Presión al límite

A veces, la vida se obstina en complicarse. Sin saber cómo ni por qué, uno se encuentra, de repente, torturado sin piedad por una presión insoportable y sin opción a escapar de ella.
En estos momentos debo cerrar tres proyectos urgentes. La responsabilidad última de dos de ellos recae plenamente en mí y no puedo fallar, porque del éxito de los mismos dependen muchas cosas que involucran a muchas personas. Es por eso que últimamente he descuidado mi maltrecho "Forsialtro...", espacio que tantas veces me ha servido de válvula de escape y, lo que es peor, este es el motivo de mi ausencia de los blogs amigos.
Necesito disponer de todo el tiempo que tengo. Por eso quiero pedir disculpas por haberme ausentado durante estas semanas de tu bitácora.
En unos pocos días todo volverá a la normalidad, pero hasta entonces déjame asegurarme de que cuando regrese, todavía estaréis ahí.

Cerebro y corazón

Ya era hora de que alguien se percatase de que lo que hacía falta en la cúpula del "glorioso" ejército español eran menos "güevos" y más corazón.
Lo que daría por ver las tripas reconcomidas de algunos mandos al ver que una mujer, doctora en derecho, pacifista, catalana, embarazada y socialista los va a poner firmes a todos.
Si no fuera porque me hice objetor de conciencia en su día, lo mismo me sacaba el carnet de conducir tanques. Lo malo iba a ser encontrar un sitio para aparcar, pero anda que no fardarían mis niñas cuando las llevase al cole en él. Bien pensado, es el único uso decente que se me ocurre para un tanque.
Y lo siento por Charlize Theron, pero voy a tener que pedirle que deje de tirarme los tejos. Es que me he quedado prendado de la nueva ministra de Ciencia e Innovación. Llámame tío raro, pero donde se ponga un cerebro, que se quite el PVC.

Exhausto

¿Alguien me presta un poquito de tiempo?

Lo necesito para pensar y es que no lo tengo ni para dormir.
Prometo devolver hasta el último instante.
Razón: aquí.

¡Llueve!

Si ya sabía yo que mi firme amenaza de tender la ropa iba a surtir efecto. De todas formas, no nos fiemos. Aunque mi método para paliar la sequía es casi infalible, en ocasiones falla, por lo que no debemos bajar la guardia. Así que usemos el agua eficazmente y no la malgastemos.

Y ahora te dejo. Tengo que ponerme el bañador, que voy a aprovechar el chaparrón y me voy a duchar en la calle.

Cambio de decoración

Aprovechando que he puesto a lavar las cortinas de casa, he decidido cambiar la decoración de la pared donde expongo mis títulos nobiliarios, los retratos de cuando mi pelo tenía un color uniforme y la entrañable foto dedicada de Esperanza Aguirre. Es por eso que me ha venido de perlas que algunos amigos bloggers hayan cometido el error de otorgar, a este humilde espacio, algunas distinciones porque me va a quedar la pared monísima. Gracias a ello, puedo retirar la foto de doña Espe y guardarla en el baúl donde atesoro uno de los pétalos del ramo de novia de la sin bigote doña Ana Aznar Botella, señora del guapísimo Agag.

La primera distinción se llama Brillante Weblog y me viene de Un Arbol, la inigualable maga en el arte de mezclar los sabores dulce y ácido en sus entradas, aderezado con un punto de inteligencia y vitalidad que hacía de su espacio (acaba de desaparecer) un bosque maravilloso donde perderse.

La segunda se llama Di que éste no es un mal blog. La persona que se acordó de mí al repartirlo fue India, paradigma de la sensibilidad de una mujer de Ciencia.
Como que no hay dos sin tres, aquí está la tercera. Esta ha aparecido por partida doble, se llama Premio Dardos y ha venido volando desde el otro lado del océano de los atlantes gracias a la sensible Yessi y desde la otra orilla del Ebro de la mano del precioso blog de imágenes de Qalamana.

El cuarto premio proviene de la argentino-española más dicharachera, simpática y prolífica de la blogosfera. Kiri_dido se acordó del Forsialtro blablabla a la hora de otorgar su Blog con vida. Mil gracias.


Y ya para acabar, el quinto premio se llama Dardo 2008 y aterrizó por aquí de la mano de un trío de auténtico lujo: Freia, Maripuchi y Marylou.

