Acepciones

Die Strahlen der Sonne vertreiben die Nacht.
(Los rayos del Sol expulsan a la noche.)

Sarastro, Die Zauberflöte, 2º acto

Culo: m. Anat. Zona más o menos agraciada de la anatomía de algunos vertebrados de regio porte que cuando se va de ella, provoca en el sujeto estados de ansiedad, insomnio, cansancio e irritante ausencia de los blogs amigos.

Comprensión: f. Capacidad que tienen las buenas personas que visitan este blog para tolerar la vergonzosa ausencia mencionada en la definición anterior.

Cambio de estado

Imagínate que te compras un piso. Cincuenta metros cuadrados, dos habitaciones (una sin luz), cocina, cuarto de baño con un plato de ducha que precisa reparaciones urgentes y un salón-comedor que aunque grande no es, te permite poner los pies encima de la mesa sin tener que meterle la zapatilla en la boca al pobre Mario Picazo, cuando a través de la porquería de televisión que conseguiste con los puntos de La Caixa, te anuncia que mañana va a llover. Nada del otro mundo, pero oye, es tu piso. Al fin y al cabo, lo has elegido con todo el cariño del mundo y te has unido a él los próximos cuarenta años de tu vida, tal y como te recordará tu fiel banco cada final de mes.
Entonces, para festejarlo, a tus amigos no se les ocurre otra cosa que montar un fiestorro. Te endosan un bañador negro con un conejito Playboy bordado en el pecho, te acicalan con sendos interruptores fosforitos colgando de las orejas, una peluca de rizos imposibles de color amarillo limón y te encasquetan una preciosa diadema adornada con ladrillos de purpurina. Al fin y al cabo, ¡no todos los días se compra uno un piso!
En comitiva, se arman de silbatos y con alborozo van gritando por la calle "¡Se va a hipotecar!" "¡Felicitadle! ¡por fin dirá adiós a sus escarceos con el alquiler!" En fin, lo normal, cuando uno tiene a esa panda de cafres por amigos.
Para hundirte más en la miseria, te llevan a una inmobiliaria donde te mostrarán, con su consiguiente algarabía, los pisos que venden por ahí. Auténticos palacios de 200 metros cuadrados, con bañeras redondas y con sus ventanas de aluminio que cierran y todo. Ante ese griterío, alucinarás al ver al soso del Arias, el cual por no hacer ruido, ni tiraba de la cadena en la oficina, perder el control y gritar como un poseso "¡Eso son acabados y no los de mi quinto primera!"
Tú te quedarás maravillado ante tanto lujo y pensarás resignadamente "¿Pero qué birria de piso me he comprado yo?" Vamos, las dudas lógicas de última hora, pero te dirás a ti mismo que tu piso es único y sobre todo, va a ser tuyo. Anda que no vas a ser feliz allí.
Finalizado ese dramático momento, te llevarán a cenar y como está mandado, los platos estarán relacionados con el estatus de propietario al que, voluntariamente, vas a acceder. Así, te servirán deliciosos embutidos con forma de ladrillo, empanadillas al estilo interruptor y una suculenta tarta con simpáticas alegorías a las humedades de las paredes de tu futuro baño. Un banquetazo, vamos. Tras el postre, con las copas, el momento culminante de la fiesta: los regalos. Tus amigos, en un alarde de generosidad sin precedentes, te regalarán calzoncillos con puntillas que simulan cortinas venecianas con su riel y todo, unos simpáticos ladrillitos con patas blancas y sonriente dentadura que dan saltitos cuando les das cuerda, y unas revistas de decoración que quitan el hipo. Un auténtico arsenal de objetos inverosímiles de dudosa procedencia.
El alcohol, lentamente hará su trabajo y tus amigos y tú os pondréis sentimentales. Bromearéis sobre aquellos tiempos pasados en los que le birlaste al inocentón del Arias, aquel apartamentito tan mono que alquilaban al ladito de la Sagrada Familia. Menuda faena le hiciste, mamonazo. Entonces, aparecerán las primeras lágrimas provocadas por la mezcla del Protos de la cena con el abundante surtido de mojitos que sin parar pedís al camarero y decidís iros a dormir la mona, no sin antes recibir todo tipo de consejos de tus coleguitas. "Que si al principio cuesta acostumbrarse al estuco de la pared" "Que si decides que no puedes con la hipoteca, allí están ellos para lo que haga falta" y todas esas cosas que dice uno cuando el alcoholímetro firma el testamento ante la próximidad de tu aliento.

