08 diciembre 2009

Treinta euros a la una, treinta euros a las dos,...

Últimamente, mi hija pequeña está mosqueantemente aduladora. Me repite demasiado a menudo frases como "Papá, tú sí que vales", "Eres el mejor padre del mundo", "A cuántos niños les gustaría tener un padre como tú",... y regalos para los oídos del mismo estilo.
Un servidor, que tiene su corazoncito, se deja adular e incluso, por qué no, corregirla ligeramente diciéndole que no es que uno valga mucho, es que lo vale todo. Ya sabes, la caridad empieza por uno mismo.
A pesar de todo, estoy un poco mosca. ¿A qué viene tanto peloteo repentino? No noto yo que haya cambiado mi comportamiento. Al fin y al cabo, sigo siendo el mismo pringado que baja a la despensa a buscar zumos cuando se acaban, aunque tras habérnoslo jugado a ver quién saca la carta más alta, yo haya obtenido un meritorio As (debes saber que en mi hogar, dulce hogar, un As vale más que cualquier otra carta si y sólo si, dicha carta no me toca a mí, puesto que en este caso, el As es degradado a un mísero uno).
Total, que pensando, pensando, creo ya he dado con la solución. En estos momentos, sospecho que tanto interés en ensalzar mi cotización tiene que ver con esta noticia:


Jo, mira que si me subasta. Porque yo me pregunto ¿a cuánto está el kilo de Tanhäuser hoy en día? Vale que la Navidad se acerca y que todos sabemos que eso supone un incremento de los precios de los cárnicos, pero es que yo... a mis años... ya voy a la baja (esto último es un chiste desternillante, ¿eh? no te vayas a creer lo que no es).

La verdad es que estoy preocupado. No ya porque me pueda vender, que también, sino por el hecho de que no ajuste el precio correctamente y me convierta en una simple ganga. Conociéndola, es capaz de incluir en el lote, además de un padre extraordinario, unas zapatillas de Hello Kitty que se le han quedado pequeñas y para las cien primeras pujas, un dibujo del gato Felix que, todo hay que decirlo, le sale de narices a mi "ñiñña".
Así que ya sabes, si algún día ves mi foto en eBay, ni se te ocurra pujar por mí y si lo haces, espérate a Febrero. Con lo bicho que es mi hija, es capaz de venderme en Enero, de rebajas, y ya sólo le faltaba eso a mi maltrecha autoestima.

18 noviembre 2009

Pánico

La semana pasada estuve, por motivos laborales, en una bonita población cercana a la muy renombrada villa de Madrid.
Un ambiente agradable. Reencuentro con amigos. Trabajo intenso pero sin agobios. Risas, camaradería, abrazos... Vamos, lo que viene siendo currar sin currar.

Todo iba de perlas... hasta que llegaron ellos.
Sin saber ni cómo ni de dónde salieron, un ejército de extraños seres empezaron a adueñarse del idílico lugar donde nos alojábamos.
¿Quiénes eran esos individuos? ¿qué querían? ¿de dónde venían?


El intrépido Tanhäuser, en un ejercicio detestivesco sin precedentes y arriesgando su integridad física y moral, se adentró sigilosamente entre las tropas enemigas hasta que consiguió desenmascararlos.

Este es el retrato robot de los "simpáticos" personajes con los que compartí alojamiento, desayunos, comidas y cenas. Todavía no me he recuperado del susto.
  • Los kikos. Fanáticos seguidores de Kiko Argüello. Especímenes empeñados en que pensemos que el Opus es el ala progre de la Santa Iglesia Católica, Apostólica y Romana. El calificativo de secta se queda demasiado pequeño para este siniestro grupo. Hay que ver lo que desafinan cuando cantan antes de cada comida.
  • La subcomisión Espiscopal para la Familia y Defensa de la vida. Más de cien de personas dispuestas a aclamar contra un pérfido Estado que se obstina en separar el poder eclesiástico del poder civil. Muchos lucían un pin que rezaba "No a la EpC". Al principio sospeché que pretendían la abolición de la "Ensalada picante de Calabacín", pero por el contenido de las conversaciones que pude escuchar, sus pretensiones se dirigían hacia la abolición de derechos fundamentales de las personas. Menos mal, porque a mí las ensaladas picantes me gustan un montón.
  • Seguidores de la Nueva Medicina Germánica. Defensores de las peculiares tesis de Ryke Geerd Hamer. Entre otras lindezas, este singular aspirante a premio Nobel, afirma que eso del uso de la quimioterapia para los pacientes de cáncer responde a una conspiración de los judíos, dirigidos por el Papa, para acabar con la Humanidad. Sus tesis sobre las operaciones de fimosis son delirantes.
Recuérdame que mañana solicite, urgentemente, un plus de peligrosidad en la nómina de Noviembre. Fijo que esta vez me lo he ganado.

12 noviembre 2009

Desbordado

¡Madre mía! ¡Un mes sin pasar por aquí! ¡Esto es imperdonable!
Es que estoy absolutamente desbordado. Sería largo y aburrido de contar, por lo que te ahorro el ladrillazo, pero te aseguro que casi, casi, estoy de regreso.

Mañana me voy a Madrid a resolver unos asuntillos. Te prometo que a la vuelta todo volverá a ser como antes. Me esperas despierto/a, ¿vale?

Una preguntilla solamente. Eso de dormir más de seis horas de vez en cuando, era agradable, ¿verdad?

12 octubre 2009

Ascenso descendente

Con la cantidad de gente competente que hay por ahí, y resulta que me han hecho un mandamás del sitio en el que trabajo. Así va el país. Luego dirán que hay crisis.
Ahora, el pelelillo de Tanhäuser será uno de ésos que tienen secretaria, despacho propio con plantas que no son de plástico, máquina de café personal e intransferible y un montón de clips que puedo llevarme a casa sin remordimientos de conciencia. Jo, la de pulseras que voy a hacer...
Según como se mire, es una noticia buena y mala a la vez. Es buena para mis futuros "subordinados" (Dios mío, qué mal suena esta palabra). Es que a mí lo de mandar nunca se me ha dado del todo bien. Basta con echarle un vistazo a la habitación de mi hija pequeña para darse cuenta de ello. Porque mira que en casa no paro de insistir en el hecho que las camisetas sucias no se orientan bien, que no acaban de reconocer por sí solas, el camino que deben seguir desde la pata de la cama hasta el cesto de la ropa sucia y que por eso hay que echarles una mano. Pero ni por ésas, tú.
Así que como que no sé nada de mandar, me temo que me voy a tragar unos cuantos marrones yo solito y, a lo mejor, voy a estar un pelín ocupadillo. Pero no te preocupes, porque la primera medida de mi brillante gestión va a ser el diseño de un impecable plan de escaqueo que me va a permitir zambullirme de nuevo en los blogs de los amigos.
Me esperas un poquito, ¿vale?

28 septiembre 2009

Las dos Españas

A principios del siglo XX, a la salida del Gran Teatre del Liceu, los partidarios de Wagner y los de Verdi se enzarzaban en violentas discusiones sobre cuál de los dos compositores era mejor. A los argumentos artísticos les seguían, en muchas ocasiones, insultos que derivaban alguna vez en la agresión física.
Es que somos así. Siempre nos ha gustado discutir y tomarnos las cosas a la tremenda. Si encima añadimos que por algún defecto genético, no percibimos el color gris, siempre tenemos que apuntarnos a los de negro o a los de blanco, pero eso del término medio, como que no está hecho para nosotros.
Lo que pasa es que hace pocos años, era más fácil tomar partido ante las disyuntivas: eras de Ciencias o de Letras, de derechas o de izquierdas, de vino o de cerveza, de mar o de montaña, del Madrid o del Barça (con permiso del Atleti), de rubias o de morenas, de carne o de pescado, de parqué o de gres, de alfombra o de moqueta,...
Sin embargo ahora... ¿¿¿alguien puede decirme qué criterio debo seguir para saber si soy de la Esteban o de la Campanario??? Es que la duda me está ahogando, jolines ya.

