Tengo frío

No es que quiera ser un tiquismiquis, pero me da la impresión que lo de los aires acondicionados se está desmadrando un pelín.
¿Por qué nos emperramos en querer estar a 15 grados en verano y a 30 en invierno? ¿No sería mejor al revés? No sé, quizá me ha dado un aire y me he vuelto un poco excéntrico al preguntarme estas cosas, pero es que me da un poco de corte ir por la calle, a pleno sol, con la bufanda y el anorak de pluma de oca por si tengo que entrar en un banco, en una oficina o en la planta cuarta de El Corte Inglés. Sabes qué pasa, que luego los turistas me miran raro, se rien de mí, me hacen fotos y encima me piden autógrafos en japonés y claro, pierdo por completo mi preciado anonimato.
Además es una castaña patearse media Barcelona para buscar unos calcetines que les vayan bien a mis chancletas. Sé que lo de colar el dedo gordo es todo un problema pero es que según donde entro se me quedan los pies que ni me los siento, sobre todo cuando van adquiriendo ese color morado blanquecino. Y no te digo nada de lo difícil que es encontrar unos guantes de lana de reno que sintonicen con mis exóticas bermudas estampadas. Quiero ir abrigado, pero fashion.
A lo mejor estoy equivocado pero tengo entendido que esos aparatitos diabólicos gastan más energía que una bombilla (o que dos o tres) y no sé si está el planeta como para ir aguantando las excentricidades de esos humanos que se obstinan en padecer terribles gripes moqueras en plena estación estival.
Qué ganitas de que llegue el invierno para pasar un poco de calor.

Awards

A mí nunca me ha tocado nada. Bueno sí, una vez me salió un puzzle de Monstruos S.A. en un bote de Cola-Cao. Como que le faltaba una pieza no lo elevé a la categoría de premio. Además era un asco porque se rompió la bolsa donde estaba guardado y se desparramaron todas las piezas dentro del continente con lo cual, a la hora de desmenuzar una galleta en tu cacao matutino no sabías si realmente te comías dicha galleta o bien engullías la cabeza de Sully o el ojo de Mike.
Tampoco he tenido ningún grado especial. Debe ser que no hice la mili por culpa de esa maldita manía mía de negarme a ser adiestrado en el noble arte de destruir humanas. Así que no puedo presumir de haber ostentado el grado de sargento, de capitán, de capellán castrense o de cabra de la Legión.
Dejando pasar sin pena ni gloria esta vida mía de absoluto hastío, mira por dónde, esta semana me han caído dos galardones, que para qué os voy a engañar, me han hecho mucha ilusión.

El primero de ellos me viene de una amiga blogger muy especial. Se trata de Nerim (Cajón Secreto) que ha nominado al Forsialtro blablabla (la madre que parió al nombrecito de mi blog) como una de las 7 maravillas de la blogosfera, premio convocado O sentido das coisas.
Querida Nerim, mira que hasta ahora he estado confiando ciegamente en tu buen criterio y en tu sentido común. Honestamente creo que en este caso te has equivocado estrepitosamente, pero Santa Rita, Rita, lo que se da ya no se quita, así que no te dejo que me desnomines. Piensa que ya se lo he dicho a mi madre y no es cuestión de que le des ese disgusto a la pobre mujer.

Ahora me toca a mí la difícil tarea de escoger 7 blogs y votarlos para que se lleven el premio (que ignoro cuál es). Me ha costado mucho y si de mí dependiera, esa lista sería mucho más larga, pero el juego es el juego y negarme a elaborar esa lista, podría privar a siete amigos de poder obtener el galardón, por lo que considero que es obligación hacer una selección. Ahí va.

• Aminúscula de Aminúscula, por la ternura de las historias de sus letras minúsculas, por las desventuras de éstas y por su capacidad de hacernos reflexionar en cada uno de sus magníficos relatos.
  
• Cajón Secreto de Nerim, por la humanidad que se destila en su blog, su estilo educado, cordial y próximo y porque transmite una ternura contagiosa cuando habla de sus hijos o de sus nietos. Un monumento al saber afrontar la vida con fuerza y optimismo.
  
• Crónicas desde la mirilla de El Churruán, por su originalidad, su capacidad de hacer amigos a través de las palabras, por esa gracia desbordada que rezuma en cada post. En definitiva, por ser el mejor ejemplo que conozco de que se puede conjugar calidad y simpatía.
  
