Berrinche

Domingo 7 de Junio de 2009. 11:30 de la mañana.

Sant Quirze del Vallès. Bonita población de 18000 habitantes situada a 20 Km. de Barcelona.

Luce el sol. La agradable temperatura invita al paseo, a tomar una cañita en una terraza y a ejercer el derecho al voto en las elecciones al Parlamento Europeo.
En la avenida Pau Casals, caminando con paso firme, un ciudadano de regio porte y rostro contrariado se dispone a probar fortuna en el sexto colegio electoral que visita ese día.

-Pues en la T de Tanhäuser no me sale usted,- comenta la guapa presidenta de prematuro bronceado, almendrados ojos y tobillos torneados.
-¿Puede comprobar a ver si aparezco en la M de Mecagüenquienrevisaelcenso? -pregunta, en un último intento, el desesperado ciudadano.
-Claro que sí, amable y atractivo votante... mmmm... déjeme ver... mmmm... ¡tampoco!. ¿Ha probado suerte en la O de Otroquesequedasinvotar?

Lo dicho. Mecagüenquienrevisaelcenso.

Mass media

Telecinco ofrece un espacio a Jiménez Losantos a partir de Septiembre.

Yo no es que sepa mucho de choricería y cosas de ésas, pero entre Julianes Muñoces, Dionis, Marios Condes y ahora el avestruz éste, la cadena de Vasile se está llenando de delincuentes.
Espero, eso sí, que su programa se emita en horario no infantil. Llámame escrupuloso si quieres, pero es que eso de ver vomitar a alguien en público me provoca alguna que otra alteración en mi regulado tránsito intestinal.

No obstante, te digo una cosa. A pesar de la alergia que me produce ese ser, fijo que me compro un DVD nuevo para poder grabar a don Fedeguico vestido de Mamachicho. Pues no estará fashion ni nada.
¿Crees que le obligarán a hacerse las ingles?

Carta enviada al conseller de Medi Ambient de la Generalitat de Catalunya

El conseller de Medio Ambiente de la Generalitat de Catalunya deja plantados a 120 países para ir a ver un partido de fútbol.

(La Vanguardia, 28/05/09)

Estos días Barcelona acoge la Carbon Expo 2009. La capital de Catalunya es, por tanto, el escenario donde se están poniendo en práctica, al menos parcialmente, los acuerdos del famoso protocolo de Kyoto.
No es un acontecimiento cualquiera. Aquí se hace realidad el "si contaminas más, pagas más". Se habla de energías renovables, de calentamiento global, de gases de efecto invernadero. Se ponen en común políticas medioambientales, se "compran" cuotas de emisión de CO2, se transfiere tecnología limpia a países en vías de desarrollo, en definitiva, el Medio Ambiente y la sostenibilidad son, por unos días, protagonistas en una de las ciudades más contaminadas de la cuenca mediterránea.

No ha sido fácil llegar hasta aquí. El gobierno de España ha hecho una labor diplomática lo suficientemente eficaz como para que un acontecimiento de esta índole se celebre en Barcelona. Sin embargo, tenemos unos políticos tan fascinantes que cuando llega el momento de recoger las mieles del éxito, cuando nos toca hacer de anfitriones de representantes de más de 120 países, nuestro Consejero de Medio Ambiente, en un alarde de chulería sin precedentes, decide dejarlos plantados porque tiene entradas para ir a ver un partido de fútbol. Alucinante.

Me he indignado tanto que no he podido resistir la tentación de enviarle la carta que reproduzco a continuación, a su dirección de correo electrónico. Por si te interesa el contenido de la misma, te facilito la traducción al castellano un poco más abajo.

Qué país.


Honorable senyor.

Amb gran perplexitat, he sabut, a travès de la premsa, de la seva sorprenent absència a la inauguració de la Fira Carbon Expo 2009, la qual, com suposo que sap, se celebra a Barcelona durant aquests dies.

