Indiscreción telefónica

Rinnnggg rinnnnggg.

- Residencia de la Tanhäuser's family, ¿dígame?
- Buenas tardes, armoniosa voz. Querría hablar con don Tanhäuser.
- Yo mismo, oh poseedora de tan femenino y atiplado timbre. Aquí al aparato (al teléfono quiero decir).
- Mire, oh luz de donde el Sol la toma. Le llamaba porque querría hacerle una pequeña encuesta. ¿Sería tan amable de responder a un breve cuestionario?
- Por supuesto, curiosona y dulce entrevistadora. Mientras no me pregunte nada sobre Anatomía Patológica...
- Jajaja, qué bribonzuelo es usted, simpático entrevistado.
- Muchísimas gracias por sus halagos, sin par aduladora. Usted que me mira con buenos ojos... bueno, que me oye con buenos oídos, quiero decir. Pero... pregunte, pregunte.
- Es usted mayor de edad, ¿verdad?
- Esta me la sé. Sí, en efecto, pero no se engañe ¿eh? Hace muy poco que lo soy. Si yo le contara la eterna adolescencia en la que vive uno...
- Pues bien, dígame ¿qué metodo anticonceptivo suele utilizar?
- ...
- ¿Oiga?
- ...
- ¿Oigaaaa?
- Sí, sí, aquí estoy. Perdone, es que me he caído de la silla. No le debo haber entendido bien. ¿Me decía?
- Le preguntaba que qué método anticonceptivo suele usar.
- Pueeeesss... Yo es que soy más de Linux, ¿sabe usted?
- ¿Linux? Ese no me sale. ¿Puede especificar un poco más?

Tit tit tit tit...

Salvo por los calificativos, una conversación como ésta se produjo el otro día en mi casa.
Fijo que en la próxima me preguntan si quepo en el agujero izquierdo de la nueva nariz de la Esteban. Con lo que he adelgazado últimamente, a ver qué respondo.
Qué tiempos aquellos en los que sólo me llamaban los de ya.com.

¿Propaganda electoral?

El próximo 7 de Febrero se celebran elecciones a la Presidencia de Costa Rica. Uno de los candidatos es Luis Fishman, el cual ya fue en su día vicepresidente segundo de tan bello país y ha sido tristemente célebre por lanzar mensajes de tintes xenófobos como "Sacaré a los delincuentes extranjeros".

Pues bien, husmeando por la red he dado con una joya. Se trata de un anuncio de propaganda electoral en favor de este pájaro. No tiene desperdicio.

Sólo un apunte. Los que hemos peinado durante años a nuestras hijas sabemos que si a una niña le pones una diadema o una cinta en el pelo, es de manual que ésta debe mantenerse a cierta distancia de las orejas. En caso contrario, a la pobre criatura le puede pasar lo mismo que les ocurre a las pobres chicas del vídeo, que más que orejas parece que tienen puertas.

Fijo que el publicista es el que hace de bebé en la inolvidable coreografía del final. ¿Que no?

Forajidos

El niño de la fotografía tiene ocho años y se llama Michael Hicks. Su tímido rostro y esas gafas de dudosa estética que luce, podrían inducirnos a pensar que se trata de la típica víctima de las collejas de los compañeros de su clase. Sin embargo, las apariencias engañan. Bajo esa carita, se esconde un peligroso terrorista.

Menos mal que, tal y como publica el New York Times, los competentes agentes de la norteamericana TSA (Transportation Security Administration), agencia que depende del FBI, se han percatado de este hecho y lo han incluído en su lista de terroristas sospechosos. Gracias a ello, este despiadado criminal, es cacheado y vigilado cada vez que coge un avión en compañía de sus padres. Uf, estamos a salvo.

Si no fuese por la eficacísima TSA, este forajido podría hacer uso del homicida arsenal al que este humilde bloguero ha tenido acceso:

