Don Giovanni, a cenar teco m'invitasti, e son venuto

Mozart, por una sola de tus notas vale la pena vivir una vida.

Lo que anoche se vivió en el Liceu fue algo más que un espectáculo. Fue el arte elevado a la cima máxima de la perfección. ¡Qué maravilla! ¡qué orquesta tenemos! ¡qué música!

Cierto es que el montaje de Calixto Bieito era un pelín bestia, por decirlo suavemente. Y es que no todos los días se descubre a un Don Giovanni convertido en un violador, drogadicto y borracho de suburbio, rodeado de un ambiente de violencia y suciedad. Aunque sé que hay auténticos detractores de Bieito y que la sola mención de su nombre conlleva la cancelación de muchas localidades, debo confesar que a mí me gustó bastante.

La magia, como no podía ser de otro modo cuando suena la música de Dios, nació a raíz de la interpretación. Véronique Gens (Donna Elvira) me hizo llorar dos veces, la actuación de Christoph Strehl (Don Ottavio) fue para ponerse de rodillas, el "Madaminna, el catalogo è questo" de Kyle Ketelsen (Leporello) fue perfecto y arrancó la ovación de todos, pero lo de Angeles Blancas (Donna Anna) fue sublime, mágico, conmovedor y maravilloso.

Al salir, mi Charlize me confesó que no se lo había pasado demasiado bien, que Tannhäuser le había gustado mucho más (malditas wagnerianas). No me atreví a preguntarle si Tanhäuser con una ene o con dos, por miedo a la respuesta.
Se admiten apuestas.

Axiomata sive leges motus

Con los puños cerrados ocultando lágrimas de hielo, derrotado por su sangre y arrodillado ante el miedo, renunció a su sueño.
Prisionero, enterró para siempre el mayor de sus anhelos y, entre llantos callados, apagó con la mirada la última llama que alumbraba el vestigio de aquel niño inquieto.
Después, cansado, vencido, en silencio se fue extinguiendo. Hasta que al final, cuando ya nada importaba, convirtió en invisibles sus cuatro recuerdos, para desaparecer en la bruma, sin que su nombre quedase escrito en ningún libro mágico de relatos eternos.

Desilusión

Necesito recuperar la ilusión perdida,
pero por más que la busco, por más que me esfuerzo,
no soy capaz de encontrarla.

Imagen de Gökhan Karaag.

Cadenas

A veces me erijo en mi propio carcelero...
y son tan gruesos los barrotes de mi celda,
que asfixian, inmisericordes,
cualquier atisbo de libertad.

Imagen de Martina Dankova.

Bodorrio

Me han invitado a la boda del hijo mayor de Esperanza Aguirre, pero creo que no voy a ir. Es que tengo el chaqué en la tintoreria y la verdad, no me ha parecido nada apropiado presentarme en tal magno acontecimiento, vestido con un tanga de bombero. No es que no me siente bien, que a lo mejor, pero es que me da no sé qué. Según me han comentado mis fuentes, las señoras del PP van de recatadas y todo eso, pero si ante un glúteo pierden el decoro, no te quiero ni contar lo que les pasa cuando ven dos. Buf, lo mismo me pellizcan el culo y me salen moratones.

Total, que he decidido regalarle mi invitación a Aznar. ¡Si vieras lo contento que se ha puesto! Claro, como que habrá privita gratis... Lo que pasa es que sólo tenía invitaciones para una pareja y por eso va a tener que prescindir de la compañía de Acebes, Zaplana, Pinochet (¡ay, no!, que éste está muerto) y otros amiguetes.
Eso sí, le he recomendado que no monte el numerito esta vez, que lo de inventar conspiraciones, colocar a los coleguitas o mentir como un bellaco lo borda de narices, pero que ni se le ocurra bailar country encima de las mesas. Es que cuando bebe le da el puntito nostálgico, se acuerda de aquellos días en Texas y se pone de un pesao... Pobre hombre. Anda que no se divertía planificando genocidios y articulando patrañas.
Cuando acabe la fiesta me han dicho que se van a ir a tomar la penúltima a la cabañita de su yerno, el guapísimo Agag. Bueno,... cabañita,... cuatro ladrillos mal puestos con un par de sofás destartalados que usan para jugar a las carreras de coches con la Wii. Ojalá me dejen jugar con ellos, aunque a la vista del previsible estado etílico del expresi, no pienso hacer de copiloto suyo ni de coña. Es que me soltará aquello del "Y quién te ha dicho a ti las copas de vino..." y lo mismo se me escapa el pipí de la risa.
La gracia que tiene el joío.

Imagen de Elena Chernenko.

Lapsus linguae

Extraído de su página web:

"La Fundación FAES es un Think Tank con una estructura muy reducida, formada por los responsables de las diferentes áreas y un pequeño staff de apoyo."

Claro, por eso "Estaaaamos trabajandou en ellou, exactamente."