Segons s'ha publicat, el motiu d'aquesta increïble irresponsabilitat no va ser cap malaltia greu ni cap accident familiar que justificaria, òbviament, una falta com aquesta. Pel que es diu, vostè va deixar plantats a representants de 120 països pel simple fet de que havia d'anar a veure un partit de futbol. Caram, com les gasta vostè! Això és fer país, digui que sí.

Suposo que en aquesta vida tot és qüestió de prioritats. N'hi ha qui es preocupa per cumplir amb la seva obligació envers els ciutadans que l'han escollit, n'hi ha qui es preocupa d'aprofitar el seu càrrec per mostrar una certa sensibilitat cap als greus problemes mediambientals que pateix el nostre planeta i n'hi ha d'altres, com sembla que és el seu cas, que deixen de banda les seves obligacions per assistir a un simple partit.

Tots sabem dels esforços de la diplomàcia espanyola per tal que aquesta cimera se celebrés a Barcelona. Tots vàrem celebrar l'èxit d'unes gestions, imagino gens trivials, per tal d'aconseguir que un esdeveniment d'aquesta importància tingués lloc a la capital de Catalunya. Paradoxalment, quan arriba el moment culminant, quan la nostra ciutat és l'heredera, als ulls del món, dels acords del Protocol de Kyoto, el meu conseller no assisteix a la inauguració, el meu conseller ofen els seus convidats, el meu conseller destrossa, en poques hores, una feina d'anys. Pot explicar, sense ruboritzar-se, com pot haver menystingut la imatge del país d'aquesta manera?

La vergonyosa representació de les autoritats catalanes en aquest esdeveniment, per culpa d'un partit de futbol, és motiu més que suficient per a què una fira com aquesta no torni a celebrar-se al nostre país. Sembla que no, però la seriositat és una qualitat que encara té cert valor a d'altres països i organismes internacionals. Tot i així, si per una d'aquestes casualitats que de vegades passen, en anys propers, es tornés a celebrar una fita com aquesta a la nostra terra, digui'm conseller, quina serà la seva propera excusa per no assistir-hi? que té una barbacoa amb els veïns? que ha de jugar amb la Play Station amb el seu cunyat? que ha d'anar a tastar el pastís de poma de la tieta? Il·lustri'm, conseller.

Com a simple ciutadà català deixi'm que li digui que puc tolerar la incompetència o que puc entendre la ignorància. Ningú és perfecte. El que no puc admetre de cap manera és la inefable deixadesa d'un dels meus governants i molt menys quan fa tant de mal a la imatge de Catalunya a l'exterior. Deu ser que sóc una mica primmirat, però què vol que li digui, ningú li obliga a fer de conseller i si no en sap, cap problema, marxi i deixi el lloc a algú que, com a mínim, es prengui seriosament la responsabilitat que té entre mans.

És conscient de que molts ciutadans, que treballaven el dimecres a la nit, també volien veure el futbol? Què hauria passat si metges, bombers, caixeres de l'Alcampo,... treballadors en general, haguessin seguit el seu exemple? És tolerable un comportament així en un país mitjanament normal?

Ja per acabar, només una dada. Tinc una filla que cursa sisè de primària en una escola pública catalana. Aquest curs, cada nen i cada nena de la seva classe va escollir un tema que havia de preparar durant mesos per tal d'exposar-lo, a final de curs, davant dels seus companys. El tema escollit per la meva filla va ser, precisament, el Canvi Climàtic i, paradoxes de la vida, a la seva presentació no hi va faltar l'al·lusió al Protocol de Kyoto ni a la Carbon Expo 2009. Quines coses, oi? Deu ser passió de pare, no ho sé, però un altre cop, la canalla torna a donar-nos una lliçó.

Si encara li queda una mica de responsabilitat, li demano que es disculpi públicament i presenti, si us plau, les factures del viatge que, suposo (i espero), haurà pagat vostè de la seva butxaca. Ja només faltaria que a sobre que no compleix amb les seves obligacions, els ciutadans haguéssim d'escurar-nos el moneder per pagar-li els seus capritxos.

Cordialment

El decebut i indignat ciutadà

Firma:


Honorable señor.