11 septiembre 2009

Cromatismos

Noticia de última hora.

La escolarización de la ciudadana Sofía de Borbón Ortiz, hija del ciudadano Felipe de Borbón y Grecia y de la ciudadana Letizia Ortiz Rocasolano, es inminente. Por este motivo, se ha producido un intento de abolir los lápices rojos, amarillos y morados, en el centro donde dicha ciudadana está matriculada, con el fin de no herir la soberana sensibilidad de la familia de ésta.
El citado intento ha tenido como consecuencia un motín en la conflictiva clase de Las Ardillas. Según fuentes bien informadas, sin el color morado, los dibujos no salen tan chulis y es imposible colorear adecuadamente y sin salirse de la raya, al koala que está durmiendo en la nube.
El cabecilla de tal rebelión responde al apodo de "Carlitos limpiatelosmocos" el cual, tras arduas negociaciones acepta, como mucho, la abolición del color pistacho.
-Si quitan algún color, que sea el verde moco, - afirmó el peligroso líder, - es que al mío se le ha roto la punta cuando lo usé como lanza del Playmóbil pirata.

Seguiremos informando.

09 septiembre 2009

H1N1

Qué raro es todo ahora, ¿verdad? Eso de regresar de las vacaciones, ver a los compañeros y a las compañeras y tener miedo de darles la mano o de encasquetarles ese par de ósculos mejilleros bien dados.
Es como si, de repente, esa distancia de seguridad que defendemos frente a aquellos que creen que el desodorante es un adorno del cuarto de baño, la hubiésemos ampliado a todo bicho viviente. Y todo por culpa de esa cosa que llaman gripe A.
Yo creo que este tema se está yendo de madre. En mi siempre modestísima opinión, sostengo que las autoridades sanitarias, en lugar de acojonarnos advirtiéndonos que no nos besemos, que no nos toquemos y lo que es peor, que nos duchemos, deberían lanzar mensajes más imaginativos y que tuviesen el mismo efecto sanitario.
Opino que la ministra de Sanidad, escoltada solemnemente por los ministros de Cultura y de Educación, tendría que celebrar una rueda de prensa para comunicarnos que en plena era de modernidad, ya está bien de tanto beso y tanto abrazo, que parecemos Teletubbies, jolines ya, y que ya es hora de que adoptemos maneras de saludarnos mucho menos primitivas y más acordes con el grado de desarrollo que ha alcanzado el país. Así, debería anunciar la creación de la figura jurídica del "hortera patrio" e incluir como tal horterada, el apretón de manos o los besos lanzados al aire a ambos lados de las mejillas del saludado. Una vez demonizadas esas antiguas prácticas salutatorias, deberían hacer una agresiva campaña publicitaria con alternativas mucho más "cool", más modernas y, lo que es más importante, mucho más asépticas, que sustituyeran a las anteriores. Veamos algún ejemplo.

- Método mercenario. Cuando veas a la persona a la que debes saludar, en lugar de besarla o de darle la mano, le regalas un billete de 50 euros. Es cierto que en Catalunya, una medida como ésta supondría que no saldríamos de casa ni aunque nos echasen de ella, por miedo a encontrarnos con algún conocido y tenernos que rascar el bolsillo. Bien pensado, eso que nos ahorramos en el sufrido desgaste de los zapatos. La pela, es la pela, ya sabes.

- Método babosa.
Consiste básicamente en agasajar a los oídos del saludado con toda una batería de palabras bellas que ensalcen su apuesta figura, a cambio de no rozar ninguna parte de su anatomía. No te creas pero tiene sus ventajas. Por ejemplo, esa secretaria de recursos humanos por la que has suspirado desde que entraste en la oficina, conocerá, al fin, tu opinión sobre el movimiento de sus caderas, la tersura de su rostro o la perfección de sus pestañas y parece que no, pero lo mismo hasta ligas y todo (sin rozarse, eso sí).
Debo reconocer que este sistema tiene sus inconvenientes, porque imagínate que un día tienes que saludar al lissssto de tu cuñao. ¿Qué le dices? "Qué inteligente te has vuelto", "cuánto has adelgazado" o lo que es peor, "qué bien me caes". Ya se ve que no funcionaría. Se te escaparía la risita, se notaría demasiado que mientes como un bellaco y acabarías recurriendo al método anterior, con lo que el lissssto de tu cuñao, además de ser un gañán, se hará rico a tu costa.

- Método rondalla. Aunque, infructuosamente, Gabino Diego ya lo intentó popularizar en la oscarizada película de Fernando Trueba, creo que una campaña publicitaria adecuada podrá relanzarlo debidamente.
El método es simple. A la que te encuentres con una amistad, en lugar de besarla, la miras tiernamente, abres tus brazos y sacando ese tenor que todos llevamos dentro le sueltas aquello de "Estas son las mañanitas que cantaba el rey David, hoy por ser día de tu santo, te las cantamos a ti...". Existe una variante menos lograda que consiste en cantarle "Carrascal, Carrascal, qué bonita serenata", pero queda de borracho o de gamberro. Tú mismo, pero opino que para espectáculos lamentables, ya tenemos bastante con la dirección del PP.

- Método ojitos. Requiere destreza, es cierto, pero tiene su aquél. El truco de este método reside en saludar a tu conocido/a con una sugerente caída de párpados de ésas que te bajan los pantalones y te hacen tragar saliva. Te advierto que a la que Monseñor Rouco Varela sepa que la pones en práctica, fijo que te excomulga, porque reconócelo, si Maria Grazia Cucinotta (menudo apellido, ¿verdad?) te da la mano, ni fú ni fa. Lo único que consigue es que no te la laves y que te llamen guarro. Ahora bien, como te lance una miradita de las suyas, dulcificada por una caída de párpados de las que arrastran pestañas, a más de uno lo ingresan en la UVI.
Advertencia: este método no debe usarse si eres bizco o si tienes resaca. Si padeces ambas cosas, da igual. Bastante tienes con lo tuyo como para ir pensando en saluditos.

En fin, espero que más o menos te haya quedado clara la idea que hay detrás. Yo, por si acaso, voy a ver dónde he puesto el rímel, porque nunca se sabe.

¡Ostras! ¡la una! ¡y mañana tengo que madrugar! Me voy a dormir. Un besit... ups, estooooo, un piropo de buenas noches.

26 agosto 2009

Ecología

Que vale, que sí, que lo de la Naturaleza está muy bien. Sus florecitas, sus lirones caretos, sus ardillitas y todo eso, pero yo me pregunto... ¿lo del mosquito tigre era realmente necesario? La madre que los parió. Me están dando un veranito...
De acuerdo, entiendo que sirven de alimento a las golondrinas, pero éstas, ¿no podrían comer moscas como siempre han hecho, jolines ya? Es que se han vuelto de un gourmet y de un pijo. Claro, como que visten de frac...
Táchame de bestia, pero opino que urge un grupo en Facebook que abogue por la desaparación de estos insectos. Y hombre, ya puestos a perfeccionar el entorno natural, si además de exterminar a los mosquitos tigres de los cataplines, se extinguieran los cuñaos lisssstos, ya no chuli, es que nuestro planeta nos quedaría de lo más acogedor, ¿a que sí?
Si es que cuando me pongo a eliminar bichos molestos...

24 agosto 2009

Pesquisas

En mi barrio hay algún guarro que deja la bolsa de la basura fuera del contenedor.
He realizado un análisis exhaustivo del contenido de la misma, para averiguar la identidad del mamonazo en cuestión y de momento mis pesquisas han sido infructuosas. Sólo puedo constatar que compra los embutidos en el Opencor, que no recicla el vidrio ni el papel, que tiene una Nespresso y que por la textura de sus macarrones, cocina que da pena.
Yo creo que se trata del de la puerta 77. Le tengo una tirria...
Eso de que por aquello de marcar abdominales, vaya a tirar la basura sin camiseta para que le silben las vecinas, me hace sospechar.
Debo reconocer, eso sí, que no puedo probar que haya sido ese pedazo de mamón, el autor de tan incívico acto, pero me da igual. Ahora que la dirección del PP se dedica a buscar pruebas de sus delirios en los diarios, creo que tengo una estrategia infalible. Si en el próximo folleto de propaganda del Alcampo que depositen en mi buzón, me venden el paquete de macarrones a 77 céntimos, contaré con la evidencia que necesitaba y fijo que le meto una denuncia. Este "chulopiscinas" no me conoce.

