Letras

La diferencia entre una vida llana y una vida llena no es una letra.

Son dos.

Tú.

Reorientando

Creo que ya va siendo hora de devolver el listón a la altura en la que estaba.
Cuando uno lo baja excesivamente, corre el riesgo de verse obligado a tener que hacerse demasiado pequeño para, al final de todo, acabar pasando por debajo de él.

Al fin y al cabo, siempre me gustó mirar estrellas en lugar de piedras.

Cuestión de métricas.

Regreso

He decidido que quiero volver a casa y esta vez es para quedarme. 

¿Sabes una cosa? Aunque haya estado ausente y lejos, te he echado muchísimo de menos.

¿Reemprendemos el camino otra vez? Tienes muchas cosas que contarme. Me encantará escucharte.

Senatus PopulusQue Romanus

He estado unos días en Roma. Jo, ¡me he vuelto más culto! Antes, me dabas una piedra y a lo sumo te sabía decir "gris, pesa " y ya está. Sin embargo ahora, te la ubico en un templo, en una domus o unas termas (termae para los que sepáis latín como yo).

Un día fui al Vaticano. Me gustó el chaletito que se ha montado el Papa. Un poco suntuoso para mi gusto, la verdad, pero no está mal de espacio. Sin exagerar, la basílica de San Pedro debe tener más de cien metros cuadrados construídos, con sus confesionarios, sus altares, sus columnas y unas cosas que había en el techo que me dijeron que se llamaban frescos, como los de Pescanova.
Todo el mundo le hacía fotos a los cuadros, a los altares, a las estatuas y a las piernas de las turistas holandesas. Sin embargo, yo no pude levantar la vista del suelo. ¿Con qué lo friegan? Porque hay que ver lo limpio que está todo ¿eh? Claro, como que las monjitas visten hábitos hasta el suelo, se dan una vuelta por las capillitas y ya lo tienen todo barrido. Sin embargo mírame a mí. Como que luzco unas preciosas bermudas que dejan al aire mis atléticas y bronceadas pantorrillas, en mi casa, el suelo no me dura limpio más que el tiempo que tardo en derramar (sin querer, claro está) una cervecita bien fresquita. ¿Ves? en mi casa tambián hay frescos, como en la del Papa.
Cuando me paseaba por la plaza de San Pedro, justo al lado del obelisco ese que no es más que una burda copia mal hecha y en miniatura de la torre Agbar de Barcelona, me asaltó una duda que sin duda será objeto de interesantes y edificantes debates teológicos entre los cardenales de la curia romana: el equipo de fútbol del Vaticano, ¿juega la copa de la Uefa? Si les ganas, ¿te excomulgan? Es más, sus cheerleaders ¿son una facción avanzada de las Teresianas adoratrices de la hernia estrangulada de San Cucufate? Qué apasionante debate nos depara este siglo, queridos amigos.

Otro descubrimiento que hice en Roma fue uno que sin duda va a dejar boquiabierto al mundo cuando publique el trabajo de campo que estoy realizando estos días. En efecto, allí pude constatar la existencia de unos seres que yo juraría que se habían extinguido hace siglos y de cuya constancia tan solo quedaban ciertos vestigios en algunos mosaicos del templo de Venus. Se me escarchó el paladar al verlos, no te digo más.
Agárrate a la silla. Querida bloguera, querido bloguero: las italianas existen. Sí, sé que acabas de acabas de quedarte con la boca abierta de la impresión, que tú que has soportado la humillación de las hordas engominadas de esos spaghetti que arrasaban entre las féminas ibéricas, llegaste a pensar que esos seres se reproducían por esporas, que divinidades como Monica Belluci, Maria Cucinotta, Rosella Brescia o la berlusconiana Patrizia D'Addario, eran muñecas hinchables... bueno, a lo mejor en el último caso, así es. Es que il cavaliere es mucho cavaliere.
Pues resulta que Italia está plagadita de ellas, oye. Con sus ojos azules, sus melenas negras, sus sandalias, su piel morenita, sus piernassss... bueno, paro, que me estoy poneindo malito.

Un día, a las tres de la tarde, bajo un sol que derretía las pocas piedras que quedaban en pie en el recinto de los foros imperiales, me asaltó una duda que desde entonces, a pesar de los concienzudos tratados que he estado consultando, no he sabido resolver. La de tesis doctorales que van a nacer entre los expertos en Ciencias de la Antigüedad. Mi pregunta nació contemplando el templo de Marte, junto a un grupo de turistas orientales, a pesar de los deslumbrantes rayos con los que el mamonazo del buen Helios se obstinaba en obsequiarnos. Ahí va: si cuando hace mucho sol, achinamos los ojos para protegernos de tanta luz, ¿qué narices hacen los chinos? ¿y los japoneses? A lo mejor los cierran directamente y por eso hacen tantas fotos. Como que no pueden ver nada, luego, en hotel se dedican a mirar todo lo que han retratado para saber dónde narices han estado.
Y hablando de narices, no me negarás que lo de Rómulo y Remo amamantados por una loba, suena a cuento achinado. Qué pasa, ¿que todas las lugareñas del Tíber se parecían a Belén Esteban y que antes de alimentarse de tan inhóspito ser, prefirieron amarrarse a la licántropa glándula? Aunque quién sabe, si maquillada, la Esteban es repulsivilla, no quiero ni pensar lo que parecerá esa tía perdida en medio de un bosque. A ver si va a resultar que en lugar de Rómulo y Remo, la fábula tiene que ver con Andreíta y su afamado pollo.

