08 febrero 2009

Dead or alive

Soy un tipo duro. Pero duro de los chungos. De hecho, en breve, mi foto adornará la entrada de todas las comisarías de la Interpol (espero que me saquen mi perfil bueno). Ante mi presencia, las madres recogerán despavoridas a sus retoños en los parques. Las ventanas se cerrarán a mi paso, en las calles, mientras una brisa seca arrastra matojos por la calzada y la plana mayor de la delincuencia organizada mundial, temblará ante el simple recuerdo de mi nombre.

Verás, es que el Viernes intenté asaltar un avión de Iberia. Sí, de acuerdo que lo hice sin darme cuenta, pero ahí estaba yo, chulo como un ocho, poniendo en jaque a la seguridad del espacio aéreo español. Menudo soy yo cuando me pongo.
Resulta que no se me ocurrió otra cosa que intentar entrar en la aeronave que debía transportarme de Asturias a Barcelona, armado hasta los dientes con un peligrosísimo bote de espuma de afeitar en mi maleta. Qué peligroso soy, ¿verdad?

Imagínate la que podría haber liado allí dentro: sólo imaginarlo, se me afloja el esfínter. El siniestro Tanhäuser, tras probar el brebaje que te endosan bajo el nombre de "zumo de naranja", encañona a la azafata con el bote de espuma y la amenaza con destrozarle el peinado. Bufff, eso es terrorismo y lo demás son niñerías.

Menos mal que los sufridos agentes de la Guardia Civil se percataron de mi legendaria peligrosidad y me confiscaron el arma en cuestión cuando intentaba sortear el temido control de seguridad. No se quedaron con mis calcetines usados y eso sí que me extraña pues ante un bote de espuma, no suelo mostrar signos de pánico, pero ante un par de calcetines sudados...

Ahora, que te digo una cosa. En el próximo avión que coja, pienso ir armado con un indetectable tubo de Lacasitos para hacer más grande mi leyenda delictiva. Estos no me conocen.

Por cierto, y lo siento por el Clooney ese, pero hay que ver lo bien que me sienta la barba de tres días. Qué toque canallesco tan agraciado, oye.

44 amigos lo mejoraron:

Lourdes dijo...

Tú no ibas a dejar de fumar?? Aiii que va a ser que no eres tan duro.... :) Si con el bote de espuma pasa eso, no veas cómo se pondrían con las maquinillas de dos hojas...como cleptómanos en un supermercado!! jijijiji. Besos, tio duro!!

Moony-A media luz dijo...

Es que, el que nace duro... encuentra mil modos de demostrarlo.
De hecho, estoy temblando mientras escribo, no vayas a estar apuntándome con un rotulador indeleble. Y, verde :S

La cosa delincuente, tira mucho... se empieza comiéndose las gomas de borrar milán, y se acaba asustando tricornios con sprays. Es una cuesta abajo...

Avisa cuando vueles, porque, te creo capaz de cualquier cosa. Hasta de camuflarte leyendo el pronto.

Qué miedo, mon dieu

Aunque, sí, esa barba de tres días... tiene su aquel (ays lo que confiesa una)

Un beso enorme.

Cantares dijo...

Me dejaste temblando de miedo, solo pensar que entré al blog de semejante delincuente,soy una señora mayor, espero que interpol me perdone, ya que estarán monitoreando tu página. ;)

Landahlauts dijo...

Ufff... menos mal que la "Meretérica" nos defiende de desalmados como tú...

AF dijo...

¡¡¡Le he pillado en un renuncio de los que hacen época!!! ¡¡Yo seré quien me convierta en leyenda y será a costa de usted, don Tan!! Cuando, ya viejecito, recuerde usted este post y mi comentario, la amargura le subirá a la boca y no podrá evitar escupir desalmadamente por la comisura de los labios, rumiando hora tras hora su derrota.

Porque, vamos a ver, ¿cómo es que llevaba usted espuma de afeitar si se está dejando la barba esa que tan bien le queda?

¡¡Ja!!

Un saludo.

Ana dijo...

No sé Tan, creo que para las azafatas eres más peligroso con barba .... no será una estrategia seductora?

Cecy dijo...

Me diste miedo.
Ya cierro la puerta.
A ver si te me apareces.

:)

Selma dijo...

Por lo que leo en comentarios... no sólo dejas de fumar( ¿lo consigues?) sino que tambien te dejas barba, entonces ¿la espuma para que era?
Para ir al dentista con depilación brasileña pero con maquinillas... Y no me preguntes lo que es la depilación brasileña... lo sabes perfectamente, sobre todo si acostumbras a llevar tangas...

