Sugerentes sugerencias

"Roma necesita mujeres que sepan obedecer a los pastores, pero también estimularles con sus sugerencias."

Joseph Ratzinger, alias "Elochodemarzoeradomingo"

Jope. No sé si será la primavera que se avecina o un repentino brote adolescente, pero leyendo estas tremendas palabras de su Santidad, este pecador se ha puesto a pensar... y a pensar... y a imaginar... y a imaginar más todavía... y se ha puesto de un tontorrón... Buf. Claro, tanto hablar de señoras con estimulantes sugerencias.
Hoy ya llevo una dosis extra de bromuro intravenoso y dos duchas frías, no te digo más. Si es que no se puede ser tan apasionado, jolines ya.

Tengo una pequeña duda al respecto, eso sí. A ver si alguien me puede ayudar. ¿Sabes dónde hay que opositar para que te den una plaza fija de pastor? Es que me da que un trabajo donde alguna señora te obedezca y encima te estimule con sugerencias debe ser más que divertido. Prometo estudiar mucho.

Convalecencia

Estoy más malito. Encima estoy depre y tengo mucho frío.
¿A que despierto en ti una ternura irreprimible? Claro, como que estoy tan malito.
Miedo me da ponerme el termómetro, porque por lo menos debo estar a treinta y seis con ocho.
Bueno, te dejo, que no quiero contagiarte nada. Me voy a convalecer un ratito.
Hasta luego.
Aaaaatchíssss... ¿Ves como estoy muy malito?
Uf, qué malito estoy.

Material escolar

En mi casa practicamos con una destreza de manual el comodísimo "Si puedo hacerlo mañana, ¿para qué hacerlo ahora?" Es que así, bajo presión, rendimos más. Por eso nos aguantamos tanto el pis.
Sin ir más lejos, mi hija mayor acaba de anunciarme con esa naturalidad pasmosa que se tiene a los 11 años, que para mañana tiene que llevar al colegio una sábana blanca que van a extender no sé dónde para que caigan insectos. Además, si puede ser, necesitaría algún libro de Entomología, una lupa, macetas y no sé qué más.

Lo de las macetas y lo de la lupa ya lo tengo resuelto. Lo del libro más o menos: intentaré convencerla de que su maestra ha escrito mal el nombre y que donde dice "Entomología" debería decir "Enología". Al fin y al cabo, es mucho más interesante, a mi modo de ver, el Chardonnais que el escarabajo longicornio. Al menos eso me ocurre a mí cuando me los sirven en copas de cristal.
Lo que llevo fatal es lo de la sábana blanca. Con esta manía que tenemos ahora de usar nórdicos (así se hace la cama en quince segundos), no tengo ninguna en casa. Si es que esto no puede ser. Con lo bonitos que eran esos armarios con sus sábanas blancas tan planchaditas. Y sin embargo mira ahora, durmiendo sepultados en esa especie de almohada que ni pesa, ni huele al suavizante de mamá y que encima te hace sudar un montón.
¿Te imaginas la Santa Faz en un nórdico? ¿a que no colaría? Claro, como que parecería una Síndone de Ikea y no es lo mismo porque te la tendrías que montar tú solo. Pobre Luis de Saboya. Qué mal lo habría pasado sin la socorrida llave Allen.

El caso es que le he preguntado que para qué narices necesitaban todas estas cosas y me ha dicho que es que están estudiando las teorías de Darwin. Malditos evolucionistas.
En mis tiempos todo era más fácil. Te contaban lo de Adán y Eva y ¡hala! ya tenías montada la Humanidad y como mucho, te hacían llevar a clase una manzana.
Por qué no las matricularía en un colegio del Opus, jolines ya.

Efecto Meissner

Y cuando aquel estruendo roto le dijo que todo estaba por reconstruir, se agazapó entre las piedras, a escondidas de aquella lluvia que esparcía sobre la tierra palabras de sal.
Y fue tal el empeño que puso en ocultar su rostro de la oscuridad temida, que cuando al fin se encontró a sí mismo, la luz de sus ojos ya se había rendido al color ausente de aquel ficticio cenagal.
Y fue tan pequeño el mundo que había habitado, que al ponerse de nuevo en pie, sus sueños, aquellos que hablaron de gloria y libertad, se habían convertido en débiles suspiros, ahogados en un frágil recuerdo de cristal.

Imagen de Sylvaine Vaucher.

No son maneras pero...

Una gota de ira en un mar de miedo.
(El País, 25/02/09)

No creo en los héroes. Detesto el ojo por ojo y confieso cierto pavor frente a los que se toman la justicia por su mano. La violencia, nunca es el camino.
Aun así, cuando vi estas imágenes, tuve muy claro del lado de quien estaba.
Quizá, esos golpes, los dieron muchos de los que tendrán que ir a votar el domingo, protegidos por una escolta, porque saben que en cualquier momento los pueden matar.
Quizá, sólo quizá, no fueron sólo dos manos las que enarbolaron esa maza.

