Honoris causa

Existen posts buenos, los hay buenísimos y, a veces, algunas veces, se encuentran entradas absolutamente geniales. El análisis que Don-aire ha hecho del debate del lunes pasado, pasará a los anales de la blogosfera como uno de los mejores que jamás se han escrito. Qué lucidez, qué inteligencia y qué maravilla.

Después de este baño, si alguien tenía la tentación de votar al PP el 9 de Marzo, que sepa que le será más provechoso comprarse una bolsa de pipas e irse al parque a darle de comer a las palomas. Al menos así empleará su tiempo en algo interesante.
Y pensar que este fin de semana tuve el honor de pasarlo con Don-aire y su familia.
Maestro, sois el más grande.

98, 99 y... ¡100!

¿Es importante el número 100? Hombre, no sé, si hablamos de los euros que te cuesta una camisa, no está mal, es una pasta, pero si hablamos de las pelusas bajo del sofá, importante no será, pero una guarrada seguro que sí.
Digo esto porque después de 448 días con sus noches y todo, el Forsialtro canterà con miglior Plectio ha conseguido llegar a eso que llaman la mítica cifra. ¡Cien posts! ¡qué tío! Si mis cuentas no me fallan, eso significa que tengo una media de 4,5 días de demora por entrada. ¿Ves como soy un gandul? Y la vida te da porque ¿te imaginas que te colocase un ladrillo de éstos cada dos días? La industria exportadora de valeriana estaría condenada a la bancarrota.
Esta efeméride bloguera coincide con la visita número 50000 en este infame espacio (a las 9.21 de hoy desde el blog de India). Eso significa que restando alguna visitilla tuya y las que han desembocado en este lugar a través de búsquedas en Google del tipo "Sexo desenfrenado con calcetines estampados" o "Cómo licuar un testículo: guía práctica ilustrada", el pobre Tanhäuser ha apretado unas 49900 veces el botoncito de "refrescar página". Ello explica la desarrollada y atractiva musculatura del dedo índice de mi mano derecha. Y sin fitness ni nada, oye.

En fin, que qué manera de tirar un post como el de hoy. Está visto que esto de escribir no es lo mío, pero qué quieres, no doy para más. Al menos, eso sí, sé lo que es un bonobús. No todos pueden decir lo mismo.

Brosnan & Filemón

Toda la vida creyendo que me parecía a éste


y ahora me dicen que me parezco a éstos

Qué cosas se encuentran por la red ¿verdad? Lo que pasa es que si te soy sincero, yo salgo a la calle y las únicas que me piden autógrafos son Charlize Theron y Scarlett Johansson. Las otras, como si no existiera. Y eso que me ducho todos los días, mi manicura es impecable y llevo los zapatos limpios.
Tendré que afeitarme más a menudo a ver si así...

Pobre Mortadelo, qué disgusto se va a llevar cuando le digamos que se parece al Richard Gere ese.

Ruth, me he permitido copiar el enlace desde tu blog. No te enfadas, ¿a que no?

Cincuenta años de un símbolo

Hoy hace 50 años que Gerald Holtom ideó este logotipo para simbolizar la paz.

El símbolo en sí es una combinación de las letras N y D (Nuclear Disarmament) en el alfabeto semáforo y está inspirado en la posición del cadáver que aparece, en primer plano, en el cuadro Los Fusilamientos del 3 de Mayo de Goya.

Quizá no sea sólo cuestión de símbolos:

• Oficialmente, existen más de 20 guerras en el mundo.
• La industria armamentística es la segunda en importancia después de la energética.
• Cientos de millones de personas son refugiadas de guerra en la actualidad.
• Existe medio millón de niños soldados en el mundo. Muchos de ellos son más pequeños que el fusil que deben empuñar.
• Muchos ejércitos cuentan en sus filas con niñas que son utilizadas como esclavas sexuales.
• Más de la cuarta parte de los presupuestos de investigación españoles tienen fines militares.
• Soldados de la ONU compran favores sexuales de niñas de 12 años en Etiopía aprovechándose de la necesidad extrema de éstas.
• España vende armas a más de veinte países que violan sistemáticamente los derechos humanos.
• Miles y miles de mujeres son víctimas de violaciones múltiples y de vejaciones horribles por parte de soldados. Como consecuencia de esas violaciones éstas mujeres sufren trastornos de por vida y, en muchos casos, dan a luz criaturas que son abandonadas.
  