Muchísimas gracias a las ocho. Es un honor, de verdad.

¡Las tengo!

Casi un año después de haberlas reservado, ya las tengo en mis manos. ¡Tannhäuser en el Liceu! Todavía no me puedo creer que las haya conseguido.

Bien es cierto que asistiré un poco receloso por culpa de la puesta en escena que propone Robert Carsen. Que en el mismísimo Liceu de Barcelona, uno de los grandes templos wagnerianos de Europa, alguien se atreva a convertir a un trovador del siglo XIII (Tannhäuser) en un pintor actual, o a la diosa Venus en una modelo que posa desnuda para él, es una apuesta más que arriesgada. Veremos qué tal.
Al menos los asientos que conseguí están centraditos. ¿Alguien se apunta?

Semántica confusa

Esta tarde me he descubierto diciéndole a mis hijas,

-¿habéis visto como tenéis la habitación? ¡Parece una leonera! ¡Ya la estáis recogiendo ahora mismo! ¡y no salís de ahí hasta que no esté limpia como una patena!

Poco después he caído en la cuenta de que nunca he visto una leonera. Como mucho, la jaula de algún hámster.
Y lo que es peor... no sé lo que es una patena.

Dictando estas fantásticas instrucciones, cómo quieres que me hagan caso. Al final, como siempre, tendré que limpiarla yo.
Maldita ignorancia.

Asunto espinoso

Si creías que ya lo habías visto todo sobre el curioso comportamiento del ser humano, te equivocas de largo.
El otro día leí que a un señor serbio, aquejado de una precupante precocidad eyaculatoria, para curarse no se le ocurrió otra cosa que... ¡violar a un erizo! ¡y sin preservativo ni nada! Qué cosas. Al parecer siguió escrupulosamente, las indicaciones prescritas por su curandero de cabecera.
Hay que ver lo mal que está la Seguridad Social en la ex-Yugoslavia ¿verdad? No sé de qué nos quejamos en España. Aquí, como mucho te ponen en lista de espera y para cuando te toca estás tan mayor, que casi mejor que te resuelvan el problema de cataratas, porque el otro, como que ya no te importa.

En fin, no te rías del pobre señor, hombre, y no me seas mala persona, que si somos rigurosos, no me negarás que el tratamiento es de lo más efectivo. Porque otra cosa no, pero la eyaculación precoz de este buen hombre ha pasado a la historia. De acuerdo, es cierto que desde entonces hace pipí sentado en la taza del váter y que en lugar de un orificio para expulsar el dorado líquido, el tío parece un aspersor, pero eyaculación precoz, lo que se de dice precoz... y lo que se dice eyaculación, ya no tiene.

Es una lástima, eso sí, que el buen serbio éste, haya tenido que descubrir de una forma tan punzante que, de hecho, no padecía esta temida disfunción. No nos engañemos, de precocidad, nada de nada. Lo que realmente le pasaba a este hombre es que iba salido perdido. ¿Que no? Porque vamos a ver, uno va por el bosque tranquilamente, ve un erizo y ¡hala! todo el asunto para arriba y ¡venga alegría! No te digo yo, que a lo mejor, en alguna ocasión, he tenido tentaciones indecentes con una provocativa musaraña o una elegante urraca, ¿pero con un erizo? Con lo poco sexys que son.

Me ha hecho gracia que el pobre erizófilo esté preocupado por la imagen que tendrá, de él, su novia. Hombre, alguien debería decirle que probablemente, la cosa no será igual a partir de ahora. Una cosa es tener un novio con eyaculación precoz y otra muy diferente tenerlo con espinas, como las merluzas.
Esta pobre mujer tendrá que valorar si le compensa la vergüenza que va a pasar junto a este tipo ¿Te imaginas las conversaciones que soportará en la peluquería?
- Pues a mi marido, le encanta que me vista de enfermera, -dirá una.
- Huy, pues el mío se pirra por la lencería de color negro, -dirá otra.
- Pues el mío...- confesará entre sollozos ella, - me obliga a disfrazarme de Espinete...
Ya se ve que la cosa, no irá bien.

