Para ti, que eres joven

Querido adolescente. Sí, en efecto, te has equivocado y sin querer te has colado en mi blog. Yo soy ese señor de bañador a cuadros, piel bronceada, regio porte y tableteado abdomen, que de cuando en cuando hace uso de la piscina municipal de Sant Quirze del Vallès para aguantar como puede el calor que se nos ha venido encima.
Como que tú, tus amigas y tus amigos os colocáis a unos dos metros de donde me suelo situar yo, me he permitido observar durante varios días los procedimientos que usáis para acercaros a ellas y atraer su atención, con el sano propósito de ligároslas. No es que uno sea un experto en el noble arte de relacionarse con las personas del sexo femenino. De hecho, ya ni me acuerdo de cómo se hacía, pero aún así, permíteme que te señale que lo hacéis bastante mal. Por ejemplo, la táctica urogallo está bien, es pintoresca, divertida y a veces hasta efectiva, pero tiene un pequeño problema. Sólo funciona si eres un urogallo. Si por el contrario eres un casiniño de dieciséis años, e insistes en usar esos pavoneos, te advierto que es tan eficaz como meterte en un saco y tirarte por un barranco.
Como que el Forsialtro ha tenido, desde siempre, una marcada vocación de servicio público, te voy a dar unos consejitos para que poco a poco vayas depurando tu técnica. Ya me devolverás el favor cuando crezcas, ¿vale?

1.- Si bebes Coca Cola o cualquier refresco con gas, no te hagas el machito eructando en la oreja de la rubia de bikini estampado. Es una guarrada y con toda seguridad, a ella le va a molestar un montón. Entiendo que la presión de los gases en tu joven estomágo puede ser un fastidio, pero te aseguro que la táctica del eructo no funciona. Dejando a un lado a Godzilla, hasta la fecha, ningún documento atestigua el caso de alguna mujer que haya caído rendida a los pies de un hombre por la armoniosa polifonía de los eructos de éste.
2.- Esa cinta tan llamativa que tienen las chicas en su espalda no es un tirachinas. Se trata de un elástico que sujeta la parte superior de su bikini. No lo uses para fustigar la piel que protege su columna vertebral. Lo más probable es que te envíe a colgarte de los cuernos de tu padre. Es bastante posible también, que acompañe su ruego con un bofetón en tu imberbe rostro.
3.- Personalmente, opino que lucir medio calzoncillo de color azul eléctrico por encima de un bañador, colocado a mitad de trasero, es una horterada. Pero oye, si es moda, es moda y ahí no voy a entrar. Como bien dicen, sobre gustos no hay nada esemeseado. Ahora bien, si durante tres días consecutivos llevas puestos los mismos calzoncillos, además de hortera eres un guarro. Entiendo que el presupuesto no da para nutrir tu armario de Calvins Kleins que ostenten la marca en la goma de sujeción, pero entiende que los demás bañistas, al verte flotar, van a empezar a sospechar que no es que estés amortizando los cursillos de piscina que te pagó tu madre cuando ibas a P5. Lo mismo, a alguno se le ocurre imaginar que la flora bacteriana que atesoras en tu zona escrotal ha iniciado su metabolismo anaeróbico produciendo cantidades industriales de dióxido de carbono y otros gases de efecto invernadero y que son éstos los que te mantienen a flote. De ahí las burbujitas.
4.- Tirarse en grupo a la piscina, haciendo piruetas, llama la atención, es cierto. Tampoco te comerás un rosco con ello, pero al menos, mientras te tiras, te ríes. Eso sí, cuando lo hagas, debes asegurarte de que en el lugar del agua donde vas a caer no haya ningún niño nadando en ese momento. Aparte de que le puedes hacer daño, acciones como éstas pueden acarrearte serios problemas. Verás, es que los niños en las piscinas tienen el incoveniente de que suelen ir acompañados. Si ha venido con su padre y éste lleva puestas las gafas de sol, estás salvado. Lo más probable es que esté mirando de reojo a alguna bañista jamona y esto te proporcionará unos valiosísimos segundos que te permitirán escapar más o menos indemne. Pero si ha venido sólo con su madre... estás muerto. No habrás sacado la cabeza del agua y la verás de pie, al borde de la piscina, armada con una chancleta y cagándose en todo tu árbol genealógico.
5.- Ahondando en el repertorio de técnicas de apareamiento absolutamente erróneas, te diré que coger a la fuerza y en brazos a la chica que acaba de llegar, para tirarla al agua entre las risas de tus colegas, no tiene ninguna gracia. Y si ella se ríe, no es porque esté encantada de que la hayas lanzado vestida y le hayas empapado hasta las zapatillas. Simplemente es que en tu esfuerzo, tu calzoncillo azul eléctrico se ha bajado ligeramente y deja entrever un trasero con un hemisferio depilado y el otro sin depilar. Háztelo mirar, tío, que más que un culo parece que tienes un yin-yan.
6.- Desengáñate. El timbre de tu voz es espantoso. No pasa nada, tú tranquilo. Todos hemos superado ese trance y te aseguro que el tiempo hace su trabajo bastante bien. Es por ello, que debes apartar de tu mente la idea de que las chicas son sordas y que, por tanto, hay que hablarles a gritos. Que no te escuchen no significa que no te oigan. Simplemente es que no les interesa en absoluto saber cómo saltas las pantallas en el Quantum of Solace con la Play Station 3. El rictus despectivo de su labio superior puedes considerarlo como un indicio casi definitivo.
7.- No lances piropos babeantes y menos a personas que no conoces. Es cierto que hay mujeres que dicen que un piropo ingenioso les puede resultar agradable, pero hay muchas otras que detestan que un mocosete, a grito pelado, las ponga en evidencia delante de doscientas personas. No obstante, si persistes en tu error, jamás, pero jamás, les digas aquello de las cucarachas y de los polvos. Es ordinario, soez y además está muy usado.
8.- La socorrista rubia de bañador rojo está muy bien, es verdad. Pero vamos a ver, chavalín. Teniendo en cuenta que la madurez de tus dieciséis años equivale a la de los doce de una mujer y considerando que la socorrista supera con creces los dieciocho, no tienes ninguna posibilidad de intimar con un ser así hasta que acabes Económicas, por lo menos. Así que haz el favor de quitarte de en medio. ¿Para qué te crees que me pongo yo las gafas de sol?
9.- Y ya para acabar, recuerda. Si algo es público, es tuyo, pero no sólo tuyo, también es mío, del señor del bañador de flores, de la señora de la pamela pistacho, etc. Por tanto, no me uses las hamacas como trincheras, ni escupas en el suelo (hay gente que va descalza en la piscina), ni fumes dentro del agua. Y sobre todo, pedazo de mamón, no hagas ostentación de tanta vitalidad, jolines ya. Que los que estamos a punto de plantarnos en los 41, nos ponemos malitos de la envidia que nos das.

Imagen de Elena Chernenko.