El balcón

Cuando era niño, solía refugiarse en los silencios de la noche para asomarse al balcón y mirar las estrellas.
Mentalmente, las unía con sus diminutos dedos y jugaba a dibujar en el cielo, seres que otros niños no sabían comprender.

Dibújame un sueño y te daré un mundo, le dijeron aquellos ojos vestidos de luz.
Era tanta la dulzura que éstos vertían sobre él y era tan limpia aquella mirada, que vació el firmamento de estrellas e inventó mil colores nuevos para crear un cielo distinto que sólo ellos supiesen ver.

Hasta que un día, esos ojos se apagaron para él.
Y cuando quiso regresar a su balcón, se dio cuenta de que las estrellas aún seguían allí pero él ya había crecido demasiado y sus dedos eran ya tan grandes que, irremediablemente, las tapaban al intentar unirlas de nuevo para dibujar aquellos seres, que tiempo atrás, sólo él había creído entender.

Cambio de reglas

Pensaba que jugaba al parchís cuando se dio cuenta de que no era más que un simple peón en un inmenso tablero de ajedrez.
Lo malo no fue que ahora no entendiese las reglas. Lo peor fue que sus ojos se habían acostumbrado tanto a los colores, que ante tanto blanco y negro, sus pupilas sólo supieron ver un eterno horizonte pintado de gris.

Sueños rotos

Por las noches, mientras ella dormía, él le tejía ilusionado un vestido estampado de sueños y botones de cristal.
Cuando casi estaba acabado, ella decidió descoser aquellas minuciosas puntadas y con los pocos retales que quedaron, optó por tapar la desnudez de aquella piel blanca, con una amarga realidad.

Guarismos hipertensos

El gobierno de Lula recomienda practicar sexo cinco veces al día para prevenir la hipertensión.

Jo, qué suerte tengo: menos mal que no soy brasileño. Yo es que si bajo de seis me pongo de un mimosón insoportable.
Qué legendaria pasión tan mal llevada la mía, por favor...

Senatus PopulusQue Romanus

He estado unos días en Roma. Jo, ¡me he vuelto más culto! Antes, me dabas una piedra y a lo sumo te sabía decir "gris, pesa " y ya está. Sin embargo ahora, te la ubico en un templo, en una domus o unas termas (termae para los que sepáis latín como yo).

Un día fui al Vaticano. Me gustó el chaletito que se ha montado el Papa. Un poco suntuoso para mi gusto, la verdad, pero no está mal de espacio. Sin exagerar, la basílica de San Pedro debe tener más de cien metros cuadrados construídos, con sus confesionarios, sus altares, sus columnas y unas cosas que había en el techo que me dijeron que se llamaban frescos, como los de Pescanova.
Todo el mundo le hacía fotos a los cuadros, a los altares, a las estatuas y a las piernas de las turistas holandesas. Sin embargo, yo no pude levantar la vista del suelo. ¿Con qué lo friegan? Porque hay que ver lo limpio que está todo ¿eh? Claro, como que las monjitas visten hábitos hasta el suelo, se dan una vuelta por las capillitas y ya lo tienen todo barrido. Sin embargo mírame a mí. Como que luzco unas preciosas bermudas que dejan al aire mis atléticas y bronceadas pantorrillas, en mi casa, el suelo no me dura limpio más que el tiempo que tardo en derramar (sin querer, claro está) una cervecita bien fresquita. ¿Ves? en mi casa tambián hay frescos, como en la del Papa.
Cuando me paseaba por la plaza de San Pedro, justo al lado del obelisco ese que no es más que una burda copia mal hecha y en miniatura de la torre Agbar de Barcelona, me asaltó una duda que sin duda será objeto de interesantes y edificantes debates teológicos entre los cardenales de la curia romana: el equipo de fútbol del Vaticano, ¿juega la copa de la Uefa? Si les ganas, ¿te excomulgan? Es más, sus cheerleaders ¿son una facción avanzada de las Teresianas adoratrices de la hernia estrangulada de San Cucufate? Qué apasionante debate nos depara este siglo, queridos amigos.