• El amor es como una alcachofa de Gwynette, por la delicadeza y la elegancia de cada uno de sus posts y su maestría al elegir las ilustraciones magníficas que acompañan sus maravillosas letras.
  
• Herederos de Tantamount de Viuda de Tantamount, por tener uno de los blogs más enigmáticos que conozco. Rebosa buen gusto y me resulta fascinante la selección de ilustraciones con las que acompaña cada uno de sus misteriosos mensajes.
  
• Mujeres de Roma de Isabel Barceló, por haber sabido construir día a día una auténtica obra de arte basándose en historias de la antigua Roma. Bien documentado, bien ilustrado y excepcionalmente relatado. Una gozada.
• Territorio Cervantes de Gregorio Verdugo, casi por las mismas razones que el anterior, pues es un lugar donde el visitante tiene asegurada una buena dosis de talento y originalidad. Imaginación desbordada.
  

Pueden votar todas las personas que mantengan un blog activo desde hace más de un mes. Para participar, cada bloguero deberá proponer en su blog los nombres de siete blogs (preferiblemente por orden alfabético). A cada blog mencionado le corresponde un voto.

Cada bloguero sólo podrá votar una vez y deberá publicar sus propuestas en su propio blog (en la forma y modo que mejor le parezca), enviando sus propuestas a continuación por correo electrónico a la dirección 7.maravilhas.blogoesfera@gmail.com.

En su mensaje, además de los blogs por los que vota, deberá indicar el enlace con el post en el que publica sus votos. La fecha límite para enviar los votos es el 03/07/2007. Lamento comunicar mi voto tan tarde pero os aseguro que no había leído antes el post de Nerim.

Y vamos ahora al segundo galardón de la semana. Este me viene por partida doble. Resulta que tanto ese duendecillo del sotobosque mediterráneo venido de la estepa mesetaria llamada Un Arbol, como la reincorporada al mundo virtual Elizabetha han dicho que el Forsialtro blablabla, es un blog que les hace pensar. A lo mejor alguna vez alguien ha pensado en mí, pero nunca hubiera dicho que alguien ha pensado por mi culpa. Espero, eso sí, que los pensamientos hayan sido agradables o edificantes, aunque viniendo del Forsialtro blablabla, nada bueno se puede esperar.
El caso es que ahora debo escoger 5 blogs que me hagan pensar a mí y a los cuales les otorgue el honor de poder en su blog la insignia que los acredite como instigadores del pensamiento. La tarea es difícil por dos razones. En primer lugar, pensar requiere un esfuerzo y con lo vago que soy yo, sólo gasto neuronas para idear estrategias que me permitan abonarme al ibérico arte del escaqueo. Y en segundo lugar, cuando venzo mi naturaleza gandul y me dejo llevar por la multitud de ideas interesantes que descubro en los blogs que visito, me resulta dificilísimo escoger tan solo cinco blogs que pueda asegurar que despiertan mi imaginación, que me hacen reconsiderar ideas que ya tenía preconcebidas o que simplemente, aportan puntos de vista que me enseñan maneras diferentes de entender las cosas. Pero el deber es el deber y si tan solo puedo escoger cinco, me mojaré. Que no se diga que en esto también escurro el bulto, que luego todo son quejas.

• A tontas y a locas de Mandarina Azul por ser un auténtico castillo de fuegos artificiales donde no sabes la sorpresa que te espera en el próximo artículo que publique. Original, dulce y lleno de rincones que invitan a darle un rato a la neurona.
  
• Camilo Crespo de Camilo, por sus posts cargados de humanidad, de compromiso y de vitalidad. Cómo las gasta de bien este madrileño.
  
• La Alboraida de Landahlauts, por mostrar puntos de vista interesantes y a veces polémicos pero siempre desde el más absoluto respeto y consideración. Además de interesante es un blog divertidísimo.
  
• La segunda oportunidad de Apesardemí, por la mezcla tan sugerente que hace de posts intimistas, de denuncia o simplemente de curiosidades más que interesantes.
• Razón o verdad de Polvorilla, por haber construido un espacio lleno de cultura, de buen gusto, de reflexiones profundas y de sentimientos nobles.
  

Uff, qué duro ha sido esto. Me voy a dormir, que me he cansado un montón. No me despertéis hasta mañana a la hora de comer. Buenas noches.