En fin, que no te aburro más, que entiendo que en vacaciones, tanta cultura de golpe es difícil de asimilar. Prometo el próximo post será más refrescante que un polo de limón. Eso sí, si te cae una gota al suelo, la monjita la pones tú.

Goooool

Gracias. Cuarenta y cinco millones de gracias.
Nos habéis hecho grandes... ¡a tots!

Tanhäuser reloaded

He decidido que hoy empiece el resto de mi vida.
Para celebrarlo me he quitado los zapatos, he colgado a mis miedos en las perchas del armario y, sin darme cuenta, mis pies han vuelto a caminar.
Cómo me gusta volver a casa. Os he echado tanto de menos.

El decálogo del turista rural

La semana que viene ya tenemos aquí a las vacaciones. Jo, tengo unas ganas. Casi tantas como tú, ¿a que sí? Si es que parece que no pero eso de reconciliarse con la madre que parió al despertador tiene su aquél.
Lo sé. Te encantaría disfrutar de las vacaciones que tuvo Aída el verano pasado e irte a pasar unos días a Kabila para disfrutar, a pan y cuchillo, de la naturaleza y de la hospitalidad del buen Rafa. Lo que pasa es que como que no tienes parientes tan generosos has decidido tirar la casa por la ventana, liarte a hacer maletas y embarcarte en una de las aventuras más singulares de nuestros días: el turismo rural.
Para los urbanitas de pro, turismo rural significa que te vas a dejar una pasta por ir a vivir unos días en una casa de un pueblo medio deshabitado por aquello de abandonar el asfalto de la metrópoli e introducirte en ese ambiente bucólico que tienen las vidas de los pueblos.
Como que sé que eres un inconsciente, el Forsialtro te va a dar una serie de consejillos para que te conviertas en un aborigen con pedigrí y no hagas ese ridículo tan espantoso que hacemos los urbanitas cuando dejamos atrás la ciudad. Ya me pagarás el favor con un chorizo y una botellita de sidra.

1.- Cuando llegues no pongas los brazos en jarras y exclames aquello tan patético de "qué bien se respira aquí". Desengáñate. No es aire puro. Es caca de vaca. Boñigas, para que lo entiendas. Entiendo que la masiva inhalación de dióxido de carbono en tu fabulosa ciudad te ha dejado la pituitaria más dañada que las existencias de cervezas de la despensa de Rafa, pero por mucho que te esfuerces, el metano expulsado por un ano vacuno no suele oler bien.

2.- Participar de las labores de la casa está bien. Te ayuda a combatir el tedio del día, pero no seas tan educado. Si el señor de la casa te despierta a las cinco de la mañana para ordeñar una vaca, lo mejor que puedes hacer es decirle que la leche te provoca acidez y olvidaste el bicarbonato. Perdona la ordinariez, pero ni siquiera la perspectiva de tocar una teta merece ese madrugón.

3.- Las ermitas semiderruídas en lo alto de un picacho son interesantes, es verdad... pero sólo si eres una lagartija o una hormiga. Si por el contrario eres un urbanita, no accedas a visitarla en una inolvidable excursión en burro. Un burro, por si no lo sabes, es un bicho. No tiene cambio de marchas, ni airbag y además tiene la fea costumbre de pararse a comer moras justo en el sitio donde la sombra más cercana se adivina a kilómetros.

4.- No disponer de televisión ni de internet es un pequeño inconveniente que te recordarán constantemente tus hijos. No seas pesado ni te pases de positivo. Por mucho que te empeñes, una apasionante timba de tirar piedras al río es un auténtico coñazo. No existe la Federación española de botes de piedra en el agua y si existe, no tiene ningún federado.

5.- No hagas el ridículo intentando enseñarle a un lugareño la cantidad de melodías que tiene tu móvil. Por si no te has dado cuenta, mientras tú ibas a la ermita en burro, él viajaba en un 4x4 con GPS, airbags laterales y sistemas de navegación que ni siquieras sabes que existen. Probablemente él disponga de un IPad que le regaló el hijo que tiene estudiando en Boston.

6.- Antes de decir aquello de que la comida que te sirve tu buena hostelera es mucho mejor que la de la ciudad, asegúrate de comprobar que el cubo de la basura no esté a rebosar de envases del Mercadona. Te lo aseguro, el Mercadona de allí y el de aquí envasan la misma materia orgánica. No sé si comestible o no, pero es la misma.

7.- Los Picos de Europa se llaman así, no porque estén en Europa, sino porque son picos. Vamos, que el suelo está empinado. No me seas fantasma y deja la bicicleta en casa. Por si no te has dado cuenta, no hay carril bici y, bigotes aparte, de muflón no tienes nada.

8.- La decoración de las casas rurales es horrorosa. Entiendo que las vacaciones relajan tu buen gusto, pero por mucho que te empeñes, colgar encima de una chimenea una azada, responde a una estética más que dudosa. Es como si tú decorases la pared de tu casa colgando grapadoras. Así que no alabes el buen gusto del anfitrión porque se animará y al día siguiente, cuando te llame para ordeñar a la vaca, lo mismo te encasqueta esa horrorosa gorra azul marino, que con letras amarillas luce orgullosa la leyenda "Piensos Martínez. Tu vaca te lo agradecerá"... su vaca sí, pero lo que es tu cabeza...