21 agosto 2009

Leyendas


En tiempos de confusión, de pérdida de fe en el ser humano, de desmoralización colectiva, siempre surge alguien capaz de devolvernos el orgullo y que nos recuerda que querer sigue siendo sinónimo de poder.
Usain Bolt volvió a volar sobre Berlín.


La gloria en 41 zancadas.

20 agosto 2009

Insolaciones





Berlusconi: No tengo envidia de Aznar.
Tanhäuser: Yo tampoco.

15 agosto 2009

Blogueando sin bloguear

La minúscula más mayúscula que existe, me envia un cuestionario de esos que apetece contestar por aquello de que es cortito.
Ya se sabe, en verano, parece que no, pero uno está más vago de lo normal y si tienes que encadenar más de diez frases seguidas, se te repite el gazpacho y es un asco.

Como verás, el examen gira alrededor de la actividad bloguera de uno. En mi caso, muy sencillo, porque he estado fuera unos días y puede decirse que el encefalograma del Forsialtro muestra una clarísima tendencia decadente hacia el cero absoluto.
Allá va.

1.- ¿Por qué te decidiste a tener un blog?
Es evidente. Por simple exhibicionismo. Yo antes acostumbraba a mostrar mis encantos en el metro, pero un día, una señora abrió el monedero, sacó un euro y me dijo, "tenga joven, para el gimnasio, que falta le hace" y desde entonces me exhibo virtualmente. Mucho más íntimo y decoroso, dónde va a parar.

2.- ¿Cuánto hace que lo tienes?
Uf, la tira ya. Así sin calculadora, sospecho que unas 23612 horas.
Sí, lo sé, castigar a la humanidad durante tanto tiempo, debería estar penado, pero también debería estarlo tener el timbre de voz de Belén Esteban y ahí la tienes, presentando programas de la tele como una profesional (de la comunicación, se entiende).

3.- ¿Qué sentimientos tuviste a través del mismo?
Antes muchos, pero desde que dejé de fumar me he convertido en un ser insensible, frío y amorfo. Un témpano de hielo, vamos.
Ahora soy capaz de ver una reposición de Verano Azul sin inmutarme, oye.
Con lo ñoñas que ha llegado a ser uno...


4.- ¿Cosechaste muchos amigos?
Yo es que soy un desastre para las cosechas. Se me secan hasta las plantas de los pies, no te digo más.
Reconozco, eso sí, que gracias a esta aventurilla, he sabido de la existencia de decenas de personas que son muy, pero muy importantes para mí. Aunque no tenga la suerte de conocerlas personalmente, las considero auténticos amigos. No sé si merezco que esas personas sientan lo mismo por mí.
Y no sigo que me emociono, me pongo tontorrón y luego mi hija mayor me llama nenaza.

5.- ¿Qué es la amistad para ti?
Una coza mu grande, pisha.

6.- ¿Qué te gustaría decirle a una amiga hoy?
Que ni se le ocurra traerme la colada con la excusa de que soy un maestro planchando los puños de las camisas. Esa legendaria fama de marujo que me he labrado, ha trascendido tanto que recibo diariamente cientos de correos con consultas del tipo "¿Cómo se eliminan las manchas de Cola Cao del lino?", "¿es bueno usar bicarbonato para limpiar la alpaca?" Un fastido, vamos.
Y lo dicho, que lo de la plancha, ni de coña. Es que con este calor, eso de planchar es muy chungo, ¿sabes?

7.- ¿Qué esperas de una amistad?
Que de vez en cuando pague él las cañitas, jolines ya. Es que por aquello de desprenderme de la fama de tacaños que tenemos los catalanes, me estoy dejando una pasta y en pocas semanas tenemos la vuelta al cole. La sangría que me espera.
Malditos tópicos.

Y ya está. ¿Has visto qué fácil?

Ya puestos, aprovecho para la ocasión para colocar dos reconocimientos espléndidos (y merecidísimos) que me han venido de dos personas fantásticas. Que no se diga que uno no es cumplidor.

El primero de ellos proviene de Gata Negra.
A ver, Gata, no es por llevar la contraria, pero de oro, lo que se dice de oro, este blog no lo es. Como mucho de aluminio galvanizado.
Gracias, guapetona.



Y el segundo viene de la mencionada Aminúscula, la cual comete la imprudencia de catalogarme de amigo.
Tú misma, amable letra, pero que conste que yo soy de esos "amigos" que cuando los invitas a una barbacoa, rompen copas y cuentan chistes malos. Luego no me digas que no te avisé.


Bueno, y después de tamaño esfuerzo voy a tumbarme un rato a esperar que cese un poco este calor. Es que tengo un montón de plancha acumulada, ¿sabes?

Nota aclaratoria: Aunque soy consciente de que tienes indicios serios para considerarme el modelo de la foto, lamento comunicarte que ese señor que plancha no soy yo.
Jamás he posado para Versace.

12 agosto 2009

Paseo por el Sena


J'ai dessiné des mots conjugués sur les rêves de la Seine avec la volonté que ton nom fût éternel au ciel des immortels.
Maintenant, ma douce condamnation est sculptée pour toujours à la face des étoiles que tu m'avais donné:
Je ne sais vivre que dans ta lumière.

26 julio 2009

Estrellas

Siempre le hubiera gustado saber Física. Hablar con las estrellas, descubrir sus secretos, ser inmortal.

Soportando el calor de aquella tarde de Julio, ordenaba con mimo sus libros. Uno a uno, los limpiaba, y los volvía a colocar en aquellas estanterías repletas que demandaban, agónicas, una urgente ampliación.
Tímidamente, emergiendo de aquel caos previo al orden, apareció aquel ejemplar de bolsillo que adquirió cuando aun no contaba con dieciocho años: Sobre la teoría de relatividad especial y general, de Albert Einstein.
Se sentó en su butaca con el delgado libro en sus manos y empezó hojearlo. En la portadilla, con tinta azul y una caligrafía agradable había dejado constancia de su nombre, de una ciudad y de una fecha, Abril de 1985. Sonrió maliciosamente al toparse de nuevo con la página 35. Aquella que, tercamente, semana tras semana, había sido el obstáculo insalvable para comprender el mensaje del sabio alemán. Me costaste mucho tiempo, pensó, pero te vencí.

Depositó suavemente el libro en el estante correspondiente y tras él, otros de Feynman, Hawking, Weinberg,... Le encantaba verlos allí, todos juntos, apoyándose unos a otros, protegiendo y dando testimonio, de la victoria más gloriosa del hombre sobre la oscuridad.

Cogió de nuevo uno de esos ejemplares, quizá su favorito, quizá el más sencillo y por eso, quizá, el libro que más le había hecho pensar en toda su vida: Six easy pieces. Un antiguo billete de tren olvidado, a modo de marca, señalaba algún punto en la obra. Abrió el libro por la página señalada y leyó en voz baja aquellas frases que tanto le habían estimulado en otro tiempo,


"Si, en algún cataclismo, todo el conocimiento científico fuese a ser destruido y sólo una sentencia pasara a la siguiente generación de criaturas, ¿qué frase contendría la mayor información con el menor número de palabras? Yo creo que es la hipótesis atómica (...), que todas las cosas están formadas por átomos (...)."

Respiró profundamente y perdió su mirada en las casas castigadas por el sol de la tarde, que veía desde su ventana. Todo era silencio.
Entonces cogió un lápiz y tachó aquella proposición sentenciada por el Nobel. Después sonrió tiernamente y con improvisadas mayúsculas se atrevió a corregir al sabio escribiendo la frase que, irremediablemente, gobernaba su vida.

Tú eres mi universo.

