26 junio 2007

Mi colección.

Soy coleccionista. ¿Qué pasa? No me mires así, mucha gente lo es. Mis hijas coleccionan cromos de las Bratz y hay personas que coleccionan sellos, billetes de metro, palíndromos, botellas de cerveza ...

Mi colección es mucho más original, dónde va a parar. Yo colecciono remedios para el hipo. Algunos los tengo "repes" y por eso estoy buscando quien me los cambie.

He encontrado una mina de remedios que contribuyen a darle valor a mi colección. Es que los ejemplares más preciados que tenía eran el clásico susto o el beber agua a sorbitos y claro así no me podía presentar a ningún concurso ni a ninguna feria o muestra Singultofílica. En un libro, por llamarlo de alguna forma, titulado ¿Por qué los hombres tienen pezones? (la preguntita se las trae) se proponen una serie de remedios entre los cuales destaco los siguientes para que se te pongan los dientes largos al ver el valor incalculable que adquiere mi, ya mundialmente famosa, colección de remedios para el hipo.
  • Respirar en una bolsa de plástico. No especifican el tamaño de dicha bolsa, si te tienes que meter en ella, ni si ésta se ha usado antes para guardar pescado o la ropa sucia después de un viaje. En este último caso tengo entendido que conlleva, entre otros efectos secundarios, un incipiente desorden digestivo.
  • Beber de una taza por el lado más alejado de la boca. ¿Cuál es el lado más alejado de mi boca? ¿El dedo gordo del pie? ¿Y cómo se bebe por ahí? Supongo que habrá que hacerse una pedicura acorde con semejante acrobacia. ¿El remedio es igual de efectivo si se usa una copa o un vaso?
  • Beber un vaso de agua con pajita mientras te tapas los oídos con los dedos. Claaaaro y en ese momento te ve tu vecino y te pierde el respeto. Ya puestos puedes hacer el pino mientras runruneas la Marsellesa en clave de Sol, no te digo.
  • Tirarse del pelo de la coronilla durante uno o dos minutos. Vamos, que tienes hipo y te haces una tonsura a lo monje amanuense que es un primor. Aquí tengo yo una pregunta. Los calvos qué hacen, ¿se dejan crecer el bigote y se lo arrancan a puñados? Debe ser por eso que Aznar se ha dejado esa melenita tan fashion.
  • Colocarse un bastoncillo de algodón en el paladar y frotarlo con delicadeza. Mejor no sigo por aquí que la gente es muy cochina y muy malpensada.
  • Tirarse de la lengua con fuerza. ¿Hay que arrancársela de cuajo? (la lengua quiero decir). Digo yo que eso hace sangre ¿no? Que ya puestos a pensar, me gustaría que a don Mariano Rajoy le diera un ataque de hipo y se aplicase este remedio. A lo mejor mejora su épica dicción. Vete tú a saber.
En fin, que estoy contentísimo con esta donación que he recibido y estoy que me muero de ganas de que me dé un buen ataque de hipo para ponerlos en práctica. Yo que pensaba que el remedio casero más humillante era que se te measen encima si te picaba una medusa.
La gente fuma cosas muy raras.

Bibliografía (si es que soy más aplicado).
M. Leyner y B. Goldberg. ¿Por qué los hombres tienen pezones? Ed. Península. Barcelona, 2007.

59 amigos lo mejoraron:

yoymimismo dijo...

jajajajajaja....muy simpático tu post....supe estos: (i) aguantar la respiración, (ii)comer azucar y (iii) beber un vaso de agua al revés...

recuerdos sin hipo,

Isaac

Piel de letras dijo...

¡Santo cielo! Tanhäuser, ¿pero de dónde te pescas tú esos remedios que me hicieron poner la piel de gallina y no de letras?
Mi hija desde la cocina volvía el rostro al escuchar mis carcajadas, como pensando ¿qué mosca le picó a mi santa madre?
Y para que te lo sepas me han contado de un remedio mas repeluznante aún, que el de hacer pis en la quemadura de una "aguamala" (que así les dicen por mi rancho)... es un remedio interesante, beneficia la piel -dicen- pero no he logrado animarme.
Saludos y apapachos sin HIPO!!!

Naty dijo...

Caramba... Nunca pensé que un ataque de hipo pudiese desatar tanta creatividad... Tomaré notitas por si me hace falta ;)

Mentacalida dijo...

Jajaja! buenisimos remedios por dios!.
Tengo otro...levantar los brazos y gritar como un burro.Ja!

Un beso con sonrisa.

Menta

Isabel Romana dijo...