9.- No seas imprudente. Desde que tenías un año bebes de un vaso y, como mucho, a morro de una botella. Beber sin mancharse de una bota, cuesta un testículo y medio. Las botas no son rígidas y suelen tener la manía de lanzar el chorrito de vino con un flujo no constante. Si te atragantas, lo mismo te da la tos y espurreas de vino la comida del Mercadona, los niños, el burro y la pobre vaca. No me seas guarro, cacho muflón.

10.- Y ya para acabar, pásatelo en grande, disfruta un montón, descansa y no corras con el coche. Somos muchos los que te esperamos.

Indiscreción telefónica

Rinnnggg rinnnnggg.

- Residencia de la Tanhäuser's family, ¿dígame?
- Buenas tardes, armoniosa voz. Querría hablar con don Tanhäuser.
- Yo mismo, oh poseedora de tan femenino y atiplado timbre. Aquí al aparato (al teléfono quiero decir).
- Mire, oh luz de donde el Sol la toma. Le llamaba porque querría hacerle una pequeña encuesta. ¿Sería tan amable de responder a un breve cuestionario?
- Por supuesto, curiosona y dulce entrevistadora. Mientras no me pregunte nada sobre Anatomía Patológica...
- Jajaja, qué bribonzuelo es usted, simpático entrevistado.
- Muchísimas gracias por sus halagos, sin par aduladora. Usted que me mira con buenos ojos... bueno, que me oye con buenos oídos, quiero decir. Pero... pregunte, pregunte.
- Es usted mayor de edad, ¿verdad?
- Esta me la sé. Sí, en efecto, pero no se engañe ¿eh? Hace muy poco que lo soy. Si yo le contara la eterna adolescencia en la que vive uno...
- Pues bien, dígame ¿qué metodo anticonceptivo suele utilizar?
- ...
- ¿Oiga?
- ...
- ¿Oigaaaa?
- Sí, sí, aquí estoy. Perdone, es que me he caído de la silla. No le debo haber entendido bien. ¿Me decía?
- Le preguntaba que qué método anticonceptivo suele usar.
- Pueeeesss... Yo es que soy más de Linux, ¿sabe usted?
- ¿Linux? Ese no me sale. ¿Puede especificar un poco más?

Tit tit tit tit...

Salvo por los calificativos, una conversación como ésta se produjo el otro día en mi casa.
Fijo que en la próxima me preguntan si quepo en el agujero izquierdo de la nueva nariz de la Esteban. Con lo que he adelgazado últimamente, a ver qué respondo.
Qué tiempos aquellos en los que sólo me llamaban los de ya.com.

Forajidos

El niño de la fotografía tiene ocho años y se llama Michael Hicks. Su tímido rostro y esas gafas de dudosa estética que luce, podrían inducirnos a pensar que se trata de la típica víctima de las collejas de los compañeros de su clase. Sin embargo, las apariencias engañan. Bajo esa carita, se esconde un peligroso terrorista.

Menos mal que, tal y como publica el New York Times, los competentes agentes de la norteamericana TSA (Transportation Security Administration), agencia que depende del FBI, se han percatado de este hecho y lo han incluído en su lista de terroristas sospechosos. Gracias a ello, este despiadado criminal, es cacheado y vigilado cada vez que coge un avión en compañía de sus padres. Uf, estamos a salvo.

Si no fuese por la eficacísima TSA, este forajido podría hacer uso del homicida arsenal al que este humilde bloguero ha tenido acceso:

• Puede atacarte con un moco estratégicamente colocado en el dedo índice de su mano derecha, tras haber procedido a una minuciosa prospección nasal. Aunque aparentemente inofensivas, estas sustancias provocan serios espasmos estomacales en sus víctimas, náuseas e incluso repentinas pérdidas de apetito.
• Tras proceder a quitarse un zapato, el tufo de sus calcetines puede colapsar el sistema respiratorio de los ciudadanos decentes. Los procesos bactereólogicos en las zonas interdigitales de sus pies son de tal calibre, que el FBI considera que Chernobyl es una bucólica pradera, comparada con el bajo de la cama de este presunto delincuente.
• El día que toca comer verdura, produce desórdenes severos en el sistema nervioso de su madre. Ante este hecho, ella sufre alteraciones faciales y unas posesiones satánicas tan acusadas que, involuntariamente, profiere frases como "¡Acábate la verdura o te tragas la zapatilla! Hartita me tienes, cohone".
• Degrada psicológicamente a todo aquel que ose a retarle a una carrera con el Super Mario Kart de la Wii. Las derrotas que inflige son tan contundentes que el adversario pierde toda autoestima. "Cómo puede ser que en el circuito del Castillo de Browser ya me doblase en la segunda vuelta", exclaman algunos.
• Su legendaria puntería en el momento de hacer pipí, le permite esparcir dosis letales del dorado líquido por toda la tapa del váter. Añade a eso que su condición masculina le impide saber que éstas disponen de unas prácticas bisagras que permiten bajarlas tras aliviar su joven vejiga. Uf, se me enquista el esfínter sólo de pensarlo.
• Atenta sistemáticamente contra el descanso de los bañistas de las playas. Su maldad es tan despiadada, que osa correr al lado de los modélicos ciudadanos que se tuestan al Sol, llenando sus bronceadas pieles de peligrosísimos granos de arena que pueden llegar incluso, a provocarles una ceguera temporal.
• Cuando le toca hacer de oveja en el pesebre viviente del cole, su cólera es tal que decide hacer de perro. Sus ladridos, acompañados de alguna ventosidad fugitiva que aprovecha la coyuntura de que el forajido está a cuatro patas, provocan el pánico en el resto del rebaño con el consiguiente riesgo de estampida.

