Streeptease

Lo siento, lo siento, lo siento. Soy un gandul, un vago y un impresentable. Qué descuidado tengo el Forsi altro, por favor.
Es que he ido de cul... (ups) de trasero, quiero decir, últimamente. Fíjate lo mal que han estado las cosas que me he visto obligado a sacar mi práctico kit solventamarrones, porque lo de Hércules eran pruebas de gincana de parvulario comparado con lo que me ha caído encima esta última semanita.

Como que ya ni me acuerdo de qué era eso de publicar un post, voy a ponérmelo facilito y aprovecharé para estar al día en mis deberes blogueros que como siga así, me van a llegar memes con recargo y esos escuecen más.

Voy a contestar un cuestionario cotilla que me viene desde Tormento (no sé, pero creo que no te pega el nick, que lo sepas. ¿Has probado Torbellino oTerremoto? Al fin y al cabo, también empiezan por T).
La idea ya la sabes, se trata de despelotar públicamente el interior de uno a través de una serie de incisivas preguntas. Este meme se completa con una segunda parte que, casualmente, me llegó también a través de Yuria y Yessi (en versiones similares). Vamos a ello, que tengo el agua a hervir para hacer unos suculentos raviolis.

Las cosas que prefiero.

- Color. El fucsia pálido con un leve matiz de magenta acaramelado. Si vieras lo bien que le sienta al intenso bronceado que están adquiriendo mis nudillos.
- Número. El dos pi tercios. No tengo ni repalojera idea de qué número es éste, pero ¿a que suena bien? Me pirran los desfases.
- Un libro. ¿Etto qué é lo que é? Yo es que hasta que no sacan la peli, no leo nada. De hecho estoy ansioso porque hagan una versión de una apasionante tabla de logaritmos de 400 páginas que me acompaña en mi mesita de noche. Ya verás cómo las mantisas desempeñan un papel estelar.
- Una canción. El himno de la Falange Española Tradicionalista y de la JONS. Jo, me lo pongo en el iPod a todo volumen y para el estreñimiento va de narices. ¡Qué fluidez!
- Comida. L'émulsión d'oeuf et jus de l'olive, avec des fines lames de pommes de terre et des petits morceaux d'oignon, tout presenté sous des jolies cure-dents... el pincho de tortilla, vamos.
- Postre. Como que me dedico a hacer guerras de migas de pan durante las comidas, siempre me castigan sin él. Gracias a ello, luzco un tableteado abdomen que es la admiración de mi vecindario cuando salgo a barrer la acera sin camiseta. Lo que me silban, oye.
- Lugar. Depende para qué, cacho cochino. Siempre pensando en lo mismo.
- Película. 101 dáltamas, por ejemplo. Es que me gustan las películas en blanco y negro.
- Cuatro coma siete es igual a... Indigestión de cuatro. Los sietes sientan fatal, provocan gases y además estropean la ropa.
- Momentos del día. Y dale, pero mira que eres cochinote ¿eh? A mi avanzada edad, dejémoslo en momentos de la semana.
- Blogs, foros o chats. Jo, qué difícil. Esto es casi como si te preguntan ¿estudias, trabajas o haces letras? Claro que ahora que lo pienso, nunca he entrado ni en un foro ni en un chat y en el blog, sólo cuando recuerdo el password.
- ¿Te has sentido acosado virtualmente?. Pues sí, la verdad. Todos los días recibo un montón de mails que pretenden venderme Viagra. ¿Tú te crees? Si al menos me vendiesen bromuro para aplacar mi épica pasión latina.
- Un referente en tu vida. Uf.
- De ficción. Supermario Bros. Jo, ¿tú has visto los saltos que da el tío?
- Tres coma ocho es igual a... ¿Ves como a cuatro le sentó mal el siete? Pobrecito mío. De las cagarrinas mira cómo se me ha quedado, convertido en un mísero tres y con un hambre que paqué.
- Un café. El brebaje que me expende la máquina de mi trabajo, seguro que no. Es que es de color verde y más que un café parece que te estás tomando un carajillo de Fairy. Que por cierto, a la vista de las panzas que ostentan mis compañeros, de milagro antigrasa, nada de nada. Un timo, oye.
- Proyectos inmediatos. Hacerme las pantorrillas. Es que tengo unos pelánganos como alambres y no gano para pijamas de la cantidad de agujeros que les hago.
- ¿Eres feliz? Espera, déjame buscar en la agenda de mis cualidades. A ver, a ver... guapo, atractivo, inteligente, jovial, sociable, ... Mecachis, en la F sólo me aperecen fantasma y fanfarrón.
- ¿Te atreves a decir tu edad? Sí claro, metro ochenta y seis.


Seis cosas que me gustan.

• Sus ojos.
• Su voz.
• Su mirada.
• Su brillantez.
  
• Su manera de ser.
• Su carisma.

y porque sólo me pides seis.

Seis cosas que me disgustan.

• Que se me acaben las pinzas azules cuando tiendo una lavadora de ropa blanca. Es que luego tengo que recurrir a las de color naranja y me queda el tendedero hecho una horterada.
• Las cacas de perro en las aceras. Sobre todo si, casualmente, éstas aparecen bajo la suela de mi zapato. Con las cacas de ardilla listada no me pongo tan pejiguera. Qué maniático que es uno, ¿verdad?
• Los bocadillos de espaguetis aderezados con pacharán. Me dan un asquito...
• Los aires acondicionados a 10 grados y las calefacciones a 40. Es que me hago un lío horroroso sobre cuándo debo ponerme la bufanda.
  
• Que me escupan en un ojo. Si encima aciertan, no es que disguste, es que hasta me cabreo.
  
• Que mi vecino haga las barbacoas mucho más ricas que las mías y que encima no invite. Se va a enterar cuando aprenda a encender fuego sin que sobre mi casa sobrevuelen los helicópteros de Protección Civil.

Bueno, majete/a (estoy haciendo puntos frente a doña Bibiana). Me voy pitando que se me queman los raviolis. A ver si vienes algún día y los pruebas ¿vale? (el vino lo pones tú).

Imagen de Elena Chernenko.