¿Qué pasa, crees que exagero? ¿Piensas que no existen fiestas así? Pues te equivocas. Existen y se llaman despedidas de soltera. Vale, a lo mejor hay que cambiar alguna cosilla, pero más o menos, son así. Te lo digo yo, que estuve a punto de hacer de bombero en una de ellas. Vale, a lo mejor aquí me he pasado un pelín, pero lo que sí es verdad es que una vez me quité el abrigo al llegar a clase y como que estrenaba jersey, dos compañeras mías me silbaron. Más simpáticas que eran... ¡pero qué feas, las joías!

¿Por qué estas fiestas son así? ¿Es necesario hacer pasar por todo esto a la futura novia? Esas amistades, ¿persisten después de someter a alguien a tal humillación? Es más, por qué la bruja de turno, insiste siempre en regalar un picardías de la talla S, cuando sabe que que la novia usa la XL, bajo la siniestra excusa "como que dijiste que harías régimen, corazón".

Curiosamente y en contra de lo que se cree por ahí, las de soltero son muy diferentes. Soy consciente de que existe una leyenda urbana que atribuye a estas celebraciones no sé que de una stripper que sale de no sé qué tarta. Nada, nada. No son más que infundios extendidos por aquellos que pretenden esconder a los ojos del mundo lo que realmente se cuece en esas bacanales. Pero no te preocupes. Ya estoy yo aquí para desvelar, de una vez por todas, lo que realmente ocurre en esas insólitas celebraciones. Jugándome mi legendario prestigio en el mundo virtual, voy a chivarme.
En una despedida de soltero, lo que hacemos los hombres es... ¡jugar a la Playstation! Menudas timbas. Doce horas sin parar con tus coleguitas sin nadie que te diga "Es tarde, vamos a casa a dormir" o "hace dos horas que dijiste que era la última". Ese pobre Arias que no tiene ni idea de cómo ponerle gasolina al coche de Louis Hamilton y que lo dejas sin combustible a tercera vuelta, ese pobre Pujolàs que no acierta a apretar el botoncito adecuado para marcarte un penalti en el último minuto jugando al Fifa 09 ante el cachondeo del resto,... ¿Acaso hay algo más entrañable?
Las despedidas de soltero frente a una consola están tan extendidas que se han dado casos de divorcios exprés a la que sale una nueva versión del Quantum of Solace. De esta forma, el recién divorciado tiene excusa para contraer matrimonio de nuevo y así montar una reunión de ésas. Es más, según estudios muy serios, está demostrado que el número de peticiones de mano aumenta exponencialmente a la que editan un nuevo CD del Moto GP4.

Jo, qué tiempos. Menos mal, que en un alarde de responsabilidad, me he pasado a la Wii. Como mucho, juego al tenis con mi hija pequeña. Así me evito la humillación de que me zumbe el soso del Arias. Aunque eso sí, ¿alguien sabe qué hay que hacer para ganar, de una maldita vez, a una niña de nueve años? Es que he probado hasta de ponerle pilas viejas a su mando pero ni por esas, oye.

Quod tibi non vis, alteri ne facias

Aunque uno está hecho un chavalín, el paso del tiempo me confirma que la estupidez humana no tiene límites. Ya puede uno hacer el lerdo, el estúpido o el mamón todo lo que quiera, que siempre habrá otro dispuesto a superarlo con creces. Somos así, qué le vamos a hacer.