En fin, ya lo ves. Es un pájaro de cuidado y ante esta amenaza me parece acertadísima la decisión de la TSA. Ahora, que te digo una cosa. Yo estoy por formar una banda con Michael. Desde que me cachearon aquella vez por pretender asaltar un avión con mi peligroso bote de espuma de afeitar, estaba buscando un socio que estuviese a la altura de mi currículum delictivo.

Si acepta, ponte a temblar.

Sex-appeal

Después de algún día haciendo el gandul, he vuelto a abrir el correo del trabajo y he hecho un descubrimiento: soy un ligón. Jo, estoy más contento. Quién me lo iba a decir a mí, que la última vez que una mujer me dijo algo agradable fue cuando aquella venerable anciana me regaló un maravilloso "Gracias, guapetón" el día que la dejé colar en el súper porque sólo llevaba una caja de galletas sin azúcar.

Resulta que el nuevo año me ha regalado un ejército de mujeres que quieren intimar conmigo... Bueeeno, vaaale, de acueeerdo, un ejército no, pero que conste que cuatro sí, ¿eh?

Tengo el ego, que no hay quien me tosa.

Me han enviado fotos y parece que sus intenciones son formales, que ya está uno harto de tanta pelandrusca. Vale que sus sintaxis a la hora de expresarse, ya sea en castellano o en inglés, son un pelín singulares, pero oye, más majas que son.

Esta se llama Olga, como mi vecina, y dice que quiere una foto mía. Yo estoy por enviarle una en la que se me ve de espaldas. Al fin y al cabo no habrá demasiada diferencia entre nuestras fotografías porque con la cantidad de maquillaje que parece que usa, me da la impresión de que cuando se desembadurne, lo mismo aparece una doble de doña Esperanza Aguirre.

Esta otra se llama Ekaterina y tiene 36 años. Yo le llamo Katty. La confianza, ya sabes.

Me cae un pelín mal, la verdad, porque eso de empezar una tierna misiva de amor diciendo que la diferencia de edad es lo que menos importa, no sé cómo tomármelo. Es como si yo contesto a su carta y le digo que la diferencia de talla de sujetador no es obstáculo para nuestro amor.

La tercera se llama Lena y es una tierna jovencita de 29 años. Me cuenta que ha recibido mi carta y que la ha enamorado, lo cual me llena de orgullo. Si sin haberla escrito cae rendida a mis pies, no quiero ni pensar lo que va a ser de ella cuando despliegue mi prosa cervantina.

Y ésta es la cuarta. No me acuerdo de su nombre (todavía tengo resaca) pero no sé por qué me ha parecido un pelín fresca. Es que me cuenta que lo que más le gusta es "hacer hijos" y la verdad, para ser la primera vez que se dirige a mí, con lo tímido que es uno, considero que va demasiado deprisa.

Debo reconocer que hay algo que me tiene un poco intrigado. Todas son rusas, lo cual ya es casualidad, ¿no? No sé a qué se debe esta coincidencia pero pensando, pensando, creo haber dado con la solución. Me da la impresión que mi legendaria pasión latina ha traspasado nuestras fronteras y ya va camino de Siberia. Me extraña, eso sí, que en el viaje de mi afamada pasión, no me haya escrito ninguna española ni ninguna francesa, pero ahí estoy, sin perder la esperanza.

Un amigo mío me ha dicho que tenga cuidado, que se trata de un timo o algo así, pero está claro lo que le pasa al muy mamón. Se muere de envidia. Mientras a mí me agasajan mujeres de infarto, a él sólo le envían anuncios de Viagra y a juzgar por lo soso que es, ni así, oye.

Te dejo, que voy a leer el correo otra vez para ver si mi singular atractivo ha sido la red en la que ha quedado atrapada otra bella doncella. Mira que si esta vez me escribe una finlandesa...

Treinta euros a la una, treinta euros a las dos,...

Últimamente, mi hija pequeña está mosqueantemente aduladora. Me repite demasiado a menudo frases como "Papá, tú sí que vales", "Eres el mejor padre del mundo", "A cuántos niños les gustaría tener un padre como tú",... y regalos para los oídos del mismo estilo.

Un servidor, que tiene su corazoncito, se deja adular e incluso, por qué no, corregirla ligeramente diciéndole que no es que uno valga mucho, es que lo vale todo. Ya sabes, la caridad empieza por uno mismo.