Otro descubrimiento que hice en Roma fue uno que sin duda va a dejar boquiabierto al mundo cuando publique el trabajo de campo que estoy realizando estos días. En efecto, allí pude constatar la existencia de unos seres que yo juraría que se habían extinguido hace siglos y de cuya constancia tan solo quedaban ciertos vestigios en algunos mosaicos del templo de Venus. Se me escarchó el paladar al verlos, no te digo más.
Agárrate a la silla. Querida bloguera, querido bloguero: las italianas existen. Sí, sé que acabas de acabas de quedarte con la boca abierta de la impresión, que tú que has soportado la humillación de las hordas engominadas de esos spaghetti que arrasaban entre las féminas ibéricas, llegaste a pensar que esos seres se reproducían por esporas, que divinidades como Monica Belluci, Maria Cucinotta, Rosella Brescia o la berlusconiana Patrizia D'Addario, eran muñecas hinchables... bueno, a lo mejor en el último caso, así es. Es que il cavaliere es mucho cavaliere.
Pues resulta que Italia está plagadita de ellas, oye. Con sus ojos azules, sus melenas negras, sus sandalias, su piel morenita, sus piernassss... bueno, paro, que me estoy poneindo malito.

Un día, a las tres de la tarde, bajo un sol que derretía las pocas piedras que quedaban en pie en el recinto de los foros imperiales, me asaltó una duda que desde entonces, a pesar de los concienzudos tratados que he estado consultando, no he sabido resolver. La de tesis doctorales que van a nacer entre los expertos en Ciencias de la Antigüedad. Mi pregunta nació contemplando el templo de Marte, junto a un grupo de turistas orientales, a pesar de los deslumbrantes rayos con los que el mamonazo del buen Helios se obstinaba en obsequiarnos. Ahí va: si cuando hace mucho sol, achinamos los ojos para protegernos de tanta luz, ¿qué narices hacen los chinos? ¿y los japoneses? A lo mejor los cierran directamente y por eso hacen tantas fotos. Como que no pueden ver nada, luego, en hotel se dedican a mirar todo lo que han retratado para saber dónde narices han estado.
Y hablando de narices, no me negarás que lo de Rómulo y Remo amamantados por una loba, suena a cuento achinado. Qué pasa, ¿que todas las lugareñas del Tíber se parecían a Belén Esteban y que antes de alimentarse de tan inhóspito ser, prefirieron amarrarse a la licántropa glándula? Aunque quién sabe, si maquillada, la Esteban es repulsivilla, no quiero ni pensar lo que parecerá esa tía perdida en medio de un bosque. A ver si va a resultar que en lugar de Rómulo y Remo, la fábula tiene que ver con Andreíta y su afamado pollo.

En fin, que no te aburro más, que entiendo que en vacaciones, tanta cultura de golpe es difícil de asimilar. Prometo el próximo post será más refrescante que un polo de limón. Eso sí, si te cae una gota al suelo, la monjita la pones tú.

Condenados a entendernos

El pueblo que no aprende su historia,
está condenado...

...a repetirla.

Fotografía tomada en las Ramblas de Barcelona el 24 de Abril de 1932. En la primera pancarta puede leerse "Los gremios de ultramarinos y comestibles quieren el Estatuto tal y como lo aprueba el pueblo de Catalunya".

Cita con Dido

La descubrí el 15 de diciembre de 2006. Aquel "A ti me entrego, muerte. Tu beso es mil veces más leal que las promesas de los hombres" que pronunció la reina Sofonisba me recordó, en cierto modo, al trágico final de la Madama Butterfly de Puccini.
Desde entonces, he sido seguidor fiel de las historias de esas Mujeres de Roma que nos han encandilado a tantos. He disfrutado, aprendido y suspirado con la calidad humana y literaria de la autora de uno de los blogs, a mi juicio, más brillantes y consolidados que tenemos en el panorama bloguero español.