¿Y son éstos los que dicen que el catalán constituye una seria amenaza para el castellano? Hay que ver lo peleona que es la resaca de algunos... ups, perdón, quiero decir, hay que ver lo fighting que es la hangover de someones.

Bichos

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro...

el de Aznar también.

¿Crisis? ¿qué crisis?

Esta manía mía de dejar siempre las cosas para última hora me va a matar. ¿Tú te crees? He tenido un año enterito para echarme encima la crisis de los cuarenta, y un día por esto y otro por lo otro lo he ido dejando y al final ni crisis ni nada. Qué desastre, por favor.
Total, que ni he podido quedarme calvo, ni se me ha inflado la barriga, ni nada de eso. Así está mi porte, que luce más regio que nunca.
A ver si hoy, que cumplo 41, me pongo las pilas y me hago un señor serio y respetable de una vez, que ya va siendo hora... aunque bien pensado, ya empezaré mañana.

Para ti, que eres joven

Querido adolescente. Sí, en efecto, te has equivocado y sin querer te has colado en mi blog. Yo soy ese señor de bañador a cuadros, piel bronceada, regio porte y tableteado abdomen, que de cuando en cuando hace uso de la piscina municipal de Sant Quirze del Vallès para aguantar como puede el calor que se nos ha venido encima.
Como que tú, tus amigas y tus amigos os colocáis a unos dos metros de donde me suelo situar yo, me he permitido observar durante varios días los procedimientos que usáis para acercaros a ellas y atraer su atención, con el sano propósito de ligároslas. No es que uno sea un experto en el noble arte de relacionarse con las personas del sexo femenino. De hecho, ya ni me acuerdo de cómo se hacía, pero aún así, permíteme que te señale que lo hacéis bastante mal. Por ejemplo, la táctica urogallo está bien, es pintoresca, divertida y a veces hasta efectiva, pero tiene un pequeño problema. Sólo funciona si eres un urogallo. Si por el contrario eres un casiniño de dieciséis años, e insistes en usar esos pavoneos, te advierto que es tan eficaz como meterte en un saco y tirarte por un barranco.
Como que el Forsialtro ha tenido, desde siempre, una marcada vocación de servicio público, te voy a dar unos consejitos para que poco a poco vayas depurando tu técnica. Ya me devolverás el favor cuando crezcas, ¿vale?

1.- Si bebes Coca Cola o cualquier refresco con gas, no te hagas el machito eructando en la oreja de la rubia de bikini estampado. Es una guarrada y con toda seguridad, a ella le va a molestar un montón. Entiendo que la presión de los gases en tu joven estomágo puede ser un fastidio, pero te aseguro que la táctica del eructo no funciona. Dejando a un lado a Godzilla, hasta la fecha, ningún documento atestigua el caso de alguna mujer que haya caído rendida a los pies de un hombre por la armoniosa polifonía de los eructos de éste.
2.- Esa cinta tan llamativa que tienen las chicas en su espalda no es un tirachinas. Se trata de un elástico que sujeta la parte superior de su bikini. No lo uses para fustigar la piel que protege su columna vertebral. Lo más probable es que te envíe a colgarte de los cuernos de tu padre. Es bastante posible también, que acompañe su ruego con un bofetón en tu imberbe rostro.
3.- Personalmente, opino que lucir medio calzoncillo de color azul eléctrico por encima de un bañador, colocado a mitad de trasero, es una horterada. Pero oye, si es moda, es moda y ahí no voy a entrar. Como bien dicen, sobre gustos no hay nada esemeseado. Ahora bien, si durante tres días consecutivos llevas puestos los mismos calzoncillos, además de hortera eres un guarro. Entiendo que el presupuesto no da para nutrir tu armario de Calvins Kleins que ostenten la marca en la goma de sujeción, pero entiende que los demás bañistas, al verte flotar, van a empezar a sospechar que no es que estés amortizando los cursillos de piscina que te pagó tu madre cuando ibas a P5. Lo mismo, a alguno se le ocurre imaginar que la flora bacteriana que atesoras en tu zona escrotal ha iniciado su metabolismo anaeróbico produciendo cantidades industriales de dióxido de carbono y otros gases de efecto invernadero y que son éstos los que te mantienen a flote. De ahí las burbujitas.
4.- Tirarse en grupo a la piscina, haciendo piruetas, llama la atención, es cierto. Tampoco te comerás un rosco con ello, pero al menos, mientras te tiras, te ríes. Eso sí, cuando lo hagas, debes asegurarte de que en el lugar del agua donde vas a caer no haya ningún niño nadando en ese momento. Aparte de que le puedes hacer daño, acciones como éstas pueden acarrearte serios problemas. Verás, es que los niños en las piscinas tienen el incoveniente de que suelen ir acompañados. Si ha venido con su padre y éste lleva puestas las gafas de sol, estás salvado. Lo más probable es que esté mirando de reojo a alguna bañista jamona y esto te proporcionará unos valiosísimos segundos que te permitirán escapar más o menos indemne. Pero si ha venido sólo con su madre... estás muerto. No habrás sacado la cabeza del agua y la verás de pie, al borde de la piscina, armada con una chancleta y cagándose en todo tu árbol genealógico.
5.- Ahondando en el repertorio de técnicas de apareamiento absolutamente erróneas, te diré que coger a la fuerza y en brazos a la chica que acaba de llegar, para tirarla al agua entre las risas de tus colegas, no tiene ninguna gracia. Y si ella se ríe, no es porque esté encantada de que la hayas lanzado vestida y le hayas empapado hasta las zapatillas. Simplemente es que en tu esfuerzo, tu calzoncillo azul eléctrico se ha bajado ligeramente y deja entrever un trasero con un hemisferio depilado y el otro sin depilar. Háztelo mirar, tío, que más que un culo parece que tienes un yin-yan.
6.- Desengáñate. El timbre de tu voz es espantoso. No pasa nada, tú tranquilo. Todos hemos superado ese trance y te aseguro que el tiempo hace su trabajo bastante bien. Es por ello, que debes apartar de tu mente la idea de que las chicas son sordas y que, por tanto, hay que hablarles a gritos. Que no te escuchen no significa que no te oigan. Simplemente es que no les interesa en absoluto saber cómo saltas las pantallas en el Quantum of Solace con la Play Station 3. El rictus despectivo de su labio superior puedes considerarlo como un indicio casi definitivo.
7.- No lances piropos babeantes y menos a personas que no conoces. Es cierto que hay mujeres que dicen que un piropo ingenioso les puede resultar agradable, pero hay muchas otras que detestan que un mocosete, a grito pelado, las ponga en evidencia delante de doscientas personas. No obstante, si persistes en tu error, jamás, pero jamás, les digas aquello de las cucarachas y de los polvos. Es ordinario, soez y además está muy usado.
8.- La socorrista rubia de bañador rojo está muy bien, es verdad. Pero vamos a ver, chavalín. Teniendo en cuenta que la madurez de tus dieciséis años equivale a la de los doce de una mujer y considerando que la socorrista supera con creces los dieciocho, no tienes ninguna posibilidad de intimar con un ser así hasta que acabes Económicas, por lo menos. Así que haz el favor de quitarte de en medio. ¿Para qué te crees que me pongo yo las gafas de sol?
9.- Y ya para acabar, recuerda. Si algo es público, es tuyo, pero no sólo tuyo, también es mío, del señor del bañador de flores, de la señora de la pamela pistacho, etc. Por tanto, no me uses las hamacas como trincheras, ni escupas en el suelo (hay gente que va descalza en la piscina), ni fumes dentro del agua. Y sobre todo, pedazo de mamón, no hagas ostentación de tanta vitalidad, jolines ya. Que los que estamos a punto de plantarnos en los 41, nos ponemos malitos de la envidia que nos das.