A pesar de todo, estoy un poco mosca. ¿A qué viene tanto peloteo repentino? No noto yo que haya cambiado mi comportamiento. Al fin y al cabo, sigo siendo el mismo pringado que baja a la despensa a buscar zumos cuando se acaban, aunque tras habérnoslo jugado a ver quién saca la carta más alta, yo haya obtenido un meritorio As (debes saber que en mi hogar, dulce hogar, un As vale más que cualquier otra carta si y sólo si, dicha carta no me toca a mí, puesto que en este caso, el As es degradado a un mísero uno).

Total, que pensando, pensando, creo ya he dado con la solución. En estos momentos, sospecho que tanto interés en ensalzar mi cotización tiene que ver con esta noticia:

Una niña intentó vender a su abuela en eBay

Jo, mira que si me subasta. Porque yo me pregunto ¿a cuánto está el kilo de Tanhäuser hoy en día? Vale que la Navidad se acerca y que todos sabemos que eso supone un incremento de los precios de los cárnicos, pero es que yo... a mis años... ya voy a la baja (esto último es un chiste desternillante, ¿eh? no te vayas a creer lo que no es).

La verdad es que estoy preocupado. No ya porque me pueda vender, que también, sino por el hecho de que no ajuste el precio correctamente y me convierta en una simple ganga. Conociéndola, es capaz de incluir en el lote, además de un padre extraordinario, unas zapatillas de Hello Kitty que se le han quedado pequeñas y para las cien primeras pujas, un dibujo del gato Felix que, todo hay que decirlo, le sale de narices a mi "ñiñña".

Así que ya sabes, si algún día ves mi foto en eBay, ni se te ocurra pujar por mí y si lo haces, espérate a Febrero. Con lo bicho que es mi hija, es capaz de venderme en Enero, de rebajas, y ya sólo le faltaba eso a mi maltrecha autoestima.

H1N1

Qué raro es todo ahora, ¿verdad? Eso de regresar de las vacaciones, ver a los compañeros y a las compañeras y tener miedo de darles la mano o de encasquetarles ese par de ósculos mejilleros bien dados.
Es como si, de repente, esa distancia de seguridad que defendemos frente a aquellos que creen que el desodorante es un adorno del cuarto de baño, la hubiésemos ampliado a todo bicho viviente. Y todo por culpa de esa cosa que llaman gripe A.
Yo creo que este tema se está yendo de madre. En mi siempre modestísima opinión, sostengo que las autoridades sanitarias, en lugar de acojonarnos advirtiéndonos que no nos besemos, que no nos toquemos y lo que es peor, que nos duchemos, deberían lanzar mensajes más imaginativos y que tuviesen el mismo efecto sanitario.
Opino que la ministra de Sanidad, escoltada solemnemente por los ministros de Cultura y de Educación, tendría que celebrar una rueda de prensa para comunicarnos que en plena era de modernidad, ya está bien de tanto beso y tanto abrazo, que parecemos Teletubbies, jolines ya, y que ya es hora de que adoptemos maneras de saludarnos mucho menos primitivas y más acordes con el grado de desarrollo que ha alcanzado el país. Así, debería anunciar la creación de la figura jurídica del "hortera patrio" e incluir como tal horterada, el apretón de manos o los besos lanzados al aire a ambos lados de las mejillas del saludado. Una vez demonizadas esas antiguas prácticas salutatorias, deberían hacer una agresiva campaña publicitaria con alternativas mucho más "cool", más modernas y, lo que es más importante, mucho más asépticas, que sustituyeran a las anteriores. Veamos algún ejemplo.

- Método mercenario. Cuando veas a la persona a la que debes saludar, en lugar de besarla o de darle la mano, le regalas un billete de 50 euros. Es cierto que en Catalunya, una medida como ésta supondría que no saldríamos de casa ni aunque nos echasen de ella, por miedo a encontrarnos con algún conocido y tenernos que rascar el bolsillo. Bien pensado, eso que nos ahorramos en el sufrido desgaste de los zapatos. La pela, es la pela, ya sabes.

- Método babosa. Consiste básicamente en agasajar a los oídos del saludado con toda una batería de palabras bellas que ensalcen su apuesta figura, a cambio de no rozar ninguna parte de su anatomía. No te creas pero tiene sus ventajas. Por ejemplo, esa secretaria de recursos humanos por la que has suspirado desde que entraste en la oficina, conocerá, al fin, tu opinión sobre el movimiento de sus caderas, la tersura de su rostro o la perfección de sus pestañas y parece que no, pero lo mismo hasta ligas y todo (sin rozarse, eso sí).
Debo reconocer que este sistema tiene sus inconvenientes, porque imagínate que un día tienes que saludar al lissssto de tu cuñao. ¿Qué le dices? "Qué inteligente te has vuelto", "cuánto has adelgazado" o lo que es peor, "qué bien me caes". Ya se ve que no funcionaría. Se te escaparía la risita, se notaría demasiado que mientes como un bellaco y acabarías recurriendo al método anterior, con lo que el lissssto de tu cuñao, además de ser un gañán, se hará rico a tu costa.

- Método rondalla. Aunque, infructuosamente, Gabino Diego ya lo intentó popularizar en la oscarizada película de Fernando Trueba, creo que una campaña publicitaria adecuada podrá relanzarlo debidamente.
El método es simple. A la que te encuentres con una amistad, en lugar de besarla, la miras tiernamente, abres tus brazos y sacando ese tenor que todos llevamos dentro le sueltas aquello de "Estas son las mañanitas que cantaba el rey David, hoy por ser día de tu santo, te las cantamos a ti...". Existe una variante menos lograda que consiste en cantarle "Carrascal, Carrascal, qué bonita serenata", pero queda de borracho o de gamberro. Tú mismo, pero opino que para espectáculos lamentables, ya tenemos bastante con la dirección del PP.