Otra vez

Ayer leí que, de nuevo, la estupidez más absoluta se llevó la vida de otra Mdaka. Su muerte "sirve" (menuda atrocidad que una muerte sirva para algo) para que se prohíba la práctica de esa barbaridad en un lugar del mundo.
Parece mentira que a estas alturas todavía tengamos que estar prohibiendo que alguien ampute trozos del cuerpo de una niña con total impunidad.
A lo mejor llega un día en que un poquito de humanidad y de respeto serán suficientes. A lo mejor llega el día en que seremos capaces de mirarnos a la cara los unos a los otros y no sentir vergüenza por ello.

Mi colección.

Soy coleccionista. ¿Qué pasa? No me mires así, mucha gente lo es. Mis hijas coleccionan cromos de las Bratz y hay personas que coleccionan sellos, billetes de metro, palíndromos, botellas de cerveza ...

Mi colección es mucho más original, dónde va a parar. Yo colecciono remedios para el hipo. Algunos los tengo "repes" y por eso estoy buscando quien me los cambie.

He encontrado una mina de remedios que contribuyen a darle valor a mi colección. Es que los ejemplares más preciados que tenía eran el clásico susto o el beber agua a sorbitos y claro así no me podía presentar a ningún concurso ni a ninguna feria o muestra Singultofílica. En un libro, por llamarlo de alguna forma, titulado ¿Por qué los hombres tienen pezones? (la preguntita se las trae) se proponen una serie de remedios entre los cuales destaco los siguientes para que se te pongan los dientes largos al ver el valor incalculable que adquiere mi, ya mundialmente famosa, colección de remedios para el hipo.

• Respirar en una bolsa de plástico. No especifican el tamaño de dicha bolsa, si te tienes que meter en ella, ni si ésta se ha usado antes para guardar pescado o la ropa sucia después de un viaje. En este último caso tengo entendido que conlleva, entre otros efectos secundarios, un incipiente desorden digestivo.
  
• Beber de una taza por el lado más alejado de la boca. ¿Cuál es el lado más alejado de mi boca? ¿El dedo gordo del pie? ¿Y cómo se bebe por ahí? Supongo que habrá que hacerse una pedicura acorde con semejante acrobacia. ¿El remedio es igual de efectivo si se usa una copa o un vaso?
  
• Beber un vaso de agua con pajita mientras te tapas los oídos con los dedos. Claaaaro y en ese momento te ve tu vecino y te pierde el respeto. Ya puestos puedes hacer el pino mientras runruneas la Marsellesa en clave de Sol, no te digo.
  
• Tirarse del pelo de la coronilla durante uno o dos minutos. Vamos, que tienes hipo y te haces una tonsura a lo monje amanuense que es un primor. Aquí tengo yo una pregunta. Los calvos qué hacen, ¿se dejan crecer el bigote y se lo arrancan a puñados? Debe ser por eso que Aznar se ha dejado esa melenita tan fashion.
  
• Colocarse un bastoncillo de algodón en el paladar y frotarlo con delicadeza. Mejor no sigo por aquí que la gente es muy cochina y muy malpensada.
  
• Tirarse de la lengua con fuerza. ¿Hay que arrancársela de cuajo? (la lengua quiero decir). Digo yo que eso hace sangre ¿no? Que ya puestos a pensar, me gustaría que a don Mariano Rajoy le diera un ataque de hipo y se aplicase este remedio. A lo mejor mejora su épica dicción. Vete tú a saber.
  

En fin, que estoy contentísimo con esta donación que he recibido y estoy que me muero de ganas de que me dé un buen ataque de hipo para ponerlos en práctica. Yo que pensaba que el remedio casero más humillante era que se te measen encima si te picaba una medusa.
La gente fuma cosas muy raras.

Bibliografía (si es que soy más aplicado).
M. Leyner y B. Goldberg. ¿Por qué los hombres tienen pezones? Ed. Península. Barcelona, 2007.

El meme del 8.

Buenaaaaaas, el sexto meme de mi vida ya está aquí. Vamos a él rapidito, que se me queman las croquetas.

Este me viene de Alida y consiste en decir 8 cosas sobre mí (con lo poco interesante que soy yo) y pasarle el meme 8 personas más.

Un momento, ahora vuelvo, que le doy la vuelta a las croquetas... Tic, tac, tic, tac.

Ya estoy. Mmmm qué buenas me están quedando, oye. Bueno, a lo que iba, las ocho cosas sobre Tanhäuser.

• Soy guapo. Rematadamente guapo. Irresistiblemente guapo. Lo que pasa es que lo disimulo tan bien que tú me ves y no te das cuenta. De hecho, incluso piensas "qué tipo más normal", lo cual demuestra que mi destreza, en el encubrimiento de mi singular belleza, la he ido perfeccionando con el tiempo. Si es que yo cuando me pongo a ocultar bellezas soy un fenómeno.
  