Te regalo otro remedio para tu admirable colección: levantar durante un rato el brazo derecho y tenerlo en alto hasta que se pase el hipo. ¿O era el izquierdo? No lo sé, cuando te de el ataque, levanta uno de ellos y, si no resulta, el otro. No al estilo del saludo romano, ¿eh?, sino como si pueras a pedir la palabra o pedir permiso en el cole para ir al baño. Besotes, guapo.

noxeus dijo...

Hey !! He vist que aquí et feien una dedicació
(He visto que aquí te dedicaban algo)
http://urltea.com/ugk

Jeje...

Maripuchi dijo...

Los pondré en práctica ... a ver a ver ...

Mae Ferlo dijo...

ja ja jaja, no sabes lo que me he reido. Si que son buenos, y absurdos estos remedios. Ya puestos a colecciopnar, te mando otro que probaron conmigo una vez. Si te entra hipo, que alguien te apriete la mano con mucha fuerza... Se pasa, y ese está comprobado. Lo mio fué super gracioso, porque mi hipo es de lo mas escandaloso (hay gente que creoq ue lo hago queriendo pero a mi me la repampimfla). pués un día, en la farmacia donde estaba antes me dio, y después de casi media hora, me llama mi jefe. Entro en el despacho y me dice que le de la mano. Me dió el tio tal apretón que hasta me dejó la sangre saltada (y de verdad que no exagero) pero el hipo se me quitó. Salí del despacho sin hipo, con la mano destrozá y con la cara colorá de la vergüenza. ja ja ja. Ya sabes, toma nota.
Y el título del libro se las trae...
Besos, simpátiquiiiiiisimo!!!

un árbol dijo...

Apasionante.

Lo que más me intriga ahora es por qué los hombres tienen pezones.

Lo explica el libro?
Me lo cuentas?

Un beso.

La Dulce Luna dijo...

No me puedo ir del rincón de las risas de tu peculiar casa, porque...claro...voy...a-bro-la-puer-ta y..me encuentro...Mi colección...¡claro!, mi dulce Tan...quiés es la/el guapo que se resiste a saber tus gustos...desde luego yo ¡no!. Sigo leyendo y...resulta que...¡ es peregrina!: métodos para solucionar el hipo..."memuerotoa" de la risa: primero por los remedios que pretenden ser panaceas para ese curioso ruido y...luego por el título del libro...me pregunto ¿qué tendrá que ver los...penzoncillos...con el hipo?....uhhhmmm....tendré que investigarrrrr.
...yo me sé una cosa para quitar el hipo, no respirar hasta contar 7...¡uyshhh!, pero cuidado porque yo cuento muuuuy despacio...
Antes de irme, te dejo este link para que me despidas con tu sonrisa:

http://www.youtube.com/watch?v=uRxKN50W8D0
...ahora sí, ya me voy "supermegabien...osssheeeea"..porque esa sonrisa tuya...

amigoplantas dijo...

Pueeeees servidor le da la vuelta a un objeto antes de que se produzca el tercer hipo

¿Parece coña?, pues funciona.

De todas formas uno es forofo de coleccionar momentos en los que siento felicidad

Nerim dijo...

Eso pregunto yo, qué tienen que ver los pezones con el hipo? Hay que ver mi querido amigo Tanhauser, que cosas más raras se te ocurre coleccionar.
Pue de hipos no sé nada lo que si recuerdo una vez que me contaron que no sé quien se murió de hipo,si,me parece que era Pio XII?
Y eso que él tenía influencias a la hora de pedir ayuda, no?.
Por si las moscas, mejor coleccionas otra cosa qué tal se te dan los numeros?
Un abrazo
Nerim

Carmen dijo...

Una contribución en la llegada a este blog: cuentan las abuelas que a los bebés se les quita el hipo poniendo sobre su frente un hilo empapado en saliva. Dicen que es más eficaz si es de color rojo ¡¡¡!!!

itoitz dijo...

Grandes remedios para pequeños males, jaja.

IMAGINA dijo...

Querido mío:
Veo con preocupación que ha faltado aquí el único remedio infalible contra el hipo y que tantos millones de venezolanos hemos utilizado desde tiempos ancestrales.
Te lo regalo, con la única condición de que tú y tus curiosos lectores lo prueben.

Es Sen-ci-llí-si-mo.