Con gran perplejidad, he sabido, a través de la prensa, de su sorprendente ausencia en la inauguración de la Feria Carbon Expo 2009, la cual, como supongo que sabe, se celebra en Barcelona durante estos días.

Según se ha publicado, el motivo de esta increíble irresponsabilidad no fue ninguna enfermedad grave ni accidente familiar que justificaría, como es obvio, una falta como ésta. Según se dice, usted dejó plantados a representantes de 120 países por el simple hecho de que tenía que ir a ver un partido de fútbol. ¡Caramba, cómo se las gasta usted! Así se construye un país, diga que sí.

Supongo que en esta vida todo es cuestión de prioridades. Los hay que se preocupan de cumplir con su obligación hacia los ciudadanos que lo han escogido, los hay que se preocupan de aprovechar su cargo para mostrar una cierta sensibilidad repecto de los graves problemas medioambientales que sufre nuestro planeta y hay otros, como parece que es su caso, que abandonan sus obligaciones para asistir a un simple partido.

Todos sabemos de los esfuerzos de la diplomacia española para que esta cumbre se celebrase en Barcelona. Todos celebramos el éxito de unas gestiones, que supongo nada triviales, para conseguir que un acontecimiento de esta importancia tuviese lugar en la capital de Catalunya. Paradójicamente, cuando llega el momento culminante, cuando nuestra ciudad es la heredera, ante los ojos del mundo, de los acuerdos del Protocolo de Kyoto, mi consejero no asiste a la inauguración, mi consejero ofende a nuestros invitados, mi consejero destroza, en pocas horas, un trabajo de años. ¿Puede explicar, sin ruborizarse, por qué ha menospreciado la imagen del país de esta manera?

La vergonzosa representación de les autoridades catalanas en este acontecimiento, por culpa de un partido de fútbol, es motivo más que suficiente para que una feria como ésta no vuelva a celebrarse en nuestro país. Parece que no, pero la seriedad es una cualidad que todavía tiene cierto valor en otros países y organismos internacionales. Aún así, si por una de esas casualidades que a veces ocurren, en algún año próximo, se volviese a celebrar una cita como ésta en nuestra tierra, dígame señor consejero, ¿cuál será su excusa para no asistir? ¿que tiene una barbacoa con los vecinos? ¿que tiene que jugar a la Play Station con su cuñado? ¿que tiene que ir a probar el pastelito de manzana de su tía? Ilústreme, consejero.

Como simple ciudadano catalán déjeme que le diga que puedo tolerar la incompetencia o que puedo entender la ignorancia. Nadie es perfecto. Lo que no puedo admitir de ninguna de las maneras, es la indescriptible dejadez de uno de mis gobernantes y mucho menos cuando ésta daña tanto a la imagen de Catalunya en el exterior. Debe ser que soy un pelín mojigato, pero qué quiere que le diga, nadie le obliga a ser consejero y si no sabe, ningún problema, márchese y déjele el sitio a alguien que, como mínimo, se tome en serio la responsabilidad que tiene entre manos.

¿Es consciente de que muchos ciudadanos, que trabajaban el miércoles por la noche, también querían ver el fútbol? ¿Qué habría pasado si médicos, bomberos, cajeras del Alcampo,... trabajadores en general, hubiesen seguido su ejemplo? ¿Es tolerable un comportamiento así en un país medianamente normal?

Ya para acabar, sólo un dato. Tengo una hija que cursa sexto de primaria en una escuela pública catalana. Este curso, cada niño y cada niña de su clase tuvo que elegir un tema para preparárselo durante meses con el fin de exponerlo, a final de curso, ante sus compañeros. El tema escogido por mi hija fue, precisamente, el Cambio Climático y, paradojas de la vida, en su presentación no faltó ni la alusión al Protocolo de Kyoto ni a la Carbon Expo 2009. Qué cosas, ¿verdad? Debe ser pasión de padre, no lo sé, pero de nuevo, los niños vuelven a darnos una lección a los adultos.