• En un viaje de final de curso, una pitonisa me dijo que en otra vida fui Cleopatra. Menos mal que heredé su nariz y no su culo respingón porque no sé cómo me hubiera puesto mis pantalones vaqueros lavados a la piedra. Me habría hecho más ilusión haber sido Lucrecia Borgia, pero en fin, tampoco me quejo porque a ver quién de vosotros puede decir que ha salido en una historia de Astérix y Obélix.
• Soy despitado, muy despistado. Entre otras lindezas, aquí el menda fue una tarde a comprar el pan y en lugar de regresar a casa, cogió el autobús y se presentó en la puerta de su Facultad con la barra de pan bajo el brazo. Justo entonces pensé "qué narices hago yo aquí". Ya puestos a equivocarse podría haber escogido mejor destino (la Costa Brava, por ejemplo). Debe ser que estaba en época de exámenes. Ahora que lo pienso, qué imagen di, ¿no? porque es un poco cutre sobornar a un profe con una barra de cuarto. Mucho mejor el clásico jamón. Dónde va a parar.
  
• Soy muy pencón, lo reconozco, pero no se lo digas a nadie porque debido a ello tengo una facilidad pasmosa para atraer todo tipo de marrones. Mi récord está en 55 horas trabajando sin parar salvo para hacer pipí. La próxima vez lo intentaré con pañales puestos, a ver qué tal.
  
• Llevo gafas pero veo exactamente igual sin ellas, de lo cual se deduce que o bien me han timado en la óptica (cosa que no me extraña) o que las llevo para que me tapen la cara. A mí me da que va a ser la segunda.
• Me gusta llevar la contraria. Lo hago tan a menudo que a veces me contradigo a mí mismo. El caso es que cuando me llevo la contraria suelo tener razón. Qué cosas, ¿no?
• Estoy hecho un amito de mi casa. Vamos, que de vez en cuando me da la vena maruja. Más mono y ordenadito que lo tengo todo. Te puedo hacer un máster intensivo en suavizantes para la ropa. Ahora, eso sí, si alguna vez te vienes a cenar (cuando quieras, por favor) asegúrate de que la cena no la haya hecho yo. Te evitarás una sobredosis de bicarbonato.
• Soy un llorica de narices. Bueno, lloro por los ojos, como todo el mundo, por las narices sólo moqueo. La gente de mi alrededor dice que es que soy muy sensible, pero a mis espaldas seguro que me dicen nenaza, lo cual me hace llorar todavía más. Se van a enterar estos.
  

Cumplida la primera parte, vamos al momento más difícil de la noche: escoger a amables amigos que con todo el cariño del mundo seguirán esta cadena.

• El Churruán (Crónicas desde la Mirilla) porque es un uno fijo en la quiniela.
• Un Arbol (En los Arboles) porque ahora que los arbustos han acabado el cole, es el momento ideal para ponerse a hacer deberes.
  
• Viuda de Tantamount (Herederos de Tantamount) porque si va una, va la otra, que luego todo son celos.
• Mandarina Azul (A tontas y a locas) porque no hace ni un solo meme, que sé de buena tinta que se los escribe su prima Ninette de Alcantarilla.
  
• Nerim (Cajón Secreto) porque tiene una colección de mussols chulísima.
  
• Manly (Dama de agua) porque esto de meterse con las Matemáticas, no sé por qué, no me hizo mucha gracia. Será porque soy de letras.
  
• Apesardemi (La segunda oportunidad) porque aunque nadie pueda creérselo, a veces usa corbata.
  
• Mabana (Soñar no cuesta) porque ese brazo lesionado debe estar a punto de curarse y hay que darle más al teclado.
  

Nota de la Redacción. Algún cotilleablogs se me ha adelantado y casualmente estas ocho personas ya han recibido el meme del ocho. ¿Has visto qué mala suerte la mía?
Por cierto, ¿a alguien le apetece una suculenta ración de croquetas carbonizadas? Y otra cosa. Las sartenes quemadas, van al contenedor del metal, ¿no?

Hecho

Sólo me veo cuando me miro en tus ojos.

Grápeme esta nave, por favor

Acabo de leer que ayer consiguieron reparar una grieta de unos 15 centímetros en el aislante de la cubierta del transbordador espacial Atlantis. Me ha sorprendido que dicha reparación se ha llevado a cabo con... ¡una grapadora!