1. Busca un hilito blanco. Ni muy grande ni muy pequeño. El mejor lugar para buscarlo es en los ruedos del pantalón, las camisas o las faldas. Cuando lo hayas encontrado, tira del hilito y mantenlo en tu mano.
2. Moja la punta de tu lengua. Es decir, si eres de boca seca, piensa en limones. Y cuando ya estés babeando como un perro, mete el hilito en la punta de la lengua y empápalo.
3. Ahora viene la única parte delicada: enrolla el hilito entre tu dedo índice y pulgar para formar una pequeña pelotica. Seguro que has observado alguna vez lo que muchos conductores hacen con sus mocos en los semáforos. Bueno, pues lo mismo, pero con el hilito.
4. Ponle el hilito redondeado y empapado en saliva en la frente de la persona con hipo…y SANTO REMEDIO!!!!!

JURO ANTE NOTARIO QUE ESTE REMEDIO NO ME LO HE INVENTADO YO -MIRE USTED QUE HAY QUE TENER IMAGINACION-. ESTE ES EL REMEDIO USADO POR MILLONES DE MADRES EN VENEZUELA, CONTRA EL HIPO DE SUS BEBÉS.
A mi nunca me funcionó. Debe ser mi falta de fe.

Un beso, Tanhäuser.

Ruth dijo...

¡Me encanta tu blog, Tanhäuser! Es llegar del trabajo, encender el ordenador y descojonarme (con perdón) de risa. Así da gusto, por dios, quién tuviera tu labia y tu gracia. Si es que eres capaz de hacer chiste de todo, coño...

Nekane dijo...

¡Así también yo me hago coleccionista! Esta colección tuya no ocupa sitio, ¡¡¡como el saber!!!
Cuando yo tenga repes paisajes, sentimientos o puestas de sol, entoncés ¡a lo mejor! te las cambio, chanchulleamos tu y yo ¿sí?
Pero sin que nadie se entere... qué hay cosas que están de codiciadas... Shhhh
Besitos (disimula, disimula ¡muy bien ese pito jajaja quiero decir silbido! ;)

Babèlia dijo...

flipando... estoy flipando...

Dragonfly dijo...

yo había escuchado también que contienes la respiración y te tomas un vaso con agua.

Está muy interesante tu colección.

Besos ;)

Miss Missing dijo...

Jajaja. Muy bueno. Qué cosas se te ocurren Tan. Lo de beber por el lado contrario al vaso, ese ya lo conocía.

Bueno te voy a decir uno mucho más científico y así saco mi vena biologeril que la tengo últimamente dormida. Según mi profesora Kety de Organografía, el hipo está controlado por el nervio vago pues bien, mediante un sencillo levantamiento de la mano izquierda antes del tercer hipo (repito antes del tercer hipo) y la mantienes un rato levantada, se deja de hipar. Por lo visto es un arco reflejo del cuerpo.

Claro que yo nunca me acuerdo de que sea antes del tercer hipo. Así lo que hago es inspirar profundamente, mantener la respiración y expirar lentamente. A mí me funciona. :)

Y lo de la bibliografía por como la has presentado me ha vendio un déjà vu y me ha recordado a la bibliografía de los papers. ¡¡¡Arggg!!! Como odiaba la bibliografía y sobre todo tener que buscarla.

Un besote guapote. :)

Perséfone dijo...

Una colección bastante inusual!

Un remedio efectivo es una serie de ejercicios respiratorios que reestablescan la cordinación entre el diafragma y los movimientos de inspiración y expiración de los pulmones.

Besos!

SALAMANCA dijo...

Me sigues asombrando y me sigue complaciendo leerte.Te sigo cada día, pero la falta de tiempo por motivos laborales,me imposibilitan escribirte más de lo que hago.

Eres realmente genial.El próximo curso voy a triunfar con tus textos, ya te pasaré los comentarios.Voy a proponer a la Selectividad que te lean, a ver si algún año hay suerte y te encuentro en una de las opciones a elegir.

Yo coleciono muchas cosas , pero principalmente amigos. A los enemigos los suelo dejar en la papelera de reciclaje del ordenador de mi cabeza.

Felices vacaciones y no nos olvides aunque estés muy ocioso.

Un fuerte abrazo

Profesora: SALAMANCA

Amelie Poulain dijo...

Aqui dejo otro: como si meditases... aummmm pero presionando los dedos meñique-pulgar. Curiosa coleccion, la mia es de sueños. Saludos

Alemama dijo...

Dejar de respirar --sólo un rato, no para caerte muerto-- mientras haces fuerza (como pujando) pero con cuidado, ¿eh?

Estos son remedios caseros para el hipo, pero tu hipo, ¿qué lo provoca? acabo de caer en la cuenta de que no lo has dicho. No será el botellón, ¿no?

Abrazos

El Churruán dijo...