• Puede atacarte con un moco estratégicamente colocado en el dedo índice de su mano derecha, tras haber procedido a una minuciosa prospección nasal. Aunque aparentemente inofensivas, estas sustancias provocan serios espasmos estomacales en sus víctimas, náuseas e incluso repentinas pérdidas de apetito.
• Tras proceder a quitarse un zapato, el tufo de sus calcetines puede colapsar el sistema respiratorio de los ciudadanos decentes. Los procesos bactereólogicos en las zonas interdigitales de sus pies son de tal calibre, que el FBI considera que Chernobyl es una bucólica pradera, comparada con el bajo de la cama de este presunto delincuente.
• El día que toca comer verdura, produce desórdenes severos en el sistema nervioso de su madre. Ante este hecho, ella sufre alteraciones faciales y unas posesiones satánicas tan acusadas que, involuntariamente, profiere frases como "¡Acábate la verdura o te tragas la zapatilla! Hartita me tienes, cohone".
• Degrada psicológicamente a todo aquel que ose a retarle a una carrera con el Super Mario Kart de la Wii. Las derrotas que inflige son tan contundentes que el adversario pierde toda autoestima. "Cómo puede ser que en el circuito del Castillo de Browser ya me doblase en la segunda vuelta", exclaman algunos.
• Su legendaria puntería en el momento de hacer pipí, le permite esparcir dosis letales del dorado líquido por toda la tapa del váter. Añade a eso que su condición masculina le impide saber que éstas disponen de unas prácticas bisagras que permiten bajarlas tras aliviar su joven vejiga. Uf, se me enquista el esfínter sólo de pensarlo.
• Atenta sistemáticamente contra el descanso de los bañistas de las playas. Su maldad es tan despiadada, que osa correr al lado de los modélicos ciudadanos que se tuestan al Sol, llenando sus bronceadas pieles de peligrosísimos granos de arena que pueden llegar incluso, a provocarles una ceguera temporal.
• Cuando le toca hacer de oveja en el pesebre viviente del cole, su cólera es tal que decide hacer de perro. Sus ladridos, acompañados de alguna ventosidad fugitiva que aprovecha la coyuntura de que el forajido está a cuatro patas, provocan el pánico en el resto del rebaño con el consiguiente riesgo de estampida.

En fin, ya lo ves. Es un pájaro de cuidado y ante esta amenaza me parece acertadísima la decisión de la TSA. Ahora, que te digo una cosa. Yo estoy por formar una banda con Michael. Desde que me cachearon aquella vez por pretender asaltar un avión con mi peligroso bote de espuma de afeitar, estaba buscando un socio que estuviese a la altura de mi currículum delictivo.

Si acepta, ponte a temblar.

Coordenadas

• 20-02-2008. Un grupo de investigadores descubre que el famoso punto G puede ser detectado.
• 04-01-2010. Científicos afirman que que el punto G no existe.

Una de dos. O esto de la crisis es más grave de lo que pensaba o es que hay mucho torpe por ahí.

Antroponimia

Un amigo mío que es informático va a tener mellizos. Bueno, él no, su mujer. Está más contento.

Charlando sobre los avatares de la paternidad, me ha dado por preguntarle qué nombre les pondrán a sus retoños y me ha dicho que todavía no lo tenían decidido.

Le he propuesto que al que nazca primero le llame Controlcé y al segundo Controluve...

No lo ha entendido. Jo.

Cuánto daño le está haciendo Linux al desarrollo de la onomástica española.

Sex-appeal

Después de algún día haciendo el gandul, he vuelto a abrir el correo del trabajo y he hecho un descubrimiento: soy un ligón. Jo, estoy más contento. Quién me lo iba a decir a mí, que la última vez que una mujer me dijo algo agradable fue cuando aquella venerable anciana me regaló un maravilloso "Gracias, guapetón" el día que la dejé colar en el súper porque sólo llevaba una caja de galletas sin azúcar.

Resulta que el nuevo año me ha regalado un ejército de mujeres que quieren intimar conmigo... Bueeeno, vaaale, de acueeerdo, un ejército no, pero que conste que cuatro sí, ¿eh?

Tengo el ego, que no hay quien me tosa.

Me han enviado fotos y parece que sus intenciones son formales, que ya está uno harto de tanta pelandrusca. Vale que sus sintaxis a la hora de expresarse, ya sea en castellano o en inglés, son un pelín singulares, pero oye, más majas que son.

Esta se llama Olga, como mi vecina, y dice que quiere una foto mía. Yo estoy por enviarle una en la que se me ve de espaldas. Al fin y al cabo no habrá demasiada diferencia entre nuestras fotografías porque con la cantidad de maquillaje que parece que usa, me da la impresión de que cuando se desembadurne, lo mismo aparece una doble de doña Esperanza Aguirre.

Esta otra se llama Ekaterina y tiene 36 años. Yo le llamo Katty. La confianza, ya sabes.