- Método ojitos. Requiere destreza, es cierto, pero tiene su aquél. El truco de este método reside en saludar a tu conocido/a con una sugerente caída de párpados de ésas que te bajan los pantalones y te hacen tragar saliva. Te advierto que a la que Monseñor Rouco Varela sepa que la pones en práctica, fijo que te excomulga, porque reconócelo, si Maria Grazia Cucinotta (menudo apellido, ¿verdad?) te da la mano, ni fú ni fa. Lo único que consigue es que no te la laves y que te llamen guarro. Ahora bien, como te lance una miradita de las suyas, dulcificada por una caída de párpados de las que arrastran pestañas, a más de uno lo ingresan en la UVI.
Advertencia: este método no debe usarse si eres bizco o si tienes resaca. Si padeces ambas cosas, da igual. Bastante tienes con lo tuyo como para ir pensando en saluditos.

En fin, espero que más o menos te haya quedado clara la idea que hay detrás. Yo, por si acaso, voy a ver dónde he puesto el rímel, porque nunca se sabe.

¡Ostras! ¡la una! ¡y mañana tengo que madrugar! Me voy a dormir. Un besit... ups, estooooo, un piropo de buenas noches.

Ecología

Que vale, que sí, que lo de la Naturaleza está muy bien. Sus florecitas, sus lirones caretos, sus ardillitas y todo eso, pero yo me pregunto... ¿lo del mosquito tigre era realmente necesario? La madre que los parió. Me están dando un veranito...
De acuerdo, entiendo que sirven de alimento a las golondrinas, pero éstas, ¿no podrían comer moscas como siempre han hecho, jolines ya? Es que se han vuelto de un gourmet y de un pijo. Claro, como que visten de frac...
Táchame de bestia, pero opino que urge un grupo en Facebook que abogue por la desaparación de estos insectos. Y hombre, ya puestos a perfeccionar el entorno natural, si además de exterminar a los mosquitos tigres de los cataplines, se extinguieran los cuñaos lisssstos, ya no chuli, es que nuestro planeta nos quedaría de lo más acogedor, ¿a que sí?
Si es que cuando me pongo a eliminar bichos molestos...

Elegía

El 57% de los alumnos de 3º de ESO de la Comunidad de Madrid ha suspendido la prueba de Conocimientos y Destrezas Indispensables.

(El País, 21/07/09)

Si es que esto se venía venir, jolines ya.
Que no nos vengan los pedagogos a decirnos que la culpa es de la tele, de la Wii o del Messenger. La culpa es de la publicidad.
Si a la salida de los colegios, los adolescentes ávidos de conocimiento, se topan de bruces con campañas publicitarias tan agresivas como ésta, qué esperas.

(pinchar en la imagen para agrandarla)

Mola, ¿eh?
Por si no lo has entendido bien, este empresario posee una multinacional o algo así, dedicada a la distribución de una sustancia llamada "costo del gueno". No sé si es caro o barato porque no conozco la cotización del "uro" en el mercado de divisas, pero parece que tienes que saber "silvar" para consumirlo.
Gracias al detallado plano que nos proporciona, sabemos que su sede central se encuentra cerca del "Tituto". Yo creo que sin tener que recurrir al Google street, podrás llegar fácilmente, pero por si tienes dudas, ten en cuenta que los bancos próximos a los almacenes de distribución, son para "asentarse". Creo que con este apunte geográfico, no hay pérdida posible.

A lo que iba. Humildemente, creo que esta publicidad está haciendo mucho daño a nuestros tiernos adolescentes. Sí, porque luego va la Jeni y para pedirle al majete del Jonatan que no interrumpan su relación, le escribe esta tierna misiva de amor:

Jonatan haber por que has cortado conmigo por que yo quiero ser tu novia cariño y aber yo no edicho que esta mos sali endo a nadie
Sabes guapeton que Hijo cuando telebantastes la camiseta padre me bajo la tension y los cuadraos que tienes hay que me está bajando la tension haora
Jonatan y te acuerda cuando me estabas tocando la pierna Jonatan tenia ganas de darte un beso honbreton y hayer en el patio tanbien meha bajao la tension de berte Jonatan siempre que te beo Jonatan mebaja la tension
Hijo is esque yo quiero borbel contigo
Jonatan por favor Jonatan por favor Jonatan por favor
te lo suprico Jonatan guapeton honmbreton. Hijo que siembre que te veo me baja la tension Jonatan. Jonatan por favor no me agas esto. Jonatan por favor Jonatan buelve con migo que estoy por ti que no cago asta meolo dice la Leti. Hija Jeni que esta por el que no cagas Jeni Hija que estas por el que no cagas me dice la Leti y sabes por donde bibo, Jonatan donde me bistes en el chino en el broque que esta pegao pues hay bibo y todos los dias a las 4:00 estoy rondando con mis primas Jonatan paque sepas donde bebo guapo.