Imagen de Elena Chernenko.

Aminúscula

La Minúscula más genial del mundo cumple treinta y diez. Así, literalmente, como suena. Esa es la razón por la que los acentos, los puntos, las cifras, las comas, los guiones, las exclamaciones y demás minúsculas de los textos que abundan por ahí, le deseemos toda la felicidad del mundo.
Mayúsculas, absténganse de venir a la fiesta de alto copete que estamos montando, porque no vamos a vestir de etiqueta, dibujaremos cronopios, sacaremos la lengua delante del espejo, nos pondremos acentos de colores en nuestras pequeñas cabezas y además no queremos quedarnos sin nuestro trocito de tarta.

Hot watermelons

Según ha salido publicado hoy, a la Viagra le ha salido una competidora de peso: la sandía. Cuando lo he leído, he pensado, jo, si ya es difícil tragarse una pildorita, no te digo nada lo que debe ser tragarse una bola de 4 kilos de peso. Pero no, por lo que parece, esta fruta contiene unas sustancias comunes a las de la famosa pastillita y que incrementan la líbido de quien la consume.

Yo estoy que no quepo en mí de la alegría. ¡Por fin alguien ha conseguido explicar mi legendaria fogosidad estival! Ya era hora, porque uno ya estaba desesperado. Si hasta he llegado a pensar que estaba enfermo y resulta que todo se trataba de una simple sandiadicción.
Tú te reirás, pero es que era horroroso ir a la playa y permanecer tumbado boca abajo en la toalla, por miedo al qué dirán. Así estaba yo, que más que tener una espalda, parecía que tenía un Frigo Pie. Y qué me dices del íntimo momento de la micción. Espantoso también. Si a los hombres ya nos cuesta no mojar el váter, imagínate las posturas acrobáticas que tiene que adoptar uno cuando se le alegra el asunto. ¿Has visto a alguien hacer el pino para hacer pipí? Pues yo sí.
Pero bueno, finalmente he conseguido identificar la causa de este desajuste hormonal tan intenso y podré lucir los bonitos pantalones holgados que me comprado de rebajas, entre los cuchicheos y las risitas de las dependientas mientras me los probaba.
Esta noche, de postre... ¡melón!

Imagen de Paul Biddle