Un buen remedio contra el hipo es visionar el debate del estado de la nación. Te duermes y aunque sigas hipando no te coscas.
Aunque seguro que ya lo tenías en tu colección, jajajaa.
El remedio de la medusa lo conocía, pero no lo he tenido que poner en práctica, menos mal. Y en todo caso creo que me lo autoaplicaría, no pediría ayuda exterior jojojo.
Te superas en cada entrada :D

noxeus dijo...

Que porque los hombres tienen pezones?
A estas alturas y sin saberlo?
Mal, muy mal !!
Son dos botones de control: Uno controla la duración y el otro la intensidad...
Señoritas, adivinen de que.

Qalamana dijo...

Ja, ja, ja... los dos primeros remedios que comentas ya los había oído, aunque te aseguro que no los he probado!
Por favor, explícame qué significa el adjetivo "Singultofílica" porque no lo he oído nunca y en el DRAE no aparece...

Polux dijo...

muy interesante, es la primera vez uq e paso por aquí.


...

los remedios.


uno es comer pasto hasta convertirse en una oveja, funciona, pero pierdes tu naturaleza humana.

y conozco otro más, y tambien para otras dolencias, hahaha!

saludos!

Tanhäuser dijo...

yoyyomismo.
Aguantar la respiración y comer azúcar ya los tenía, pero el de beber el vaso de agua al revés ¿no es un poco complicado?.
Un abrazo, amigo.

Piel de letras.
Los he sacado del libro que comento y agárrate, que uno de los autores es médico. Madre mía, cómo está la profesión.
Y oye, qué es una ¿aguamala? ¿Es lo que aquí llamamos una medusa? Si este es el caso, tengo entendido que la orina empeora la situación, que es mucho mejor el vinagre.
Besos

Naty.
Apunta, apunta, pero que conste que seré yo el que salga en el Guiness como la persona que posee la mayor colección de remedios contra el hipo del mundo, jejeje.
Un abrazo.

Mentacalida.
¿De verdad que hay gente que hace eso? Será para verlo.
Besos

Isabel.
Ostras, este es bien original, pero según dónde lo hagas lo pueden malintrepetar. Pero bueno, siempre nos queda el recurso, como bien apuntas, del "seño, seño, puedo ir al váter".
Besotes para ti también, escritora.

Noxeus.
Bona la foto, Noxeus. Aquests de la Nasa, com a mínim tenen màquines de molt bona resolució.
Salut.

Maripuchi.
Queremos un documento gráfico de ello en tu blog, jejeje. Eso sí, si haces el de la pajita con los dedos en los oídos, asegúrate que no te ven las criaturas que pensarán qué le ha pasado a su madre.
Un abrazo.

Tanhäuser dijo...

Mae Ferlo.
Claro que se pasa si te aprietan la mano, sobre todo si lo hacen con tanta fuerza que te defecas con mucha saña en la madre del que parió al apretante.
Y por lo que veo, tu hipo no es nada discreto, ¿eh?
Besos para ti, farmacéutica simpática.

Un Arbol.
Pues el libro lo explica, efectivamente. Fíjate, yo llevaba 39 años y 11 meses sin poder dormir, martirizando mi mente con la preguntita de marras hasta que al final ¡bingo! ya me sé la respuesta. De hecho hay muchas preguntas interesantes cuya solución puedes encontrar allí. ¿Por qué roncas tan fuerte cuando estás borracho? ¿Afecta a la fertilidad de los hombres la clase de calzoncillos que lleve? etc. Como puedes ver, es un libro que claramente va para el Nobel. (5,90 euros si eres socia de Abacus).
Besos

La Dulce Luna.
Pues no te rías, pero yo tengo un amigo que colecciona palíndromos y tiene un montón y además en varios idiomas. Si es que hay gente para todo, créeme.
Ten cuidado con esos remedios que te aplicas que debes saber que algunos los carga el Diablo y un día te dicen contar hasta 7 como al día siguiente te dicen que hasta 70.
Muchas gracias por el link, Dulce Luna y, como no, muchas gracias por tu amabilidad.
Muchos besos

Amigoplantas.
No me lo puedo creer. Pero vamos a ver, ¿de qué tipo de objeto estamos hablando? Porque una cosa es darle la vuelta a un palillo y una muy diferente dársela a un armario ropero de cuatro puertas.
Fantástica tu colección. ¿La vas completando?
Un abrazo.

Nerim.
No sé si Pio XII, pero Juan Pablo II me parece que tenía hipo intratable y creo que ese también tenía conexióndirecta con el más allá.
Coleccionar números mmmm, ¿sabes qué pasa? que como que hay muchos no sé si llegaré a completarla nunca pero lo estudiaré. De momento empezaré quedándome con el número pi, aunque bien pensado, tal y como están las leyes de Indiana (http://www.xtec.es/~fgonzal2/curio_irrac.html) no apetece que pi sea 4.
Un abrazo para ti también. ¿Qué tal los mussols?

