Hotel, dulce hotel

Hace unas semanas me alojaron en un hotel para ricos. Más mono que era. Y qué limpito estaba todo, oye. Qué distinto de aquel antro mallorquín donde tuve que alojarme hace unos meses.

Supe que era de ricos porque había muchas estrellas dibujadas en un cartelito pegado en la pared y además había un señor vestido de primera comunión que servía para abrirles la puerta del coche a los clientes que iban llegando. Qué aburrido, ¿verdad...? y pobrecitos los ricos, tanto dinero para acabar así: impedidos. Ya ni recuerdan cómo funciona el complicadísimo mecanismo de una puerta. Para que luego digan que son más felices que el resto. Todo habladurías. Yo, sin ir más lejos, si me lo propongo, hasta sé abrir ventanas yo solito.

Aproveché mi estancia en ese establecimiento para descubrir cosas interesantes sobre los hábitos de conducta de la pintoresca fauna de los seres adinerados. La verdad es que me lo pasé bien haciéndolo y aprendí muchísimo. Por ejemplo, me di cuenta que los ricos no saben hablar alto y son capaces de emitir sonidos guturales, incluso cuando pronuncian consonantes fricativas o alveolares en locuciones como "osssssea", "fenomenalllll" o "essss un amooooor". Sí, ya sé que su lenguaje no se entiende muy bien, pero tras un concienzudo trabajo de campo, he podido elaborar un detallado diccionario castellano-rico, rico-castellano y gracias a él puedo decirte que las dos primeras expresiones significan, respectivamente, "es decir" y "¡cojonudo!". La última ya es más complicada. Según el contexto y el deje de la erre puede significar "es una persona encantadora" o bien "es un tontolculo". La erre, que da mucho de sí, ya ves.

Otra cosa que me llamó la atención del ecosistema de aquel hotel fueron los hábitos alimenticios de los individuos de esa especie. Hay que ver qué cosas tan raras comen los ricos. No sé tú, pero yo, si me tomo para desayunar un pudding de carne con una copa de champán, lo más probable es que deba dirigirme con urgencia al servicio público más próximo, para evacuar por algún agujero de mi agraciada fisionomía, la totalidad de tan curioso manjar.
Total, que como que los individuos de la especie Homo Sapiens Currantis, no tenemos diseñado el sistema digestivo para ingerir esas suculencias, tuve la osadía de pedirle al camarero que me sirviera (por favor, claro está) un café con leche y unos churritos. Me miró un poco raro, la verdad, como diciendo, "¿a quién se le ocurre tomarse un café con leche por la mañana...?". Si es que yo también...
Me los trajo, sí, pero ¡con cuchillo y tenedor! ¿alguien ha probado comerse unos churros con cubiertos? Si hasta saben distinto, ¿a que sí? Además, ¿cómo los mojas en el café con leche?

En fin, a lo que iba, que me enrollo, te me aburres y luego no quieres escuchar (o leer) lo que te quería contar. Resulta que al ver cómo funcionaba todo en aquel curioso lugar, al observar lo bien que viven los tíos que tienen pasta y al abandonar mi regio porte a esos lujos tan exquisistos, resulta que ya sé lo que quiero ser cuando sea mayor. Es que tenía un lío...
Cuando crezca quiero ser... ¡ascensorista!
Anda que no mola. Un trabajo de altura con vehículo de empresa y todo. Además, el amable ascensorista que yo tenía en aquel hotel, me dijo que no hacen falta demasiados conocimientos técnicos. Basta con saber contar, con llevar los zapatos limpios y con saber algo de metereología. Lo de los zapatos y lo de los números lo estoy mejorando, pero lo que llevo fatal es lo del tiempo. Sin ir más lejos, el otro día mi "infalible" intuición me anunció un día espléndido, con lo cual aproveché para tender la ropa... Ese mismo día, en Catalunya tuvimos vientos de casi 200 Km/h. El resultado es que mi mítico tanga de leopardo ondea en el balcón consistorial flanqueado por la Senyera y nuestra eterna rojigualda... ¡una vergüenza que me da!
Aunque te digo una cosa. Casi mejor, porque desde que me he enterado que a Jimñenez Losantos le gusta esa ropa interior, he decidido bordarme unos preciosos calzoncillos de perlé de color celeste. Que se fastidie el hortera ése.

En fin, ya acabo, no sin antes rogarte que si sabes de alguna academia donde preparen para las oposiciones de ascensorista, me lo hagas saber. Si apruebo, te dejaré subir y bajar en mi ascensor cuantas veces quieras. Ya verás qué juerga.