La Nasa ya no es lo que era. Qué va. Van de chulitos pero son unos chapuzas. Mucha Guerra de las Galaxias, mucho Cabo Cañaveral, mucho JPL, pero en el fondo son unos cutres. Me ha llamado la atención, eso sí, que el Pepe Gotera de turno se llama John Olivas (Juanito el Aceituno, vamos) lo cual me hace sospechar que algo de español tiene en sus venas y eso explica muchas cosas, porque a chapucillas no nos gana nadie. La próxima vez ¿qué usarán? ¿un chicle? ¿Tunearán el transbordador? ¿Colocarán pegatinas de "Yo amo a Calatayud"? ¿En el cuadro de mandos pondrán fotos de sus hijos bajo el letrero "Papá, no corras"?

Esto me recuerda a mi hermano Javi. Tú le das un rollo de cinta aislante y oye, que lo mismo te arregla un enchufe que te alicata un cuarto de baño. Más mañoso que es. Claro, que ahora que lo pienso, siendo médico como es él, no quiero ni pensar cómo curará a sus pacientes. A lo mejor, en lugar de suturar, el tío machihembra (menuda palabreja) a sus pobres víctimas. Yo, por si acaso, cuando le veo y me pregunta qué tal estoy, contesto con un efusivo "maravillosamente". Cualquiera se atreve a decir lo contrario. Javi es capaz de sacar la caja de herramientas y te hace un apaño en las amígdalas que tragar no tragas, pero oye, que te monta un empalme entre la Trompa de Eustaquio y el píloro que eres la envidia de la casa.
Volviendo al tema de la nave, me he preguntado qué narices pinta una grapadora en una nave espacial. Si el tan John Olivas tiene algo de ibérico, seguro que en su equipaje llevaba sus pastillas para el mareo, su parchís magnético, su bocata de tortilla, su MP3, su cámara de fotos para hacerse el típico retrato con la Tierra a sus espaldas, sus pantuflas con el dibujito de Hommer Simpson y el eterno Best Seller que hace cinco veranos que intenta acabarse por aquello de poder decir que lee mucho.¿Pero una grapadora? ¿Ya no tienen espadas láser? ¿Y los intercomunicadores siderales, ya no están de moda? A lo mejor es que los astronautas hacen horas extras y se dedican a tareas de oficinista, quién sabe. ¿Tendrán también Tippex? ¿Harán fotocopias espaciales? ¿Chatearán con los amigos cuando desde Houston no les vean? ¿Y la hora del bocadillo? Porque comerse una pastilla de caldo deshidratado no invita al deleite precisamente.
En fin, lo dicho, que tanto recorte en el presupuesto de la NASA tenía aflorar por algún lado. Yo les aconsejo que la próxima vez que llamen a Javi y le den un rollo de cinta aislante. Ya verás, ya.

40-30=glups

¡Menudo susto me he llevado esta mañana! Suena el despertador y miro la hora. Las 6:57 (para que veas que soy original). Acto seguido miro la fecha y me digo, ¡Ostras, mi cumple! Pero no, donde debía poner 12-Jul ponía 12-Jun. Uf, menos mal porque no me había escrito mi felicitación ni me había comprado mi regalo sorpresa y yo, otra cosa no, pero detallista lo soy un rato. Haciendo el remolón y curándome de semejante espanto, he caído en la cuenta de que aquí el menda acaba de iniciar la cuenta atrás para ser un respetable cuarentón. Dentro de un mes, o de 30 días, o de 720 horas, o yo qué sé, ¡bingo! Cuarenta tacos.

Mis fuentes me han dicho que cuando esto pase, me vendrá a visitar una señora que se llama Crisis o algo así, que digo yo que ya son ganas de ponerle nombres raros a las criaturas. También se me ha comentado que esta señora, amable, lo que se dice amable, no lo es, porque se caracteriza por hacerle a los hombres una serie de pequeñas bromillas que a saber dónde les ve la gracia. Por lo que parece, la señora Crisis se dedica a vistarte el día que cumples 40 y te deja para el arrastre. De momento estos son los datos que he podido recabar.