Resulta que en Alaska vive un pájaro que se llama Wayne Anthony Ross. Este señor ha sido propuesto por la supermegamamá Sarah Palin, para ocupar el cargo de fiscal general del estado. Es, por tanto, un posible garante de los derechos de los ciudadanos de esa helada parte del mundo. Pues bien, ese dechado de sentido común se ha descolgado con frasecitas como ésta

"Si un hombre no puede violar a su propia esposa, ¿a quién violará entonces?"

o como ésta

"El problema de la violencia doméstica se acabaría si las mujeres aprendieran a mantener la boca cerrada."

¿Cómo te has quedado? Impresiona, ¿eh?

Según he leído, este gran hombre pertenece a un grupo llamado DAD, el cual, entre otras lindezas defiende cada uno en su casa, de puertas adentro, puede hacer lo que le venga en gana, ya sea echar una partida al Wii-Sports, olvidar abierta la tapa del váter o reventarle la cara a su mujer. El caso es entretenerse, parece ser.

A bote pronto me surgen algunas preguntillas

• ¿Este imbécil está casado? Si lo está, ¿a nadie se le ha ocurrido investigar si ha puesto en práctica lo que pregona? Lo digo porque, a lo mejor, en lugar de presentarse a fiscal, lo que debería hacer es buscarse un buen abogado.
  
• ¿A este misógino no se le ha ocurrido pensar que hay hombres que, simplemente, no violan?
• ¿Alguien estará dispuesto a votar a quien deja impunes a violadores o maltratadores?
• Si en el transcurso de una íntima violación doméstica, la víctima muere como consecuencia de la violencia que llevan implícitas estas felonías, ¿este bobo lo considerará un pequeño problema sin importancia?
• La boca cerrada, ¿quién debe mantenerla? ¿las mujeres o este gañán?
• ¿No le darías una patada de época en sus, mal utilizados, atributos masculinos?

En fin, que ya ves cómo está el patio. Me voy a desayunar y a tender la ropa porque se me ha puesto un mal cuerpo...

Quod erat demonstrandum

Tengo un disgusto. Si es que el que es gafe, es gafe, jolines ya.
Te cuento, pero te anticipo que vas a necesitar un paquete de Kleenex para secar el valle de lágrimas en el que voy a convertir tu hogar, dulce hogar.
Verás, como te conté hace unos días, gracias a mi estancia en un hotel supermegapijo, descubrí que lo que quiero ser cuando sea mayor, es ascensorista.
Desde entonces no he hecho otra cosa que prepararme a conciencia para ser un profesional de altura en las alturas. Sé mirarme los zapatos cuando subo en un ascensor, puedo declamar sin pestañear frases dificilísimas como "pues dicen que mañana va a llover" y soy un virtuoso pegando con celo en la puerta de mi ascensor, un papel a cuadros que rece sentencias del tipo "la del quinto A, la muy rata, no paga las derramas" o "vecino del cuarto B, guarro, deja la basura en el contenedor y cierra las bolsas, que por el extractor de humos ya sabemos que cenaste empanadillas del Lidl". En fin, ya lo ves, un entrenamiento muy serio para sacar una buena nota en las próximas oposiciones a ascensorista que estoy seguro que voy a poder aprobar.

Total que un día estaba yo tan ricamente, atascado en mi ascensor entre el entresuelo y el principal primera, leyendo el Wall Street Journal para ver cómo cotizaban las acciones de OTIS y otras empresas del sector cuando mi esfínter se contrajo sensiblemente al leer que, según un estudio bastante serio, el mejor trabajo del mundo no es el de ascensorista, ni el de rey, ni siquiera (y esto sí que es increíble) el de masajista de Charlize Theron. Según este prestigioso diario, resulta que el mejor oficio del mundo es el de... (ruido de tambores)... ¡matemático!
Yo es que me quiero morir. ¡Matemático! Pero, ¿quién (en su sano juicio claro está) quiere hacerse matemático?
Yo, que en el cole, cuando me dijeron que había infinitos números me dije "¡Ostras! ¿y hay que sabérselos todos?" Por eso me hice de letras, ya que de éstas, con 28 que te sepas vas que te estrellas. Mi vagancia y yo, ya sabes.