• La siembra de minas antipersonas por amplias zonas del planeta provoca la muerte u horrorosas amputaciones a miles de personas cada año, sobre todo a niños. España es uno de los países que vende estas trampas mortales.
• Países "bienpensantes" como Francia, Alemania o Gran Bretaña forman parte del selecto club de los mayores exportadores de armas del mundo.
• El estado de desolación y destrucción, como consecuencia de las guerras recientes, en muchos países de Africa es tal, que su reconstrucción requerirá décadas de esfuerzo. Mientras tanto, la población se verá sometida al horror del hambre, de la pobreza extrema y de la enfermedad.
• La pena de muerte es legal en 80 países.
• Muchos países, entre ellos España, sufren el ataque de grupos terroristas que asesinan indiscriminadamente a las personas.
  
• La práctica de la tortura está extendida en, prácticamente, todo el mundo.

Sí, quizá no sea sólo cuestión de símbolos.

Deberes

Estoy malito, muy malito. ¿A que despierto en ti una ternura solidaria increíble?
Los simpáticos virus de la gripe se han instalado en mi cuerpo serrano desde hace varios días y no se quieren ir. Es que soy tan buen anfitrión. Estoy por cobrarles un alquiler para que, al menos, me ayuden a costear el crucero que le estoy subvencionando al farmacéutico de mi barrio.
El caso es que por culpa de esa décima de fiebre que tengo, por lo atareadillo que ando últimamente y por esa manía mía de no hacer hoy lo que puedas hacer mañana, tengo atrasados algunos memes que ya va siendo hora de que responda.
El primero de ellos me viene de Yedra, India y Yessi y es una variante del mítico meme del 8 que ya coleó por la blogosfera in illo tempore.
Las reglas del juego son las siguientes

1. Cada persona "nominada" ha de hacer un listado de 8 cosas que le gustaría hacer o ver antes de pasar a "criar malvas".
2. Hay que escribir esas 8 cosas en su blog junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a 8 personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de sus blogs.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario en el blog desde donde nos invitaron a jugar.

Por aquello del mal fario, tocando madera, metacrilato o poliestireno expandido (porespán para los que no tengan nociones básicas de Química Industrial), allá voy.

• Conseguir, de una vez por todas, que las señoras mayores, alegando una prisa repentina, no se me cuelen en la cola de la frutería tras pronunciar la mítica frase "No le importa ¿verdad joven? si total sólo quiero una cosa". Claro, como que saben que estoy sensible por aquello de ser cuarentón, me dicen joven y así hacen conmigo lo que quieren.
• Acabar de una vez por todas el sudoku samurai de El País de los domingos. Sé que soy recurrente con este tema, pero es que es superior a mí. Este domingo, por ejemplo, lo había completado del todo cuando mi hija pequeña me dijo, "Papá, lo tienes mal, en esta fila, sólo has puesto cincos". Que joía, la mocosa. A ver si lo que va a pasar es que no me sé las reglas. Si es que los de letras somos de un negado para esto de los números...
• Resolver un meme en un tiempo prudencial. Sin comentarios. Glups.
• Que Gwynette me diga que era una broma, que no me parezco a Gabriel Ferrater y que todo fue una jocosa, jacarandosa y traviesilla trastada provocada por esa confianza que poco a poco se va adquiriendo en el transcurrir del tiempo blogosfero compartido. Es que estoy que no duermo del disgusto.
  
• Aprender a saltar la comba. Bueno, me conformo con dar el primer salto sin caerme y sin que la cuerda me ate de manera instantánea, las gafas, el tobillo y la oreja. Ahora, eso sí, saltar, no sabré, pero me sé una de canciones...
  
• Aprender a colgar vídeos en el blog. El gran triunfo del Forsialtro blablabla fue el día en el que su incompetente autor consiguió disimular la mediocridad de las entradas, con una fotito googleada, pero lo de los vídeos, no hay manera. Y es una lástima porque tengo unas imágenes de Tanhäuser durmiendo la siesta que son desternillantes, oye.
  
