Tocamiento testicular reiterado

Señores de ya.com.
Por enésima vez. Tengo ordenador en casa, tengo internet, tengo una impresora que no funciona, tengo una webcam que no sé usar, tengo teléfono, tengo televisión, tengo canas, calzo un 45 y no me huelen los pies.
Seguro que su oferta es muy interesante, que mi compañía me está timando, que soy un panoli, un lerdo, un despilfarrador y que me van a salir granos por no contratarles a ustedes, pero por favor, no me llamen más. Se lo suplico. Sean compasivos y entiéndanme. Comprendan que es cansino aguantar día tras día, tarde tras tarde, el mismo discurso de siempre, enmascarado tras la falsa amabilidad de sus teleoperadores, mientras se me queman las croquetas de la cena. De tanto cenar carbón, hasta Repsol va querer instalar una central termoeléctrica en mi intestino grueso.
Llamen a su madre, a su abuela, a su tía, al novio de su hija, a la vecina jamona del quinto primera, al atractivo butanero de bíceps torneados, llamen a Aznar, a Bush, al Dalai Lama o la señora madre que les parió a todos juntos, pero apiádense de mí y, si es posible, déjenme en paz.
No me sean tan pesaditos, hombre ya.