Material escolar

En mi casa practicamos con una destreza de manual el comodísimo "Si puedo hacerlo mañana, ¿para qué hacerlo ahora?" Es que así, bajo presión, rendimos más. Por eso nos aguantamos tanto el pis.
Sin ir más lejos, mi hija mayor acaba de anunciarme con esa naturalidad pasmosa que se tiene a los 11 años, que para mañana tiene que llevar al colegio una sábana blanca que van a extender no sé dónde para que caigan insectos. Además, si puede ser, necesitaría algún libro de Entomología, una lupa, macetas y no sé qué más.

Lo de las macetas y lo de la lupa ya lo tengo resuelto. Lo del libro más o menos: intentaré convencerla de que su maestra ha escrito mal el nombre y que donde dice "Entomología" debería decir "Enología". Al fin y al cabo, es mucho más interesante, a mi modo de ver, el Chardonnais que el escarabajo longicornio. Al menos eso me ocurre a mí cuando me los sirven en copas de cristal.
Lo que llevo fatal es lo de la sábana blanca. Con esta manía que tenemos ahora de usar nórdicos (así se hace la cama en quince segundos), no tengo ninguna en casa. Si es que esto no puede ser. Con lo bonitos que eran esos armarios con sus sábanas blancas tan planchaditas. Y sin embargo mira ahora, durmiendo sepultados en esa especie de almohada que ni pesa, ni huele al suavizante de mamá y que encima te hace sudar un montón.
¿Te imaginas la Santa Faz en un nórdico? ¿a que no colaría? Claro, como que parecería una Síndone de Ikea y no es lo mismo porque te la tendrías que montar tú solo. Pobre Luis de Saboya. Qué mal lo habría pasado sin la socorrida llave Allen.

El caso es que le he preguntado que para qué narices necesitaban todas estas cosas y me ha dicho que es que están estudiando las teorías de Darwin. Malditos evolucionistas.
En mis tiempos todo era más fácil. Te contaban lo de Adán y Eva y ¡hala! ya tenías montada la Humanidad y como mucho, te hacían llevar a clase una manzana.
Por qué no las matricularía en un colegio del Opus, jolines ya.