• Poder acabar mis días pudiendo decir que soy el único ser humano sobre la Tierra que no ha visto Titanic. Si es que puestos a llevar la contraria soy un fenómeno. Y por si alguien tampoco la ha visto, ssshhhh, me han dicho que al final, el barco se hunde. ¡Toma ya! ya te he destrozado la peli. Como que estoy malito, me perdonas ¿vale?
• Y por último, mmmmm, déjame pensar, mmmm, es que como que estoy malito, mmmmm, ¡eso es!... aprender a contar hasta 8 sin usar los dedos. A lo mejor por eso no me salen los sudokus. Lo dicho, los de letras no tenemos remedio.
  

Y ahora, vamos a por el segundo meme del día. En principio tenía que haberlo contestado anteayer, mítico día de San Valentín, pero seguro que Arbillas me perdonará porque ella ya es consciente de que uno es un poco vaguete y además como que estoy malito...
Bien, el meme consistía en responder a estas dos preguntas.

• ¿Qué te gustaría que te regalase tu pareja?
• ¿Qué frase le dirías al recibir ese regalo?

Me gustaría poder contestar con toda la sinceridad del mundo, pero como que puede haber menores leyendo el blog, no quiero hacer ostentación de mi épica y afamada pasión latina. Así que mejor ponemos en marcha el plan B.

• Me gustaría que no me regalase nada, que me diga que San Valentín, para ella, son todos los días y que, por tanto, vierta en mí, cada mañana, la misma mirada bella, limpia y llena de verdad del primer día.
  
• El mejor regalo eres tú.
  

Snif, snif. Y que me he puesto tontorrón y todo. Claro, como que estoy malito.

Bueno y ahora me toca pasar los memes a otras personas. El de Arbillas no tiene mucho sentido que se lo coloque a nadie porque he pensado que los memes son como los yogures. Si llevan caducados un día, todavía te los comes pero si llevan dos... da cosilla ¿verdad?
Por lo que respecta al meme del ocho, qué decir. Desde el 7 de Enero que me lo encargó Yedra, ya ha llovido un poco (miento, no ha llovido nada ¡maldita sequía!) y, por tanto, casi todos los blogueros lo han recibido ya.
Así que por esta vez te libras. Prepárate para la próxima, que te vas a enterar.

Y ahora me voy a hacer el desayuno, que aunque esté muy malito, muy malito, soy un papá profesional y empiezo a oír la primera discusión entre mi hijas. ¿Qué les pasará ahora? ¿Pero no se dan cuenta de que estoy malito?

Dangerous Liasons

Hecho. En las sociedades civilizadas, eliminar un derecho que revierte en el bien de las personas que han sufrido persecuciones injustas o discriminaciones, es un retroceso.
Hecho. Recientemente, las personas homosexuales de España, conquistaron el derecho a ser consideradas iguales al resto.
Hecho. El 25 de Abril de 2005, día en que el Congreso de los Diputados de España aprobó la Ley por la cual, los derechos de las personas homosexuales se equiparaban a los del resto de los ciudadanos, una buena parte de la sociedad española, entre la cual me incluyo, se sintió orgullosa como pocas veces, de vivir en un país como éste.
Hecho. La OMS considera que la homosexualidad no es una enfermedad. Sus consideraciones están avaladas científicamente y son independientes de creencias o ideologías.
Hecho. Según lo anterior, asignar el término "curar" a la homosexualidad no tiene ninguna base científica. Los homosexuales aun siendo una minoría, son personas tan normales como lo puedan ser las personas pelirrojas, las que superan los dos metros de altura o las personas que somos feas.
Hecho. En este sentido, artículos como éste, como éste o como éste, no son más que basura.
Hecho. Ignoro de qué color es el contenedor donde hay que depositar la basura anterior ni si hay que utilizar mascarillas especiales para evitar el hedor nauseabundo que deben desprender.
Hecho. Gabriel Cortina está afiliado al Partido Popular.
Hecho. Gabriel Cortina es asesor de campaña del Partido Popular.
Hecho. Gabriel Cortina es portavoz de la organización ultracatólica Tiempos más Nuevos.
Hecho. Gabriel Cortina es un homófobo declarado.
Hecho. Gabriel Cortina se erigió en portavoz de un Colegio de Pozuelo (Madrid) llamado Monte Tabor, el cual utiliza el método de enseñanza de Schoenstatt. Según el diario elplural.com, en la página web de dicha organización se dan consejos para "curar" la homosexualidad.
Hecho. Publicaciones ultranacionalistas y de extrema derecha, como Arbil, publican perlas como ésta o como ésta.
Hecho. Rajoy amenaza con derogar la ley de matrimonios entre personas del mismo sexo.
Hecho. España se merece una derecha mejor.