• Según me cuentan, doña Crisis tiene una especial debilidad por embarazar a los hombres, con una tripita versión Prénatal, que ya la quisiera para sí la princesa Letizia en su próximo estado de preñez. Pasar en un día de la 42 a la 48 debe ser duro. No es que uno sea demasiado coqueto pero me preocupa qué voy a hacer con los pantalones tan monos que me compré el Sábado pasado. Si lo llego a saber habría optado por una bonita falda plisada que había en el escaparate y que le iba que ni pintada a mis tersas pantorrillas. Si es que no se puede ir a los sitios con las piernas sin hacer. Como se entere mi estilista, ya verás.
• También me han dicho que tiene la manía de rapar a los hombres por la coronilla hasta tal punto que a veces uno no sabe si tiene una cabeza o una placa solar de 300 vatios. Mi amigo JB, que es calvo, me dice que mejor, que así puedes decir que no tienes ni un pelo de tonto. Yo por mi parte, en el último recuento que hice, doy fe de que, al menos a día de hoy, los tengo todos. Sí, sé que se me dirá que algunos (por no decir muchos) son así como de color blanco, pero oye, que hasta Gere (mi buen amigo Richard) me ha copiado el look y liga que no veas.
• Por lo que parece, tal señora mete cizaña entre los coleguitas para que les entren unas ganas horrorosas de hacer una fiesta en tu casa, de llenarte el hogar de personas que hace tiempo que no ves y de la que apenas recuerdas el nombre, que además de beberse tu whisky, te dejan los baños perdidos y critican el color de tus cortinas.
• Le da por hacerte cambiar de atrezzo de repente. Uno pasa de su "casual wear" a hacerle la competencia a un cantante de Hip-hop quinceañero cambiando, eso sí, granos por verrugas. Le pediré a mi hija mayor que me peine a partir del mes que viene a ver si estoy a la última. De hecho le he echado el ojo a un tatuaje de los Power Rangers que me irá de narices en mi fibrado hombro, lo que pasa es que yo veo una aguja y me mareo. Ya veré qué hago. No sé qué opinará mi estilista al respecto pero ya se sabe que las hijas son las hijas.
• Pero lo que más me ha mosqueado es que esa tipeja se atreve a preguntarle a uno sobre las metas alcanzadas en su trayectoria vital (hay que ver qué bien suena esto). Yo, no es por faltarle a usted señora Crisis, pero ¿no es usted mayorcita para ir haciendo el cotilla? Por si me está leyendo le diré que aquí un servidor no es de esos de marcarse objetivos en la vida ni cosas por el estilo. No es por nada pero imagínese que me marco uno y me da por quererlo cumplir. Buf, me agobio sólo de pensarlo. Yo, que nací sietemesino para evitar tener que dar las agotadoras pataditas en la barriga de mi madre, se podrá imaginar que mi naturaleza gandul ya venía en el lote y que, por tanto, lo de fijarse metas no va conmigo. A lo mejor para los 50 maduro un poco y cambio. No sé.
  

En fin, que estoy esperando con cierta curiosidad la visita de doña Crisis (ya os contaré qué zapatos lleva). Ahora, con vuestro permiso, voy a aprovechar estos 30 días que me quedan antes de llegar a la cifra mítica. De hecho, ahora mismo me voy a hacer un sesión de fotos para poder fardar con mis amigos, dentro de un mes, de lo buen mozo que era en mi juventud treinta y nueve añera.

¿No querías caldo? pues dos tazas

Como buen gandul, dejo siempre el trabajo para el final. Yo, si no hay presión, no rindo. Por eso me aguanto tanto el pis.

No obstante, esta táctica es poco recomendable porque suele ocurrir que luego se te acumula la faena y tienes que añadir a la que tenías todo lo que te viene de nuevo. Total que me estreso y se me arruga el cutis, con lo que me dejo una pasta en calabacines para hacerme la mascarilla facial. Para evitarlo, me he propuesto ser más ordenadito en mis deberes memeros y en esta ocasión me veo obligado a inagurar una nueva sección en el Forsialtro canterà blablabla (quién me mandaría a mí ponerle un título tan largo al blog). No sé si llamarla "Meme en estéreo", "Pague uno y llévese dos" o "Tiembla Churruán, que te los enviaré a pares".

