Busco piso amueblado y céntrico

Mi hermana pequeña busca piso en Barcelona. No es que sea muy pija. Se conforma con un apartamento modesto, a ser posible sin inquilinos humanos, extraterrestres o incorpóreos, con su baño, algún mueble y a menos de 50 Km del centro urbano.
Gracias a ello y analizando un poco las ofertas inmobiliarias del periódico, me he hecho un experto en la interpretación real de los singulares calificativos que usan esos mafios... (ups) quiero decir honradísimos traficant... (ups, otra vez) empleados del sector. He acumulado tanta sabiduría al respecto, que me ha parecido conveniente compartirla con el resto de la Humanidad.
Aquí presento este recomendabilísimo diccionario mafia-castellano, castellano-mafia, con unos pequeños consejillos que me he permitido añadir. Ojalá le sea de utilidad a alguien.

• Piso para compartir. En este caso lo más probable es que el piso ya esté ocupado. Debes asegurarte de que el horario en el que tienes derecho a usar la cama, se ajusta a tus necesidades, más que nada porque lo mismo el señor que la comparte contigo ronca o padece de una incipiente necesidad de expulsión masiva de gases orgánicos en mitad de la madrugada. Te aconsejo también que guardes el cepillo de dientes bajo llave. Nunca se sabe.
  
• Apartamento semiamueblado. Semiamueblado no significa que tenga la mitad de los muebles y tengas que rascarte el bolsillo para poner la otra mitad. Significa que al único sillón que hay en el apartamento le falta medio respaldo y a la mesa una pata. La estética japonesa es la que mejor se adapta a esta situación. Con una alfombra y cuatro cojines lo tienes todo arreglado. Si te decantas por ir a Ikea, que no se te olvide la brújula para poder salir. Hay gente que lleva años intentándolo sin conseguirlo.
  
• Ideal parejas. Ideal para destruirlas, claro está. Si bien es cierto aquello de que el roce hace el cariño, los simpáticos agentes inmobiliarios no se han enterado de que "rozarse" en una cocina de dos metros cuadrados suele considerarse agresión. Puedes alquilarlo si eres un pitufo.
  
• Muy luminoso. Mal asunto. Te ha tocado vivir en un barrio de mala muerte al lado de un local de alterne. Como que las persianas no funcionarán, padecerás la "luminosidad" de las luces rojas de dicho local. Es aconsejable tener la documentación en regla porque las redadas policiales suelen ser frecuentes.
• Loft. Que no te engañen. Aunque suene muy pijo, lo que para un tipo de éstos es un loft, para un honrado ciudadano es un simple garaje donde, al lado de una moto, han instalado un biombo y el fogón de una cocina de cámping. Son un poco oscuros, la verdad, pero si tienes coche, matas dos pájaros de un tiro.
  
• Con garaje. El concepto de garaje en Barcelona está evolucionando. Nuestros honrados agentes inmobiliarios o de la propiedad, suelen llamar garaje al pequeño hueco del portal donde dejas aparcada la bici. Es imprescindible que negocies con los vecinos una pequeña cuota para que no te roben el sillín. Bien mirado, con lo mal que está el tráfico, casi mejor ¿no?
• Un solo ambiente. Mucho cuidado aquí. Un solo ambiente quiere decir que compartirás tu vida con la de tu vecino, porque las paredes, aunque estén, son tan finitas que es como si no estuvieran. Es aconsejable pactar en la junta de vecinos, la programación semanal de la tele e insistir en el hecho que tras un año de uso, al aceite de las freidoras se le suele llamar petróleo.
  
• Cuatro habitaciones. Fundamental preguntar en este caso si son aptas para personas con orejas de soplillo o si es imprescindible entrar en ellas con el estómago vacío. Si duermes colgado como un murciélago no tendrás problemas pero si eres un pijo de esos que pretende dormir en una cama estiradito, lo llevas claro.
  
• Tercero sin ascensor. Cuando al tercero, le sumas el entresuelo primero, el entresuelo segundo y el bajo, se convierte por arte de birlibirloque en un pedazo de sexto de tomo y lomo. Suelen ser "terceros" donde la basura se baja sólo en casos de extrema necesidad ambiental y donde se requiere el título de escalador profesional. Debes negociar con la agencia la posibilidad de adquirir los arneses a bajo precio.
• Muy tranquilo. Fácil. Está en medio del desierto de los Monegros. Salvo alguna lagartija, allí no te molestará nadie.
  
