11 octubre 2007

Singultus meum

Me he hecho famoso en el mundo entero. Bueno, yo no, quien se ha hecho famosa es mi flamante colección de remedios contra el hipo. No, si ya sabía yo que mi preocupación sobre cómo solucionar un problema tan grave, como es el de tener hipo después de meterte entre pecho y espalda cuatro magdalenas sin masticar, iba a desatar las más profundas reflexiones entre los miembros de la comunidad médica internacional y que al final, iban a conseguir remedios serios y efectivos.
He encontrado una joya. Puedo afirmar que es la estrella de mi colección y que no se trata de una cura de esas que se transmiten de abuela en abuela, por los siglos de los siglos, Amén. Se trata de un estudio "serio" y publicado por una revista médica internacional. El Dr. Francis M. Fesmire, de la Tennessee University, publicó en la prestigiosa Annals of Emergency Medicine un interesantísimo artículo titulado "Termination of Intractable Hiccups with Digital Rectal Massage", cuya traducción viene a ser "Interrupción del hipo intratable con un masaje rectal dactilar".
¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? A ver, para que yo me aclare, lo que me está diciendo este genio de la medicina es que, perdón por la ordinariez, cuando uno tiene hipo, lo que tiene que hacer es meterse el dedo en el culo. Caray. Qué cosas ¿no?
No niego que el método funcione aunque reconozco que no lo he probado aún y confieso que muy desesperado me tengo que sentir para verme obligado a ponerlo en práctica. No obstante, como que no se puede decir nunca aquello de "de esta agua no beberé", me gustaría resolver una serie de dudas antes de verme con mi manicurado índice en tan curioso y siniestro lugar.
  • Acabamos de descubrir las épicas virtudes terapéuticas de masajear con el dedo tan noble parte, pero yo me pregunto, después de tan interesante tratamiento contra un ataque de hipo, ¿no se te ponen las herroides como chistorras? A ver si va a resultar peor el remedio que la enfermedad.
  • Me preocupa también el estado del dedo después de aplicar un tratamiento tan singular como éste, porque me imagino que ese dedo nunca volverá a ser el mismo ¿no? ¿Qué tratamiento le aplicamos a él? Es más, de los cinco dedos que solemos tener en cada mano, ¿cuál es el más indicado?
  • ¿Qué otros remedios probó el buen Dr. Fesmire antes de llegar a la conclusión de que el mejor era el masaje dactilar rectal? Porque otra cosa no, pero hay que reconocer que el tío le echó imaginación al asunto. No sé, a lo mejor fracasó ante tentativas menos olorosas pero igual de curiosas como hacer el pino mientras recitas al revés la tabla de multiplicar del 16 o morderte las uñas de los pies en noches de luna llena. Quién sabe, a lo mejor éstos son remedios mejores y nadie los ha descubierto aún.
  • Me consta, como puede verse en la Bibliografía que señalo más abajo, que los estudios del Dr. Fesmire, han tenido una repercusión mundial. ¿Habrá alguien que esté realizando una tesis doctoral sobre ello? En ese caso, ¿cuál es el título de la tesis? Podríamos proponer unos cuantos ¿no? No sé, por ejemplo, "Métase el dedo en ese sitio y cambie de vida" o "Interconexión paracultural entre el masaje rectal dactilar y el apareamiento del petirrojo de cola corta".
  • Ahondando en el punto anterior, si para realizar dicha tesis, obtienes una beca, ¿qué eres? ¿el becario anal? En los seminarios y conferencias, ¿te verás obligado a hacer demostraciones prácticas?
Total, que estoy muy contento porque mi colección acaba de adquirir un valor incalculable con este hallazgo.
Si alguien se decide a poner en práctica este efectivísimo remedio, que por favor, nos diga a todos cómo le ha ido. Ahora, eso sí, que lo haga por escrito y que no se enfade cuando nos neguemos a estrechar su mano.

Estudios relacionados.

69 amigos lo mejoraron:

Alemamá dijo...

Si sale más escrito ésto es que aún me estoy riendo. Me he azotado de la risa, Tan. ¿De dónde sacas tanta creatividad? Lo peor es que he visitado la bibliografía que dejaste y encontré el título al menos de los que dices acá. Casi no puedo creerlo, aunque si lo leyera como cosa seria, debe tratarse de un modo muy profesional de masaje. ¡Ay qué risa, con que no me de hipo! jejeje

Mae dijo...