Pues bien, resulta que mañana, 15 de Julio, en el marco incomparable del Reial Cercle Artístic de Barcelona, en pleno corazón del gótico de esa Barcino que bien podría haber sido el escenario de las historias de aquellas Mujeres de Roma, voy a tener el honor y el placer de saludar a Isabel, la autora de ese blog.

Me gustaría aprovechar la ocasión para animar a todos los que viváis cerca de la capital catalana a que os acerquéis a la presentación de su novela. "Dido, Reina de Cartago". Los que os hayáis zambullido en el blog de Isabel, ya sabréis de qué os hablo pues Isabel utilizó a muchos blogueros como personajes de la serie "Dido y Eneas". Por allí aparecían el añorado Acus, Charles de Batz, Unjubilado, mi adorable hechicera Morgana, Almena, Goathemala y tantísimos otros que, bajo la maestría de Isabel, formaron parte de una historia tan hermosa como absorbente.

Así que, ya lo sabes. Mañana, 15 de Julio, a las 19:30 tienes una cita con Isabel en el Palacio Pignatelli, carrer dels Arcs 5, Barcelona. Aquí te dejo el cartel que se ha editado para la ocasión, ¿vale?
Nos vemos allí.

Goooool

Gracias. Cuarenta y cinco millones de gracias.
Nos habéis hecho grandes... ¡a tots!

Horror

Cuando uno se entera de estas cosas, sólo es capaz de sentir una rabia inmensa y de perder, quizá definitivamente, la fe en los seres humanos:

Talibanes de Afganistán ejecutan públicamente a una criatura de siete años, al encontrarla culpable de ser espía del gobierno.

Quizá alguno de vosotros ya lo sabía. Yo acabo de enterarme y estoy absolutamente conmocionado. No tengo palabras para describir lo que siento ahora mismo... Nos hemos vuelto locos.

Color

Supo que habían dado sepultura a su sueño, que había llegado el momento de agachar la cabeza por enésima vez. Se convenció de que el color de los días sería el gris, de que el sol dormiría para siempre en su lecho de poniente y de que sus manos jamás volverían a tejer aquellas palabras que habían construído el cielo en el se obstinaba en vivir.
Y fue entonces cuando, en un agónico esfuerzo, levantó la vista y los vio. Allí estaban: fieles y eternos... Aquellos ojos y aquellas ocho letras que pintaron las lágrimas de verde y su universo de carmín.

Tanhäuser reloaded

He decidido que hoy empiece el resto de mi vida.
Para celebrarlo me he quitado los zapatos, he colgado a mis miedos en las perchas del armario y, sin darme cuenta, mis pies han vuelto a caminar.
Cómo me gusta volver a casa. Os he echado tanto de menos.

El decálogo del turista rural

La semana que viene ya tenemos aquí a las vacaciones. Jo, tengo unas ganas. Casi tantas como tú, ¿a que sí? Si es que parece que no pero eso de reconciliarse con la madre que parió al despertador tiene su aquél.
Lo sé. Te encantaría disfrutar de las vacaciones que tuvo Aída el verano pasado e irte a pasar unos días a Kabila para disfrutar, a pan y cuchillo, de la naturaleza y de la hospitalidad del buen Rafa. Lo que pasa es que como que no tienes parientes tan generosos has decidido tirar la casa por la ventana, liarte a hacer maletas y embarcarte en una de las aventuras más singulares de nuestros días: el turismo rural.
Para los urbanitas de pro, turismo rural significa que te vas a dejar una pasta por ir a vivir unos días en una casa de un pueblo medio deshabitado por aquello de abandonar el asfalto de la metrópoli e introducirte en ese ambiente bucólico que tienen las vidas de los pueblos.
Como que sé que eres un inconsciente, el Forsialtro te va a dar una serie de consejillos para que te conviertas en un aborigen con pedigrí y no hagas ese ridículo tan espantoso que hacemos los urbanitas cuando dejamos atrás la ciudad. Ya me pagarás el favor con un chorizo y una botellita de sidra.