• Finca regia. Los mafiosillos del sector confunden regia con antigua. Es importante que antes de dar la "justísima" paga y señal, te asegures de que la inmobiliaria te suministrará algún curso de espeleología. No te hagas ilusiones, las curiosas pinturas rupestres de tu salón no son tales. Se trata de simples y vulgares manchas de humedad provocadas por el "regio" estado de las cañerías.
• Precisa reformas. Estos personajillos tan peculiares suelen confundir el verbo "reformar" con el verbo "reconstruir". Así que ya puedes ir comprando un casco para ti y un diccionario para él.
  
• Cerca del centro. Debes insistir en que te aclaren a qué centro se refieren. Si tras tu pregunta el honradísimo API esboza una cara de póker, lo más probable es que se refiera al centro de la Tierra. Te recomiendo que te leas las obras completas de Jules Verne en este caso.

Y lo más importante de todo. No te dejes engañar por el hecho de algunos de estos delinc.., quiero decir, honrados empleados del sector lleven corbata y un traje hecho a medida. Si te fijas un poco, son horrorosos, les sientan fatal y encima tienen sucios los puños de las camisas. Con ese atrezzo, ¿cómo quieres que sean decentes?

Tempus fugit

Contigo, ayer entendí el significado de los silencios verdes, el de las miradas de cristal, el de los gestos que no se pronuncian, el de las lágrimas que no se planean.
Hoy sólo quiero que mi alma se mire en tus ojos, que mi vida se edifique en tus recuerdos, que mi ventana se abra en tu alborada, que mi nombre se disuelva entre tus palabras.
Y así mañana mi camino será tu senda, mi anhelo será tu triunfo, tu presencia mi verdad y mi luz, oh mi ángel. Mi luz, mañana, mi luz serás tú.

Rubor

No es que haya perdido una apuesta. Aseguro que mi ingesta de alcohol etílico de hoy ha sido nula y que ni he caído en las garras de la corrupción ni he sido atacado por una derechitis repentina. Lo digo porque luego todo son rumores y a ver quién es el guapo que se quita ese sambenito de encima.
A lo que iba. Aunque nos cueste admitirlo, hay reconocer que, en contra de lo que afirmó el Sábado, el presidente venezolano, Aznar no es un fascista (qué difícil es escribir con una mano, mientras con la otra te tapas la nariz).
Puede ser (y creo que es) muchas otras cosas: ególatra, incompetente, estúpido, lameculos, traidor, embustero, ignorante y feo, pero fascista no. Las como son.
Chávez tuvo un comportamiento maleducado e impropio del presidente de una república como Venezuela. No calibró adecuadamente el escenario en el que estaba actuando y utilizó la cumbre de Jefes de Estado y de gobierno de los países Iberoamericanos para su peculiar propaganda personal. A estas alturas de la película, ya no nos sorprende. No se puede interrumpir de manera reiterada la intervención del primer ministro de un país extranjero. Las formas hay que guardarlas. Y como que hay que guardarlas, Majestad, hacedme el favor de repasarse el manual de protocolo diplomático. Es incorrecto mandar callar a un mandatario extranjero en público y mucho menos hacerlo de manera airada y señalándole con el dedo. Acciones como éstas ponen en peligro intereses del Estado del cual vos sois el jefe.
Menos mal que puestos a cagarla, los coleguitas del PP son insuperables. Sobre las declaraciones de Rajoy, mejor no hablo, porque se descalifican por sí solas. A este paso, el presidente del gobierno va a tener la culpa hasta del grano que me salió en la nuca la semana pasada.
Menos mal que Zapatero puso un poco de cordura y serenidad en este desagradable incidente. Que vaya con cuidado. Como siga así, lo mismo hasta gana las elecciones de nuevo. Yo en su lugar me lo pensaría dos veces.

A punto de explotar

Vaya semanitas que llevo.

Tengo que acabar tres trabajos importantes en dos semanas (uno de ellos es la culminación de ocho años de dedicación), debo preparar un viaje a Niza para asistir a una reunión en la que se van a mover 6 millones de euros de dinero público (glups, de corbata los tengo y no son amígdalas), me agobian desde todos los frentes posibles, tengo más reuniones que líneas en la agenda, trabajo 15 horas diarias y no me cunde el tiempo para nada a lo que hay que añadir el deber del día a día. Duermo poco, como menos y por si fuera poco, me ha salido un grano horroroso en la nuca.
Menos mal que mi hija pequeña ha aprendido a poner el lavavajillas. Si es que mi niña es de lo que no hay.