Carmen.
Déjame que en primer lugar te dé la bienvenida, Carmen. Muchísimas gracias por deternerte un ratito en esta casa que seguro que considerarás tuya a partir de ahora.
Impresionante lo del hilo. Pero ¿cómo puede ser que la gente se crea eso? Y no quiero ni pensar en lo del color rojo, que me entra una lipotimia de caballo.
Un abrazo y gracias de nuevo.

Itoitz.
Jejeje, lo que pasa es que me temo que son grandes no-remedios.
Un abrazo.

AF dijo...

Bueno, pues yo también le regalo otro, que se ejecuta sobre pacientes infantes: se dice con voz alta, engolada y bastante declamativa: "Hipo canalla, hipo canalla, todo lo que hago es para que te vayas".

Después se espera pacientemente hasta que el hipo se pasa, y mientras tanto se rie uno con el chaval todo lo que pueda, a ver si se le olvida...

IMAGINA dijo...

Y a mí, que me parta un rayo....jejeje. Deben ser los cuarenta.

Ximena dijo...

Uf!!! Trolls de nuevo? Prefiero tu colección de remedios para el hipo...

Mi modesto aporte, Tan, es sobre tu segundo objeto de culto. Creo que la clave es que se trata de la boca de la taza y no del sujeto afectado por hipo. Eso hace un poco complejo el acto de beber (por debajo de la taza), pero seguro que se te olvida el hipo después de un rato...

Max dijo...

Ay, jajajaa...Pues no es mala colección, que a veces el hipo se presenta en situaciones poco apropiadas y es taaaannnn persistente...Además esta colección tampoco ocupa lugar, que es otra ventaja.
Abrazo.

Margot dijo...

Me ha entrado hipo al leerlo... jeje.

Me pongo cabeza abajo a ver que tal.

Tanhäuser dijo...

Imagina.
Es parecido al que señala Carmen, lo que no sé es si en su caso también se hace una pelotita con el hilo.
Qué cosas se inventa la gente, ¿verdad?
Besos para ti, Imagina y ¿ves como no me he olvidado de ti? Lo que pasa es que ayer no tuve tiempo de contestar a todo el mundo. (no me recuerdes los 40, snif, snif)

Ruth.
Labia la tuya, Ruth, que me han dicho por ahí que vas a convertirte en una escritora de leyenda, de lo cual no me cabe ninguna duda.
Un abrazo, seño.

Nekane.
De hecho me quería hacer coleccionista de obras de arte pero por cuestiones de espacio tuve que desistir. La baronesa es tan acaparadora.
Oye, que suena bien eso de montarnos un chanchullo entre colecciones varias, lo que pasa es que las tuyas tienen mucho más valor y no me atrevo yo a abusar de tu generosidad, pero oye, que si tienes repetida una mansión de lujo de esas que coleccionas, no tengo inconveniente en cambiártela por dos de mis remedios.
Besos para ti también.

Babèlia.
¿Y eso? ¿Qué pasó?
Un abrazo

Dragonfly.
Ese remedio lo tengo repe. Si quieres te lo cambio por otro.
¿Interesante la colección? ¿A que sí?
Besos

Miss Missing.
Me gusta el nervio vago. De hecho, es mi nervio favorito y ¡lo trato más bien! No como el nervio pencón, que es un ansias y un pesao.
Cómo sois los de Biociencias. Es que no se os puede decir nada. A la mínima ya le estáis dando a las neuronas.
¿No te ha gustado la Bibliografía? La próxima vez citaré un artículo de Nature, ya verás cómo se disàra el número de visitas.
Besos bióloga.

Perséfone.
Inusual pero original, a que sí.
No está mal el remedio que propones, lo que pasa es que yo que no soy capaz ni de coordinar la mano izquierda con la derecha, imagínate si lo tengo que hacer entre el diafragma y los movimientos de inspiración y expiración de los pulmones. Si es que soy un desastre.
Besos

Tanhäuser dijo...

Salamanca.
Por favor, Salamanca, te prohíbo terminantemente que te disculpes. En este blog todo el mundo es libre de hacer lo que quiera sin dar explicaciones.
Me halagas demasiado y al final vas a conseguir que me ruborice.
Seguro que colección de amigos se caracteriza por tener muchísimos ejemplares y de buenísima calidad. No me cabe ninguna duda de ello.
Finalmente, no me desees felices vacaciones todavía, que me entra la depre. Todavía me falta más de un mes. Bufff, qué calor que voy a pasar.
Un fortísimo abrazo para ti también, querida profesora.