Cursus honorum

Estaba hoy limpiando el polvo del precioso expositor de premios, diplomas y souvenirs que compré en Ikea, tras mi manifiesto fracaso con el bricolaje, cuando me he dado cuenta que en sus estantes han aparecido nuevos inquilinos. Qué suertudo soy ¿verdad?
Como que soy muy cuidadoso, antes de pasar el plumero, he mirado detrás de ellos por si había una tarjetita que me indicase su procedencia y... ¡bingo! Así ha sido. Menos mal porque una vez me regalaron una caja de bombones anónima y por aquello de no hacer un feo, no me atreví a abrirla. El resultado es que los bombones se han convertido en un parque temático a lo "Hansel y Gretel" para una variedad inmensa de artrópodos asquerosillos.
Y es que siempre es mejor identificarse cuando le regalas algo a alguien. Charlize, por ejemplo, cuando me envía fotos siempre se esmera en firmarlas, aunque debo reconocer que eso de que me llene las tarjetitas de barra de labios no me gusta nada, porque me lo pone todo perdido. La llamaré al móvil esta noche para que, al menos, cambie de marca de cosméticos. Es que está de un ñoño últimamente.

Bueno, pues a lo que iba, que cuando me pongo a hablar de limpieza, me sale la vena maruja y se me va el santo al cielo. Te decía que me han dado unos premios y que tengo unas ganas de fardar imposibles de disimular, así que allá voy.

El primero es el famoso Golden bellybuton, procedente del gran Le Mosquito. Me hace muchísima ilusión, teniendo en cuenta que, según las estadísticas elaboradas por su creador, comparto este honor con tan solo 1.789.564 bloggers más. Gracias Mosquito.


El segundo de la tarde viene de una de las más recientes incorporaciones a esta pequeña gran familia de buenas personas que poco a poco voy capturando en la blogosfera. Se trata de Isabel, la cual ha considerado que el Forsialtro blablabla sea merecedor del galardón Blogger del día. Gracias Isabel, de todo corazón.



Y para finalizar, Atlántica ha caído en el error de considerar que este blog como uno de los elegidos para otorgarle el premio Arte y pico por su (cito textualmente) creatividad y diseño. Muchísimas gracias, Atlántica, pero estoy seguro que entre tus enlaces había blogs mucho mejores que este humilde lugar. De todas formas, ya no te lo puedes llevar, que lo sepas.

Y ahora os dejo, que todavía me falta pasar la aspiradora y la fregona. Si es que hay que ver limpico lo tengo todo.