Me cae un pelín mal, la verdad, porque eso de empezar una tierna misiva de amor diciendo que la diferencia de edad es lo que menos importa, no sé cómo tomármelo. Es como si yo contesto a su carta y le digo que la diferencia de talla de sujetador no es obstáculo para nuestro amor.

La tercera se llama Lena y es una tierna jovencita de 29 años. Me cuenta que ha recibido mi carta y que la ha enamorado, lo cual me llena de orgullo. Si sin haberla escrito cae rendida a mis pies, no quiero ni pensar lo que va a ser de ella cuando despliegue mi prosa cervantina.

Y ésta es la cuarta. No me acuerdo de su nombre (todavía tengo resaca) pero no sé por qué me ha parecido un pelín fresca. Es que me cuenta que lo que más le gusta es "hacer hijos" y la verdad, para ser la primera vez que se dirige a mí, con lo tímido que es uno, considero que va demasiado deprisa.

Debo reconocer que hay algo que me tiene un poco intrigado. Todas son rusas, lo cual ya es casualidad, ¿no? No sé a qué se debe esta coincidencia pero pensando, pensando, creo haber dado con la solución. Me da la impresión que mi legendaria pasión latina ha traspasado nuestras fronteras y ya va camino de Siberia. Me extraña, eso sí, que en el viaje de mi afamada pasión, no me haya escrito ninguna española ni ninguna francesa, pero ahí estoy, sin perder la esperanza.

Un amigo mío me ha dicho que tenga cuidado, que se trata de un timo o algo así, pero está claro lo que le pasa al muy mamón. Se muere de envidia. Mientras a mí me agasajan mujeres de infarto, a él sólo le envían anuncios de Viagra y a juzgar por lo soso que es, ni así, oye.

Te dejo, que voy a leer el correo otra vez para ver si mi singular atractivo ha sido la red en la que ha quedado atrapada otra bella doncella. Mira que si esta vez me escribe una finlandesa...

Treinta euros a la una, treinta euros a las dos,...

Últimamente, mi hija pequeña está mosqueantemente aduladora. Me repite demasiado a menudo frases como "Papá, tú sí que vales", "Eres el mejor padre del mundo", "A cuántos niños les gustaría tener un padre como tú",... y regalos para los oídos del mismo estilo.

Un servidor, que tiene su corazoncito, se deja adular e incluso, por qué no, corregirla ligeramente diciéndole que no es que uno valga mucho, es que lo vale todo. Ya sabes, la caridad empieza por uno mismo.

A pesar de todo, estoy un poco mosca. ¿A qué viene tanto peloteo repentino? No noto yo que haya cambiado mi comportamiento. Al fin y al cabo, sigo siendo el mismo pringado que baja a la despensa a buscar zumos cuando se acaban, aunque tras habérnoslo jugado a ver quién saca la carta más alta, yo haya obtenido un meritorio As (debes saber que en mi hogar, dulce hogar, un As vale más que cualquier otra carta si y sólo si, dicha carta no me toca a mí, puesto que en este caso, el As es degradado a un mísero uno).

Total, que pensando, pensando, creo ya he dado con la solución. En estos momentos, sospecho que tanto interés en ensalzar mi cotización tiene que ver con esta noticia:

Una niña intentó vender a su abuela en eBay

Jo, mira que si me subasta. Porque yo me pregunto ¿a cuánto está el kilo de Tanhäuser hoy en día? Vale que la Navidad se acerca y que todos sabemos que eso supone un incremento de los precios de los cárnicos, pero es que yo... a mis años... ya voy a la baja (esto último es un chiste desternillante, ¿eh? no te vayas a creer lo que no es).

La verdad es que estoy preocupado. No ya porque me pueda vender, que también, sino por el hecho de que no ajuste el precio correctamente y me convierta en una simple ganga. Conociéndola, es capaz de incluir en el lote, además de un padre extraordinario, unas zapatillas de Hello Kitty que se le han quedado pequeñas y para las cien primeras pujas, un dibujo del gato Felix que, todo hay que decirlo, le sale de narices a mi "ñiñña".

Así que ya sabes, si algún día ves mi foto en eBay, ni se te ocurra pujar por mí y si lo haces, espérate a Febrero. Con lo bicho que es mi hija, es capaz de venderme en Enero, de rebajas, y ya sólo le faltaba eso a mi maltrecha autoestima.