Amelie Poulain.
Déjame que te agradezca, antes que nada, tu incorporación a este sencillo blog. Me nonra muchísimo tenerte aquí y me alegraría verte muchas más veces. Ojala sea así, Amelie.
Hechas las presentaciones, me sorprende muchísimo ese remedio y sin duda va a ocupar un lugar destacado en mi colección. ¿Funciona igua si se llevan guantes?
Un abrazo y gracias.

Alemama.
Tengo entendido que si dejas de respirar durante media hora, se cura el hipo, la lumbalgia y todo tipo de jaquecas. Lo que pasa es que te quedas como dormido, jejeje
Y noooo, yo no suelo beber naa de alcohol porque me entra sueño. de vez en cuando una cervecita y nada más.
un abrazo, mamá simpática.

El Churruán.
Jajajaja. Pues fíjate que ese me faltaba, pero es un remedio que seguro que no tiene nadie. Lo vamos a declarar ejemplar único y por supuesto será el remedio churruanero.
Yo, por si acaso, me aseguro de que en la playa no haya medusas. Sólo faltaría que además de que te pican, se te meen encima. hasta ahí podríamos llegar.
Tú sí que te superas, mi brillante amigo. Eres el number one y ya es hora de que lo vayas reconociendo.

Noxeus.
calle, calle, no diga esas cosas, que ya me veo a media población masculina yendo al taller porque ninguno de los dos controles le funciona.
Un abrazo.

Qalamana.
Singultofilia es un término "tanhauseriano" que quiero que acepte la RAE cuando mi colección adquiera el valor incalculable que está empezando a tener. Los médicos, que a veces son muy pijitos ellos, al hipo le llaman singulto (del latín singultus) y filia pues es lo de siempre, cariño a, amor a... Así pues Singultofilia es el cariño o amor a los singultos. ¿Qué te parece?
Un abrazo enorme.

Polux.
¡Otra cara nueva en este blog! No sabes lo que me gusta que esto pase porque así tengo la oportunidad de conocer espacios nuevos como el tuyo. Me he dado cuenta de que usamos la misma plantilla de Blog, lo cual significa que los dos tenemos el mismo mal gusto, jejeje.
Un abrazo y gracias.

Lau dijo...

tan, yo tengo uno infalible, pero verdaderamente infalible. Desde que lo descubrí ya no sé qué es el hipo, siempre me lo quita, te lo doy para tu colección.
Toma aire. Aguanta la respiración todo el tiempo que puedas, todo el tiempo que puedas, aguanta, aguanta... y cuando sientas que ya necesitas soltarlo porque es sospechoso el color azulado que se te pone, en lugar de soltar el aire, vuelves a inspirar. Aguantas unos cinco segundos más y espiras.
El diafragma se contrae y el hipo desaparece.

Un besazo

alida dijo...

Jajaja amigo Tanhäuser eres un caso total y rotundo el del hilo de imagina es genial pero creo que solo es para bebes jajajaja pero prueba
Pero hay uno mejor que alguna persona te de un ¡Susto! Grande es infalible jejeje
Suerte!!!

Baba O'Riley dijo...

Vamos a ver sr.Tanhäuser porque ya sabe usted que la mezcla inconsciente e indiscriminada de ciertos fármacos con ingentes cantidades de alcohol da lugar a alteraciones visibles en la percepción de la realidad; como por ejemplo... coleccionar la esencia de la incoherencia y lo irracional.
Ahora en serio, como siempre, insuperable en el sarcasmo y hasta en la ironía..

Tanhäuser dijo...

AF
Si hay que esperar pacientemente, me temo que también funciona decir "hipo, mamón, trabaja de peón".
Gracias por tu visita y por posibilitarme el descubrimiento de tu interesantísimo blog, Antonio.
Un abrazo.

Ximena.
Sí, parece que vuelven, pero ya se cansarán, no te preocupes. Todo está controlado.
Por lo que respecta a la posición de la taza, eso es lo que pensé después pero a que es mejor mi interpretación.
Un abrazo.

Max.
Eso es verdad. A veces tienes hipo en el momento más inoportuno y es un fastidio.
Lo de que no ocupe sitio es fundamental para una colección. La gente que colecciona botellas de cerveza

Margot.
En ese caso, recuerda vaciarte los bolsillos, que vas aperder todas las monedas.
Un abrazo.

Lau.
Jope Lau, más que un remedio para el hipo parece un ejercicio de entrenamiento de los marines, jejeje.
Un ejemplar fantástico para mi colección. Muchas gracias.
Besos.