22 julio 2009

Elegía


El 57% de los alumnos de 3º de ESO de la Comunidad de Madrid ha suspendido la prueba de Conocimientos y Destrezas Indispensables.

Si es que esto se venía venir, jolines ya.
Que no nos vengan los pedagogos a decirnos que la culpa es de la tele, de la Wii o del Messenger. La culpa es de la publicidad.
Si a la salida de los colegios, los adolescentes ávidos de conocimiento, se topan de bruces con campañas publicitarias tan agresivas como ésta, qué esperas.


(pinchar en la imagen para agrandarla)

Mola, ¿eh?
Por si no lo has entendido bien, este empresario posee una multinacional o algo así, dedicada a la distribución de una sustancia llamada "costo del gueno". No sé si es caro o barato porque no conozco la cotización del "uro" en el mercado de divisas, pero parece que tienes que saber "silvar" para consumirlo.
Gracias al detallado plano que nos proporciona, sabemos que su sede central se encuentra cerca del "Tituto". Yo creo que sin tener que recurrir al Google street, podrás llegar fácilmente, pero por si tienes dudas, ten en cuenta que los bancos próximos a los almacenes de distribución, son para "asentarse". Creo que con este apunte geográfico, no hay pérdida posible.

A lo que iba. Humildemente, creo que esta publicidad está haciendo mucho daño a nuestros tiernos adolescentes. Sí, porque luego va la Jeni y para pedirle al majete del Jonatan que no interrumpan su relación, le escribe esta tierna misiva de amor:

Jonatan haber por que has cortado conmigo por que yo quiero ser tu novia cariño y aber yo no edicho que esta mos sali endo a nadie
Sabes guapeton que Hijo cuando telebantastes la camiseta padre me bajo la tension y los cuadraos que tienes hay que me está bajando la tension haora
Jonatan y te acuerda cuando me estabas tocando la pierna Jonatan tenia ganas de darte un beso honbreton y hayer en el patio tanbien meha bajao la tension de berte Jonatan siempre que te beo Jonatan mebaja la tension
Hijo is esque yo quiero borbel contigo
Jonatan por favor Jonatan por favor Jonatan por favor
te lo suprico Jonatan guapeton honmbreton. Hijo que siembre que te veo me baja la tension Jonatan. Jonatan por favor no me agas esto. Jonatan por favor Jonatan buelve con migo que estoy por ti que no cago asta meolo dice la Leti. Hija Jeni que esta por el que no cagas Jeni Hija que estas por el que no cagas me dice la Leti y sabes por donde bibo, Jonatan donde me bistes en el chino en el broque que esta pegao pues hay bibo y todos los dias a las 4:00 estoy rondando con mis primas Jonatan paque sepas donde bebo guapo.

(pinchar en la imagen para agrandarla)


Querido Jonatan. Con todos mis respetos, eres un mamonazo, hombretón. ¿Cómo se te ocurre levantarte la camiseta? ¿No ves lo que le provocas a la maltrecha tensión de la pobre Jeni? La tiene por los suelos. ¿Y qué me dices de sus caquitas? Hombre, por favor. Si hasta la Leti se lo dice: "Hay que ver, Jeni, los trastornos digestivos que te provoca Jonatan".

Ojalá, las primas de la Jeni, ésas con las que ronda a las 4:00 (¡qué puntualidad!) en el "broque" que está cerca del chino, sean capaces de poner esa tensión en los niveles que merece esta pobre chica.

Y doña Espe, ¿qué opinará de esto?

19 julio 2009

A quien pueda interesar

Forsi altro canterà con miglior plectio, nació hace casi tres años. El verso de Ariosto que tan mal transcribió Cervantes para cerrar la primera parte del Quijote, refleja fielmente la ausencia de pretensiones que ha tenido, desde el primer instante, el autor de este pequeño experimento.

Durante este tiempo se han publicado poco más de doscientas entradas, todas ellas, lo reconozco, de dudoso interés. A pesar de ello, hasta la fecha, más de medio millar de personas se han tomado la molestia de contribuir a paliar la deficiente calidad de este modesto blog regalándonos a todos casi once mil aportaciones en las, prácticamente, cien mil visitas que se han recibido.

Los imprudentes que han entrado en esta "su casa" más de una vez, saben que en este blog no se habla de nada en concreto y de todo a la vez. Si quieres aprender cosas sobre patinaje artístico, epistemología del siglo XVIII o polifonías del eructo anfibio, te has equivocado de sitio. No porque estos temas no sean interesantes, que lo son y mucho, sino porque su autor manifiesta cotas de ignorancia que harían sonrojar a más de uno.

Tanhäuser, o sea, yo, es un hombre normal, con un trabajo normal, que vive en una casa normal, con una familia normal en una ciudad normal. Vamos, por si no te ha quedado claro, lo que viene siendo un tío normal. Como hombre normal, escribe, con normalidad, sobre cosas normales: lo que piensa o lo que le pasa normalmente, lo que siente, lo que le llama la atención o lo que, simplemente, le proporciona una carcajadilla en medio de sus noches normales. Simples y mediocres anotaciones de un ser normal.

Escudándose en esta normalidad, un servidor aprovecha este espacio para verter, de vez en cuando, alguna opinión. No creo que haya nada malo en ello. Uno no vive aislado del mundo que le acoge y por tanto, lo que ocurre en él me interesa y me afecta.
Eso sí, en lo posible, se procura que esas opiniones estén justificadas o razonadas dentro, claro está, de mis manifiestas limitaciones intelectuales.

Como muchas cosas en la vida, toda opinión es susceptible de ser compartida o rechazada. No pasa nada. Asumo el riesgo de desagradar a muchas personas, e incluso, por qué no admitirlo, de llegar a irritar a algún pobre incauto que se arriesgue a leer lo que uno cuenta.
Cuando eso ocurre, la persona ofendida tiene dos opciones.
Primera: se dice a sí misma, "Este Tanhäuser es un cenutrio. Es incapaz de aportar nada sobre las interesantes polifonías del eructo anfibio" y ya está.
Segunda: me pone al corriente de su disconformidad, en privado si quiere, tal y como ya han hecho muchas otras personas, y tan amigos.
Opino, humildemente, que estas actitudes son las que enriquecen el medio que estamos utilizando.


A mí tampoco me gustan algunas opiniones de otros. No me considero un monstruo, por ello.
En alguna ocasión he llegado a defender las ideas que tengo, en bitácoras diferentes a la mía (véanse 1, 2, 3 por ejemplo). Debo reconocer que lo he hecho con cierta vehemencia, por qué no, pero siempre con respeto. Sólo una vez falté a este principio, y puedo asegurar que a día de hoy todavía me sigo arrepintiendo de aquello
.

En resumen, si a alguien no le gusta lo que digo o no le caigo bien por la razón que sea, que me lo diga o que se calle.
Lo que no está bien es andar con dimes y diretes en los correos o blogs de los demás como si esto fuese un patio de colegio de monjas. Al fin y al cabo, el responsable de lo que digo, soy yo, por tanto, soy yo el que asume mis opiniones y el que, en cualquier caso, debe defenderlas.

Así pues, si usted es la persona que se dedica a molestar a los amigos que participan en esta bitácora, opinando sobre este hombre normal en sus espacios o en sus cuentas privadas de correo, le ruego, con la mayor humildad que pueda concebir, que cese en su actitud. "Çid, en nuestro mal vos non ganades nada", decía aquella niña de "nuef años" que "a ojo se parava".
Ellos no tienen la culpa de que yo no le guste a usted.

Ya para acabar, perdóneme la osadía de lanzarle este pequeño consejo: si no escoge a la ética como compañera, dese la oportunidad de que, al menos, le acompañe la estética.
Su, más que seguro, buen gusto, se lo agradecerá.

Buen rollito, ¿vale?

12 julio 2009

Tanhäuser, versión 4.2

¡Dentro de un par de horas es mi cumple!

Jo, estoy más nervioso. Es que no sé qué me voy a regalar y con lo detallista que es uno, verás qué ilusión me hace el regalo que me hago. Lo que pasa es que cada año es más difícil darme una sorpresa, porque ser original dos o tres veces, vale, pero cuarenta y dos… uf.