Si todavía le queda un poquito de responsabilidad, le pido que se disculpe públicamente y que presente, se lo ruego, las facturas del viaje que, supongo (y espero), habrá pagado usted de su bolsillo. Sólo faltaría que encima que no cumple con sus obligaciones, los ciudadanos tuviésemos que rascarnos el monedero para pagarle sus caprichos.

Cordialmente

El decepcionado e indignado ciudadano

Firma:

Prioridades claras

En la cocina del hogar de este humilde servidor, S. está acabando los deberes. En un descuido (ya me gustaría a mí), se ha dejado encendido el televisor. Desde hace días la única noticia que parece que interesa es la final de la Copa de Europa que, esperemos, gane el Manchester United. Los cerebros de los pobres telespectadores son sistemáticamente castigados con alineaciones, nombres de jugadores, cifras millonarias y estupideces similares.
Sin levantar la vista del papel sobre el que está escribiendo los nombres de las partes de una gran hormiga, S. pregunta

- Papá, ¿quién es Guardiola?
Estupefacto, contesto:
- El entrenador del innombrable, hija mía.
- Ah, vale,
y sigue concentrada en su trabajo.

No sé por qué, pero me da que esta hija mía llegará lejos.

Actualización del 28/05/09 a las 9:25.
Me he visto obligado a instalar un dispensador de números como los de la Seguridad Social, a la entrada de mi humilde cubículo laboral. Hay cola para proceder al tocamiento testicular de este pobre Manchester's supporter.
Fijo que el año que viene me aficiono a la petanca. Mucho más relajado, dónde va a parar.

Regla de tres

Estaba yo rascándome mi zona umbilical en agradables circulitos y ocupando mi mente con cosas trascendentes, cuando de repente, así, sin venir a cuento, he pensado:

- La piel de un ser humano medio pesa 4,2 Kg.
- El cerebro de un ser humano medio pesa 1,4 Kg.
- En consecuencia, la piel de un ser humano medio pesa el triple que su cerebro.

¿Eso explica por qué Aznar es tan bajito?

Redecorando mi vida

Si no me dices que qué muebles tan chulis me acabo de comprar, que sepas que me harás llorar. Así que venga a alabar el gusto tan exquisito que tengo, lo cómodas que deben ser las siestas en mi sofá nuevo y la acertadísima combinación de colores que he escogido para las telas.

Sí, lo sé. Echas de menos los adornos y los cuadros, pero es que me han montado los muebles hoy mismo y todavía no he tenido tiempo de desempolvar los maravillosos angelitos que atesoro,


la entrañable Nancy legionaria que ameniza mis retinas,


el precioso reloj de delfines que marca el devenir de mis días


o el dignísimo retrato de su eminencia presidiendo, como no podría ser de otro modo, mi hogar dulce hogar.

Ya verás qué categoría que le aporta esta decoración a mis muebles nuevos. Si es que cuando me pongo a decorar...

¿El que tuvo, retuvo?

Hannah Montana: la película. Snif.

No es que tras ser víctima de crueles chantajes, me obligasen a ir a verla. No es que el compartir colas eternas con preadolescentes vestidas de purpurina rosa, elevase el nivel de azúcar en el ambiente hasta hacerme padecer una repentina (afortunadamente, pasajera) diabetes aguda. No es que, tras digerir el maxi paquete de palomitas que me encasquetaron para digerir mejor ese hito en la historia de la filmografía, sufriese una crisis de ardor de estómago que desencajó la suave tersura de mi agraciado rostro. No es que mi hija pequeña, en una improvisada coreografía, derramase sobre mi pantalón una cantidad de Kas de limón equivalente a la de mi primer pipí matutino.
Lo peor de todo es que ese pastelón de peli, casi, casi,... glups... ¡casi, casi, me gustó! ¿Estaré enfermo? ¿Qué me está pasando?

Tengo un amigo que me ha dicho que todo es fruto de una sociedad decadente, alienada y corrupta por el amasamiento de capital en pocas manos. Puede ser, no sé, pero lo cierto es que yo veo un síntoma inequívoco de que se empieza por aquí y se acaba combinando las bermudas con sandalias marrones y calcetines blancos.

Snif, con lo que uno ha sido.