Alida.
Oye pues yo quiero probar el del hilo conmigo. Funcionar, no funcionará, pero lo que nos reiremos con las fotos me hagan, jejeje
Gracias por tu siempre amabilísima visita, Alida.
Un abrazo.

Baba O'riley.
No se crea todo lo que le dicen. Es mucho peor acabarse hasta la salsa de los platos que me ponen para comer en mi lugar de trabajo, créame. Tengo entendido que en el suyo tampoco es que sea para tirar cohetes, ¿verdad?
Muchísimas gracias por su amabilidad, de verdad.
Un abrazo enorme.

El Analista dijo...

Bueno, ya entiendo por que rara vez tengo hipo, es mas desgastante curarlo que sobrevivirlo, asi que me quedo con mi hipo amigo, al menos es simpatico y da risa en las reuniones.

un árbol dijo...

Vale, pero no me lo has aclarado.
Menos mal que vino Gaby y me lo explicó en mi casa!!

Por cierto... te has planteado coleccionar memes??

Pásate por el bosque, creo que hay algo para tí :P

Un beso.

bajamar dijo...

...genial, siempre he admirado a los coleccionistas, aquí te van otros:

dar vuelta un plato sin que el otro se de cuenta...

Poner un trocito de papel en la frente del hipado...

beber agua al revés, por el lado opuesto del vaso...

llenarse de aire y aguantar la respiración...(no se recomienda más de un minuto)

etceteras interminables, que creativos que somos los humanos

Interesante colección y muy singular :)

por cierto qué buena pregunta, si, ¿por qué o para qué los tienen? :o

un beso Tanh

Reverendo Pohr dijo...

Parece mentira, pero creo que todavía nadie ha comentado el "Método Shrek" en toda su dimensión. Tiene dos versiones muy conocidas y seguro que más de uno/a ha escuchado sobre él (sobre el método). Como es de imaginar, es un poco ordinario y vulgar, pero su efectividad puede dejarse para momentos de intimidad su buen uso. Nadie se lo dirá a nadie.

Versión 1.1: Aspirar mucho aire por la boca, dejar que baje por todos los circuitos y pegarse un rotundo y estruendoso eructo. Ojo con la fuerza, no vaya a ser que el hipo sea lanzado como un misil tierra-tierra y destroce algo.

Versión 1.2. Menos vulgar. Consiste en mirarse al espejo recien levantado con hipo tras una noche de borrachera (indinsable alto nivel de etilia). El susto es tal, que el hipo suele salir corriendo a buscar otro huesped.

Versión 1.2b (para los que no beben alcohol). Irse a domir tranquilamente mientras el resto de la panda de amigos permanecen despiertos y con ideas perversas. Ellos se encargarán de que pierdas hipo. Y si no lo tienes (lo más normal), tranquilo, te lo pondrán primero.

Aunque la mejor manera de perder el hipo es ver la película de Carmen de Mairena, con el riesgo de tener pesadillas. No se puede tener todo.

Greetings

Camilo dijo...

Yo sé dos remedios:
a) Sin respirar, pasar la uña a lo largo de las venas del brazo, por la parte interior.
b) Un buen susto. Que te digan que te ha tocado el gordo o que tu hijo se ha hecho del Barca (o del Madris), atc.
Espero haber contribuido.
P.D. Lo de los pezones no sé si tendrá que ver pero seguro que si te los retuercen tambien dejas de hipar.

Patricia 333 dijo...

cias por tu visita poco a poco me recupero y visitare a cada uno de mis amigos .... mira que a mi me resulta el tomar agua con sal jajaja besos

Glauca Maria dijo...

Has conseguido que mire por una vez y sin que sirva de precedente, algo de Aznar… su melena.
Pero… ¿fashion?

Isa dijo...

Si es que lo mejor de coleccionar es cambiar los elementos repetidos por otros cuasi-nuevos ¿quién te iba sino a regalar eso de beber del lado más alejado de la boca? Yo con ese truco antihipo ya tengo para todo mi existencia (que las probabilidades de interpretación son infinitas).
Saludos y gracias por la sonrisa que me dejaron tus letras.

EnLaOscuridadDeLaNoche dijo...

Ja,ja,ja pues que sepas que te falta otro... venga, por ser tú te lo regalo: beber a cucharaditas un vaso de agua...

Bueno, también está lo de tener a alguien que te quiera o te odie y te de un buen susto... pero claro ya dependes de terceros... ;-)

Un abrazo.

aminuscula dijo...

Ya sé a quien acudir cuando me achaque este tremendo mal.

Un beso

xnem dijo...

Hoy hay una GRAN LUNA! disfrútela usted amigo cáncer. Saludo!

ana dijo...