Un beso, en toda tu barba....;-)

Khumeia dijo...

¡Brrrrrrrrrr! ¡Terrorista y de los que se precian! ¡Qué disparate! ¡Ja!

No estás solo, hace tres meses me confiscaron el desodorante a bolilla que a último momento metí en el bolso de mano. XD!

Besos.

RGAlmazán dijo...

Oiga Tan, pásese por aquí que seguro que le necesitamos en la Asamblea de Madrid. A ver si entra y amenaza con los calcetines sudaos a Dª Espe, que a lo mejor se rinde. Por favor, mira que hacer caso a la guardia civil. Usted no es ni delincuente ni ná.

Salud y República

Athena dijo...

Venga no mientas. no era un bote si no un cañón de espuma para montar una fiesta en las alturas...

Besos.

:-) dijo...

Y que no lo pillan eh?
Comentaristas que lo de la barba es porque le han confiscao la espuma y no tiene para poder rasurarseeee... ainsssssssss.
Lacasitosssssssssss noooooooo pecadorrrrrrr, mejor "emamensssssss" que no se deshacen en tu mano si no en tu boca sedustor.
Saludos.

Ana dijo...

Casualmente abriendo mi correo encontré algo relacionado con tu barba consecuencia de tus ligoteos con los picoletos:
ahí va

http://www.youtube.com/watch?v=KBFvdchqk6g&feature=related

ZC dijo...

Pues a mí me gustan los tipos duros, y como soy una Nené traviesa te acompaño, si me aceptas, en tu próximo periplo. Tú y yo, asaltando bestias...¡qué fiesta!

Alimontero dijo...

Clooney???mmmmm con calcetines y todo me ofrezco para se tu Bonny y tú Clyde!!
Te acompaño tío.. !!
Sí es que eres genial para tus historias.. y el libro, cuando???
te abrazo sonriendo...

Ali

Tanhäuser dijo...

Lourdes
Que sí, que lo he dejado. ya llevo 23 días liberado de esa esclavitud. Si es que cuando me pongo duro...
Uf, las maquinillas. Imagínate, yo llevaba una de tres hojas y como si nada, tú.
Besos de tipo duro.

Moony
Jajaja.
Lo del Pronto sí que da miedo. Un tipo duro como yo, con barba de tres días, interesándose por los devaneos de la Campanario... uff qué pavor.
No te preocupes. Además de duro, soy buen tipo. No debes temer nada de mí, aunque si alguien te molesta, no tienes más que decírmelo: mi desodorante y yo acudiremos en tu ayuda.
Besos con barba.

cantares
Hola Cantares. Lamento que me conozcas precisamente mostrando la faceta más siniestra que tengo. Si vienes por aquí en otra ocasión verás que tampoco hay para tanto. Que además de duro (pero duro de los chungos) tengo también un pronto cagueta que también tiene su aquél.
Un abrazo agradecido.

Landahlauts
Si es que son lo que no hay, querido amigo. Siempre al servicio de la seguridad de todos.
Un abrazo

AF
Que noooo, que resulta que tengo barba de tres días precisamente porque me confiscaron la espuma de afeitar y aunque soy muy duro, todavía me impone cierto respeto afeitarme a la brava sin espuma ni nada. A ver si le robo la depilady a alguna ancianita o algo.
Un abrazo

Ana
Pues sí, yo también creo que para ellas, soy más peligroso con barba... y con calcetines ni te cuento. Es que puesto a ser duro...
Y oye, que bueno el vídeo ese, jejeje. Me ha encantado.
Besos picoletos.

Cecy
Cierra con llave. Atranca los postigones. Baja las persianas... y reza: Tanhäuser está suelto.
Besos siniestros

Selma
A ver, a ver. Vamos por partes. Sí, dejo de fumar. Ya llevo 23 días con sus noches y todo. Está siendo durillo pero ahora es más llevadero.
Lo de la barba es consecuencia de las medidas represoras que ha utilizado nuestro Benemérito Cuerpo sobre mí. Eso de incautarme la espuma en el aeropuerto, ha tenido consecuencias terribles sobre mi adorable cutis (???).
Cuidado con eso besos, ¡que pincho!
Besos brasileiros.

Khumeia
¿Ves? Tú también eres una peligrosa terrorista. Seguro que querías amedrentar a todo los pasajeros con tu potente desodorante. Menos mal que te lo confiscaron. imagínate la que podrías haber armado.
Besos desodorizados.