Yo conozco a un matemático. Es un buen hombre pero un pelín... ¿cómo decirlo...? un pelín... eso, es... ¡pintoresco! A veces, está fregando los platos y sin saber por qué, fija su mirada en el chorro de agua y exclama
-¡Bernouilli! ¡flujo constante, por tanto, divergencia nula! - que te dan ganas de replicarle,
-¡Fairy! ¡milagro antigrasa y por tanto, no te escaquees, cacho jeta!

La gente de mi entorno dice que es muy listo, pero listo de "inteligente", no lisssto de "cuñao enterao", que es muy distinto. Yo no estoy de acuerdo. Un tío que se levanta a a las cinco de la mañana a garabatear hojas y hojas con figuras extrañas, integrales y logaritmos, listo, lo que se dice listo, no sé si será, pero un poco pringadillo sí que me lo parece. Porque es lo que yo me digo. Si a las cinco de la mañana estás de pie, una de dos, o acabas de llegar a casa o tras una noche complicadita, estás haciendo pis.

Pero insisto, es buen un tipo. Sólo le altera una cosa. Cuando vamos de cena con amigos y toca pagar a escote, todo el mundo le dice "el matemático, que divida el matemático, que sabe de números", y él, pobrecillo, se molesta un poquitín, porque dice que cuando a alguien se le acaba la batería del móvil, nadie exclama "¡Yolanda! ¡que lo cargue Yolanda! que trabaja en Vodafone". Más gracioso que es el joío.

En fin, que tal y como están las cosas, veo que voy a tener que abandonar mi aspiración a ser ascensorista para tener que adentrarme en el oscuro mundo de los atractores caóticos, de las seminormas, de las geometrías tropicales o de las aplicaciones conformes aunque... con esos nombrecitos, casi mejor que pida trabajo en Vodafone.

Death valley

Para satisfacer las ansias megalómanas de un dictador, un esperpento ensucia la sierra de Guadarrama desde hace cincuenta años. Miles de presos políticos, de artesanos, obreros y campesinos cuyo único delito fue el de defender la libertad frente a los fascistas, allí dejaron su vida. A golpe de pico y pala, de llanto y de sangre, se adentraron en el vientre de la colina. Como esclavos que fueron, construyeron las tumbas de sus hermanos que el verdugo, loco de muerte, se encargó de rellenar con los restos de las víctimas de su locura y de asesinados que reposaban en las cunetas de los caminos.

Hoy hace cincuenta años que, bajo palio, con la complicidad de una Iglesia que le había dado la espalda al pueblo, el dictador logró el sueño de, según rezaba el decreto fundacional,

"...perpetuar la memoria de los caídos de nuestra gloriosa Cruzada [...] La dimensión de nuestra Cruzada, los heroicos sacrificios que la Victoria encierra y la trascendencia que ha tenido para el futuro de España esta epopeya, no pueden quedar perpetuados por los sencillos monumentos con los que suelen conmemorarse en villas y ciudades los hechos salientes de nuestra historia y los episodios gloriosos de sus hijos."

Y mientras los nuestros buscan sin descanso a sus muertos, mientras siguen sin investigarse los expolios de los del paso de oca, mientras los de la bandera del aguilucho siguen insultando a la memoria de los humildes, ellos hablan de monumento a la reconciliación.
¿Acaso puede haber reconciliación sin que haya habido justicia?

Hasta el moño de los antibolonia

Por razones que ahora no vienen al caso, hace años que sigo muy de cerca la construcción del Espacio Europeo de Educación Superior, el mal llamado, "Proceso de Bolonia".