Que bueno!!!
Desde luego que no se hasta dónde vamos a llegar con este tipo de investigaciones...
Me sigo quedándo con el peaso de apretón de manos que me dio mi ex-jefe para que se me quitase un ataque de hipo antes que poner en práctica eso del (con perdón) dedo en el culo.
Desde luego que una no gana para sustos, pero como la cosa siga así me voy a quedar sin trabajo.. Que saquen algo medicinal, joé, jijijii.
Ahora, eso de morderse las uñas de los pies... tb se las trae eh?
Desde luego que en imaginación no hay quien te gane y en originalidad menos.
Cada vez me gusta mas este rincón del mundo donde tú eres el protagonista (bueno, y tu colección) xDD.
Besos y buen largo fin de semana.

alida dijo...

Jajaj por dios amigo Tan, que carcajadas me dio su escrito las tres opciones, me las figuro jajaja y pase por los link, ahora cuando vea alguien con hipo le diré que se haga sus masajitos jajajaja
Hasta la depre se me quito
Un beso

xus dijo...

Eres genial!!!!!q risa además comno soy quiromstg... no sé si ponerlo como nueva promoción para esta Navidad!!jua jua igual tiene aceptación ..ahora bien y si nos da el temido hipo en una cenita intima en el restaurante, que hacemos?????
Por cierto Tan (ya veo que te llaman así) no tendrías un tratamiento d los tuyos para el restreñimiento???tan frecuente hoy en dia!!!(cuando no quieres soltar no sueltas ni "patrás")
besooote,
A este paso contigo, el otoño me va a pasar mucho mejor, que bien!! (lo digo por lo neura k estoy en otoño)

Dragonfly dijo...

Así es que el hipo venía de cuatro Magdalenas.... Bueno suerte con todos los remedios.

Besos ;)

Ruth dijo...

¡Ay, por dios, qué gusto da visitar tu blog en víspera de fiesta! Se siente aún más festivo, aún más jolgorioso.
Cómo te lo curras, qué barbaridad. Yo, con tu permiso, seguiré con mi técnica de beber agua del lado contrario del vaso que, aunque muy incómoda, me resulta la mar de efectiva.
Pobre dedo...

Carmen dijo...

Tengo que reconocer que apenas he tenido hipo en mi vida... pero creo que ya sé el secreto de este método. Después de leer cual es la solución, al cuerpo ni se le ocurre volver a tenerlo! Yo, al menos, me comprometo por escrito a no volver a contar con él.

TICTAC dijo...

Y para llegar a determinar la eficiencia de tal remedio imagino cuanta experimentacion se habra' llevado a cabo...hay voluntarios para todo. jajajaja!! por amor a la ciencia?
Yo en realidad prefiero el malabarismo de circo de mi vasito de agua con un cuchillo adentro balanceado sobre mi frente mientras tomo toda el agua sin respirar...hic, hic!

cariños

modes amestoy dijo...

yo como que no me animo.
Un abrazo

Miroslav Panciutti dijo...

Desde luego es para tomárselo a chacota; no me imagino que en un momento de espasmos hiposos uno tenga la relajación suficiente para ensayar el masaje rectal. No obstante, si bien no como remedio del hipo, esa parte anatómica puede ser objeto de masajes placenteros. Me parece prudente de tu parte no decir "de ese agua no beberé", aunque quizás se adivinen algunos prejuicios. Pero, por supuesto, cada uno es muy libre. En todo caso, este tipo de noticias estrambóticas siempre me divierten. Saludos.

Tanhäuser dijo...

Alemamá
Claro que los encontraste. Es que lo peor de todo es que son artículos publicados en revistas médicas. Por regla general, los artículos que se intentan publicar en esas revistas pasan antes por el filtro de un "referee" que tiene que dar su consentimiento. Por lo que veo, en estas revistas no hace falta.
Ojo con la risa, que da hipo, jejeje.
Un abrazo muy grande.

Mae
Tengo medio escrita una cosa que habla de investigaciones raras. La verdad es que escribiéndolo he aprendido muchísimo y me he dado cuenta de que algunos "científicos" destinan su tiempo y nuestro dinero en estudios un poquito raros. Ya verás, ya.
recuerdo que en un test confesabas que te mordías las uñas. lo que no especificaste es cuáles, jejeje.
Besos

Alida
Yo también lo haré. Recomendaré la técnica del doctor Fesmire, jejeje. de hecho he pedido una copia del artículo en cuestión para demostrar que no me lo he inventado.
La depre, fuera, ¿de acuerdo?
Besos y ánimos.