(pinchar en la imagen para agrandarla)

Querido Jonatan. Con todos mis respetos, eres un mamonazo, hombretón. ¿Cómo se te ocurre levantarte la camiseta? ¿No ves lo que le provocas a la maltrecha tensión de la pobre Jeni? La tiene por los suelos. ¿Y qué me dices de sus caquitas? Hombre, por favor. Si hasta la Leti se lo dice: "Hay que ver, Jeni, los trastornos digestivos que te provoca Jonatan".

Ojalá, las primas de la Jeni, ésas con las que ronda a las 4:00 (¡qué puntualidad!) en el "broque" que está cerca del chino, sean capaces de poner esa tensión en los niveles que merece esta pobre chica.

Y doña Espe, ¿qué opinará de esto?

Tanhäuser, versión 4.2

¡Dentro de un par de horas es mi cumple!

Jo, estoy más nervioso. Es que no sé qué me voy a regalar y con lo detallista que es uno, verás qué ilusión me hace el regalo que me hago. Lo que pasa es que cada año es más difícil darme una sorpresa, porque ser original dos o tres veces, vale, pero cuarenta y dos… uf.

El caso es que fíjate qué hora es y todavía no tengo el regalo comprado.
Había sopesado la posibilidad de la clásica corbata, pero en la tienda a la que fui, me dijeron que no las tenían de mi talla, que para un pectoral tan bien formado, debía dirigirme a una ortopedia. Como que a mí estos establecimientos me recuerdan a Yola Berrocal, decidí descartar tan elegante complemento y pensar algo distinto, más acorde con mi regio porte. Una gorra de piloto, por ejemplo... Para los “estriptis”. Pero no, la que tengo todavía me sirve. Si vieras lo majete que estoy con ella.

Me temo que voy a tener que regalarme algo con lo que agasajamos a un amigo cuando estudiábamos en la Facultad. Más gamberretes que éramos. Aplicados, eso sí, pero con un peligro...
Resulta que un compañero nuestro, no ligaba ni a la de tres. Le ponía interés pero es que era más soso... Su mejor táctica para acercarse a una chica era ofrecerse para hacer fotocopias, no te digo más.
Así que, haciendo gala de mi dudosa brillantez, propuse que debíamos regalarle algo inmaterial, que subsanase su problema, que catapultase su nombre a la fama y de precio asequible para los cuatro que estábamos en el ajo. Y como que cuatro mentes perversas piensan mejor que una, no se nos ocurrió otra cosa que obsequiarle con un maravilloso… (atención, atención)… ¡anuncio de contactos! Unas risas. El nuestro rezaba “Salvador, 21, aniñado.” Lo de 21 era la edad. No pienses mal, que te conozco.
No te preocupes, que nuestra maldad era limitada y publicamos un número de teléfono falso. Sólo faltaría que un camionero le hubiera puesto un piso.
Al final nos lo llevamos de copas. Tampoco ligó, el pobre. Claro, como que en los bares no tenían fotocopiadoras...

A lo que iba, que me enrollo y se me olvida lo que te quería contar.
Pues eso, que había pensado regalarle al buen Tanhäuser un anuncio de esos pero estoy indeciso porque no sé cómo se lo va a tomar. Además, ¿qué texto pongo? ¿“Tanhäuser, 42, feo”? Eso no vende y mucho menos frente a la feroz competencia que existe en las páginas de contactos. Sin ir más lejos, en un ejemplar de La Vanguardia de la semana pasada, pude leer, “Elisa. Muchas tetas: 110”, que te dices, “para mí que Elisa se ha equivocado al contar. Sin saber mucho de números, creo que le sobran 108”.

Total, que estoy hecho un lío, así que como que no sé qué regalarle este año, creo que le pediré a sus hijas que le endosen sendos ósculos en cuanto se levanten. Ya verás cómo babea.

¡Ah! ¡otra cosa! La copita de cava, la quieres bien fresquita ¿no?

Prelaturas

Buenas tardes.
Estaba intentando escribir un modesto articulillo despotricando contra el cague que les entra a ciertos gobiernos progresistas, como el catalán por ejemplo, a la hora de eliminar los privilegios que tienen los colegios del Opus Dei.
No sé a ti, pero a mí, eso de que con mis impuestos se subvencionen centros educativos de pijos, que practican descaradamente segregación sexual, lavados de cerebro e ilegalidades a la hora de aceptar alumnos en sus centros, es algo que me altera el regulado tránsito intestinal del que siempre he hecho gala.
El año pasado nos gastamos casi tres millones de euros en subvencionar a un colegio "masculino" como el Bell-lloc. Eso, se mire como se mire, es una pasta. Yo no es que sepa mucho de números pero me da que si eliminamos el concierto de una vez por todas a instituciones discriminatorias y carcas como ésta, o como Les Alzines, La Farga, La Vall o el Viaró, lo mismo el presupuesto de educación nos llegaba para hacer alguna que otra escuela pública y con lo que sobre, hasta le podemos arreglar las persianas a las ventanas de la clase de mi hija. Es que están rotas, ¿sabes?