Podría dar muchísimas razones para justificar por qué considero que nos encontramos ante una oportunidad histórica de construir la universidad que merece la sociedad que tenemos. Una universidad más competente, más viva, más eficaz, más moderna, más abierta. Una universidad alejada de patrones enquistados, donde tengan cabida todos los ciudadanos, donde los estudiantes dispongan de ofertas formativas que eran puras quimeras hace pocos años. Una universidad donde la investigación puntera sea el pilar básico sobre el que se asiente su prestigio, donde los criterios que imperen sean los de calidad. Una universidad que rinda cuentas ante la ciudadanía, que sea motor de cambio, de reflexión. Una universidad que interactúe con su entorno, que favorezca la movilidad, el intercambio de ideas y de conocimiento. En definitiva, una universidad de verdad.
También, claro está, podría rebatir una por una, las falsedades y consignas que se han encargado de difundir los grupos antibolonia. En muchos casos, auténticas barbaridades carentes de la mínima justificación que las haría creíbles.
Podría hacer todas esas cosas, pero hoy, como diría Jordi Pujol, no toca. Me permites que lo deje para otra entrada ¿a que sí?

Hoy, lo que toca es hablar de lo que está pasando en el seno de la universidad catalana y, me temo, en el de muchas otras universidades españolas.
Los grupos antibolonia esgrimen argumentos, a mi juicio equivocados, para oponerse al proceso de reformas que estamos viviendo. Reclaman la paralización de todo y, por qué no llamar a las cosas por su nombre, la exclusión unilateral de España del grupo de 47 estados de Europa y pertenecientes al área de influencia de la eurozona que forman parte de ese gran proyecto, condenándonos a ser una singularidad en el panorama universitario europeo. El ancho de vía español, ya sabes.
Hasta aquí, nada que objetar. Cada uno es libre de pensar y de decir lo que le venga en gana.

Lo que no es justo ni tolerable, es lo que está haciendo una minoría violenta para imponer su voluntad al resto de la comunidad universitaria. Táchame de demagogo, si quieres, pero creo que los hechos cantan por sí solos:

• El decanato de la Facultad de Filosofía y Letras de la UAB ha sido asaltado recientemente en tres ocasiones. De los dos primeros asaltos, no dispongo de testimonios gráficos. Me consta, eso sí, que en el primero de ellos, tras reventar una reunión del órgano democrático de representación de la Facultad, un grupo de "antibolonias" se dirigió con violencia la decanato. A patadas, tiraron la puerta del despacho de la decana, causaron destrozos graves y se hicieron con información de su ordenador. El último asalto fue, según ellos, "pacífico". Estas imágenes me hacen sospechar que a lo mejor no tenemos el mismo concepto de paz. Tomando una de las frases que corean, "Aquesta és la seva democràcia" (ésta es su democracia).

• Ayer, unos cincuenta individuos (no todos estudiantes), intentaron tomar por la fuerza el rectorado de la U.A.B. Era la enésima agresión que sufría este edificio. Los daños producidos por estos supuestos defensores de la universidad pública les van a costar a los ciudadanos 125000 euros. Aquesta és la seva democràcia.
  

• Diversas facultades han sido ocupadas por la fuerza en distintas universidades catalanas. Estas ocupaciones fueron decididas en asambleas constituidas al margen de los órganos democráticos por cuya existencia lucharon muchos antes que nosotros. No existen garantías de representación de ningún tipo. Aquesta és la seva democràcia.

• En el transcurso de las ocupaciones, profesores y alumnos que, de manera pacífica, reclamaban el derecho a enseñar y a aprender, han sido increpados e insultados. En algunos casos se ha llegado a la violencia física. Aquesta és la seva democràcia.

• Un miembo del personal de administración y Servicios de la Facultad de Geografía de la Universitat de Barcelona fue "pacíficamente" agredido por estudiantes antibolonia. Como consecuencia de ello, esta persona sufre fracturas en los huesos de una mano. Aquesta és la seva democràcia.