Xus
¡Hombre! así que te dedicas a hacer feliz a la gente ¿no? Oye, pues ya nos dirás dónde trabajas y nos haces un precio, jejeje.
Si nos da hipo en un restaurante, me temo, que tendremos que poner alguna excusa para justificar el hecho de que el dedo vuelve envuelto en un pañuelo perfumado.
Por lo que respecta a las temidas retenciones intestinales, no tengo ningún remedio a mano, pero me pondré a buscar, a ver si encuentro algo.
Bien por lo del otoño.
Besos

Dragonfly
Bueno, por las magdalenas o por cualquier otra cosa. Lo que tengo claro es que a partir de ahora, si tengo un hipo terrible, no pienso ir ni al médico ni al hospital. A saber qué marranadas me harían.
Besos

Ruth
Aquí llueve, así que una víspera de fiesta más que birriosa.
Tienes todo mi permiso para seguir utilizando tu método, pero te advierto que no está clínicamente contrastado, por lo que allá tú si no te funciona, jejeje.
Abrazos

Carmen
Vaya, o sea que tú tampoco te atreves a hacer de conejillo de indias ¿no? Me alegro que no padezcas este molesto fenómeno porque vete a saber qué te recomendaría tu médico.
Abrazos

Tictac
¡Es verdad! No se me había ocurrido. A lo mejor pusieron un anuncio en el periódico buscando esos volntarios. ¿Te imaginas el texto del anuncio? "Se buscan personas, sin importar su edad, para importante estudio médico consistente en masajearse el ano con el fin de paliar el hipo". Ufff
Besos

Alicia R. dijo...

Es admirable el progreso de la ciencia. No dejes de tenernos al tanto de los avances. Un beso.

Zafferano dijo...

Pero bueno, de qué hipo estás hablando? Del que sale por la boca?;)

Besotes

Naty dijo...

Hombre, como me has hecho reír :D... Y sobre tratamiento y lugar de aplicación, si me toca escoger, me quedo con el hipo (mis disculpas para el respetable doctor :p)

RGAlmazán dijo...

Desde luego, ahora vuelvo a creer en la ciencia. Todos con hipo y a nadie se le había ocurrido. Tampoco seáis tan remilgados, si sólo es un poquito, vamos digo yo. Pero, Tan, el peligro que se corre es que después nos venga el síndrome del mono del hipo. Ves, ya no me gusta tanto. Si fuera una vez...


Salud y República

Polvorilla dijo...

El hipo es un espasmo súbito del diafragma y de la glotis con sacudida de las cavidades torácicas y abdominal y sonido agudo inspiratorio.Hay varias causas cuando supera las 48 horas, razón para consultar a un médico.
Están las causas torácicas. En este apartado, se podrían incluir como posibles orígenes del hipo la cirugía, el infarto de miocardio, la neumonía, la tuberculosis, el bocio o hernias en el diafragma. Tampoco son desdeñables las causas metabólicas que pueden devenir de la diabetes o de la uremia; las tóxicas procedentes de situaciones de tabaquismo o del consumo de ciertos medicamentos; o de otras causas menos normales como el VIH, el embarazo, la gripe o por razones psiquiátricas.
De todo corazón espero y deseo que el resto de los métodos ya conocidos por nuestros médicos sean tan eficaces que no deba usarse el masaje con el dedo en el esfinter anal.

Un abrazo.

Glauca Maria dijo...

Quizas el Dr. Fesmire no ha podido superar el trauma de la famosa magdalena...

Yessi dijo...

Vaya!!!! sin duda un peculiar remedeio este que nos compartes, imagino ciertamente y como bien lo dices que habrá esperar a que legue la desesperación para ponerlo en práctica pues no creo que sea muy comodo y sobre todo si no se soluciona pronto y hay que alargar el tratamiento, ja ja ja, no me gustaría verme envuelta en una situación asi y ahora si me disculpas, me ha dado un ataque trmendo de hipo y debo retirarme ja ja ja ja ja ja ja ja ja.