RGAlmazán
¡Ni hablar! Yo soy duro de los chungos, pero para entrar en la Asamblea de Madrid para combatir a doña Espe, hace falta algo más que ser un rudo aprendiz de terrorista. Piense usted que se necesita, además, carecer de sentimientos y de decencia. Cagondiez, si es que no hay dureza que pueda con la doña.
Un abrazo acojonadito.

Athena
Jajaja.
Que noooo, de verdad que consistía en un trsite botecito de los de siempre. Aunque, ahora que lo pienso, lo del cañón es mala idea. Ya verás la próxima vez que tenga que coger un avión: daré tu nombre, jejeje.
Besos

:-)
Eso, eso, "emanemssss". Arma de destrucción masiva donde las haya. Cómo no se me habrá ocurrido antes.
Oye, a ti te tienen fichada en el FBI, ¿a que sí? Porque ¿cómo explicas esa habilidad tuya para elegir armas tan peligrosas?
Besos sin rasurar.

ZC
Puedes venirte cuando quieras. De momento, tengo programados un par de viajecillos. Si te aptece y no tienes miedo, podemos planificar un asalto legendario a la terminal T4 de Madrid-Barajas. Ya verás, ya.
Besos duros

Alimontero
Bueno, a lo mejor con lo de Clooney me he pasado. Dejémoslo en Woody Allen, jejeje.
Mi libro, ¡es verdad! lo tengo a medias. Es que me da una pereza...
Besos en calcetines.

MABANA dijo...

Igual que cuando pasé aduana en Londres, me confiscaron un terrible terrorífico y sobre todo nefasto peine...hahaha, ya que el mando estaba delgado y no fuera a usarlo me imagino para picotear a alguien ....ya ni te cuento lo que en tu maravilloso pais me han obligado a dejar, cosas para mi sencillas pero para el "amplio criterio" de los vistas, pueden provocar pánico...carambas!!

Total que mejor no llevas nada, y mira que no tienes que cruzar x USA que aqui si son escrupulosos a morir, ya sabes que cuanto marco tienes que cruzar, mejor terminas caminando x la terminal en maravillosos calcetines,ya que el estarte quitando los zapatos y volvertelos a poner es todo un circo, ademas de que no hay una malvada silla a la mano, haces malavares con presion de los que vienen atras...

Saludisimos amigo

javi brasil dijo...

AVISO A TODOS LOS LECTORES DE ESTA BITACORA:

!Tanhauser Miente! El delincuente número 1 soy yo. Y lo soy desde que descubrieron en un vuelo Jerez-Madrid mi última y peligrosísima arma: un botecito de colonia de Nenuco.

¿Cómo? ¿Qué cómo un delincuente tan peligroso como yo puede usar Nenuco? Estoooo...bueno....yo....estoooo...!Arriba las manos, coño!

ana dijo...

Cómo te entiendo!! A mí en el Prat siempre me hacen descalzar para comprobar que no llevo una catana escondida en las sandalias de esparto... Si es que debo tener una cara de malincuente yo también...

Besines.

Isabel dijo...

Si es que... a quién se le ocurre. Tú lleva una bomba de mano y ni se enteran, pero un bote de espuma... eso es peligroso ;)))
Besos.

Tanhäuser dijo...

Mabana
Uf, ¡con un peine! Eso sí que es terrorismo puro. Espero que tus vistas al Forsialtro no me pongan en el punto de mira de la Interpol. Mira que tengo dos hijas que alimentar.
Besos llenos de pánico.

Javi Brasil
O sea, para que yo lo entienda. Un tipo fuertote como usted, con sus añicos y todo, intenta pasar un control de seguridad con n bote de Nenuco... ¿y se sorprende que le detengan? A mí lo que me sorprende es que no le hayan pagado unas vacaciones sine die en Guantánamo.
Lo suyo es muy chungo, ¿eh?

Ana (Ampharou)
En el Prat lo desesperante no es que te hagan despelotar casi del todo. Lo peor es el tiempo que tardan en darte tu maleta (he llegado a estar casi hora y media ante la cinta transportadora).
¿Has probado a no lavarte los pies? A lo mejor así...
Besotes

Isabel
Lo que yo te diga. Por eso quiero colar mi tubo de Lacasitos. Ya verás como lo consigo.
Besos

Umma1 dijo...

Después de enterarme de esto, no sé si te sigo visitando...

Con gente tan violenta no me trato.

Me encanta este template que pusiste. Lo uso en un blog profesional que tengo, es muy elegante,

Un beso

MORGANA dijo...

http://www.capitanalatriste.com/escritor.html?s=patentescorso/pc_20ene08

prefiero viajar en tren, no me gusta nada los aeropuertos, cada vez menos.

besos alive

sinespacio dijo...