1.- Cuando llegues no pongas los brazos en jarras y exclames aquello tan patético de "qué bien se respira aquí". Desengáñate. No es aire puro. Es caca de vaca. Boñigas, para que lo entiendas. Entiendo que la masiva inhalación de dióxido de carbono en tu fabulosa ciudad te ha dejado la pituitaria más dañada que las existencias de cervezas de la despensa de Rafa, pero por mucho que te esfuerces, el metano expulsado por un ano vacuno no suele oler bien.

2.- Participar de las labores de la casa está bien. Te ayuda a combatir el tedio del día, pero no seas tan educado. Si el señor de la casa te despierta a las cinco de la mañana para ordeñar una vaca, lo mejor que puedes hacer es decirle que la leche te provoca acidez y olvidaste el bicarbonato. Perdona la ordinariez, pero ni siquiera la perspectiva de tocar una teta merece ese madrugón.

3.- Las ermitas semiderruídas en lo alto de un picacho son interesantes, es verdad... pero sólo si eres una lagartija o una hormiga. Si por el contrario eres un urbanita, no accedas a visitarla en una inolvidable excursión en burro. Un burro, por si no lo sabes, es un bicho. No tiene cambio de marchas, ni airbag y además tiene la fea costumbre de pararse a comer moras justo en el sitio donde la sombra más cercana se adivina a kilómetros.

4.- No disponer de televisión ni de internet es un pequeño inconveniente que te recordarán constantemente tus hijos. No seas pesado ni te pases de positivo. Por mucho que te empeñes, una apasionante timba de tirar piedras al río es un auténtico coñazo. No existe la Federación española de botes de piedra en el agua y si existe, no tiene ningún federado.

5.- No hagas el ridículo intentando enseñarle a un lugareño la cantidad de melodías que tiene tu móvil. Por si no te has dado cuenta, mientras tú ibas a la ermita en burro, él viajaba en un 4x4 con GPS, airbags laterales y sistemas de navegación que ni siquieras sabes que existen. Probablemente él disponga de un IPad que le regaló el hijo que tiene estudiando en Boston.

6.- Antes de decir aquello de que la comida que te sirve tu buena hostelera es mucho mejor que la de la ciudad, asegúrate de comprobar que el cubo de la basura no esté a rebosar de envases del Mercadona. Te lo aseguro, el Mercadona de allí y el de aquí envasan la misma materia orgánica. No sé si comestible o no, pero es la misma.

7.- Los Picos de Europa se llaman así, no porque estén en Europa, sino porque son picos. Vamos, que el suelo está empinado. No me seas fantasma y deja la bicicleta en casa. Por si no te has dado cuenta, no hay carril bici y, bigotes aparte, de muflón no tienes nada.

8.- La decoración de las casas rurales es horrorosa. Entiendo que las vacaciones relajan tu buen gusto, pero por mucho que te empeñes, colgar encima de una chimenea una azada, responde a una estética más que dudosa. Es como si tú decorases la pared de tu casa colgando grapadoras. Así que no alabes el buen gusto del anfitrión porque se animará y al día siguiente, cuando te llame para ordeñar a la vaca, lo mismo te encasqueta esa horrorosa gorra azul marino, que con letras amarillas luce orgullosa la leyenda "Piensos Martínez. Tu vaca te lo agradecerá"... su vaca sí, pero lo que es tu cabeza...