Abrazos querido Tanhäuser.

Babèlia dijo...

Como siempre, grande maestro, que grande es vuesa merced! Saludos.

Suntzu dijo...

¿Y no tendrá el mismo efecto un supositorio? No sé, por ahorrar parte del trauma (que lo del supositorio también tiene lo suyo...).

La Dulce Luna dijo...

Dulce Tan, me dan igual los doctorados que haya, ni becas en prestigiosas universidades;yo, amigo mío, me quedo con el remedio de mi abuela ( no lo escribo e nuevo porque ya te lo conté).

Como decía El Gallo a Federico García Lorca cuando le preguntó:
y..."udted...¿qué é"? y el gran escritor le dijo,...¡soy poeta! y, el torero le dijo con gran sobriedad...¡TIENE QUE HABER GENTE "!PA TO"!...pues eso...
buenas noches...estás mejor ...¿verdad...aquí me tienes para lo que hltaaga fa

MABANA dijo...

Como siempre que vengo...me hiciste el día, o lo que me queda de ella, eres fantástico, me hicieste reir con ganas....

No dudes que la próxima vez que me de hipo, recordaré tu escrito...pero juro que no lo llevaré a cabo...juroloooo, prefiero tomar agua de cabeza o aguantar la respiración hasta quedar morada...o pedir un buen susto...

Tu como estas??...espero que viviendo lo que la vida nos da...

un besisimo cariñoso

Vicky dijo...

Jajajajaja
Amigo
te dire que me quedaria con el hipo... y tu joya..... la dejamos en tan hermosa coleccion...
Es agradable leerte.
Caricias para tu alma.

Tanhäuser dijo...

Modes Amestoy
¿A lo de la tabla del 16 tampoco? jejeje
Un abrazo para ti también.

Miroslav
Prejuicios contra el masaje rectal en caso de hipo, no es que tenga algunos, es que los tengo todos. ¡Menudo es mi recto!
Un abrazo

Alicia R.
Ya sabes que tipo de terapias están viniendo. A lo mejor algún día te ves obligada a recetarlas.
Besos

Zafferano
Me temo que sí, de ese hipo que provoca ligeros espasmos en el diafragma. Qué cosas més raras piensa la gente ¿verdad?
Besos

Naty
Nunca se sabe, Naty, nunca se sabe, jejeje.
Abrazos

Rgalmazán
Calla, calla, no se que haya gente que se vuelva adicta.
Es que los científicos, también nos sorprenden de vez en cuando ¿verdad?
Un abrazo

Polvorilla
Yo también lo espero, Polvorilla. De momento, sigo confiando en mi vasito de agua. Espero no padecer ataques de hipo tan fuertes que me vea forzado a aplicarme este tipo de tratamientos.
Abrazos

Glauca María
¿Y qué trauma es ese? No te estarás refiriendo al temido síndrome de la Bella Easo. Ufff. Tiemblo sólo de pensarlo.
Abrazos

Tanhäuser dijo...

Yessi
A mí, lo que más me preocupa es el estado del dedo. Pobrecillo.
Cuidate ese hipo, que ya ves que te puede dar algún disgusto.
Abrazos, Yessi.

Babèlia
Vive Dios que os agradezco tamaño elogio.
Abrazos

Suntzu
Me temo que no, que la gracia está en el masaje. No sé yo, pero imagínate deslizando un supositorio de glicerina por tal lugar. Un poco fuerte ¿no?
Abrazos

La Dulce Luna
Di que sí. Tiene que haber gente pa tó. A mí lo que me extraña es que eso se publique en revistas más o menos serias. No sé, estoy empezando a perder la fe en la Ciencia (o mejor dicho, en los científicos).
Sé que estás ahí y te lo agradezco muchísimo.
Besos

Mabana
Estoy contigo, Mabana. Donde esté un buen remedio tradicional que se quiten estas innovaciones tan peculiares.
Y bueno, voy tirando. Aratos mejor y a ratos peor, pero supongo que es normal, ¿no?
Besos agradecidísimos

Vicky
Yo es que este remedio me da no sé qué ponerlo en práctica ¿verdad? Casi que también me quedo con el hipo. Ya se curará solo.
Mchas gracias por tu amabilidad.
Abrazos

Gwynette dijo...