Pues eso, que estaba uno ocupadillo buscando documentación seria al respecto, cuando sin saber por qué, he ido a parar a una de mis fuentes preferidas: la prensa rosa. Yo es que soy muy marujo, ya ves.
Pues resulta que me he enterado que la sin par Nicole Kidman asegura que se quedó embarazada gracias a que nadaba en las aguas de un lago de la localidad australiana de Kununurra (menudo nombrecito). Hombre, no sé. Ahora que hablamos del Opus hay que reconocer que más original que lo de la paloma, sí que es, la verdad, pero me da que poco creíble. Casi que prefiero lo de la abejita y la flor.
Porque una de dos, o bien la protagonista del mejor anuncio de Chanel nº5 que jamás se ha producido, se ha bebido un frasco de tan preciado perfume, o que alguien avise a las autoridades Kununurrareñas de que se están vertiendo sustancias extrañas en sus aguas. Calla, que lo mismo lo que pasa es que a orillas de ese lago tienen un cole masculino del Opus y... ya se sabe. Mira que tengo entendido que de tanto empollarse la Biblia, estos pobres imberbes a la que llegan al capítulo 38 del Génesis, con la represión a la que están sometidos, se leen eso del tal Onán y no veas lo que contaminan las aguas de los lagos. Como monos, tú.

Qué cosas, ¿verdad? Hablarme del Opus y pensar en una señora rubia es casi automático. Seguro que Rafa ha empezado a suspirar por la Theron y Landahlauts por la Johansson. Panda de salidos. Y todo esto sin robarl... ups, costarle, quiero decir, un duro a los ciudadanos. ¿Ves qué bien?

Berrinche

Domingo 7 de Junio de 2009. 11:30 de la mañana.

Sant Quirze del Vallès. Bonita población de 18000 habitantes situada a 20 Km. de Barcelona.

Luce el sol. La agradable temperatura invita al paseo, a tomar una cañita en una terraza y a ejercer el derecho al voto en las elecciones al Parlamento Europeo.
En la avenida Pau Casals, caminando con paso firme, un ciudadano de regio porte y rostro contrariado se dispone a probar fortuna en el sexto colegio electoral que visita ese día.

-Pues en la T de Tanhäuser no me sale usted,- comenta la guapa presidenta de prematuro bronceado, almendrados ojos y tobillos torneados.
-¿Puede comprobar a ver si aparezco en la M de Mecagüenquienrevisaelcenso? -pregunta, en un último intento, el desesperado ciudadano.
-Claro que sí, amable y atractivo votante... mmmm... déjeme ver... mmmm... ¡tampoco!. ¿Ha probado suerte en la O de Otroquesequedasinvotar?

Lo dicho. Mecagüenquienrevisaelcenso.

Mass media

Telecinco ofrece un espacio a Jiménez Losantos a partir de Septiembre.

Yo no es que sepa mucho de choricería y cosas de ésas, pero entre Julianes Muñoces, Dionis, Marios Condes y ahora el avestruz éste, la cadena de Vasile se está llenando de delincuentes.
Espero, eso sí, que su programa se emita en horario no infantil. Llámame escrupuloso si quieres, pero es que eso de ver vomitar a alguien en público me provoca alguna que otra alteración en mi regulado tránsito intestinal.

No obstante, te digo una cosa. A pesar de la alergia que me produce ese ser, fijo que me compro un DVD nuevo para poder grabar a don Fedeguico vestido de Mamachicho. Pues no estará fashion ni nada.
¿Crees que le obligarán a hacerse las ingles?

Prioridades claras

En la cocina del hogar de este humilde servidor, S. está acabando los deberes. En un descuido (ya me gustaría a mí), se ha dejado encendido el televisor. Desde hace días la única noticia que parece que interesa es la final de la Copa de Europa que, esperemos, gane el Manchester United. Los cerebros de los pobres telespectadores son sistemáticamente castigados con alineaciones, nombres de jugadores, cifras millonarias y estupideces similares.
Sin levantar la vista del papel sobre el que está escribiendo los nombres de las partes de una gran hormiga, S. pregunta

- Papá, ¿quién es Guardiola?
Estupefacto, contesto:
- El entrenador del innombrable, hija mía.
- Ah, vale,
y sigue concentrada en su trabajo.

No sé por qué, pero me da que esta hija mía llegará lejos.

Actualización del 28/05/09 a las 9:25.
Me he visto obligado a instalar un dispensador de números como los de la Seguridad Social, a la entrada de mi humilde cubículo laboral. Hay cola para proceder al tocamiento testicular de este pobre Manchester's supporter.
Fijo que el año que viene me aficiono a la petanca. Mucho más relajado, dónde va a parar.

Redecorando mi vida

Si no me dices que qué muebles tan chulis me acabo de comprar, que sepas que me harás llorar. Así que venga a alabar el gusto tan exquisito que tengo, lo cómodas que deben ser las siestas en mi sofá nuevo y la acertadísima combinación de colores que he escogido para las telas.

Sí, lo sé. Echas de menos los adornos y los cuadros, pero es que me han montado los muebles hoy mismo y todavía no he tenido tiempo de desempolvar los maravillosos angelitos que atesoro,


la entrañable Nancy legionaria que ameniza mis retinas,


el precioso reloj de delfines que marca el devenir de mis días


o el dignísimo retrato de su eminencia presidiendo, como no podría ser de otro modo, mi hogar dulce hogar.

Ya verás qué categoría que le aporta esta decoración a mis muebles nuevos. Si es que cuando me pongo a decorar...