9.- No seas imprudente. Desde que tenías un año bebes de un vaso y, como mucho, a morro de una botella. Beber sin mancharse de una bota, cuesta un testículo y medio. Las botas no son rígidas y suelen tener la manía de lanzar el chorrito de vino con un flujo no constante. Si te atragantas, lo mismo te da la tos y espurreas de vino la comida del Mercadona, los niños, el burro y la pobre vaca. No me seas guarro, cacho muflón.

10.- Y ya para acabar, pásatelo en grande, disfruta un montón, descansa y no corras con el coche. Somos muchos los que te esperamos.

Se nos fue

Daniel el mochuelo, Paco el bajo, el Nini, las horas de Mario, los campos de luz de tu amada Castilla y aquella de mujer de rojo sobre fondo gris vivirán para siempre en nuestros corazones.

Hasta siempre maestro.

Búscala. Lleva treinta y seis años esperándote.

Que mañana, también sea ocho de Marzo

Gracias por hacer del mundo un lugar menos inhóspito, para hacer realidad los sueños.

Indiscreción telefónica

Rinnnggg rinnnnggg.

- Residencia de la Tanhäuser's family, ¿dígame?
- Buenas tardes, armoniosa voz. Querría hablar con don Tanhäuser.
- Yo mismo, oh poseedora de tan femenino y atiplado timbre. Aquí al aparato (al teléfono quiero decir).
- Mire, oh luz de donde el Sol la toma. Le llamaba porque querría hacerle una pequeña encuesta. ¿Sería tan amable de responder a un breve cuestionario?
- Por supuesto, curiosona y dulce entrevistadora. Mientras no me pregunte nada sobre Anatomía Patológica...
- Jajaja, qué bribonzuelo es usted, simpático entrevistado.
- Muchísimas gracias por sus halagos, sin par aduladora. Usted que me mira con buenos ojos... bueno, que me oye con buenos oídos, quiero decir. Pero... pregunte, pregunte.
- Es usted mayor de edad, ¿verdad?
- Esta me la sé. Sí, en efecto, pero no se engañe ¿eh? Hace muy poco que lo soy. Si yo le contara la eterna adolescencia en la que vive uno...
- Pues bien, dígame ¿qué metodo anticonceptivo suele utilizar?
- ...
- ¿Oiga?
- ...
- ¿Oigaaaa?
- Sí, sí, aquí estoy. Perdone, es que me he caído de la silla. No le debo haber entendido bien. ¿Me decía?
- Le preguntaba que qué método anticonceptivo suele usar.
- Pueeeesss... Yo es que soy más de Linux, ¿sabe usted?
- ¿Linux? Ese no me sale. ¿Puede especificar un poco más?

Tit tit tit tit...

Salvo por los calificativos, una conversación como ésta se produjo el otro día en mi casa.
Fijo que en la próxima me preguntan si quepo en el agujero izquierdo de la nueva nariz de la Esteban. Con lo que he adelgazado últimamente, a ver qué respondo.
Qué tiempos aquellos en los que sólo me llamaban los de ya.com.

¿Propaganda electoral?

El próximo 7 de Febrero se celebran elecciones a la Presidencia de Costa Rica. Uno de los candidatos es Luis Fishman, el cual ya fue en su día vicepresidente segundo de tan bello país y ha sido tristemente célebre por lanzar mensajes de tintes xenófobos como "Sacaré a los delincuentes extranjeros".

Pues bien, husmeando por la red he dado con una joya. Se trata de un anuncio de propaganda electoral en favor de este pájaro. No tiene desperdicio.

Sólo un apunte. Los que hemos peinado durante años a nuestras hijas sabemos que si a una niña le pones una diadema o una cinta en el pelo, es de manual que ésta debe mantenerse a cierta distancia de las orejas. En caso contrario, a la pobre criatura le puede pasar lo mismo que les ocurre a las pobres chicas del vídeo, que más que orejas parece que tienen puertas.

Fijo que el publicista es el que hace de bebé en la inolvidable coreografía del final. ¿Que no?

