¿Y esto cómo se resuelve?

Tengo un amigo que sólo trabaja en Agosto. Durante once meses, el tío no da un palo al agua, pero en vacaciones, se levanta temprano, coge la bici y se mete 40 Km en el cuerpo. Tras ducharse, aprovecha para pintar toda la casa, para hacer de albañil, para organizar cenas, etc. Un estrés de cuidado. El otro día me preguntó que qué solía hacer yo durante ese mes y estuve tentado de decirle la verdad, o sea, de confesarle que en vacaciones, aparte de rascarme la barriga, no suelo hacer nada, que la gente normal suele trabajar el resto del año y en vacaciones descansa. Dado que el pobre podría malinterpretar mi contestación le respondí que en Agosto me dedico (atención, atención)... a pensar. Esta respuesta nunca falla porque, veladamente, dices la verdad, o sea, admites que vagueas y sin embargo, te creas un halo de misterio que eres la envidia del barrio.
El caso es que el muy mamonazo fue más allá y me preguntó "¿y en qué piensas?". Es verdad que podía haberle contestado que la función de las mitocondrias en el sistema celular de los invertebrados abisales es un tema que me apasiona pero como que no habría colado, le dije que estaba intentando resolver toda una batería de cuestiones que tenía pendientes de este verano. No conseguimos contestar adecuadamente a ninguna de ellas por lo que he decidido exponerlas aquí por si alguien me puede ayudar.

• Como que ahora soy cuarentón he estado observando detenidamente, en la playa, la anatomía de los hombres mayorcitos, más que nada para saber qué es lo que me depara mi futuro inmediato. Gracias a ello he podido constatar que, en contra de la creencia popular, el pelo no se cae. Simplemente se desplaza. Según mi riguroso estudio, va derechito de la cabeza a la espalda. Concretamente, se concentra en las regiones escapular e infraescapular añadiéndose, además, un antiestético bosquecillo en el hombro. Ante semejante migración capilar, yo me pregunto, estos hombres ¿qué se lavan con champú y qué se lavan con gel? A ver si el motivo de que algunos hombres huelan a cavernícola no radica en que sean guarretes sino en el hecho que no utilizan correctamente el instrumental higiénico. Pobres, toda la vida llamándoles cochinos y resulta que lo que están es desinformados. Y ya puestos con el temita ¿se tiene caspa en la espalda? ¿Puedes hacerte atrevidas mechas en la melena de la riñonada? Yo es que si no es así, estoy por no quedarme calvo y mantener el pelo en su sitio. Más que nada por no cambiar de hábitos. Comodón que es uno.
  
• Cada año compró un "set" (a que queda pijo usar esta palabra) de cubo, pala y rastrillo. Las formas, tamaños, colores y demás varían, pero esencialmente siguen siendo un cubo, una pala y un rastrillo. Los cubos sirven para transportar agua del mar a la arena, así, a lo San Agustín, como quien no quiere la cosa. La pala sirve para recoger esas croquetas pegajosas de envoltorio de polo de limón rebozadas en arena y a veces, para enterrarte los pies en arena calentita, que da un gustirrinín, pero ¿alguien me dice para qué sirve el rastrillo? ¿Quién de nosotros lo ha usado alguna vez? ¿Qué construyes con él? ¿Qué terrones hay que despedazar en una playa donde, aparte de alguna caca de perro lo que hay es, esencialmente, arena? A lo mejor sirve para peinar las espaldas de los señores de antes, vete tú a saber.
• ¿Por qué el deporte más popular en la playa es el tenis? ¿Acaso no se dan cuenta que la pelota no bota y que además se suda un montón? ¿Para cuándo una buena partida de golf con sus palos y sus pelotitas hinchables? Y hablando de hinchables, ¿por qué los que hacen ahora vienen con libro de instrucciones? Porque vamos a ver, te compras un simpático delfín hinchable. Localizas los ojos, las aletas y un pitorro donde pone "aire" ¿Es que falta algún dato? Pues no te lo pierdas, porque te lees el librito de instrucciones (en doce idiomas) y cuando has acabado... ¡no sabes hincharlo! De hecho si haces caso a lo que te dicen lo mismo se creen que le estás haciendo un boca a boca al pobre delfín y tu hija, que te ha admirado toda la vida, te ve convertido en un pervertido zoófilo.
• ¿Quién se lee los anuncios de las avionetas que sobrevuelan las playas con una pancarta de tela en la cola? Es más, ¿qué anuncian esa avionetas? Como no sean restaurantes para gaviotas, no me lo explico, porque a la distancia a la que están es imposible leer nada (y sin gafas menos).
  
• ¿Por qué las señoras que practican topless se ponen la parte superior del bikini cuando se van a introducir en el mar? ¿Es acaso un flagrante desafío al Principio de Arquímedes? Si existiese el Principio de Tanhäuser me haría muy poca gracia que de manera deliberada intentasen destruirlo. Pobrecillo, el Arquímedes éste.
  
• En mi pueblo, las tiendas de fotografía exhiben en sus escaparates máquinas, telescopios y retratos que muestran la habilidad del fotógrafo en cuestión. No hacen milagros, pero si te hacen una fotografía, puede ser que hasta salgas mono y todo. Ante este hecho, yo me pregunto, ¿quién hace las fotos de los platos combinados que exhiben en los bares de la costa? Ese tío es un genio. Y si no, cómo se explica que lo que en la foto es una "Suculenta tostada de pan de payés con tomate y aceite de oliva virgen al lomo ibérico de calidad extra" sea en tu mesa una "Triste rebanada de pan de molde con aceite de girasol y jamón de Bayona". Ese hombre ha equivocado el negocio. En lugar de hacerle fotos a platos combinados tendría que montar una franquicia de Fotomatones. Menudo éxito. Entras con tu cara normalita, tus ojeras, tu grano en la nariz, tus patas de gallo, te haces la foto y ¡zas! sales convertido en un sex symbol. Si es que hay gente que no tiene iniciativa, hombre.
  
• ¿De qué vive un propietario de una tienda de souvenirs? ¿Es que hay alguien que se compre un minibotijo de 5 cm de altura, con el pitorro obturado, un castillo horroroso que parece pintado a la mala uva y un letrerito con caligrafía de niño pequeño donde pone "Rdo. de Calatayud"? Y qué me dices de los exóticos colgantes con un diente de tiburón. Que digo yo, hay que ver que mal está la salud dental de la población de escualos. Alguien tendría que avisar a las autoridades de que una extraña enfermedad afecta a los dientes de los tiburones pues son de plástico y encima el dentista submarino que tienen, les hace empastes donde pone "Made in China".
• Los bronceadores de ahora tienen aromas un tanto extraños: melocotón, coco, zanahoria, avena kinesia (ahí es nada). Yo a veces he estado tentado de probarlos porque con ese olor, te entran ganas de untarlos en una tostada con mantequilla, en lugar de hacerlo en mi espalda. Pero ya que estamos en Iberia, ¿para cuándo aromas más raciales? No sé, a jamón de jabugo, a bocata de calamares o a bosque incendiado. Y hablando de bronceadores, ¿alguien entiende las indicaciones de un frasco de leche solar? Porque vamos a ver, si a ti alguien te dice que que la protección que usa es IP-UVB 12 media / UVA+++ lo menos que le dices es "tocado y hundido" o en el peor de los casos, "y tu madre más".

En fin, que si alguien me puede echar una mano, que no sea rácano y que comparta su sabiduría con el resto de los humanos, que mi amigo no puede dormir de la angustia tan grande que siente al no encontrar respuestas a tan trascendentales cuestiones.