Gambito Staunton

A pesar de la paradoja aparente, el presidente del gobierno ha jugado muy bien. Ha sacrificado a la más débil de sus piezas

porque sabe que ante la debilidad del rey adversario, la pieza más valiosa del tablero enemigo, la siniestra dama negra, tarde o temprano, va a caer. Es lo que tiene acumular tanta basura en casa; que al final acaba oliendo.

Y cuando lo haga (que lo hará, no os quepa duda), pondrá en práctica esa manera de actuar propia de gentes innobles como ella, arrastrando en su defenestración a toda esa corte suya de chusma corrupta e indigna que se ha enriquecido a costa de la educación y la salud públicas, así como del dinero de todos los ciudadanos.

Lástima que yo sólo sepa jugar al parchís, pero por si acaso, voy a apuntarme a unos cursos de canto para poder entonar con alegría un sonoro "Jaque a la Dama".

Actualización del 24/2 a las 10:42.

A propósito de esta entrada, Morgana me ha enviado esta viñeta de Manel Fontdevila que aparece publicada en el diario Público de hoy. Me ha parecido genial.
Sólo un dato. Los papelitos verdes que caen tras la pancarta, no son kleenex ni bonobuses.
Gracias, hechicera.

Ridi, pagliaccio

Dicen que soy como Hitler, como Mussolini, que soy como aquel dictador argentino que eliminaba a sus opositores llevándolos en un avión con un balón. Entonces abría la puerta, lanzaba el balón y les decía: "hace un bonito día; podéis ir fuera a jugar" (risas).

Benito Adolfo Berlusconi, alias perrito piloto

Será que me he levantado a las cinco, que llevo un mes sin fumar o que el día se presenta durillo. No sé. Será además, que soy un rancio, un soso y un antipático, pero por más que me esfuerzo no acabo de verle la gracia al chistecito de este jacarandoso pájaro. Intuyo que a ti te pasa lo mismo, ¿a que sí?
Claro, debe ser que somos unos amargados incapaces de captar la fina ironía de este dechado de humor despampanante. Qué desaboríos, jolines ya.

Me voy a desayunar y a darme una ducha, que se me ha puesto un mal cuerpo...

CH3CH2OH

Adivina, adivinanza.
Aparte del hecho de que ninguno de ellos utiliza cremas exfoliantes, ¿qué similitud encuentras entre esto


y esto?


Es que estoy de un torpe...

Eluana

Lo has conseguido, bella sonrisa.
Por fin puedes descansar en paz.
Por fin conquistaste... tu libertad.

Dead or alive

Soy un tipo duro. Pero duro de los chungos. De hecho, en breve, mi foto adornará la entrada de todas las comisarías de la Interpol (espero que me saquen mi perfil bueno). Ante mi presencia, las madres recogerán despavoridas a sus retoños en los parques. Las ventanas se cerrarán a mi paso, en las calles, mientras una brisa seca arrastra matojos por la calzada y la plana mayor de la delincuencia organizada mundial, temblará ante el simple recuerdo de mi nombre.

Verás, es que el Viernes intenté asaltar un avión de Iberia. Sí, de acuerdo que lo hice sin darme cuenta, pero ahí estaba yo, chulo como un ocho, poniendo en jaque a la seguridad del espacio aéreo español. Menudo soy yo cuando me pongo.
Resulta que no se me ocurrió otra cosa que intentar entrar en la aeronave que debía transportarme de Asturias a Barcelona, armado hasta los dientes con un peligrosísimo bote de espuma de afeitar en mi maleta. Qué peligroso soy, ¿verdad?

Imagínate la que podría haber liado allí dentro: sólo imaginarlo, se me afloja el esfínter. El siniestro Tanhäuser, tras probar el brebaje que te endosan bajo el nombre de "zumo de naranja", encañona a la azafata con el bote de espuma y la amenaza con destrozarle el peinado. Bufff, eso es terrorismo y lo demás son niñerías.
Menos mal que los sufridos agentes de la Guardia Civil se percataron de mi legendaria peligrosidad y me confiscaron el arma en cuestión cuando intentaba sortear el temido control de seguridad. No se quedaron con mis calcetines usados y eso sí que me extraña pues ante un bote de espuma, no suelo mostrar signos de pánico, pero ante un par de calcetines sudados...

Ahora, que te digo una cosa. En el próximo avión que coja, pienso ir armado con un indetectable tubo de Lacasitos para hacer más grande mi leyenda delictiva. Estos no me conocen.

Por cierto, y lo siento por el Clooney ese, pero hay que ver lo bien que me sienta la barba de tres días. Qué toque canallesco tan agraciado, oye.