Por cierto, si vieras qué bien me sale el estribillo de "The Climb". Mi pequeñaja casi ni se ríe cuando lo interpreto usando la baguette de la cena como guitarra. Si es que en el fondo, llevo un artista en el interior.

Setenta años

Llueve.
Esta noche, una a una, las nubes han apagado todas las estrellas. Se esconden porque saben que hoy hace setenta años que naciste y no quieren ver a tu hijo llorando por no poder besar el rostro del hombre que lo fue todo para él.

Allá donde estés, feliz cumpleaños, papá.

Hoy más que nunca, ayúdame.

Acepciones

Die Strahlen der Sonne vertreiben die Nacht.
(Los rayos del Sol expulsan a la noche.)

Sarastro, Die Zauberflöte, 2º acto

Culo: m. Anat. Zona más o menos agraciada de la anatomía de algunos vertebrados de regio porte que cuando se va de ella, provoca en el sujeto estados de ansiedad, insomnio, cansancio e irritante ausencia de los blogs amigos.

Comprensión: f. Capacidad que tienen las buenas personas que visitan este blog para tolerar la vergonzosa ausencia mencionada en la definición anterior.

Cambio de estado

Imagínate que te compras un piso. Cincuenta metros cuadrados, dos habitaciones (una sin luz), cocina, cuarto de baño con un plato de ducha que precisa reparaciones urgentes y un salón-comedor que aunque grande no es, te permite poner los pies encima de la mesa sin tener que meterle la zapatilla en la boca al pobre Mario Picazo, cuando a través de la porquería de televisión que conseguiste con los puntos de La Caixa, te anuncia que mañana va a llover. Nada del otro mundo, pero oye, es tu piso. Al fin y al cabo, lo has elegido con todo el cariño del mundo y te has unido a él los próximos cuarenta años de tu vida, tal y como te recordará tu fiel banco cada final de mes.
Entonces, para festejarlo, a tus amigos no se les ocurre otra cosa que montar un fiestorro. Te endosan un bañador negro con un conejito Playboy bordado en el pecho, te acicalan con sendos interruptores fosforitos colgando de las orejas, una peluca de rizos imposibles de color amarillo limón y te encasquetan una preciosa diadema adornada con ladrillos de purpurina. Al fin y al cabo, ¡no todos los días se compra uno un piso!
En comitiva, se arman de silbatos y con alborozo van gritando por la calle "¡Se va a hipotecar!" "¡Felicitadle! ¡por fin dirá adiós a sus escarceos con el alquiler!" En fin, lo normal, cuando uno tiene a esa panda de cafres por amigos.
Para hundirte más en la miseria, te llevan a una inmobiliaria donde te mostrarán, con su consiguiente algarabía, los pisos que venden por ahí. Auténticos palacios de 200 metros cuadrados, con bañeras redondas y con sus ventanas de aluminio que cierran y todo. Ante ese griterío, alucinarás al ver al soso del Arias, el cual por no hacer ruido, ni tiraba de la cadena en la oficina, perder el control y gritar como un poseso "¡Eso son acabados y no los de mi quinto primera!"
Tú te quedarás maravillado ante tanto lujo y pensarás resignadamente "¿Pero qué birria de piso me he comprado yo?" Vamos, las dudas lógicas de última hora, pero te dirás a ti mismo que tu piso es único y sobre todo, va a ser tuyo. Anda que no vas a ser feliz allí.
Finalizado ese dramático momento, te llevarán a cenar y como está mandado, los platos estarán relacionados con el estatus de propietario al que, voluntariamente, vas a acceder. Así, te servirán deliciosos embutidos con forma de ladrillo, empanadillas al estilo interruptor y una suculenta tarta con simpáticas alegorías a las humedades de las paredes de tu futuro baño. Un banquetazo, vamos. Tras el postre, con las copas, el momento culminante de la fiesta: los regalos. Tus amigos, en un alarde de generosidad sin precedentes, te regalarán calzoncillos con puntillas que simulan cortinas venecianas con su riel y todo, unos simpáticos ladrillitos con patas blancas y sonriente dentadura que dan saltitos cuando les das cuerda, y unas revistas de decoración que quitan el hipo. Un auténtico arsenal de objetos inverosímiles de dudosa procedencia.
El alcohol, lentamente hará su trabajo y tus amigos y tú os pondréis sentimentales. Bromearéis sobre aquellos tiempos pasados en los que le birlaste al inocentón del Arias, aquel apartamentito tan mono que alquilaban al ladito de la Sagrada Familia. Menuda faena le hiciste, mamonazo. Entonces, aparecerán las primeras lágrimas provocadas por la mezcla del Protos de la cena con el abundante surtido de mojitos que sin parar pedís al camarero y decidís iros a dormir la mona, no sin antes recibir todo tipo de consejos de tus coleguitas. "Que si al principio cuesta acostumbrarse al estuco de la pared" "Que si decides que no puedes con la hipoteca, allí están ellos para lo que haga falta" y todas esas cosas que dice uno cuando el alcoholímetro firma el testamento ante la próximidad de tu aliento.