El caso es que fíjate qué hora es y todavía no tengo el regalo comprado.
Había sopesado la posibilidad de la clásica corbata, pero en la tienda a la que fui, me dijeron que no las tenían de mi talla, que para un pectoral tan bien formado, debía dirigirme a una ortopedia. Como que a mí estos establecimientos me recuerdan a Yola Berrocal, decidí descartar tan elegante complemento y pensar algo distinto, más acorde con mi regio porte. Una gorra de piloto, por ejemplo... Para los “estriptis”. Pero no, la que tengo todavía me sirve. Si vieras lo majete que estoy con ella.


Me temo que voy a tener que regalarme algo con lo que agasajamos a un amigo cuando estudiábamos en la Facultad. Más gamberretes que éramos. Aplicados, eso sí, pero con un peligro...
Resulta que un compañero nuestro, no ligaba ni a la de tres. Le ponía interés pero es que era más soso... Su mejor táctica para acercarse a una chica era ofrecerse para hacer fotocopias, no te digo más.
Así que, haciendo gala de mi dudosa brillantez, propuse que debíamos regalarle algo inmaterial, que subsanase su problema, que catapultase su nombre a la fama y de precio asequible para los cuatro que estábamos en el ajo. Y como que cuatro mentes perversas piensan mejor que una, no se nos ocurrió otra cosa que obsequiarle con un maravilloso… (atención, atención)… ¡anuncio de contactos! Unas risas. El nuestro rezaba “Salvador, 21, aniñado.” Lo de 21 era la edad. No pienses mal, que te conozco.
No te preocupes, que nuestra maldad era limitada y publicamos un número de teléfono falso. Sólo faltaría que un camionero le hubiera puesto un piso.
Al final nos lo llevamos de copas. Tampoco ligó, el pobre.
Claro, como que en los bares no tenían fotocopiadoras...

A lo que iba, que me enrollo y se me olvida lo que te quería contar.
Pues eso, que había pensado regalarle al buen Tanhäuser un anuncio de esos pero estoy indeciso porque no sé cómo se lo va a tomar. Además, ¿qué texto pongo? ¿“Tanhäuser, 42, feo”? Eso no vende y mucho menos frente a la feroz competencia que existe en las páginas de contactos. Sin ir más lejos, en un ejemplar de La Vanguardia de la semana pasada, pude leer, “Elisa. Muchas tetas: 110”, que te dices, “para mí que Elisa se ha equivocado al contar. Sin saber mucho de números, creo que le sobran 108”.


Total, que estoy hecho un lío, así que como que no sé qué regalarle este año, creo que le pediré a sus hijas que le endosen sendos ósculos en cuanto se levanten. Ya verás cómo babea.

¡Ah! ¡otra cosa! La copita de cava, la quieres bien fresquita ¿no?

07 julio 2009

Prelaturas

Buenas tardes.
Estaba intentando escribir un modesto articulillo despotricando contra el cague que les entra a ciertos gobiernos progresistas, como el catalán por ejemplo, a la hora de eliminar los privilegios que tienen los colegios del Opus Dei.
No sé a ti, pero a mí, eso de que con mis impuestos se subvencionen centros educativos de pijos, que practican descaradamente segregación sexual, lavados de cerebro e ilegalidades a la hora de aceptar alumnos en sus centros, es algo que me altera el regulado tránsito intestinal del que siempre he hecho gala.

El año pasado nos gastamos casi tres millones de euros en subvencionar a un colegio "masculino" como el Bell-lloc. Eso, se mire como se mire, es una pasta. Yo no es que sepa mucho de números pero me da que si eliminamos el concierto de una vez por todas a instituciones discriminatorias y carcas como ésta, o como Les Alzines, La Farga, La Vall o el Viaró, lo mismo el presupuesto de educación nos llegaba para hacer alguna que otra escuela pública y con lo que sobre, hasta le podemos arreglar las persianas a las ventanas de la clase de mi hija. Es que están rotas, ¿sabes?

Pues eso, que estaba uno ocupadillo buscando documentación seria al respecto, cuando sin saber por qué, he ido a parar a una de mis fuentes preferidas: la prensa rosa. Yo es que soy muy marujo, ya ves.
Pues resulta que me he enterado que la sin par Nicole Kidman asegura que se quedó embarazada gracias a que nadaba en las aguas de un lago de la localidad australiana de Kununurra (menudo nombrecito). Hombre, no sé. Ahora que hablamos del Opus hay que reconocer que más original que lo de la paloma, sí que es, la verdad, pero me da que poco creíble. Casi que prefiero lo de la abejita y la flor.

Porque una de dos, o bien la protagonista del mejor anuncio de Chanel nº5 que jamás se ha producido, se ha bebido un frasco de tan preciado perfume, o que alguien avise a las autoridades Kununurrareñas de que se están vertiendo sustancias extrañas en sus aguas. Calla, que lo mismo lo que pasa es que a orillas de ese lago tienen un cole masculino del Opus y... ya se sabe. Mira que tengo entendido que de tanto empollarse la Biblia, estos pobres imberbes a la que llegan al capítulo 38 del Génesis, con la represión a la que están sometidos, se leen eso del tal Onán y no veas lo que contaminan las aguas de los lagos. Como monos, tú.

Qué cosas, ¿verdad? Hablarme del Opus y pensar en una señora rubia es casi automático. Seguro que Rafa ha empezado a suspirar por la Theron y Landahlauts por la Johansson. Panda de salidos. Y todo esto sin robarl... ups, costarle, quiero decir, un duro a los ciudadanos. ¿Ves qué bien?

02 julio 2009

Compensaciones



Con un par, sí señor. Como que no me pagas mis 400 euritos te embargo un avión. Y no te me pongas chulito que te embargo hasta el piloto.

Sí, sé que tú también te has dado cuenta. La noticia no es del todo cierta. El buen hombre no es de Llíria. Es de Bilbao. Seguro que se llama Patxi, como el de los chistes.

Yo voy a ver si me devuelven mal el cambio cuando compre entradas para el cine. Como compensación le pediré al juez una romántica cena con Charlize Theron. Anda que no va a disfrutar con mi suculenta tortilla de patatas. Eso sí, le diré que el bicarbonato se lo traiga de casa.

27 junio 2009

Hasta siempre, Manuel


Nos ha dejado Manuel Ortiz, el brillante autor de Apuntes de bolsillo. Un buen hombre, una mente privilegiada y un corazón enorme. El maldito cáncer ha podido con él.
Te invito a que leas el magnífico artículo que ha escrito Rafa sobre su figura. Sólo uno de los grandes podía rendir un homenaje tan hermoso a otro de los grandes.

Querido Manuel. Para mí ha sido un inmenso honor que nuestros caminos se cruzaran. No pudimos estrechar nuestras manos pero pudimos intercambiar nuestras palabras y me diste la oportunidad de aprender de ti. Y ahora, en este último paso que te ha tocado dar, déjame pedirte un pequeño favor. Cuando llegues, busca a mi padre, dile que estamos bien y que le sigo queriendo tanto que hasta me duele el alma.

Hasta siempre, querido amigo.

25 junio 2009

Western presidencial




Ante el revuelo que se ha montado por el salvaje asesinato perpetrado por el presidente Obama frente a las cámaras de televisión, me veo en la obligación de confesar públicamente que ayer me cargué tres moquitos tigre, una araña saltarina, dos hormigas rojas y ciento cincuenta mil L. Casei Inmunitas.
Fijo que de ésta me enchironan.

17 junio 2009

Pequeña ausencia


Me voy a currar unos días a Madrid.
Pórtate bien mientras estoy fuera y que no me entere yo de que haces alguna trastada ¿eh?
Te cuento a la vuelta, ¿vale?

10 junio 2009

Berrinche


Domingo
7 de Junio de 2009.
11:30 de la mañana.
Sant Quirze del Vallès. Bonita población de 18000 habitantes situada a 20 Km. de Barcelona.