• En uno de los asaltos al rectorado de la Universitat Autònoma de Barcelona, uno de los miembros de la seguridad del campus recibió una "pacífica" y brutal paliza. Ello le provocó lesiones de diversa consideración que obligaron a ingresarlo en un centro hospitalario durante varios días. Aquesta és la seva democràcia

• Cientos de alumnos son amenazados a diario por el simple hecho de querer asistir a sus clases. En algunas facultades, los profesores imparten sus lecciones de forma clandestina, citando por correo electrónico a sus alumnos en espacios ajenos a las aulas, para evitar las agresiones de los radicales. El clima académico en estos lugares es insoportable. Aquesta és la seva democràcia.

• El Rectorado de la Universitat de Barcelona ha estado ocupado durante cuatro meses. Se han puesto en peligro obras de arte que el Museo del Prado expone en el edificio histórico de dicha universidad, con la consiguiente preocupación de los responsables del museo. Un servidor ha visto con sus ojitos, como un "defensor de la universidad pública" se freía unas chistorras bajo un cuadro del siglo XVIII. Aquesta és la seva democràcia.

• El Rectorado de la UB fue desalojado la semana pasada. A pesar de lo que se cree, tal y como han confesado algunos estudiantes encerrados, el desalojo fue pacífico. Los altercados, gravísimos a mi modo de ver, se produjeron horas más tarde. Creo que la policía se excedió, que la tensión era tan grande que la situación se le fue de las manos y que deben pedirse responsabilidades políticas. Ahora bien, es importante tener en cuenta que entre los manisfestantes y los "okupas" existen elementos ajenos a la universidad y que forman parte de grupos violentos antisistema. Aquesta és la seva democràcia.
  

• El edificio que alberga al rectorado de la UB es la sede también, de otras dos facultades de esta universidad. Tengo la suerte de conocer al decano de una de ellas y puedo darte mi palabra de honor de que es un auténtico democráta, un hombre dedicado por entero a la docencia y a la investigación, un ejemplo para todos los docentes universitarios. Es un hombre dialogante, conciliador y bueno. A pesar de todo, a pesar de su trayectoria impecable, tal y como os muestro en este enlace, fue tachado, a gritos, de "hijo de meretriz", "facha", "fascista", "cómplice", etc. Te aseguro que se me llenan los ojos de lágrimas al contraponer esas dos maneras de actuar: un hombre que habla, que dialoga, que razona, frente a un grupo que grita e insulta. Aquesta és la seva democràcia.

• El vandalismo ha llegado a tal extremo que para evitar que sus compañeros puedan asistir a clase, se han siliconado cerraduras de algunas aulas. Se ha llegado, incluso, a sabotear una obra del artista urbano Jorge Rodríguez Gerada (el artista que dibujó el macrorostro de Obama en Barcelona), dos días después de su inauguración. Aquesta és la seva democràcia.

No te quiero aburrir más, pero te aseguro que me dejo en el tintero montones de situaciones que conozco y que, por razones que ignoro, no trascienden a los medios de comunicación.

Eso sí, te voy a pedir un favor: Quédate con este mensaje, "esto, ya no hay quien lo aguante porque, aquesta, és la seva democràcia".