Estooo...hablamos del Hipo de la Boca, no?..es que ya estoy confundia !! o_O

..y yo que creía que con solo apretar con dos dedos el lobulo de la oreja se marchaba. Glups !

Nunca tengo hipo, pero espero noticias vuestras para hacer correr el avance medico entre mis amistades -Señor, Señor dime tú porque he pensado en Proust-

Petonets de carxofa

Athena dijo...

¿Qué "cohorte" utilizó para tal estudio? :o)

Creo que más de incluso puede llegar a fingir que tiene hipo.

Isa S.B dijo...

Demasiadas incógnitas para tan cinetífica tésis, esperaré aque se resuelvan antes de llevarla a la práctica (afortunadamente no suelo padecer de hipo).
Saludos y gracias por la sonrisa.

Dédalus dijo...

Jopé, Tanhäuser, me has dejado de piedra. No soy propenso al hipo, pero dudo muy mucho que en caso de comenzar a sentir espasmos en el diafragma me dé por masajearme el tafanario. ¡Lo que hay que ver!

Un abrazo... ¡hip!

Churru dijo...

Jajaja, hombre, yo había escuchado que para paliar el dolor en un nervio en concreto, recomendaban precisamente masajear ese nervio, hasta saturarlo de tal manera que ya no era capaz de transmitir impulsos eléctricos (y por tanto dolor) al cerebro... Pero, ¿hay algún nervio que vaya directamente de la glotis al culo? Muy fuerte todo ¿eh? jaja

Darilea dijo...

Anda que si hicieramos caso de algunas investigaciones, jaja.
Vamos que prefiero un ataque de hipo y dar rienda suelta a mi diafragma que tener que andar con la falda levantada y...
Jajaja mejor ni lo repito.
Un besito querido vecino. :-)

almena dijo...

jajajajajaaaaa me partoooooo
jajajajajaaa
debe de ser porque, como dicen que el hipo se quita con un susto, pues... ya ves, imagina el susto que te llevas... jajajajaaa

Yedra dijo...

Y para la aerofagia supongo que recomendara meterse el dedo en la boca...no? No quiero ni imaginarme un ataque conjunto... Con el destapone puede uno salir a propulsión!

Meigo, aprendiz de Druida dijo...

Buenoooo que cosas investigan algunos. Empezarian con los ratones? Creo que Almena tiene razon, será del susto. La verdad no dudo del alto nivel intelectual de quien investiga tales cosas, pero en fin... ¿Como se le habrá ocurrido investigar por ese conducto?.
Un abrazo amigo.

Anónimo dijo...

ay tan, qué cosas tienes, de verdad, es que no puede ser, lo mismo me echo a llorar yno se me pasa el drama en una hora, que me pego un buen rato a risa abierta. Eres genial

Un besazo
QUÉ FUERTE LO DEL ARTÍ CULO QUÉ FUERTE
BESOSSS

Lau

Mar dijo...

jajajajajajajajaja. Me he reido mucho leyendo el post.
Gracias, no sabía eso.

Leuma dijo...

Hasta ahora siempre había usado una cucharita de azúcar con unas gotas de limón o de vinagre para quitar el hipo, pero despues de leer tu post voy a necesitar el cucharón de servir la sopa porque no he parado de reírme y seguro seguro acabaré con hipo. Gracias, tenías razón, la primavera llega, basta con reírse un poco nuevamente,

Un beso

Zafferano dijo...

Pues para esa clase de hipo tenía entendido que el mejor remedio era dar un susto, no será eso? Vas al médico, le dices que tienes hipo,te propone un masajito anal...y te llevas tan tremendo susto que te olvidas del hipo!

Besos

pani dijo...

Si tienes hipo, que te den (¡desahogao!).
Lo increible es introducir el dedo con los espasmos y procura cortarte las uñas claro.

Anónimo dijo...

Besos desde Madrid... jijiji
(Mae)

Abir dijo...

La pregunta es ¿Dió con ese remedio por casualidad? ¿Llevaba 2 meses con un hipo patológico y en pleno acto "sexual-anal" se le curó? Uuffff!!!

Baba O'Riley dijo...

Entre tu i jo, Tan, que esperaves de una publicació que s'anomena "Annals of Emergency Medicine"?; òbviament el tractament de la intersecció de les galtes inferiors ha de ser la part central dels estudis. Segurament proven la cura de totes les infermetats imaginables amb aquest llamatiu remei; que curi el singlot segurament es una casualitat, en principi buscaven una cura per el “ebola”.