Pánico

La semana pasada estuve, por motivos laborales, en una bonita población cercana a la muy renombrada villa de Madrid.
Un ambiente agradable. Reencuentro con amigos. Trabajo intenso pero sin agobios. Risas, camaradería, abrazos... Vamos, lo que viene siendo currar sin currar.

Todo iba de perlas... hasta que llegaron ellos. Sin saber ni cómo ni de dónde salieron, un ejército de extraños seres empezaron a adueñarse del idílico lugar donde nos alojábamos.
¿Quiénes eran esos individuos? ¿qué querían? ¿de dónde venían?

El intrépido Tanhäuser, en un ejercicio detestivesco sin precedentes y arriesgando su integridad física y moral, se adentró sigilosamente entre las tropas enemigas hasta que consiguió desenmascararlos.

Este es el retrato robot de los "simpáticos" personajes con los que compartí alojamiento, desayunos, comidas y cenas. Todavía no me he recuperado del susto.

• Los kikos. Fanáticos seguidores de Kiko Argüello. Especímenes empeñados en que pensemos que el Opus es el ala progre de la Santa Iglesia Católica, Apostólica y Romana. El calificativo de secta se queda demasiado pequeño para este siniestro grupo. Hay que ver lo que desafinan cuando cantan antes de cada comida.
  
• La subcomisión Espiscopal para la Familia y Defensa de la vida. Más de cien de personas dispuestas a aclamar contra un pérfido Estado que se obstina en separar el poder eclesiástico del poder civil. Muchos lucían un pin que rezaba "No a la EpC". Al principio sospeché que pretendían la abolición de la "Ensalada picante de Calabacín", pero por el contenido de las conversaciones que pude escuchar, sus pretensiones se dirigían hacia la abolición de derechos fundamentales de las personas. Menos mal, porque a mí las ensaladas picantes me gustan un montón.
• Seguidores de la Nueva Medicina Germánica. Defensores de las peculiares tesis de Ryke Geerd Hamer. Entre otras lindezas, este singular aspirante a premio Nobel, afirma que eso del uso de la quimioterapia para los pacientes de cáncer responde a una conspiración de los judíos, dirigidos por el Papa, para acabar con la Humanidad. Sus tesis sobre las operaciones de fimosis son delirantes.

Recuérdame que mañana solicite, urgentemente, un plus de peligrosidad en la nómina de Noviembre. Fijo que esta vez me lo he ganado.

Desbordado

¡Madre mía! ¡Un mes sin pasar por aquí! ¡Esto es imperdonable!
Es que estoy absolutamente desbordado. Sería largo y aburrido de contar, por lo que te ahorro el ladrillazo, pero te aseguro que casi, casi, estoy de regreso.
Mañana me voy a Madrid a resolver unos asuntillos. Te prometo que a la vuelta todo volverá a ser como antes. Me esperas despierto/a, ¿vale?
Una preguntilla solamente. Eso de dormir más de seis horas de vez en cuando, era agradable, ¿verdad?

Ascenso descendente

Con la cantidad de gente competente que hay por ahí, y resulta que me han hecho un mandamás del sitio en el que trabajo. Así va el país. Luego dirán que hay crisis.
Ahora, el pelelillo de Tanhäuser será uno de ésos que tienen secretaria, despacho propio con plantas que no son de plástico, máquina de café personal e intransferible y un montón de clips que puedo llevarme a casa sin remordimientos de conciencia. Jo, la de pulseras que voy a hacer...
Según como se mire, es una noticia buena y mala a la vez. Es buena para mis futuros "subordinados" (Dios mío, qué mal suena esta palabra). Es que a mí lo de mandar nunca se me ha dado del todo bien. Basta con echarle un vistazo a la habitación de mi hija pequeña para darse cuenta de ello. Porque mira que en casa no paro de insistir en el hecho que las camisetas sucias no se orientan bien, que no acaban de reconocer por sí solas, el camino que deben seguir desde la pata de la cama hasta el cesto de la ropa sucia y que por eso hay que echarles una mano. Pero ni por ésas, tú.
Así que como que no sé nada de mandar, me temo que me voy a tragar unos cuantos marrones yo solito y, a lo mejor, voy a estar un pelín ocupadillo. Pero no te preocupes, porque la primera medida de mi brillante gestión va a ser el diseño de un impecable plan de escaqueo que me va a permitir zambullirme de nuevo en los blogs de los amigos.
Me esperas un poquito, ¿vale?