Cuando empecé a leer tu entrada, lo primero que pensé fué: a este lo van a meter al bote por confesar sin abogado, por apología del terrorismo y por escribir sin licencia.
Un saludo

Reverendo Pohr dijo...

Cuando he leido lo del bote de espuma de afeitar, me he orinado encima. Me aterroriza la idea de que me relacionen usted

Recuerdo que mi bote de desodorante en el aeropuerto de Puerto-España (Trinidad/Tobago) mobilizó a medio aeropuerto. Al final, me requisaron mi bote de Rexona, no sin antes consultar varias opiniones. Entonces me di cuenta de las extravagantes y rarísimas constumbres que tenemos por aquí.

No me aplicaron la antiterrorista, gracias a dios. Menos mal que no me ocurrió en EEUU!!! Además con mis barbas!!!

Augusta II dijo...

Pero vamos a ver, porque yo cada vez que entro aquí, me encuentro con una historia nueva más surreal, si cabe, que la anterior. Y no sólo se conforma con eso, sino que además ésta última la ha vivido en sus propias carnes.

Mire usted, tipo supermegadurodondeloshaya, conozco yo a uno de su calaña detenido por hacer lo mismo que usted, pero con una cachiporra de salchichón ibérico (¡toma, tomate!). La siguiente escena se la puede imaginar, ¿no?:
Cuarto oscuro y cutre, que así da más morbo hurgar. Droga en el tercer ojo no encontraron, no, pero el tipo duro salió curao (como el embutido con que iba armado) de espanto, eso sí, diciendo que era muy duro pa no bajar el nivel ni la buena fama.

Y que sepa que lo de los Lacasitos no le va a funcionar:
El 90 por ciento de las mujeres que viajamos los llevamos a perpetuidad (como mínimo dos kilos en cada muslo o cartuchera) y entramos tan ricamente sin que nadie nos confisque nada. Sí, sí, eso a lo que todos llaman "piel de naranja"... Huyyyyy, no se fíe...

Besos surreales y con cara de asín: :-0

De cenizas dijo...

Me reí a gusto.... gracias. A mí me confiscaron una letal piedra de 10cm¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ con la inscripción de un restaurante que quería recordar... ¡Y encima me pegaron bronca por no leer las normas!

un abrazo

Marta dijo...

Bueno.... si vieras lo que me armaron en Bruselas por un tarrito de crema loreal....allí en medio del resto de pasajeros, me abrieron la mochila, expusieron mis bragas al público, zarandearon a mi neceser....que escarnio...mi intimidad al alcance de cualquiera...menos mal que me llevé la ropa interior mona... por eso de que siempre me dice mi madre que "por si me pasa algo"... como si lo más importante que puede ocurrir si tengo un accidente es que en el hospital lleve unas bragas feas....

Augusta II dijo...

Ay, ay, perdón que comente de nuevo, pero es que Marta ha dicho algo que yo creo que pasa en todas las relaciones "madre e hija":

"Tú ve bien por dentro que nunca se sabe lo que puede pasar". Ja, ja, ja, claro, claro, que pensará el de la ambulancia si ve un tomate en el dedo gordo del calcetín derecho...
Me ha encantao, oiga, que creía yo que mi madre y mi abuela eran las únicas que me hacían padecer esta frase.

Bechos.

Max Estrella dijo...

Yo la hubiera liao ya en el mismo aeropuerto...agarró a un guardia civil por el cuello,lo rocío con la espuma,salto el arco de seguridad...nublo la vista del otro con otro chorrazo del líquido blanco...
Se me abre una curiosa perspectiva y duda jurídico legal...cuantos años caen por agredir con espuma a alguien??jejeje
Me pongo a ello,amigo...
Un abrazo

__MARÍA__ dijo...

¡Cachis! Que siempre llego tarde a tus entradas...Esta timofónica de España!
¡Chiquillo! ¿A quien se le ocurre llevar un bote de espuma de afeitar? ¿Tú sabes el peligro que eso implica? Casi igual que la botellita de 1/4 de litro de agua que me confiscaron a mí en Madrid.
"Semos peligrosos"
Ahora, que no te perdono que no hayas puesto una foto tuya con la barba sin rasurar, hummm, con lo sexy que debes estar...

Marga Fuentes dijo...

Me has hecho reír con ganas. Genial cómo lo has descrito.
Gracias, y un beso.