MentesSueltas dijo...

Excelente... gracias por la sonrisa tan necesaria.
Un abrazo.
MentesSueltas

mandarina azul dijo...

Esto... te felicito por tu colección y en particular por esta joya. Me quito el sombrero ante ti, ante el hallazgo, ante los que decidan probar la experiencia. Doy saltos de alegría si los resultados son satisfactorios. Lo que tú quieras... ¡Pero yo no pienso probar! ¿Será que me chupo el dedo? :P

¡Un abrazo bien grande!

Arbillas dijo...

Yo no tengo hipo, no tengo hipo....

¡¡ con lo facil y divertido que era pegar sustos justificados!!

Un abrazo.

Qalamana dijo...

Ja, ja,ja! Me parece que, yo al menos, seguiré con el tradicional método de aguantar la respiración y beber agua con la cabeza agachada...

valiada dijo...

buenas...
pues como dicen que para quitar el hipo no hay nada como un buen susto...
supongo que será por eso...
a mí se me cortaría del tirón, nada más pensar que me tengo que meter el dedo en el culo... no se me ocurre nada más terrorífico... que como digo yo "por el culo... ni el bigote de una gamba"...
saludos...

Tanhäuser dijo...

Gwynette
Hablamos de ese mismo, Carxofeta.
Y ahora que nadie nos oye ni nos lee, un consejo. Si quieres conservar tus amistades, mejor que les pases el clásico truco de berber agua a sorbitos. No funciona, pero al menos no te mirarán raro.
Petonets

Athena
Hombre, si fuera por un masajito en la espalda, no te digo que no, pero ¿en ese sitio?
Abrazos

Isa
Si hay más avances en este interesantísimo y decisivo campo de investigación, ya te pondré al día, no te preocupes.
Abrazos

Dédalus
Mejor que no lo hagas, amigo mío, que luego las hemorroides se resienten.
Un gran abrazo

Churru
Pues yo tampoco sé qué nervio debe ser el que conecta el pobre recto con el diafragma y que haga además que con un simple masajito, todo se pase.
Qué cosas, ¿verdad?
Un abrazo

Darilea
Jejeje,
Mejor que no. Menudo escándalo en el Vallès.
Besos

Almena
A lo mejor es eso. Vas al médico, le dices que tienes hipo y acto seguido, el tío se enfunda un guante y te dice "bájese los pantalones y ponga el trasero en pompa". Se pasa el hipo y lo que haga falta.
Abrazos

Yedra
Pues no te extrañe, jejeje. Ahora, eso sí, hay que cambiar de dedo.
Abrazos

Tanhäuser dijo...

Meigo
Eso es justo lo que yo pensé. Porque manda narices la cosa, y nunca mejor dicho. No te lo pierdas, pero he pedido que me envíen el artículo en cuestión porque me tiene intrigadísimo.
Un abrazo para ti también.

Lau
Si es que te tienes que controlar más, Lau, que eres todo emociones y eso no puede ser.
Gracias por tus palabras. Tú sí que eres genial.
Besos

Mar
¿Te atreves a probarlo? jejeje
Abrazos

Leuma
Claro que llega la primevara, hombre, pero ten cuidado con los granos, que son de un pesao.
Gracias por tus palabras.
Besos

Zafferano
Me aterra la imagen del médico enfundándose el guante de goma antes de proceder a tan sibgular tratamiento.
Glups.
Besos

Pani
Por supuesto, Pani. La manicura es fundamental, no sea que se provoquen males mayores.
Un abrazo

Mae
¡Disfruta mucho en la capital! Ya nos contarás qué tal.
Besos

Abir
Esta es una pregunta que pienso hacerle en el próximo congreso sobre TRatamiento del hipo al que asista, te lo aseguro.
Abrazos

Tanhäuser dijo...

Baba O'Riley
Home, jo no sé si el títol de la publicació ja diu que a dintre només trobarem merdeta. Mira! m'ha picat la curiositat. Intentaré saber quin el seu factor d'imapcte al JSR. Qui sap.
Salut, company

Mentessueltas
Gracias a ti, amigo.
Un abrazo

Mandarina Azul
Estoy contigo, Mandarina (como siempre, hay que seguir a la líder).
Abrazos

Arbillas
¿Seguro que no tienes hipo? Vamos, confiesa, confiesa.