Juegos peligrosos

Acabo de volver de Sevilla. Han sido unos días intensos y muy agradables, pero es momento de ordenar papeles, apuntes, contactos, experiencias,... Me gusta hacerlo siempre que regreso de un evento así.
No obstante, resulta que esta vez, lo que más me ha impresionado no ha sido el cursillo que impartió el que podría ser un premio Nobel, ni la conferencia magnífica de aquel profesor de Noruega, ni las discusiones de trabajo con aquellos amigos que hacía tanto tiempo que no veía, ni el calor de esa ciudad de ensueño, ni siquiera el haber conocido en persona a la nieta de Fidel Castro. Qué va. Me llevo de allí la historia que me contó un buen colega de Madrid.
Él tenía un conocido que era panadero. Un buen hombre, trabajador y padre de familia que, por culpa de ese trabajo, sometió a sus pulmones a un castigo demasiado elevado. Tanto fue así que contrajo una fibrosis pulmonar que le condenó a una muerte segura e inminente. Curiosa paradoja. El pan que nos da la vida a nosotros se la quitó a él.
Quiso el destino que una noche acabase en un hospital de Leganés de nombre Severo Ochoa y, sino caprichoso, quiso también que lo hiciese en plena irracionalidad de las autoridades sanitarias de la Comunidad de Madrid. Después de la vergonzosa y fascista caza de brujas que se vivió en ese hospital, ningún médico se atrevió a administrarle la sedación que hiciese digna su agonía. Las amenazas eran demasiado fuertes.
Aquel ser humano fue obligado a ahogarse en su propia tos durante horas y horas, se le sometió a la tortura de acercarse al final de su vida atravesado sin piedad por un dolor insoportable en el pecho y todo ello, ante la desesperación rabiosa de las personas que le querían. Aquel hombre murió y dejó tras de él, las lágrimas y el sentimiento de culpa en unos hijos y en una mujer que, cuando la agonía era insoportable, desearon con fuerza su muerte, para que el sufrimiento de aquel buen hombre, de aquel trabajador, de aquel padre, cesase de una vez y le permitiera descansar en paz.
A los médicos expedientados en su día, la justicia les devuelve el honor. Qué menos para unos profesionales vilipendiados por haber entendido que cuando no pueden curar, es su deber aliviar el dolor. El peso de la verdad gravitará para siempre sobre la desvergüenza de aquel miserable, infame y embustero Consejero de Sanidad y cómo no, sobre la Presidenta que le apoyó, pero ¿quién le devolverá la paz a esa esposa y a esos hijos? ¿Cuándo se perdonarán el haber deseado la muerte de su padre, de su marido? y... lo que es peor ¿cómo le restituiremos a aquel hombre, el elemental derecho a morir en paz?
Malditos sean.

El corazón que a Triana va

Estoy que me muero de miedo. El lunes, el menda se va a Sevilla y olé porque el martes tiene que hacer el ridículo delante de cien personas, pronunciando una infumable conferencia sobre algo nada interesante. Un auténtico ladrillo, vamos.
Es tal el pánico que se ha apoderado de mí, que he empezado a barajar varias posibilidades para poder escaquearme sin que se note demasiado. Aquí presento algunas de las que he pensado, pero no sé, no me decido por ninguna. Tendré que estrujarme la mollera un poquito más.

• Contraer una repentina enfermedad tropical muy contagiosa que me impida coger aviones. Pero algo chungo de verdad. No sé, una dolencia de esas que cuando las tienes te sudan las manos o, mucho peor, te huele el aliento. Uff.
• Iniciarme, a mis 40 años, en el mundo de las drogas ilegales y chutarme justo antes de que empiece mi show. Ojo, no vale recomendarme que escuche la COPE, que no está el horno para bollos y además, se supone que el que tiene ir drogado soy yo.
• Alegar que el hecho que aceptaba impartir esa charla no era más que una divertidísima broma por mi parte y esperar, con ansia, la cara de chiste simpático que se le pone a los organizadores.
• Contratar un curso de inglés intensivísimo de forma que en el fascículo uno, ya me venga un CD con lo que tengo que explicar y, si puede ser, brillantemente expuesto con una voz parecida a la mía. De esta forma, un socorrido playback me sacará del apuro, siempre y cuando, claro está, un inoportuno ataque de tos no lo estropee todo.
• Buscar un actor que adopte con maestría mi regio porte y que me pueda sustituir sin que nadie se dé cuenta. Espero, eso sí, que no se aloje en mi hotel. Odio compartir mi habitación.
• Proponerle a la audiencia un pequeño cambio en el programa y reemplazar mi aburrida exposición por una interesante sesión de fotos familiares, con sus vacaciones, sus fiestas cumpleaños, sus excursiones a la montaña,... O mejor, por una apasionante partida al "Veo, veo".
• Convencerme de que siempre me pasa lo mismo en estas situaciones, que luego resulta que no es para tanto y que, por tanto, lo mejor que puedo hacer es cumplir como está mandado y disfrutar de una semanita en esa ciudad tan bella.

Me da que me quedo con la última, ¿verdad que sí?
Me voy currar, que se me echa el tiempo encima. Madre mía, qué nervioso estoy.