Por lo que he podido saber, el erizo se encuentra en perfecto estado de salud. Al menos, sin daños aparentes. De todas formas, yo me pregunto, ¿eso quién lo dice? ¿el médico? ¿No sería mejor que lo examinara un veterinario? ¿o mejor un juez?
Yo tengo la impresión de que bien, lo que se dice bien, no debe estar, porque creo que he hecho lo que no se han dignado a probar todos esos facultativos: ponerme en la piel del pobre animal. Lo de la piel, es una frase hecha, como comprenderás, porque a mi regio porte, las pieles de erizo le sientan fatal. La sisa, que me tira. En fin, a lo que iba, que digo yo, que el pobre animal debe tener un susto del que no se va a recuperar en la vida. Imagínate que vas paseando por el campo y, de repente, un erizo de 30 metros, te coge y enarbola su... tú ya me entiendes... de más de dos metros apuntando directamente a tu zona interglutear. Aunque la ausencia de una intensiva depilación en tan noble parte, provoque el desistir de tan gigantesco erizo, no me negarás que, lo más probable es que se te hayan encogido las hemorroides para siempre.

También me preocupa el curandero. A estas horas debe estar recibiendo llamadas anónimas en su casa tachándolo de zoófilo o cosas así. Pobre hombre. La gente no se da cuenta que este señor no es que tenga maldad. Simplemente se ha equivocado de oficio. Como curandero es un desastre auténtico, pero hay que reconocer que sus dotes de persuasión son inigualables. No sé tú, pero yo, si le digo a mi vecino que le sea infiel a su mujer con un erizo, lo mismo me escupe en un ojo. Sin embargo, el pseudocurandero ése, fíjate. Seguro que las empresas de publicidad se lo están rifando ahora mismo.

Y que el pobre incauto dé gracias, que la cosa podría haber sido mucho peor. Imagínate que en lugar de ser serbio, hubiese sido español. Bufff, menudo choteo el día que regresase a la oficina. Seguro que sus compañeros no cesarían de lanzarle indirectas.
- Cuidado con este asunto, que es muy... espinoso.
- Sólo pensar en el hecho que no me cuadre este balance, se me... eriza la piel.
- ¿Tu lápiz tiene... punta?
- El jefe dice que vayas a su despacho, pero que lo hagas... precozmente.
- ¿Sabes que ha... pinchado la burbuja inmobiliaria?

- No te lo vas a creer, pero me han... clavado dos euros por un café.
Por eso los españoles no le hacen caso a los curanderos cuándo éstos les proponen mantener relaciones con erizos.

Enjuto Mojamuto

Max Estrella y Arbillas me han pasado el famoso meme de Enjuto Mojamuto. Para los que no lo sepan, el tal Enjuto es un personaje que representa a un adolescente que vive enganchado a un ordenador y cuyas peripecias pueden verse cada semana en el programa Muchachada Nui, de La 2. Reconozco que a mí no me hace demasiada gracia el tal Enjuto, pero me consta que tiene un ejército de incondicionales.

El caso es que como que como que mañana tengo que ir trabajar (hoy es fiesta en Catalunya), ahora estoy ocupado preparando las cosas que me tengo que llevar, ya sabes, los zapatos limpios y todo eso, por lo que he decidido encargarle a mi tercer yo que lo conteste por mí. Espero que lo haga bien.
Jo, qué práctico es esto de padecer un trastorno pentapolar severo.

Voz en off> ¿Cuántas horas al día de media pasas conectado a Internet?
Enjut@> Depende de Telefónica. El día que me cabree me van a oír. Me va a dar por apagar mi router inalámbrico y voy a dejar sin Internet a medio barrio. Estos no me conocen.

Voz en Off> ¿Cuántas cuentas de correo tienes?
Enjut@> Tengo un buzón en la puerta donde me dejan propaganda del Alcampo y de un centro de depilación. ¿Me habrán visto las pantorrillas? Qué cotilla es la gente ¿verdad?

Voz en off> ¿De cuantas redes sociales eres?
Enjut@> Yo es que soy asocial, solitario y ensimismado. De todas formas, tengo la tarjeta de compra de El Corte Inglés. ¿Eso vale?