Qalamana
Será lo mejor, pero oye, quién sabe, jejeje.
Abrazos

Valiada
Yo también creo que el truco radica ahí, precisamente, en el susto que te dan cuando te lo dicen, jejeje.
Muchísimas gracias por tu simpática visita. Espero que regreses pronto a este sitio. Quiero que sepas que te encontrarás las puertas abiertas de par en par.
Un abrazo

Romy Lilian dijo...

Ay ay ay.... se inventará algún supositorio especial? ¿o tal vez algún otro artefacto que supla al dedo?.....
Jajaja excelente post Tanhäuser! "la risa remedio infalible"... aunque eso de que si alguien tuviera la "necesidad" y el valor de probarlo, pos a contarlo, ¿no? jeje
Cariños Desde el corazón de América del Sur
(Como aqui todo llega luego de ser probado o aprobado en el norte... mejor me espero jajaja)

MORGANA dijo...

Tiene que ser uno mismo el que se aplique el masaje rectal dactilar?
Lo pregunto, porque normalmente cuando tienes hipo, siempre hay alguien dispuesto a darte un "uhhhh" (susto).
Los dedos se refiere a los de las manos?
Solo es curiosidad, jejeje.
*Besos*

Max dijo...

Pero ejto que é? ay! jaja.

¿El tradicional susto de frente ya no era suficiente y hay que atacar por la retaguardia también?

Goathemala dijo...

Por Dios que método y que risas. Hay un entrenador de baloncesto que tenía un remedio efectivo para esos golpes que los jugadores se llevaban en los cataplines y que eran tan dolorosos: arrearles un patadón en las espinillas. Y funcionaba, un dolor cubría a otro. Nunca se lo patentaron pero esta investigación que has puesto me llega a preguntarme.

¿Cómo lo descubrieron?

Abrazos.

__MARÍA__ dijo...

Cachis en la mar...!
Casi que mejor seguir con el hipo ¿no?

Besos

un árbol dijo...

Ando tan "de culo" (joer, hoy viene al pelo) que visito poco y deprisa.

Tu blog, un tobogán, querido... hace tres post estaba con el nudo en la garganta y ahora me parto.

Ratos como estos hacen falta, darling.

Y yo me pregunto: qué es más desagradable, tener hipo o tener el ojal como la bandera de Japón?
Pues allá cada uno y sus prioridades.
Yo, opción A, obvio.

Beso grande, resalao!!

Ontokita dijo...

el viejo tanh esta de vuelta...lo celebro amigo

El Analista dijo...

Definitivamente prefiero no innovar en este aspecto, soy mas bien tradicional, ademas no me veo en medio de una conferencia tratando de aplicarme el mencionado tratamiento

IMAGINA dijo...

Bueno... no sé muy bien cómo decirlo sin que suene feo, según parece lo que el doctor hace cuando llegas a la consulta con un ataque de hipo muy fastidioso...es mandarte a tomar por culo!
♪♫
Me siento horrible poniendo estas ordinarieces en tu blog, pero me imagino que este doctor tampoco lo tuvo fácil con su descubrimiento.

Marina dijo...

ups.. Vaya que esta gracioso tu post, creo que como otros me quedo con la ingesta de agua aguantando la respiración o el tradicional hijo de coser en la frente que se coloca a los niños. Saludos

ynarud dijo...

Jajajaja, no sé talvez lo pruebe... cuando este a solas.

:D

Imadia dijo...

o.o Y cómo habrá descubierto eso este señor? No será algún tipo de patología psicológica más que remedio contra el hipo. Lo que es yo, aplico un susto catastrófico y se pasa... al menos mi noble parte queda a salvo =P

Saludos.

Charles de Batz dijo...

!Por zeus! ¿y no vale entonces con el susto tradicional en su variante Ibérica del !BUH!?

Nada, que aunque es un verdadero placer pasar por aquí, no puedo decir lo mismo de cómo se me ha quedado el cuerpo después de leer tu hallazgo ;-)

Un abrazo

Salud

Freia dijo...

Estoy con baba o'riley. ¿Qué se puede esperar de un artículo que se publica en la revista "Anales de ..."

La investigación especifica si el masaje es al buen tuntún o hay que localizar el punto H (de hipo)?