Polux dijo...

vivo o muerto.


hasta los muertos le temen a los vivos.


las cosas más obscenas cada día.

haha

un saludo!

Piel de letras dijo...

Si mal no recuerdo. El tipo malo en Jurassic Park I, intentó robar embriones de Velociraptors y Tiranosaurios rex, OCULTOS en una lata de espuma de afeitar. Por lo que cuentas, al parecer la psicosis sigue.
Jejeje :-))

¡saludos!

Tanhäuser dijo...

Umma1
¿Verdad que es chula la plantilla? Incluso para un tipo tan duro como yo.
Te seguiré visitando desde la prisión de alta seguridad donde me encierren.
Besos

Morgana
Qué bueno ese enlace, Morgana. Qué lucidez la de Pérez-Reverte, ¿verdad?
A mí tampoco me gustan los aeropuertos, aunque a veces se producen historias bonitas en ellos.
Besos en góndola.

Sinespacio
Por si acaso, me voy a acostumbrar a viajar sólo con lo ppuesto, a ver si así hay más suerte.
Un abrazo

Reverendo
Pues no sé quién está más "cagado2 si usted conmigo o yo con usted. Lo del Rexona en Trinidad-Tobago es digno de un episodio para los GEOS.
Si ese incidente le ocurre en los USA, le veo con un bonito mono naranja y unas vacaciones pagadas en Guantánamo.
Un abrazo

Augusta II
¿Las mujeres llevan Lacasitos? Caramba, qué novedad. Yo que creía que lo todas ustedes llevaban eran Kleenex, chicles de menta y un tiquet caducado de El Corte Inglés. de lo que se entera uno. Claro, por eso no ligaba yo. Siempre invitando a Conguitos y resulta que lo que tenía que hacer era ofrecer esos bomboncitos de colores.
Supongo que el salchichón ibérico se lo cepillaron allí mismo con unas cervecitas, ¿no?
Y ya que lo comenta más, abajo, lo de las madres de cierta edad y lo de las abuelas, es universal. De hecho, tengo escrito un manual de cómo ser madre, donde se describe con todo detalle el atrezzo interior que debe vestir todo hijo/a que se precie. Yo, ahora mismo me voy a duchar y me voy a poner mi tanga estampado bien limpico, no sea que me tuerza un pie y me tengan que llevar al ambulatorio. ¡Joer qué tarde! ¡las ocho!
Besos con prisas.

Alicia R. dijo...

Tardé un tiempo en comentar porque realmente me dió miedo. ¿Y si las malas compañías me corrompen?

No sé si voy a poder seguir leyéndote...

MORGANA dijo...

La misma lucidez de la que tú dispones.
Los aeropuertos están llenos de historias, encuentros, despedidas,
besos inolvidables...no todo son retrasos, carreras, prisas.
Hay quienes hasta incluso pueden llegar a perder un avión por perderse en...
besos reflejados.

zel dijo...

Et passo una foto meva amb cigarret i ens posem de Bonny and Clyde? Jo aporto les calcetes i tu els mitjons... jejejeje

raindrop dijo...

jajajaj no me despistes al equipo de vigilancia, que luego se cuelan los verdaderos maleantes como perico por su casa.

Eres seis pesetas: te pasas de duro :D
(este chascarrillo antes del euro estaba bien, pero ¿y ahora?)

abrazos

Reverendo Pohr dijo...

Qué te hace pensar que no escribo desde una terminal instalada en Guantánamo? Y aunque tengo prohibido el acceso a armas peligrosas, consigo algo de AXE de contrabando.

Destruye este mensaje. Piensa que la CIA (o el servicio de información de la Comunidad de Madrid) podría estar espiándonos en este momento...

Kiri_dido dijo...

Yo soy más lanzada...no voy a ninguna parte sin mi cuchillo jamonero.
Y me lo dejan pasar OYES...es que lo que no consigua un buen escote...no lo consigue una barba de 3 días. Bueno...si es de mi amado George Clooney..ACEPTAMOS PULPO!!!.
Eres un peligro para las instituciones de seguridad del estado:-).

EnLaOscuridadDeLaNoche dijo...

Ya sabía yo que esa luna ocultaba un lado oscuro... ;-p je,je,je
Besazo.

El Analista dijo...

Mi querido amigo, yo que te tenia por una persona seria, subir armado a un avión, quien lo diría. Serias capaz de realización una afeitada ilegal de la libertad?, insisto, quien diría

SOLOYO dijo...

A mi me quitaron el bote de espuma... yo que me iba a hacer un cardado para aquella boda! Ese cardado sí que hubiera dado miedo... ainss

 

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