Forajidos

El niño de la fotografía tiene ocho años y se llama Michael Hicks. Su tímido rostro y esas gafas de dudosa estética que luce, podrían inducirnos a pensar que se trata de la típica víctima de las collejas de los compañeros de su clase. Sin embargo, las apariencias engañan. Bajo esa carita, se esconde un peligroso terrorista.

Menos mal que, tal y como publica el New York Times, los competentes agentes de la norteamericana TSA (Transportation Security Administration), agencia que depende del FBI, se han percatado de este hecho y lo han incluído en su lista de terroristas sospechosos. Gracias a ello, este despiadado criminal, es cacheado y vigilado cada vez que coge un avión en compañía de sus padres. Uf, estamos a salvo.

Si no fuese por la eficacísima TSA, este forajido podría hacer uso del homicida arsenal al que este humilde bloguero ha tenido acceso:

• Puede atacarte con un moco estratégicamente colocado en el dedo índice de su mano derecha, tras haber procedido a una minuciosa prospección nasal. Aunque aparentemente inofensivas, estas sustancias provocan serios espasmos estomacales en sus víctimas, náuseas e incluso repentinas pérdidas de apetito.
• Tras proceder a quitarse un zapato, el tufo de sus calcetines puede colapsar el sistema respiratorio de los ciudadanos decentes. Los procesos bactereólogicos en las zonas interdigitales de sus pies son de tal calibre, que el FBI considera que Chernobyl es una bucólica pradera, comparada con el bajo de la cama de este presunto delincuente.
• El día que toca comer verdura, produce desórdenes severos en el sistema nervioso de su madre. Ante este hecho, ella sufre alteraciones faciales y unas posesiones satánicas tan acusadas que, involuntariamente, profiere frases como "¡Acábate la verdura o te tragas la zapatilla! Hartita me tienes, cohone".
• Degrada psicológicamente a todo aquel que ose a retarle a una carrera con el Super Mario Kart de la Wii. Las derrotas que inflige son tan contundentes que el adversario pierde toda autoestima. "Cómo puede ser que en el circuito del Castillo de Browser ya me doblase en la segunda vuelta", exclaman algunos.
• Su legendaria puntería en el momento de hacer pipí, le permite esparcir dosis letales del dorado líquido por toda la tapa del váter. Añade a eso que su condición masculina le impide saber que éstas disponen de unas prácticas bisagras que permiten bajarlas tras aliviar su joven vejiga. Uf, se me enquista el esfínter sólo de pensarlo.
• Atenta sistemáticamente contra el descanso de los bañistas de las playas. Su maldad es tan despiadada, que osa correr al lado de los modélicos ciudadanos que se tuestan al Sol, llenando sus bronceadas pieles de peligrosísimos granos de arena que pueden llegar incluso, a provocarles una ceguera temporal.
• Cuando le toca hacer de oveja en el pesebre viviente del cole, su cólera es tal que decide hacer de perro. Sus ladridos, acompañados de alguna ventosidad fugitiva que aprovecha la coyuntura de que el forajido está a cuatro patas, provocan el pánico en el resto del rebaño con el consiguiente riesgo de estampida.

En fin, ya lo ves. Es un pájaro de cuidado y ante esta amenaza me parece acertadísima la decisión de la TSA. Ahora, que te digo una cosa. Yo estoy por formar una banda con Michael. Desde que me cachearon aquella vez por pretender asaltar un avión con mi peligroso bote de espuma de afeitar, estaba buscando un socio que estuviese a la altura de mi currículum delictivo.

Si acepta, ponte a temblar.

Coordenadas

• 20-02-2008. Un grupo de investigadores descubre que el famoso punto G puede ser detectado.
• 04-01-2010. Científicos afirman que que el punto G no existe.

Una de dos. O esto de la crisis es más grave de lo que pensaba o es que hay mucho torpe por ahí.