Mi novio tiene otro remedio. Me pone cara de mala leche. De muy mala leche. Y a mí se me quita. Del tó y pa siempre. Luego, comprobamos juntos que de verdad se ha ido y nos partimos de risa.

Elizabetha dijo...

jajaja ud. es tan ingenioso...como lo del troll..jajaja...mi papa come tres cucharadas de azucar o da vuelta un cenicero (esa era mi abuela)

Alicia R. dijo...

Es increíble todo lo que ignoro.En la Facultad de Medicina no nos enseñan nada. Saludos.

Tanhäuser dijo...

El Analista.
Pero no me negarás que el segundo remedio que nos proponen no es para ponerlo en práctica aunque no se tenga hipo. Aunque sólo sea para hacernos la foto cómica del día.
Tu hipo amigo, ¿sabe cuidar niñas? Porque a lo mejor te lo pido prestado un día.
Un abrazo, amigo mío.

Un Arbol.
Porque ahora está en Chueca y no oyes los gritos de emoción, que si no.
Cumpliré como buen blogger.
Besos

Bajamar.
"dar vuelta un plato sin que el otro se de cuenta" ¿quién es el otro? jejeje
A que te gusta mi colección, Bajamar. De hecho la inicié al leerme el libro del que hablo.
Besos para ti y ya te daré la respuesta a la pregunta en otro post. Ya verás, ya.

Reverendo Pohr.
Jajajaja
No sé cuál de las versiones me gusta más. La de la peli de Carmen de Mairena es no apta para menores ni para mentes no sufridas o preparadas.
Un abrazo, amigo.

Camilo.
Sólo pensar en una vena, ya me mareo. Pero es que me mareo de verdad, Camilo, que no exagero. Y por lo que respecta al segundo, mis hijas son no futboleras (Deo gratias) y pasan bastante de esas cosas. Mientras no se hagan forofas del Barça, yo tranquilo, que el forofeo no me gusta mucho a mí.
Coincido contigo en lo de los pezones. Hipar no hipas, pero gritar, me da a mí que sí.
Un abrazo y gracias por tu contribución. Cuando me haga famoso con mi colección te mencionaré, tenlo por seguro.

Patricia333.
Ufff agua con sal, ¿y eso funciona?
¿Qué tal todo? ¿Va mejor la cosa?
Besos

Glauca María
Hombre, fashion no es pero pintoresca sí, a que sí. Ahora que le da a la botella (y no me refiero a su mujer), yo creo que le pega. A lo mejor borracho dice alguna cosa sensata o mejor, a lo mejor, hasta se calla y nos deja en paz de una vez.
Un abrazo.

Tanhäuser dijo...

Isa.
¿Interpretaciones varias? Oye, que eso promete, cuenta, cuenta aunque mejor, no sé si quiero saberlo, que la maldad "é mu mala".
Un abrazo y gracias a ti, Isa.

Enlaoscuridaddelanoche.
Según lo grande que sea el vaso y lo pequeña que sea la cucharilla, es posible que se pase el hipo pero de puro hastío porque hay que tener paciencia, ¿no?
Por lo que respecta al segundo remedio, que me odie, que me odie, no conozco a nadie (toco madera) aunque lo mismo alguien me tiene un poco de manía. Quién sabe.
Un abrazo para ti también.

Aminúscula.
Te pasaré todos los remedios que quieras, minúscula, pero no sé si funcionas con las letras. Si es así, ya me contarás.
Besos

Xnem.
Gracias, amigo Xnem, tanto por la información, por sus buenos deseos, como por su amable visita.
Un abrazo.

Ana.
Hola Ana, bienvenida, antes que nada y muchas gracias por acercarte a este sitio.
Los novios tienen un peligro que paqué. De todas formas mucho mejor lque las caras badmilkeras las use para quitarte el hipo.
Un abrazo y gracias de nuevo.

Elizabetha
Lo del cenicero ya me lo han dicho varias personas y me llama muchísimo la atención. ¿Ha de ser un cenicero? ¿No vale otro objeto? Es curioso de narices.
Un abrazo.

Aliciar R.
Si es que es lo que yo digo, que la sabiduría popular da para mucho, Alicia. De todas formas no te veo yo recetándole a alguien que se tire de la lengua con fuerza, ¿no te parece?
Un abrazo

Leuma dijo...

Cuando tengo hipo tomo una cucharada de azúcar con unas gotas de limón o vinagre y se corta radical, claro que con este remedio no me río como con los que tú propones

Tanhäuser dijo...

¡Ostras! ¿azúcar con vinagre? ¿eso funciona? Casi que prefiero el tirón de la lengua.
Un abrazo y muchísimas gracias.

 

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