Luce el sol. La agradable temperatura invita al paseo, a tomar una cañita en una terraza y a ejercer el derecho al voto en las elecciones al Parlamento Europeo.
En la avenida Pau Casals, caminando con paso firme, un ciudadano de regio porte y rostro contrariado se dispone a probar fortuna en el sexto colegio electoral que visita ese día.

-Pues en la T de Tanhäuser no me sale usted,- comenta la guapa presidenta de prematuro bronceado, almendrados ojos y tobillos torneados.
-¿Puede comprobar a ver si aparezco en la M de Mecagüenquienrevisaelcenso? -pregunta, en un último intento, el desesperado ciudadano.
-Claro que sí, amable y atractivo votante... mmmm... déjeme ver... mmmm... ¡tampoco!. ¿Ha probado suerte en la O de Otroquesequedasinvotar?

Lo dicho. Mecagüenquienrevisaelcenso.

04 junio 2009

Mass media


Telecinco ofrece un espacio a Jiménez Losantos a partir de Septiembre.

Yo no es que sepa mucho de choricería y cosas de ésas, pero entre Julianes Muñoces, Dionis, Marios Condes y ahora el avestruz éste, la cadena de Vasile se está llenando de delincuentes.
Espero, eso sí, que su programa se emita en horario no infantil. Llámame escrupuloso si quieres, pero es que eso de ver vomitar a alguien en público me provoca alguna que otra alteración en mi regulado tránsito intestinal.

No obstante, te digo una cosa. A pesar de la alergia que me produce ese ser, fijo que me compro un DVD nuevo para poder grabar a don Fedeguico vestido de Mamachicho. Pues no estará fashion ni nada.
¿Crees que le obligarán a hacerse las ingles?


29 mayo 2009

Carta enviada al conseller de Medi Ambient de la Generalitat de Catalunya


El conseller de Medio Ambiente de la Generalitat de Catalunya deja plantados a 120 países para ir a ver un partido de fútbol.
(La Vanguardia, 28/05/09)

Estos días Barcelona acoge la Carbon Expo 2009. La capital de Catalunya es, por tanto, el escenario donde se están poniendo en práctica, al menos parcialmente, los acuerdos del famoso protocolo de Kyoto.
No es un acontecimiento cualquiera. Aquí se hace realidad el "si contaminas más, pagas más". Se habla de energías renovables, de calentamiento global, de gases de efecto invernadero. Se ponen en común políticas medioambientales, se "compran" cuotas de emisión de CO2, se transfiere tecnología limpia a países en vías de desarrollo, en definitiva, el Medio Ambiente y la sostenibilidad son, por unos días, protagonistas en una de las ciudades más contaminadas de la cuenca mediterránea.

No ha sido fácil llegar hasta aquí. El gobierno de España ha hecho una labor diplomática lo suficientemente eficaz como para que un acontecimiento de esta índole se celebre en Barcelona. Sin embargo, tenemos unos políticos tan fascinantes que cuando llega el momento de recoger las mieles del éxito, cuando nos toca hacer de anfitriones de representantes de más de 120 países, nuestro Consejero de Medio Ambiente, en un alarde de chulería sin precedentes, decide dejarlos plantados porque tiene entradas para ir a ver un partido de fútbol. Alucinante.

Me he indignado tanto que no he podido resistir la tentación de enviarle la carta que reproduzco a continuación, a su dirección de correo electrónico. Por si te interesa el contenido de la misma, te facilito la traducción al castellano un poco más abajo.

Qué país.


Honorable senyor.

Amb gran perplexitat, he sabut, a travès de la premsa, de la seva sorprenent absència a la inauguració de la Fira Carbon Expo 2009, la qual, com suposo que sap, se celebra a Barcelona durant aquests dies.

Segons s'ha publicat, el motiu d'aquesta increïble irresponsabilitat no va ser cap malaltia greu ni cap accident familiar que justificaria, òbviament, una falta com aquesta. Pel que es diu, vostè va deixar plantats a representants de 120 països pel simple fet de que havia d'anar a veure un partit de futbol. Caram, com les gasta vostè! Això és fer país, digui que sí.

Suposo que en aquesta vida tot és qüestió de prioritats. N'hi ha qui es preocupa per cumplir amb la seva obligació envers els ciutadans que l'han escollit, n'hi ha qui es preocupa d'aprofitar el seu càrrec per mostrar una certa sensibilitat cap als greus problemes mediambientals que pateix el nostre planeta i n'hi ha d'altres, com sembla que és el seu cas, que deixen de banda les seves obligacions per assistir a un simple partit.

Tots sabem dels esforços de la diplomàcia espanyola per tal que aquesta cimera se celebrés a Barcelona. Tots vàrem celebrar l'èxit d'unes gestions, imagino gens trivials, per tal d'aconseguir que un esdeveniment d'aquesta importància tingués lloc a la capital de Catalunya. Paradoxalment, quan arriba el moment culminant, quan la nostra ciutat és l'heredera, als ulls del món, dels acords del Protocol de Kyoto, el meu conseller no assisteix a la inauguració, el meu conseller ofen els seus convidats, el meu conseller destrossa, en poques hores, una feina d'anys. Pot explicar, sense ruboritzar-se, com pot haver menystingut la imatge del país d'aquesta manera?

La vergonyosa representació de les autoritats catalanes en aquest esdeveniment, per culpa d'un partit de futbol, és motiu més que suficient per a què una fira com aquesta no torni a celebrar-se al nostre país. Sembla que no, però la seriositat és una qualitat que encara té cert valor a d'altres països i organismes internacionals. Tot i així, si per una d'aquestes casualitats que de vegades passen, en anys propers, es tornés a celebrar una fita com aquesta a la nostra terra, digui'm conseller, quina serà la seva propera excusa per no assistir-hi? que té una barbacoa amb els veïns? que ha de jugar amb la Play Station amb el seu cunyat? que ha d'anar a tastar el pastís de poma de la tieta? Il·lustri'm, conseller.

Com a simple ciutadà català deixi'm que li digui que puc tolerar la incompetència o que puc entendre la ignorància. Ningú és perfecte. El que no puc admetre de cap manera és la inefable deixadesa d'un dels meus governants i molt menys quan fa tant de mal a la imatge de Catalunya a l'exterior. Deu ser que sóc una mica primmirat, però què vol que li digui, ningú li obliga a fer de conseller i si no en sap, cap problema, marxi i deixi el lloc a algú que, com a mínim, es prengui seriosament la responsabilitat que té entre mans.

És conscient de que molts ciutadans, que treballaven el dimecres a la nit, també volien veure el futbol? Què hauria passat si metges, bombers, caixeres de l'Alcampo,... treballadors en general, haguessin seguit el seu exemple? És tolerable un comportament així en un país mitjanament normal?

Ja per acabar, només una dada. Tinc una filla que cursa sisè de primària en una escola pública catalana. Aquest curs, cada nen i cada nena de la seva classe va escollir un tema que havia de preparar durant mesos per tal d'exposar-lo, a final de curs, davant dels seus companys. El tema escollit per la meva filla va ser, precisament, el Canvi Climàtic i, paradoxes de la vida, a la seva presentació no hi va faltar l'al·lusió al Protocol de Kyoto ni a la Carbon Expo 2009. Quines coses, oi? Deu ser passió de pare, no ho sé, però un altre cop, la canalla torna a donar-nos una lliçó.

Si encara li queda una mica de responsabilitat, li demano que es disculpi públicament i presenti, si us plau, les factures del viatge que, suposo (i espero), haurà pagat vostè de la seva butxaca. Ja només faltaria que a sobre que no compleix amb les seves obligacions, els ciutadans haguéssim d'escurar-nos el moneder per pagar-li els seus capritxos.

Cordialment

El decebut i indignat ciutadà

Firma:



Honorable señor.

Con gran perplejidad, he sabido, a través de la prensa, de su sorprendente ausencia en la inauguración de la Feria Carbon Expo 2009, la cual, como supongo que sabe, se celebra en Barcelona durante estos días.

