El retorno

Buenaaaas. ¿Hay alguien? Jo, qué solitario y desamparado que está esto. Claro, tanto tiempo sin pasar una triste escoba, ni una mísera bayeta... Hay que ver la cantidad de polvo que se te acumula en menos de un mes, jolines ya. Como lo vea mi madre, me mata... ¡o peor! me hace limpiarlo.
Uf, y qué frío hace... ¡hala! ¡todas las ventanas abiertas...!

Voy a ver si encuentro algún alma buena por aquí. Freiaaaa, ¿estás ahí? ¿Morgana? ¿Gwynette, carxofetaaa? ¿Rafa? ¿Peritoni? ¿Kiri? ¿Ave? ¿Ana? Eooooo, ¡que soy yo! ¡el Tanji! ¡que ya he vuelto!... ¿Eooooo? Nada tú, que se han ido. Claro, están todos con el Feisbuc ése de las narices y se olvidan de los coleguitas de siempre. Si es que...

En fin, ellos se lo pierden. Menos mal que tú no te has olvidado de mí y te ofreces generosamente para que suelte este ladrillo (la comisión te la pago cuando hayas acabado de leer ¿de acuerdo?).
Bueno, pues supongo que debo presentar mis excusas más sentidas, ¿no? Por supuesto que lo haré. Faltaría más. Me pondré de rodillas, si es necesario, pero tengo una excusa que explica mi nula actividad bloguera y que te rogaría que me dejaras explicar antes que nada ¿vale? Es que me han pasado más cosas. Uf, sólo recordarlo se me afloja el esfínter y se me pinza la válvula mitral. ¡Un mal rollo!

Verás, a los dos días de publicar la entrada anterior, se presentaron en mi casa cuatro tipos con pinta de Men in Black que sin mediar palabra y a punta de una enorme pistola láser con silenciador, me metieron en una lujosa furgoneta negra con los cristales tintados. No recuerdo bien cómo era la tapicería, aunque creo que olía bastante mal. Claro, que ese olor no sé si provenía del mismo coche o de la entrepierna de mi pantalón. El acojone, ¡que me provoca una incontinencia!
Tras dos horas de viaje (sé que eran dos horas porque tenía hambre y otra cosa no, pero mi reloj biológico no se equivoca nunca) llegamos a nuestro destino. Una tétrica mansión semiderruída, perdida en medio de la nada. Un pedazo de caserón con murciélagos y todo. La pasta que debe costar meterse en reformas allí, tú.
El caso es que me encerraron en una habitación húmeda y sombría, atado a una silla con asiento de mimbre que me pinchaba el... eso, el trasero. Pinchitos hemorroidales les llaman a esa depurada técnica de tortura.
Para que evitar que gritase pidiendo auxilio, me administraron un potente narcótico que me dejó sumido en un estado de semiinconsciencia. La verdad es que les di las gracias porque con el hambre que tenía, ya que no íbamos a cenar, que al menos me dejasen echar una cabezadita. Mi legendaria vagancia y yo, ya sabes.
No sé cuánto tiempo estuve así, pero calculo que serían entre tres días y tres semanas, hora arriba, hora abajo. ¡Un hambre al despertar! ¡una boca más seca! ¡unas ganas de hacer pis!
Total que al poco de recuperar mi consciencia, entraron en mi celda los cuatro armarios MB que me habían transportado, escoltando a un señor bajito con bigote, melenita y pinta de inspector de hacienda. Su cara me sonaba de algo, pero no he logrado saber quién era, la verdad. Debe ser que esto de la edad afecta a la memoria.
El caso es que el tipo ése se acercó a mí, arqueó las cejas, frunció el ceño y con un marcado acento tejano, me dijo "¿Quién es Leo desesperada? Me pone esa piba"...

...

¿Qué pasa...? que no cuela ¿no? Jo, pues tampoco era tan increíble la historia, oye. Esas cosas pasan, que me lo ha dicho a mí un primo mío.
En fin, ya veo que irremediablemente tendré recurrir a la excusita típica: que he estado muy liaaaaado, que he tenido mucho trabaaaajo, que vivo sin vivir en miiií y que espero una vida tan alta como la luná, ay, ay.

Y bueno, ya puestos, te diré que hace dos noches entraron a robar en mi casa mientras dormíamos Nada grave, pero sí un fastidio y un cague bastante notable. Aunque eso no empaña la efeméride del año: el fin de semana pasado fue el cumpleaños de mi hija pequeña. Cómo pasa el tiempo. Nueve años, ya.
Aprovechándose de mi épica generosidad, la muy hija de su padre me obligó a ir a ver al cine. ¡High School Musical 3! Así, entre nosotros y ahora que no nos oye, ante semejante bodriazo pastelero te aseguro que hubiera preferido que me robase diez veces el señor bajito del bigote.