Forajidos

El niño de la fotografía tiene ocho años y se llama Michael Hicks. Su tímido rostro y esas gafas de dudosa estética que luce, podrían inducirnos a pensar que se trata de la típica víctima de las collejas de los compañeros de su clase. Sin embargo, las apariencias engañan. Bajo esa carita, se esconde un peligroso terrorista.

Menos mal que, tal y como publica el New York Times, los competentes agentes de la norteamericana TSA (Transportation Security Administration), agencia que depende del FBI, se han percatado de este hecho y lo han incluído en su lista de terroristas sospechosos. Gracias a ello, este despiadado criminal, es cacheado y vigilado cada vez que coge un avión en compañía de sus padres. Uf, estamos a salvo.

Si no fuese por la eficacísima TSA, este forajido podría hacer uso del homicida arsenal al que este humilde bloguero ha tenido acceso:

• Puede atacarte con un moco estratégicamente colocado en el dedo índice de su mano derecha, tras haber procedido a una minuciosa prospección nasal. Aunque aparentemente inofensivas, estas sustancias provocan serios espasmos estomacales en sus víctimas, náuseas e incluso repentinas pérdidas de apetito.
• Tras proceder a quitarse un zapato, el tufo de sus calcetines puede colapsar el sistema respiratorio de los ciudadanos decentes. Los procesos bactereólogicos en las zonas interdigitales de sus pies son de tal calibre, que el FBI considera que Chernobyl es una bucólica pradera, comparada con el bajo de la cama de este presunto delincuente.
• El día que toca comer verdura, produce desórdenes severos en el sistema nervioso de su madre. Ante este hecho, ella sufre alteraciones faciales y unas posesiones satánicas tan acusadas que, involuntariamente, profiere frases como "¡Acábate la verdura o te tragas la zapatilla! Hartita me tienes, cohone".
• Degrada psicológicamente a todo aquel que ose a retarle a una carrera con el Super Mario Kart de la Wii. Las derrotas que inflige son tan contundentes que el adversario pierde toda autoestima. "Cómo puede ser que en el circuito del Castillo de Browser ya me doblase en la segunda vuelta", exclaman algunos.
• Su legendaria puntería en el momento de hacer pipí, le permite esparcir dosis letales del dorado líquido por toda la tapa del váter. Añade a eso que su condición masculina le impide saber que éstas disponen de unas prácticas bisagras que permiten bajarlas tras aliviar su joven vejiga. Uf, se me enquista el esfínter sólo de pensarlo.
• Atenta sistemáticamente contra el descanso de los bañistas de las playas. Su maldad es tan despiadada, que osa correr al lado de los modélicos ciudadanos que se tuestan al Sol, llenando sus bronceadas pieles de peligrosísimos granos de arena que pueden llegar incluso, a provocarles una ceguera temporal.
• Cuando le toca hacer de oveja en el pesebre viviente del cole, su cólera es tal que decide hacer de perro. Sus ladridos, acompañados de alguna ventosidad fugitiva que aprovecha la coyuntura de que el forajido está a cuatro patas, provocan el pánico en el resto del rebaño con el consiguiente riesgo de estampida.

En fin, ya lo ves. Es un pájaro de cuidado y ante esta amenaza me parece acertadísima la decisión de la TSA. Ahora, que te digo una cosa. Yo estoy por formar una banda con Michael. Desde que me cachearon aquella vez por pretender asaltar un avión con mi peligroso bote de espuma de afeitar, estaba buscando un socio que estuviese a la altura de mi currículum delictivo.

Si acepta, ponte a temblar.