T.I.A.

C/O General Michael V. Hayden

Director of the Central Intelligence Agency (CIA)

Office of Public Affairs

Washington, D.C. 20505

USA.

Estimado señor,

antes de exponer los puntos que son objeto de esta carta, permítame dejarle bien claro que no existe ningún ánimo de mofa en la misma. Mi único interés se centra en hacerle llegar algunos detalles que, posiblemente, no están al alcance de esos espías tan chulis que tiene a su mando.

Entiendo que los tiempos de 007 ya han pasado y que la disolución de la Unión Soviética ha eliminado al gran enemigo rojo, pero creo a pesar de todo, estoy en la obligación de decirle que han bajado un poquito el listón de admisión de sus agentes. Se les está colando gente un poquito rara.

Verá, señor general (o general señor, como prefiera). Hasta hace poco, uno recibía con cierta sorna, algunos mensajes cuyos títulos rezaban cosas del estilo "Solve erection problems. 100 Viagra pills: 159 USD". A mí me hacían gracia, la verdad, aunque siempre me he dicho que a ver cuándo ofrecían soluciones para aplacar la pasión desmesurada de la que algunos estamos dotados, pero en fin, debe ser que la Ciencia no ha dado todavía con el fármaco que calme nuestra legendaria capacidad amatoria.

A ese tipo de mensajes, la gente les llama "spam" (que en inglés quiere decir "trempatín"), aunque usted y yo sabemos que hay algo siniestro y oculto tras ellos. A la vista de lo que ha salido publicado recientemente, el mundo entero sabe ya, que lo que hay detrás de esa propaganda tan molesta, no es más que una operación secreta urdida por ustedes. Y si no, cómo explica usted el siguiente titular: "La Agencia Central de Inteligencia de Estados Unidos (CIA), ha encontrado una nueva manera para obtener información de los caudillos afganos: Viagra." (BBC World)

Mire, señor general, yo no sé lo que le enseñaron en el West Point ese, pero este tipo de sobornos son un poco cutres. Dónde están aquellos tiempos en los que se sobornaba con diamantes, con valiosas obras de arte o con fotografías inéditas de la candidata Paris Hilton leyendo un libro. ¡Con lo que ustedes han sido! ¿que había que derrocar un presidente democráticamente escogido? pues se derrocaba, ¿que había que instaurar en su lugar un régimen fascista? pues se instauraba... Sin embargo, fíjese ahora. Convertidos en simples pastilleros de discoteca.

¿Qué va a ser lo próximo? ¿sobornarnos con sandías? ¿con muñecas hinchables con la cara de Sarah Palin?

Hombre, por favor, seamos serios.

Por cierto (y no es que las necesite, no vaya a pensar mal) pero, ¿el envío a domicilio tiene algún recargo adicional?

Actualización del día 10/01/09.

Finalizado el periodo de participación en la encuesta relativa a este bodriazo de entrada, es momento de hacer públicos los resultados.

Recordemos que la pregunta era ¿Cuál es el mejor método para sobornar caudillos afganos?

Pues bien, tras una noche entera contando los miles y miles de votos reibidos y bajo la supervisión de la plana mayor de la notaría del reino, el escrutinio final ha sido el siguiente.

• El secreto de la legendaria pasión de Tanhäuser: 43%
• Muñecos hinchables con la cara del guapísimo Agag: 25%
• Fotos de Paquirrín en camiseta: 12%
• Muñecas hinchables con la cara de Sarah Palin: 12%
• Pastillitas de Viagra: 6%

Cagondiez. A la vista de estos resultados, a pesar de la envidia corrosiva que veo que abunda en la blogocosa y con todo el dolor del mundo, me veo en la obligación de escribir un correo electrónico a las autoridades de la CIA para desvelarles el secreto de la legendaria, épica, inigualable e inagotable pasión del menda. Qué penita más grande, jolines ya.
Por cierto, ¿alguien sabe cómo se dice Nacho Vidal en inglés?