Me quedo con lo de los 7 sorbitos sin respirar o con el hilo de lana en la frente.

Un abrazo muy fuerte

Nerim dijo...

Que mas puedo decir que ya no se haya dicho?, bueno si, que extraño tus visitas a mi blog.
Un fuerte abrazo
Nerim

Tanhäuser dijo...

Romy Lilian
No sé, Romy. Me temo que aunque inventen algún sustituto del dedo, el remedio no va a triunfar. A lo mejor es que tenemos muchos prejuicios, quién sabe, pero lo que soy yo, me quedo con el hipo.
Besos

Morgana
Hombre, es que los de los pies, ya rozaría la acrobacia más cirquense posible, jejeje. ¿Te imaginas?
Y, no sé cuál es la técnica terapéutica correspondiente, pero lo que soy yo, me niego rotundamente a aplicar ese tratamiento a nadie. Llevarle un vasito de agua al enfermo, entra dentro de mis posibilidades pero lo del masajito, me temo que no.
Besísimos.

Max
¿Qué te ha parecido? Parece que lo del susto está demodé y hay que buscar métodos alternativos, aunque me temo que esta terapia está condenada al fracaso. A que sí.
Abrazos

Goathemala
Pues a lo mejor ahí está la explicación del método de marras. Con el susto que te llevas, se te pasa el hipo, el dolor de cabeza y si hace falta hasta el de los cataplines.
Por lo que respecta a la investigación que le llevó a llegar a tan pintoresca conclusión, la verdad es que no tengo ni idea. Te confieso que he pedido que me traigan el artículo en cuestión. Cuando lo tenga, te informo de todos los detalles, jejeje.
Un abrazo, amigo.

María
Casi que sí, ¿verdad? A no ser que uno quiera castigarse las herroides y lo que es peor, el buen concepto que uno tenga de sí mismo.
Besos

Un Arbol
Cuidado con eso de andar de culo que como te pille el tal doctor, te usa de conejillo de indias, tú mimmmma.
Lo del tobogán, es saludable, te lo aseguro. Aunque seguro que tú entiendes mejor que nadie, que la procesión va por dentro.
Me quedo con la opción A, yo también, sin duda.
Besos para ti también, cacho simpática.

Ontokita
Lo de viejo ¿va por mis 40 añitos? jejeje
Yo sí que celebro verte aquí, Ontokita.

El Analista
Tú eres de los míos, Daniel. Hay aspectos de la vida (y sobre todo del cuerpo humano) que vale más no tocarlos y dejarlos en paz, ¿verdad que sí?
Un abrazo

Tanhäuser dijo...

Imagina
No son ordinarieces, Imagina. De hecho has dicho lo que todos pensamos, jejeje. Me horroriza la imagen del doctor enfundándose el guante de goma para proceder a eliminar el hipo del paciente.
Besos

Marina
Si lees el post que enlazo en este artículo y que se titula "Mi colección", podrás descubrir otros métodos "alternativos" que son también bastante pintorescos. Ya verás, ya.
Abrazos

Ynarud
A solas o acompañada, de lo que no te libras es de contarnos a todos si es efectivo o no, jejeje.
Abrazos

Imadia
Yo creo que a este señor se le acababa la beca y necesitaba algo impactante para poder seguir,porque en caso contrario, yo no me lo explico, la verdad, jejeje.
Abrazos

Charles de Batz
Se ve que lo del susto ya está pasado de moda y los médicos están buscando variantes más terroríficas, como puedes ver, jejeje.
Un abrazo para ti también.

Freia
A Baba le prometí que buscaría en el Journal Citation Report del año pasado para ver si esta revista tiene algún índice de impacto o algo. En cuanto sepa algo, os lo digo.
Abrazos, querida Freia.

Nerim
Ya has visto que mi falta de visitas se debía a un contubernio de los dioses de la informáica. A ver si la toman con otro y me dejan en paz a mí, jejeje.
Un gran abrazo, Nerim

.:*:. Ferípula .:*:. dijo...

El remedio argentino es decir , sin respirar, tres veces....

"hipohipo si no te vas te destripo"

tris!!!!!
Y se va...es verdad!!!!!
Probalo!

Tanhäuser dijo...

Siempre será mucho mejor ese remedio que poner en práctica las delirantes teorías del doctor Fesmire, jejeje.
Abrazos

 

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