Don-aire me pide que proponga una idea que mejore la calidad del medio ambiente y frene su progresivo deterioro. Yo estaba por proponerle a JB (véase el artículo anterior) que cambie su dieta o mucho mejor, que se lave los pies con regularidad y, si no es mucho pedir, que se duche, qué caray. No obstante, teniendo en cuenta que JB debe tener un impresionante ecosistema de selvas tropicales entre los dedos de los pies (con su anaconda y todo), he pensado que el agua que recogería los residuos bacteriológicos de mi conocido estaría tan contaminada, que ya sólo le faltaría eso a nuestros pobres ríos. Así pues he optado por algo menos agresivo.
Vamos a ver, que levante la mano el que alguna vez no haya utilizado el coche de manera absolutamente innecesaria... Mmmmmm... Muy bien, Tanhäuser, siempre tan modosito y tan solidario. Por cierto, qué camisa tan bonita llevas hoy. Cómo se nota que no te la has comprado tú. ¿Alguien más? ¿Nerim?, perfecto, no esperaba menos de ti... ¿Nadie mássssss? Pues hala, ya sabéis qué tenemos que hacer, más piernas y menos acelerador.
Y ya puestos, aprovecho este momento para decirle al mamón de mi vecino que ya sé que se ha comprado un 4 por 4 de color negro, muy bonito y seguro que muy caro. Así que como que ya lo sé, haz el favor de no ponerlo en marcha a horas intempestivas para que nos enteremos los demás. Y por cierto, el huevo que se estampó en tu parabrisas, se me cayó sin querer, cuando hacía una tortilla a las 2 de la mañana en el cuarto de baño cuya ventana da a la calle donde arrancas tu coche. Qué descuido más tonto ¿verdad?

Vamos a por el segundo meme de la tarde. Este me viene de Maripuchi que me propone escribir cosas utilizando el apellido de un político que tenga un cierto sentido (el apellido, no el político).
La verdad es que cuando leí esta propuesta me quedé Blanco porque ya son ganas de dar Guerra al personal. Sé que Acebes, ups, a veces, quiero decir, los memes hacen gracia, pero sólo si son facilitos. Los difíciles, si no hay Anguita de por medio son un poco Sanguinettis... o sanguinarios, no sé cómo era, no tengo el diccionario a mano y hoy estoy fatal de la dislexia. Total que como que yo soy de los que cree en aquello de Zapatero a tus zapatos, pensé que sería incapaz de hacerlo y mira que me tumbé a la Solana a ver si el astro rey me enviaba un poco de inspiración con la Esperanza de que un tipo tan Gallardon como yo, no le hiciera un feo a una dama como Maripuchi y más cuando, en privado, me sugirió amablemente "Si no sigues el meme te Castro" (¿o dijo capo?). Como que los del Norte suelen cumplir las amenazas, para que no la tenga Tomada conmigo y teniendo en cuenta que el dios Helios no me hizo ni Putin casín, busqué la inspiración en el recurso fácil y poco efectivo de la bebida. Mi Botella de Montilla, compañera inseparable en aquella subida a los Lagos de Covadonga no me sirvió de mucho porque a pesar ponerme ciego del dorado líquido, las musas me seguían huyendo. Así que para seros Franco he decidido que me Rajoy que lo dejo para otra ocasión.

Guest stars (por orden de aparición)

José Blanco. Secretario de Organización del Partido Socialista Obrero Español.
Alfonso Guerra. Ex-vicepresidente del gobierno de España.
Ángel Acebes. Ex-ministro del Interior de España.
Julio Anguita. Ex-secretario General de Izquierda Unida (España).
Julio Sanguinetti. Ex-presidente de Uruguay.
J. Luis Rodríguez Zapatero. Presidente del Gobierno de España.
Javier Solana. Ex-ministro de España y Representante de la Política Exterior y de Seguridad Común de la Unión Europea.
Esperanza Aguirre. Presidenta de la Comunidad de Madrid.
Alberto Ruiz Gallardón. Alcalde de Madrid.
Fidel Castro. Presidente de Cuba.
Carlos Tomada. Ministro de Trabajo y Seguridad Social del gobierno de Argentina.
Vladimir Putin. Presidente de Rusia.
Ana Botella. Concejala en el Ayuntamiento de Madrid, santísima esposa de Ansar (el pelos del pedete lúcido) y suegrísima del guapísimo Alejandro Agag (Aghhh).
José Montilla. President de la Generalitat de Catalunya.
Ricardo Lagos. Ex-presidente de Chile.
Francisco Franco. Asesino y dictador (así te pudras).
Mariano Rajoy. Presidente del Partido Popular (España).

No paso ninguno de los dos memes a nadie, que luego todo son peleas por aquello del "yo hubiese preferido más aquel que el otro" (lanvidia es mu mala).
Ya para acabar, Don-aire, tú que declaraste 2007 el año sin memes, es el segundo que me pasas. Que sepas que vas a mamá.

