Indiscreción telefónica

Rinnnggg rinnnnggg.

- Residencia de la Tanhäuser's family, ¿dígame?
- Buenas tardes, armoniosa voz. Querría hablar con don Tanhäuser.
- Yo mismo, oh poseedora de tan femenino y atiplado timbre. Aquí al aparato (al teléfono quiero decir).
- Mire, oh luz de donde el Sol la toma. Le llamaba porque querría hacerle una pequeña encuesta. ¿Sería tan amable de responder a un breve cuestionario?
- Por supuesto, curiosona y dulce entrevistadora. Mientras no me pregunte nada sobre Anatomía Patológica...
- Jajaja, qué bribonzuelo es usted, simpático entrevistado.
- Muchísimas gracias por sus halagos, sin par aduladora. Usted que me mira con buenos ojos... bueno, que me oye con buenos oídos, quiero decir. Pero... pregunte, pregunte.
- Es usted mayor de edad, ¿verdad?
- Esta me la sé. Sí, en efecto, pero no se engañe ¿eh? Hace muy poco que lo soy. Si yo le contara la eterna adolescencia en la que vive uno...
- Pues bien, dígame ¿qué metodo anticonceptivo suele utilizar?
- ...
- ¿Oiga?
- ...
- ¿Oigaaaa?
- Sí, sí, aquí estoy. Perdone, es que me he caído de la silla. No le debo haber entendido bien. ¿Me decía?
- Le preguntaba que qué método anticonceptivo suele usar.
- Pueeeesss... Yo es que soy más de Linux, ¿sabe usted?
- ¿Linux? Ese no me sale. ¿Puede especificar un poco más?

Tit tit tit tit...

Salvo por los calificativos, una conversación como ésta se produjo el otro día en mi casa.
Fijo que en la próxima me preguntan si quepo en el agujero izquierdo de la nueva nariz de la Esteban. Con lo que he adelgazado últimamente, a ver qué respondo.
Qué tiempos aquellos en los que sólo me llamaban los de ya.com.