¿Qué pasa, crees que exagero? ¿Piensas que no existen fiestas así? Pues te equivocas. Existen y se llaman despedidas de soltera. Vale, a lo mejor hay que cambiar alguna cosilla, pero más o menos, son así. Te lo digo yo, que estuve a punto de hacer de bombero en una de ellas. Vale, a lo mejor aquí me he pasado un pelín, pero lo que sí es verdad es que una vez me quité el abrigo al llegar a clase y como que estrenaba jersey, dos compañeras mías me silbaron. Más simpáticas que eran... ¡pero qué feas, las joías!

¿Por qué estas fiestas son así? ¿Es necesario hacer pasar por todo esto a la futura novia? Esas amistades, ¿persisten después de someter a alguien a tal humillación? Es más, por qué la bruja de turno, insiste siempre en regalar un picardías de la talla S, cuando sabe que que la novia usa la XL, bajo la siniestra excusa "como que dijiste que harías régimen, corazón".

Curiosamente y en contra de lo que se cree por ahí, las de soltero son muy diferentes. Soy consciente de que existe una leyenda urbana que atribuye a estas celebraciones no sé que de una stripper que sale de no sé qué tarta. Nada, nada. No son más que infundios extendidos por aquellos que pretenden esconder a los ojos del mundo lo que realmente se cuece en esas bacanales. Pero no te preocupes. Ya estoy yo aquí para desvelar, de una vez por todas, lo que realmente ocurre en esas insólitas celebraciones. Jugándome mi legendario prestigio en el mundo virtual, voy a chivarme.
En una despedida de soltero, lo que hacemos los hombres es... ¡jugar a la Playstation! Menudas timbas. Doce horas sin parar con tus coleguitas sin nadie que te diga "Es tarde, vamos a casa a dormir" o "hace dos horas que dijiste que era la última". Ese pobre Arias que no tiene ni idea de cómo ponerle gasolina al coche de Louis Hamilton y que lo dejas sin combustible a tercera vuelta, ese pobre Pujolàs que no acierta a apretar el botoncito adecuado para marcarte un penalti en el último minuto jugando al Fifa 09 ante el cachondeo del resto,... ¿Acaso hay algo más entrañable?
Las despedidas de soltero frente a una consola están tan extendidas que se han dado casos de divorcios exprés a la que sale una nueva versión del Quantum of Solace. De esta forma, el recién divorciado tiene excusa para contraer matrimonio de nuevo y así montar una reunión de ésas. Es más, según estudios muy serios, está demostrado que el número de peticiones de mano aumenta exponencialmente a la que editan un nuevo CD del Moto GP4.

Jo, qué tiempos. Menos mal, que en un alarde de responsabilidad, me he pasado a la Wii. Como mucho, juego al tenis con mi hija pequeña. Así me evito la humillación de que me zumbe el soso del Arias. Aunque eso sí, ¿alguien sabe qué hay que hacer para ganar, de una maldita vez, a una niña de nueve años? Es que he probado hasta de ponerle pilas viejas a su mando pero ni por esas, oye.