El virus de JB

Yo tengo un amigo (JB, como el whisky) que es muy gafe. Ya hablé de él una vez. Si alguien lo leyó, es aquel tipo del que dije (exagerando un poco) que fue una vez al dentista a hacerse un empaste y salió operado de fimosis. Reconozco que no fue exactamente así, pues lo que ocurrió en realidad (y os aseguro que esto es cierto) es que hace pocos años, entró en un hospital para operarse del menisco y acabó con la vesícula biliar extirpada (a saber con qué dará patadas este tío).
El caso es que el otro día volví a charlar con él. Me va bien siempre que estoy un poco bajo de moral. Es que es mano de santo, oye, pero mano de santo. En diez minutos, mis problemas se convierten en nimiedades y paso a considerarme el tipo más afortunado del mundo ante semejante pupas.

A mí me da un poco de pena, pues todo hay que decirlo, es muy buena persona, así que suelo ser su más preciada víctima a la hora de aguantar los relatos de sus infortunios. Hasta recuerdo haber compartido habitación en un hotel con él cuando hemos asistido a algún congreso juntos. Nunca he visto una vida nocturna más intensa que la suya y no penséis mal, que os conozco. Me estoy refiriendo a la cantidad de metano que es capaz de emanar a la atmósfera en la fase REM de su sueño (ríete tú del protocolo de Kyoto), a su capacidad de mover lámparas de techo a base de ronquidos (un día de estos se desinfla) o al más que dudoso arte de entonar dormido fragmentos de canciones de Lluís Llach (menudo repertorio tiene). ¡Qué nochecitas!
Para que uno se pueda hacer una idea, la manía de lavarse las manos antes de orinar y no después, no es invento de Torrente, es invento suyo. Según me dijo, la razón es que así ya tiene el trabajo hecho. Ni que decir tiene que, desde que lo sé, sonrío maliciosamente cada vez que éste le estrecha la mano a alguien.
Como que es un poco neuras, de vez en cuando la gente le gasta alguna bromilla. Hace poco le dijeron que un nuevo tipo de virus informático se propagaba por la red eléctrica. Me imagino su rostro al saberlo, pálido, horrorizado y elucubrando planes diabólicos para destruir tan dañino ser. Como que el hombre además de ser hipocondríaco y gafe, es un crédulo del copón, desde entonces desenchufaba el ordenador todas las noches, antes de irse a casa, por si acaso. El caso es que le dio por pensar que si el tal virus podía contaminar a todo un señor ordenador con sus filtros, su antiespías, su antivirus, su cortafuegos, etc., qué no haría con su modesta cafetera o con el despertador-radio de su mesilla de noche. Así que la segunda fase de su plan de defensa consistió en desenchufar, cada mañana antes de de salir de su casa, todos los aparatos eléctricos. El ritual se repetía cada día, con disciplina militar, hasta que un día que a toda prisa debía irse de viaje, debió considerar que no tenía tiempo de ir jugando con enchufes pues podía perder el avión (no sería la primera vez que le pasa eso a JB) y tomó una medida un poco más drástica. Decidió cortar la luz de casa. Ya me lo imagino saliendo de su adorable hogar, cargado con su maleta, su cartera y con una sonrisa victoriosa dibujada en los labios. Seis días estuvo fuera y en ese tiempo, el frigorífico hizo de las suyas. Conociéndolo, debía tener media Antártida metida en el congelador y claro, con el calor, esa media Antártida se escapó de su nevera y acabó en el techo de su vecina de abajo. Vamos, que lo de Ice Age 2, no es más que una versión novelada de la vida de JB. No sólo eso. El siempre ha fardado de que es un cocinero excelente, cosa que nunca he osado averiguar, más que nada porque los precedentes de sus emisiones anales de metano y el color de piel que trae algunas mañanas delatan digestiones más que angustiosas. Según me contó, tenía el frigorífico lleno de comida (materia orgánica, vamos) y ahora su hogar huele a muerto mucho más que antes (no lo he dicho, pero es que además le huelen los pies). A lo mejor lo contrata el CSIC, quién sabe.
Sí, sé que diréis que tampoco es para tanto, que la compañía de seguros se encargará de todo, pero como que JB no se fía de los bancos paga los recibos a tocateja. El caso es que al pobre se le pasó la fecha y resulta que está sin seguro y la vecina de abajo quejándose de que el agua de su techo huele raro y tiene un color indefinido entre gris, verde y fucsia pálido. Encima de gafe, hortera.