Empiezo a estar un poco hartito de esa fea costumbre, que tienen los pájaros de Al Qaeda, de "convencer" a sus adversarios a base de bombazo limpio. Me toca los bemoles de manera singular esa autoatribuída capacidad de decidir quién tiene derecho a vivir y quién no, quién obra de manera correcta y quién lo hace de forma incorrecta.
Si alguien se mete con mi nuevo look, que sepa que me hará llorar. Así que venga a decirme que qué bonito me ha quedado el blog, que ya era hora de que abandonase aquella plantilla y que este diseño está mucho más acorde con el toque distinguido de mi regio porte.
El otro día estaba yo aburrido, estirado en el sofá y me dije, <<¿sabes qué, Tanhäuser? te vas a construir un bonito y práctico expositor de diplomas, así, con su espejo, sus anaqueles de metacrilato, sus visillos,...>> No es que tenga muchos diplomas, la verdad. De hecho no tengo ninguno, pero oye, el día que los tenga ¿qué? ¿dónde los pongo? Que no es cuestión de irlos colgando ahí, por todas las paredes como si uno fuese un vulgar oculista. 
Hay un lugar en las casas, tétrico, siniestro, y conectado por algún atajo del espacio-tiempo con con un mundo desconocido y lleno de misterio. Sí, ya sé lo que estás pensando, cacho marrano, pero no, no me refiero al váter. El váter está conectado con un mundo más o menos conocido, por un conducto que tiene muchas cosas desagradables, pero misterio, lo que se dice misterio, no tiene.
Mi hermana pequeña busca piso en Barcelona. No es que sea muy pija. Se conforma con un apartamento modesto, a ser posible sin inquilinos humanos, extraterrestres o incorpóreos, con su baño, algún mueble y a menos de 50 Km del centro urbano.
No es que haya perdido una apuesta. Aseguro que mi ingesta de alcohol etílico de hoy ha sido nula y que ni he caído en las garras de la corrupción ni he sido atacado por una derechitis repentina. Lo digo porque luego todo son rumores y a ver quién es el guapo que se quita ese sambenito de encima.
Vaya semanitas que llevo. 
Para la mayoría de los españoles, del verano ya no queda ni rastro. Volvemos a tener esa tez lechosa, esos michelines, ese cabreo tan nuestro. Pero tranquilos, no está todo perdido. Camuflados entre nosotros hay una especie de humanos que tienen sobradas razones para recordar, durante las próximas cien semanas, el final de este mes de Agosto. Intentan pasar desapercibidos, pero les delata la mirada perdida, su merodeo cerca de los kioskos y ese afán de tachar días en el calendario. Son los inefables... ¡coleccionistas de fascículos! Una raza diferente, qué digo una raza, una especie diferente de mujeres y hombres que al acabar cada estío, sucumben ante las maravillosas colecciones con que nos tientan para acabar de fundir lo poco que nos quedaba de la VISA.
Tengo dos sueños. Sí, lo confieso, aunque eso no es nada raro ¿no? Mucha gente también tiene sueños. Hay personas que sueñan con la justicia social, las hay que sueñan con pagar la hipoteca en menos de 30 años e incluso hay algunos que sueñan con ganar unas elecciones haciendo uso de la máxima mezquindad posible (pobres infelices).En fin, que ya se ve que para desbancar a estos genios, hay que esforzarse bastante y parece que la cosa está muy chunga. Está visto que ni a los soñadores nos dejan alcanzar nuestras metas.
Referencias.
Soy un tipo afortunado. En un día me he cargado dos ordenadores.
Me he hecho famoso en el mundo entero. Bueno, yo no, quien se ha hecho famosa es mi flamante colección de remedios contra el hipo. No, si ya sabía yo que mi preocupación sobre cómo solucionar un problema tan grave, como es el de tener hipo después de meterte entre pecho y espalda cuatro magdalenas sin masticar, iba a desatar las más profundas reflexiones entre los miembros de la comunidad médica internacional y que al final, iban a conseguir remedios serios y efectivos.
Hace catorce años, el mundo lloró horrorizado ante esta fotografía. Parecía que ya no podíamos caer más bajo, que el límite de nuestra vergüenza se había alcanzado. Quizá nuestra conciencia de especie, nos dijo que no podíamos tolerar que un buitre acechara la agonía de una niña exhausta por el hambre y la sed. Está claro que nos equivocamos. Catorce años después, la situación en Sudán es, si cabe, muchísimo peor.
Hoy no quiero hablarte de mi dolor. 
Hoy mis hijas han vuelto a discutir. El motivo del conflicto doméstico ha sido cuál de las dos se ha lavado mejor los dientes. Ya se sabe, la blancura de los dientes y el escaqueo a la hora de poner la mesa son dos de los mayores problemas a los que se debe enfrentar la Humanidad y han sido la causa de la mayoría de las rupturas familiares.
Tengo un amigo que sólo trabaja en Agosto. Durante once meses, el tío no da un palo al agua, pero en vacaciones, se levanta temprano, coge la bici y se mete 40 Km en el cuerpo. Tras ducharse, aprovecha para pintar toda la casa, para hacer de albañil, para organizar cenas, etc. Un estrés de cuidado. El otro día me preguntó que qué solía hacer yo durante ese mes y estuve tentado de decirle la verdad, o sea, de confesarle que en vacaciones, aparte de rascarme la barriga, no suelo hacer nada, que la gente normal suele trabajar el resto del año y en vacaciones descansa. Dado que el pobre podría malinterpretar mi contestación le respondí que en Agosto me dedico (atención, atención)... a pensar. Esta respuesta nunca falla porque, veladamente, dices la verdad, o sea, admites que vagueas y sin embargo, te creas un halo de misterio que eres la envidia del barrio.
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