Antroponimia

Un amigo mío que es informático va a tener mellizos. Bueno, él no, su mujer. Está más contento.

Charlando sobre los avatares de la paternidad, me ha dado por preguntarle qué nombre les pondrán a sus retoños y me ha dicho que todavía no lo tenían decidido.

Le he propuesto que al que nazca primero le llame Controlcé y al segundo Controluve...

No lo ha entendido. Jo.

Cuánto daño le está haciendo Linux al desarrollo de la onomástica española.

Sex-appeal

Después de algún día haciendo el gandul, he vuelto a abrir el correo del trabajo y he hecho un descubrimiento: soy un ligón. Jo, estoy más contento. Quién me lo iba a decir a mí, que la última vez que una mujer me dijo algo agradable fue cuando aquella venerable anciana me regaló un maravilloso "Gracias, guapetón" el día que la dejé colar en el súper porque sólo llevaba una caja de galletas sin azúcar.

Resulta que el nuevo año me ha regalado un ejército de mujeres que quieren intimar conmigo... Bueeeno, vaaale, de acueeerdo, un ejército no, pero que conste que cuatro sí, ¿eh?

Tengo el ego, que no hay quien me tosa.

Me han enviado fotos y parece que sus intenciones son formales, que ya está uno harto de tanta pelandrusca. Vale que sus sintaxis a la hora de expresarse, ya sea en castellano o en inglés, son un pelín singulares, pero oye, más majas que son.

Esta se llama Olga, como mi vecina, y dice que quiere una foto mía. Yo estoy por enviarle una en la que se me ve de espaldas. Al fin y al cabo no habrá demasiada diferencia entre nuestras fotografías porque con la cantidad de maquillaje que parece que usa, me da la impresión de que cuando se desembadurne, lo mismo aparece una doble de doña Esperanza Aguirre.

Esta otra se llama Ekaterina y tiene 36 años. Yo le llamo Katty. La confianza, ya sabes.

Me cae un pelín mal, la verdad, porque eso de empezar una tierna misiva de amor diciendo que la diferencia de edad es lo que menos importa, no sé cómo tomármelo. Es como si yo contesto a su carta y le digo que la diferencia de talla de sujetador no es obstáculo para nuestro amor.

La tercera se llama Lena y es una tierna jovencita de 29 años. Me cuenta que ha recibido mi carta y que la ha enamorado, lo cual me llena de orgullo. Si sin haberla escrito cae rendida a mis pies, no quiero ni pensar lo que va a ser de ella cuando despliegue mi prosa cervantina.

Y ésta es la cuarta. No me acuerdo de su nombre (todavía tengo resaca) pero no sé por qué me ha parecido un pelín fresca. Es que me cuenta que lo que más le gusta es "hacer hijos" y la verdad, para ser la primera vez que se dirige a mí, con lo tímido que es uno, considero que va demasiado deprisa.

Debo reconocer que hay algo que me tiene un poco intrigado. Todas son rusas, lo cual ya es casualidad, ¿no? No sé a qué se debe esta coincidencia pero pensando, pensando, creo haber dado con la solución. Me da la impresión que mi legendaria pasión latina ha traspasado nuestras fronteras y ya va camino de Siberia. Me extraña, eso sí, que en el viaje de mi afamada pasión, no me haya escrito ninguna española ni ninguna francesa, pero ahí estoy, sin perder la esperanza.

Un amigo mío me ha dicho que tenga cuidado, que se trata de un timo o algo así, pero está claro lo que le pasa al muy mamón. Se muere de envidia. Mientras a mí me agasajan mujeres de infarto, a él sólo le envían anuncios de Viagra y a juzgar por lo soso que es, ni así, oye.

Te dejo, que voy a leer el correo otra vez para ver si mi singular atractivo ha sido la red en la que ha quedado atrapada otra bella doncella. Mira que si esta vez me escribe una finlandesa...