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Me voy a hacer rico legalmente. Impresiona, ¿a que sí? A partir de ahora podré organizar fiestas increíbles en mi casa y agasajar a mis invitados con deliciosos canapés de Ferrero-Roché, porque voy a montar un negocio que me va a hacer nadar en euros, sin flotador ni nada.
Como que además de ser un lince para los negocios, padezco una terrible incontinencia verbal he querido divulgar mi brillantísima idea y compartirla con el resto de la comunidad para despertar la envidia en todo el mundo. Espero que no me copies ¿eh?

Bueno, pues resulta que voy a publicar... atención, atención... un calendario con fotos mías... ¡vestido! ¿A que es genial? Seguro que no se le ha ocurrido a nadie. Estamos tan cansados de calendarios en pelotillas picadas de jugadoras de hockey, de bomberos, de polícias locales, de azafatas de avión, de madres de alumnos, de falleras, de estudiantes,... que seguro que voy a triunfar. Y es que los calendarios de desnudos se han devaluado un montón y ahora te los regalan con el suplemento del periódico de los domingos, con las ofertas del súper o te salen hasta en los botes de detergente para la ropa. Es por eso que la gente se compra PDAs en lugar de adornar su salón con un bonito calendario de esos que tienen una hoja para cada mes. Pero a partir de ahora ya verás, me van a quitar mi original calendario de las manos. Todo hogar que se precie va a lucir mi obra encima de la chimenea o colgada tras la puerta de la cocina, al lado de la bolsa del pan. ¡Menudo glamour!
Y para que veas que mi inventiva no tiene límites, he pensado que el motivo de la foto de cada mes esté acorde con éste. Jo, si es que cuando me pongo a inventar... Así, en el mes de Diciembre apareceré con un gorrito de Papá Noel, en Enero con una bufanda, en Mayo con un ramo de flores,... ¿A que no se te habría ocurrido nunca? Me preocupa, eso sí, el mes de Agosto, porque mi estilista me ha sugerido que debo fotografiarme en bañador, luciendo mis fibrados pectorales, pero claro, eso traicionaría a la originalidad de mi idea al aparecer semidesnudo, por lo que debo buscar una alternativa. No sé, yo estoy por lucir un pareo estampado, tocado con una generosa pamela y la clásica camiseta Imperio. ¿Qué te parece? Dame una idea, anda.

Si estás interesado/a en adquirir un ejemplar de este original calendario, por favor, apresúrate a hacer una reserva (haremos descuentos a empresas), pero te advierto que no estará listo hasta 2009. Es lo malo de mi inventiva, que siempre aparece a destiempo.