Non schollae, sed vitae discimus

Mi hija mayor tiene 11 años. En Septiembre deberá abandonar sus dulces años del colegio para adentrarse en el misterioso reino de los institutos de enseñanza secundaria.
Inmerso en la maraña de documentación que debo presentar para preinscribirla en el insti donde espero que la admitan, me di cuenta de que me exigían, entre mil papeles, un certificado de empadronamiento. Qué cosas piden, ¿verdad? ¿No será mejor que me pregunten si en casa tenemos bolis y gomas?
En fin, el caso es que a pesar de llevar residiendo desde hace casi seis años en mi casa actual, nunca había encontrado el momento de "regularizar" mi domicilio ante las autoridades municipales. Mi vagancia y yo, ya sabes.
Como que mi "ñiña" se lo merece todo, el otro día personé mi regio porte ante el mostrador de la oficina correspondiente para notificar mi cambio de residencia. La funcionaria de turno (muy simpática y eficiente, por cierto), me pidió que revisase todos los datos que le constaban sobre mi persona, para ver si se ajustaban a la realidad.
Fecha de nacimiento, correcta; lugar de nacimiento, correcto; sexo, correcto (en decadencia, pero correcto); nivel de estudios... ¡Analfabeto!...
Cagondiez. Si ya me lo decía mi madre. "Tanhäuserín, hijo, estudia que si no, no llegarás a nada en la vida". Y yo, en lugar de hacerle caso, venga a rascarme la barriga a contrapelo. Si es que tarde o temprano se iba a descubrir el pastel, jolines ya. Uno puede disimular su ignorancia durante 41 años pero se veía venir que lo indocumentado que es uno, iba a trascender. Mecachis.
Total que he decidido ponerme a estudiar de una vez por todas. Pero esta vez, a conciencia y desde el principio. Así que voy a matricularme en P3. Parvulitos de tres años, vamos.
Eso sí, ¡me da un miedo! Porque lo de hacer churros de plastilina y lo de colgar mi mochila de El Rey León en el perchero que está adornado con la foto de mi agraciado rostro, creo que lo podré aprobar con nota. Ahora, lo de hacer paellas con tierra, hojas de pino, piedras y mocos, fijo que me queda para Septiembre. Es que para la cocina campestre tengo muy mala mano, ¿sabes? No, si verás tú. Ya me veo contratando a un profesor particular para que me ayude.
Me preocupa también la clase que me va a tocar. La de "Los patitos" está bien. Tiene mucha luz, una pizarra superchula y un montón de cartulinas de colores por las paredes. Pero es que la maestra de la clase de "Las tortugas" es muy simpática y se parece a la Cameron Diaz esa. No sé, creo que con ella me resultará más fácil aprenderme de memoria los colores del otoño y que ante la mirada angelical de sus ojos azules, no me saldré de la raya cuando coloree al gnomo sentado en la seta. Ojalá tenga suerte y pueda ir a su clase.
¿Crees que, en lugar del clásico a rayas, me dejarán llevar un babi de leopardo?

Tensión

A veces, a uno le da por escoger sendas escarpadas sin que su vida se percate de ello. Cuando ese desencuentro se produce, un vértigo opaco se erige en el celoso guardián de nuestra desorientación.
Nada grave. Un poco de orden, ocho horas de sueño y en dos días, una luz nueva borrará todo rastro de tensión.

Willkommen, ungetreuer Mann

Hace un año, Robert Carsen elevó la temperatura del Liceu, con su sensual puesta en escena de la ópera de Wagner que mejor saca a relucir los conflictos internos que tenemos los seres humanos. La lucha eterna entre lo que debemos y lo que queremos hacer.


Hoy, en el Teatro Real de Madrid, Ian Judge convertirá el Venusberg en una provocativa bacanal de piel y de cuerpos sugerentes bajo el amparo de un color rojo intenso.



Pobre Tannhäuser. Con lo buen caballero y lo majete que es y la fama de salido que se está forjando. Maldita primavera.

Sugerentes sugerencias

"Roma necesita mujeres que sepan obedecer a los pastores, pero también estimularles con sus sugerencias."

Joseph Ratzinger, alias "Elochodemarzoeradomingo"

Jope. No sé si será la primavera que se avecina o un repentino brote adolescente, pero leyendo estas tremendas palabras de su Santidad, este pecador se ha puesto a pensar... y a pensar... y a imaginar... y a imaginar más todavía... y se ha puesto de un tontorrón... Buf. Claro, tanto hablar de señoras con estimulantes sugerencias.
Hoy ya llevo una dosis extra de bromuro intravenoso y dos duchas frías, no te digo más. Si es que no se puede ser tan apasionado, jolines ya.

Tengo una pequeña duda al respecto, eso sí. A ver si alguien me puede ayudar. ¿Sabes dónde hay que opositar para que te den una plaza fija de pastor? Es que me da que un trabajo donde alguna señora te obedezca y encima te estimule con sugerencias debe ser más que divertido. Prometo estudiar mucho.