Según se ha publicado, el motivo de esta increíble irresponsabilidad no fue ninguna enfermedad grave ni accidente familiar que justificaría, como es obvio, una falta como ésta. Según se dice, usted dejó plantados a representantes de 120 países por el simple hecho de que tenía que ir a ver un partido de fútbol. ¡Caramba, cómo se las gasta usted! Así se construye un país, diga que sí.

Supongo que en esta vida todo es cuestión de prioridades. Los hay que se preocupan de cumplir con su obligación hacia los ciudadanos que lo han escogido, los hay que se preocupan de aprovechar su cargo para mostrar una cierta sensibilidad repecto de los graves problemas medioambientales que sufre nuestro planeta y hay otros, como parece que es su caso, que abandonan sus obligaciones para asistir a un simple partido.

Todos sabemos de los esfuerzos de la diplomacia española para que esta cumbre se celebrase en Barcelona. Todos celebramos el éxito de unas gestiones, que supongo nada triviales, para conseguir que un acontecimiento de esta importancia tuviese lugar en la capital de Catalunya. Paradójicamente, cuando llega el momento culminante, cuando nuestra ciudad es la heredera, ante los ojos del mundo, de los acuerdos del Protocolo de Kyoto, mi consejero no asiste a la inauguración, mi consejero ofende a nuestros invitados, mi consejero destroza, en pocas horas, un trabajo de años. ¿Puede explicar, sin ruborizarse, por qué ha menospreciado la imagen del país de esta manera?

La vergonzosa representación de les autoridades catalanas en este acontecimiento, por culpa de un partido de fútbol, es motivo más que suficiente para que una feria como ésta no vuelva a celebrarse en nuestro país. Parece que no, pero la seriedad es una cualidad que todavía tiene cierto valor en otros países y organismos internacionales. Aún así, si por una de esas casualidades que a veces ocurren, en algún año próximo, se volviese a celebrar una cita como ésta en nuestra tierra, dígame señor consejero, ¿cuál será su excusa para no asistir? ¿que tiene una barbacoa con los vecinos? ¿que tiene que jugar a la Play Station con su cuñado? ¿que tiene que ir a probar el pastelito de manzana de su tía? Ilústreme, consejero.

Como simple ciudadano catalán déjeme que le diga que puedo tolerar la incompetencia o que puedo entender la ignorancia. Nadie es perfecto. Lo que no puedo admitir de ninguna de las maneras, es la indescriptible dejadez de uno de mis gobernantes y mucho menos cuando ésta daña tanto a la imagen de Catalunya en el exterior. Debe ser que soy un pelín mojigato, pero qué quiere que le diga, nadie le obliga a ser consejero y si no sabe, ningún problema, márchese y déjele el sitio a alguien que, como mínimo, se tome en serio la responsabilidad que tiene entre manos.

¿Es consciente de que muchos ciudadanos, que trabajaban el miércoles por la noche, también querían ver el fútbol? ¿Qué habría pasado si médicos, bomberos, cajeras del Alcampo,... trabajadores en general, hubiesen seguido su ejemplo? ¿Es tolerable un comportamiento así en un país medianamente normal?

Ya para acabar, sólo un dato. Tengo una hija que cursa sexto de primaria en una escuela pública catalana. Este curso, cada niño y cada niña de su clase tuvo que elegir un tema para preparárselo durante meses con el fin de exponerlo, a final de curso, ante sus compañeros. El tema escogido por mi hija fue, precisamente, el Cambio Climático y, paradojas de la vida, en su presentación no faltó ni la alusión al Protocolo de Kyoto ni a la Carbon Expo 2009. Qué cosas, ¿verdad? Debe ser pasión de padre, no lo sé, pero de nuevo, los niños vuelven a darnos una lección a los adultos.

Si todavía le queda un poquito de responsabilidad, le pido que se disculpe públicamente y que presente, se lo ruego, las facturas del viaje que, supongo (y espero), habrá pagado usted de su bolsillo. Sólo faltaría que encima que no cumple con sus obligaciones, los ciudadanos tuviésemos que rascarnos el monedero para pagarle sus caprichos.

Cordialmente

El decepcionado e indignado ciudadano

Firma:

27 mayo 2009

Prioridades claras


En la cocina del hogar de este humilde servidor, S. está acabando los deberes. En un descuido (ya me gustaría a mí), se ha dejado encendido el televisor. Desde hace días la única noticia que parece que interesa es la final de la Copa de Europa que, esperemos, gane el Manchester United. Los cerebros de los pobres telespectadores son sistemáticamente castigados con alineaciones, nombres de jugadores, cifras millonarias y estupideces similares.
Sin levantar la vista del papel sobre el que está escribiendo los nombres de las partes de una gran hormiga, S. pregunta

- Papá, ¿quién es Guardiola?
Estupefacto, contesto:
- El entrenador del innombrable, hija mía.
- Ah, vale,
y sigue concentrada en su trabajo.

No sé por qué, pero me da que esta hija mía llegará lejos.

Actualización del 28/05/09 a las 9:25.
Me he visto obligado a instalar un dispensador de números como los de la Seguridad Social, a la entrada de mi humilde cubículo laboral. Hay cola para proceder al tocamiento testicular de este pobre Manchester's supporter.
Fijo que el año que viene me aficiono a la petanca. Mucho más relajado, dónde va a parar.


24 mayo 2009

Regla de tres

Estaba yo rascándome mi zona umbilical en agradables circulitos y ocupando mi mente con cosas trascendentes, cuando de repente, así, sin venir a cuento, he pensado:

- La piel de un ser humano medio pesa 4,2 Kg.
- El cerebro de un ser humano medio pesa 1,4 Kg.
- En consecuencia, la piel de un ser humano medio pesa el triple que su cerebro.

¿Eso explica por qué Aznar es tan bajito?

20 mayo 2009

Redecorando mi vida

Si no me dices que qué muebles tan chulis me acabo de comprar, que sepas que me harás llorar. Así que venga a alabar el gusto tan exquisito que tengo, lo cómodas que deben ser las siestas en mi sofá nuevo y la acertadísima combinación de colores que he escogido para las telas.



Sí, lo sé. Echas de menos los adornos y los cuadros, pero es que me han montado los muebles hoy mismo y todavía no he tenido tiempo de desempolvar los maravillosos angelitos que atesoro,


la entrañable Nancy legionaria que ameniza mis retinas,


el precioso reloj de delfines que marca el devenir de mis días


o el dignísimo retrato de su eminencia presidiendo, como no podría ser de otro modo, mi hogar dulce hogar.


Ya verás qué categoría que le aporta esta decoración a mis muebles nuevos. Si es que cuando me pongo a decorar...

17 mayo 2009

¿El que tuvo, retuvo?

Hannah Montana: la película. Snif.
No es que tras ser víctima de crueles chantajes, me obligasen a ir a verla. No es que el compartir colas eternas con preadolescentes vestidas de purpurina rosa, elevase el nivel de azúcar en el ambiente hasta hacerme padecer una repentina (afortunadamente, pasajera) diabetes aguda. No es que, tras digerir el maxi paquete de palomitas que me encasquetaron para digerir mejor ese hito en la historia de la filmografía, sufriese una crisis de ardor de estómago que desencajó la suave tersura de mi agraciado rostro. No es que mi hija pequeña, en una improvisada coreografía, derramase sobre mi pantalón una cantidad de Kas de limón equivalente a la de mi primer pipí matutino.
Lo peor de todo es que ese pastelón de peli, casi, casi,... glups... ¡casi, casi, me gustó! ¿Estaré enfermo? ¿Qué me está pasando?

Tengo un amigo que me ha dicho que todo es fruto de una sociedad decadente, alienada y corrupta por el amasamiento de capital en pocas manos. Puede ser, no sé, pero lo cierto es que yo veo un síntoma inequívoco de que se empieza por aquí y se acaba combinando las bermudas con sandalias marrones y calcetines blancos.

Snif, con lo que uno ha sido.