Voz en off> ¿Qué te gusta más para expresarte el blog, el wiki, flikr o twiter?
Enjut@> Yo, para expresarme, prefiero participar de tertuliano en la COPE. Me han dicho que allí puedes insultar a quien quieras y no pasa nada, pero como que tengo el pronto tímido, me ha dicho Jiménez Losantos que no sirvo. Jo, qué disgusto.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras conoces personalmente?
Enjut@> Conocer en sentido bíblico, a ninguna. Lo prometo. Que uno es muy decente y muy suyo.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras lees habitualmente?
Enjut@> Yo es que no leo mujeres. Prefiero leer libros y la hoja parroquial de los domingos. Las mujeres me gustan más para charlar, dar una vuelta o tomar un café, aunque siempre me acaban pidiendo que les planche la ropa. Más gafe que soy.

Bueno, pues ya estoy. ¿Has visto qué cortito? Como que es muy educado y muy modosito, mi primer yo no acostumbra a pasarle los memes a nadie, pero yo, el tercero, que soy un cacho irreverente que no veas, voy a pasárselo a Kiri-dido porque es una caña posteando, a Mae porque eso de hacer memes le encanta, a Yessi porque se lo prometí hace tiempo, a Valiada porque se aburre y a Peritoni, que ahora que se han acabado las fallas tiene mucho tiempo. Venga Enjut@s, a trabajar.

Etanol en sangre

Aznar, hablando sobre Irak

"No es una situación idílica, pero es una situación muy buena"

Queridos amigos, confirmado. Aznar bebe. Pero no agua del grifo, no. El tío, le da de lo lindo al Ribera del Duero. Qué buen gusto tiene el mu joío ¿eh?

Y el caso es que cuando coge el puntillo, no se pone pesado, ni gomoso, ni nada de eso. Se pone de un cachondo, el amigo José María. Jo, qué simpático. Un día te habla con acento tejano, otro te suelta una retahíla en algo que se parece al italiano y a veces hasta te cuenta no sé qué historias de armas de destrucción masiva. Pues no tiene repertorio ni nada. Qué talento sin par.
No me extraña que lo contrataran en Georgetown. Si es que el expresi es el resurgimiento del espíritu renacentista. Vamos, que es el mismísimo hombre orquesta. Lo mismo te borra una pizarra, que te pasa a limpio unos apuntes o se inventa una conspiración. Más polifacético que es.

Voy a enviarle una carta para que me invite a comer un día. Ojalá acepte, porque con esos ilimitados recursos humorísticos que tiene cuando empina el codo, me voy a echar unas risas.... Uf. Sólo de pensarlo se me afloja el esfínter.
Lo que pasa es que no sé con qué detalle debo presentarme en su acogedor hogar, porque si le llevo una botellita de cava de Sant Sadurní d'Anoia, lo mismo se me ofende por lo del boicot a los productos catalanes y eso. No sé, no sé. Quizá opte por unos delicados Ferrero Rocher para ella y por un buen licor digestivo para la sobremesa de él. Así, lo mismo se suelta y en lugar de jugar a adivinar títulos de películas con mímica, podemos divertirnos imitando aquello del "Estaaaamos trabajandou en ellou, exactamente". Me han dicho que lo borda.
Me preocupa doña Ana, eso sí. Que tan señora que es ella lo mismo nos llama la atención.
- Josemari, bigotito mío, no bebas tanto, que luego tienes que conducir.
A lo que don Josemari respondería con su ya épica frase
- ¿Y quién te ha dicho a ti las copas de vino que yo tengo, o no tengo que beber? ¿Verdad, yerno?
Y claro, el guapísimo Agag, con su cara de espabilado, y yo, desternillándonos por el suelo. Si es que este hombre es una juerga.
Aprovecharé también para preguntarle una pequeña duda que tengo. Si según él se vive tan mal en España y tan bien en Irak, ¿por qué no se va a vivir allí? No es que yo lo prefiera, Dios me libre, pero seguro que muchos españoles contribuirían gustosamente a pagarle el billete de avión (sólo de ida, no sea que vuelva). Qué elegante estará el guapísimo Agag con su turbante.

Pobre doña Ana. Bien es cierto que desde lo de las peras y las manzanas, ha perdido todos sus encantos, pero acabar así. Qué triste. Seguro que las señoras esas que, resignadamente, visten uniformadas sus abrigos de visón, la criticarán a sus espaldas el día del Domund. No les haga caso, doña Botella, que son unas harpías y la envidian por no tener un yerno tan bien plantado como el guapísimo Agag.