Por cierto, si vieras qué bien me sale el estribillo de "The Climb". Mi pequeñaja casi ni se ríe cuando lo interpreto usando la baguette de la cena como guitarra. Si es que en el fondo, llevo un artista en el interior.

10 mayo 2009

Setenta años





Llueve.
Esta noche, una a una, las nubes han apagado todas las estrellas. Se esconden porque saben que hoy hace setenta años que naciste y no quieren ver a tu hijo llorando por no poder besar el rostro del hombre que lo fue todo para él.

Allá donde estés, feliz cumpleaños, papá.

Hoy más que nunca, ayúdame.

26 abril 2009

Acepciones




Die Strahlen der Sonne vertreiben die Nacht.
(Los rayos del Sol expulsan a la noche.)
Sarastro, Die Zauberflöte, 2º acto


Culo
: m. Anat. Zona más o menos agraciada de la anatomía de algunos vertebrados de regio porte que cuando se va de ella, provoca en el sujeto estados de ansiedad, insomnio, cansancio e irritante ausencia de los blogs amigos.


Comprensión: f. Capacidad que tienen las buenas personas que visitan este blog para tolerar la vergonzosa ausencia mencionada en la definición anterior.

22 abril 2009

Cambio de estado

Imagínate que te compras un piso. Cincuenta metros cuadrados, dos habitaciones (una sin luz), cocina, cuarto de baño con un plato de ducha que precisa reparaciones urgentes y un salón-comedor que aunque grande no es, te permite poner los pies encima de la mesa sin tener que meterle la zapatilla en la boca al pobre Mario Picazo, cuando a través de la porquería de televisión que conseguiste con los puntos de La Caixa, te anuncia que mañana va a llover. Nada del otro mundo, pero oye, es tu piso. Al fin y al cabo, lo has elegido con todo el cariño del mundo y te has unido a él los próximos cuarenta años de tu vida, tal y como te recordará tu fiel banco cada final de mes.
Entonces, para festejarlo, a tus amigos no se les ocurre otra cosa que montar un fiestorro. Te endosan un bañador negro con un conejito Playboy bordado en el pecho, te acicalan con sendos interruptores fosforitos colgando de las orejas, una peluca de rizos imposibles de color amarillo limón y te encasquetan una preciosa diadema adornada con ladrillos de purpurina. Al fin y al cabo, ¡no todos los días se compra uno un piso!

En comitiva, se arman de silbatos y con alborozo van gritando por la calle "¡Se va a hipotecar!" "¡Felicitadle! ¡por fin dirá adiós a sus escarceos con el alquiler!" En fin, lo normal, cuando uno tiene a esa panda de cafres por amigos.
Para hundirte más en la miseria, te llevan a una inmobiliaria donde te mostrarán, con su consiguiente algarabía, los pisos que venden por ahí. Auténticos palacios de 200 metros cuadrados, con bañeras redondas y con sus ventanas de aluminio que cierran y todo. Ante ese griterío, alucinarás al ver al soso del Arias, el cual por no hacer ruido, ni tiraba de la cadena en la oficina, perder el control y gritar como un poseso "¡Eso son acabados y no los de mi quinto primera!"
Tú te quedarás maravillado ante tanto lujo y pensarás resignadamente "¿Pero qué birria de piso me he comprado yo?" Vamos, las dudas lógicas de última hora, pero te dirás a ti mismo que tu piso es único y sobre todo, va a ser tuyo. Anda que no vas a ser feliz allí.
Finalizado ese dramático momento, te llevarán a cenar y como está mandado, los platos estarán relacionados con el estatus de propietario al que, voluntariamente, vas a acceder. Así, te servirán deliciosos embutidos con forma de ladrillo, empanadillas al estilo interruptor y una suculenta tarta con simpáticas alegorías a las humedades de las paredes de tu futuro baño. Un banquetazo, vamos. Tras el postre, con las copas, el momento culminante de la fiesta: los regalos. Tus amigos, en un alarde de generosidad sin precedentes, te regalarán calzoncillos con puntillas que simulan cortinas venecianas con su riel y todo, unos simpáticos ladrillitos con patas blancas y sonriente dentadura que dan saltitos cuando les das cuerda, y unas revistas de decoración que quitan el hipo. Un auténtico arsenal de objetos inverosímiles de dudosa procedencia.
El alcohol, lentamente hará su trabajo y tus amigos y tú os pondréis sentimentales. Bromearéis sobre aquellos tiempos pasados en los que le birlaste al inocentón del Arias, aquel apartamentito tan mono que alquilaban al ladito de la Sagrada Familia. Menuda faena le hiciste, mamonazo. Entonces, aparecerán las primeras lágrimas provocadas por la mezcla del Protos de la cena con el abundante surtido de mojitos que sin parar pedís al camarero y decidís iros a dormir la mona, no sin antes recibir todo tipo de consejos de tus coleguitas. "Que si al principio cuesta acostumbrarse al estuco de la pared" "Que si decides que no puedes con la hipoteca, allí están ellos para lo que haga falta" y todas esas cosas que dice uno cuando el alcoholímetro firma el testamento ante la próximidad de tu aliento.

¿Qué pasa, crees que exagero? ¿Piensas que no existen fiestas así? Pues te equivocas. Existen y se llaman despedidas de soltera. Vale, a lo mejor hay que cambiar alguna cosilla, pero más o menos, son así. Te lo digo yo, que estuve a punto de hacer de bombero en una de ellas. Vale, a lo mejor aquí me he pasado un pelín, pero lo que sí es verdad es que una vez me quité el abrigo al llegar a clase y como que estrenaba jersey, dos compañeras mías me silbaron. Más simpáticas que eran... ¡pero qué feas, las joías!

¿Por qué estas fiestas son así? ¿Es necesario hacer pasar por todo esto a la futura novia? Esas amistades, ¿persisten después de someter a alguien a tal humillación? Es más, por qué la bruja de turno, insiste siempre en regalar un picardías de la talla S, cuando sabe que que la novia usa la XL, bajo la siniestra excusa "como que dijiste que harías régimen, corazón".

Curiosamente y en contra de lo que se cree por ahí, las de soltero son muy diferentes. Soy consciente de que existe una leyenda urbana que atribuye a estas celebraciones no sé que de una stripper que sale de no sé qué tarta. Nada, nada. No son más que infundios extendidos por aquellos que pretenden esconder a los ojos del mundo lo que realmente se cuece en esas bacanales. Pero no te preocupes. Ya estoy yo aquí para desvelar, de una vez por todas, lo que realmente ocurre en esas insólitas celebraciones. Jugándome mi legendario prestigio en el mundo virtual, voy a chivarme.
En una despedida de soltero, lo que hacemos los hombres es... ¡jugar a la Playstation! Menudas timbas. Doce horas sin parar con tus coleguitas sin nadie que te diga "Es tarde, vamos a casa a dormir" o "hace dos horas que dijiste que era la última". Ese pobre Arias que no tiene ni idea de cómo ponerle gasolina al coche de Louis Hamilton y que lo dejas sin combustible a tercera vuelta, ese pobre Pujolàs que no acierta a apretar el botoncito adecuado para marcarte un penalti en el último minuto jugando al Fifa 09 ante el cachondeo del resto,... ¿Acaso hay algo más entrañable?

Las despedidas de soltero frente a una consola están tan extendidas que se han dado casos de divorcios exprés a la que sale una nueva versión del Quantum of Solace. De esta forma, el recién divorciado tiene excusa para contraer matrimonio de nuevo y así montar una reunión de ésas. Es más, según estudios muy serios, está demostrado que el número de peticiones de mano aumenta exponencialmente a la que editan un nuevo CD del Moto GP4.

Jo, qué tiempos. Menos mal, que en un alarde de responsabilidad, me he pasado a la Wii. Como mucho, juego al tenis con mi hija pequeña. Así me evito la humillación de que me zumbe el soso del Arias. Aunque eso sí, ¿alguien sabe qué hay que hacer para ganar, de una maldita vez, a una niña de nueve años? Es que he probado hasta de ponerle pilas viejas a su mando pero ni por esas, oye.
 

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