Asunto espinoso

Si creías que ya lo habías visto todo sobre el curioso comportamiento del ser humano, te equivocas de largo.
El otro día leí que a un señor serbio, aquejado de una precupante precocidad eyaculatoria, para curarse no se le ocurrió otra cosa que... ¡violar a un erizo! ¡y sin preservativo ni nada! Qué cosas. Al parecer siguió escrupulosamente, las indicaciones prescritas por su curandero de cabecera.
Hay que ver lo mal que está la Seguridad Social en la ex-Yugoslavia ¿verdad? No sé de qué nos quejamos en España. Aquí, como mucho te ponen en lista de espera y para cuando te toca estás tan mayor, que casi mejor que te resuelvan el problema de cataratas, porque el otro, como que ya no te importa.

En fin, no te rías del pobre señor, hombre, y no me seas mala persona, que si somos rigurosos, no me negarás que el tratamiento es de lo más efectivo. Porque otra cosa no, pero la eyaculación precoz de este buen hombre ha pasado a la historia. De acuerdo, es cierto que desde entonces hace pipí sentado en la taza del váter y que en lugar de un orificio para expulsar el dorado líquido, el tío parece un aspersor, pero eyaculación precoz, lo que se de dice precoz... y lo que se dice eyaculación, ya no tiene.

Es una lástima, eso sí, que el buen serbio éste, haya tenido que descubrir de una forma tan punzante que, de hecho, no padecía esta temida disfunción. No nos engañemos, de precocidad, nada de nada. Lo que realmente le pasaba a este hombre es que iba salido perdido. ¿Que no? Porque vamos a ver, uno va por el bosque tranquilamente, ve un erizo y ¡hala! todo el asunto para arriba y ¡venga alegría! No te digo yo, que a lo mejor, en alguna ocasión, he tenido tentaciones indecentes con una provocativa musaraña o una elegante urraca, ¿pero con un erizo? Con lo poco sexys que son.

Me ha hecho gracia que el pobre erizófilo esté preocupado por la imagen que tendrá, de él, su novia. Hombre, alguien debería decirle que probablemente, la cosa no será igual a partir de ahora. Una cosa es tener un novio con eyaculación precoz y otra muy diferente tenerlo con espinas, como las merluzas.
Esta pobre mujer tendrá que valorar si le compensa la vergüenza que va a pasar junto a este tipo ¿Te imaginas las conversaciones que soportará en la peluquería?
- Pues a mi marido, le encanta que me vista de enfermera, -dirá una.
- Huy, pues el mío se pirra por la lencería de color negro, -dirá otra.
- Pues el mío...- confesará entre sollozos ella, - me obliga a disfrazarme de Espinete...
Ya se ve que la cosa, no irá bien.

Por lo que he podido saber, el erizo se encuentra en perfecto estado de salud. Al menos, sin daños aparentes. De todas formas, yo me pregunto, ¿eso quién lo dice? ¿el médico? ¿No sería mejor que lo examinara un veterinario? ¿o mejor un juez?
Yo tengo la impresión de que bien, lo que se dice bien, no debe estar, porque creo que he hecho lo que no se han dignado a probar todos esos facultativos: ponerme en la piel del pobre animal. Lo de la piel, es una frase hecha, como comprenderás, porque a mi regio porte, las pieles de erizo le sientan fatal. La sisa, que me tira. En fin, a lo que iba, que digo yo, que el pobre animal debe tener un susto del que no se va a recuperar en la vida. Imagínate que vas paseando por el campo y, de repente, un erizo de 30 metros, te coge y enarbola su... tú ya me entiendes... de más de dos metros apuntando directamente a tu zona interglutear. Aunque la ausencia de una intensiva depilación en tan noble parte, provoque el desistir de tan gigantesco erizo, no me negarás que, lo más probable es que se te hayan encogido las hemorroides para siempre.

También me preocupa el curandero. A estas horas debe estar recibiendo llamadas anónimas en su casa tachándolo de zoófilo o cosas así. Pobre hombre. La gente no se da cuenta que este señor no es que tenga maldad. Simplemente se ha equivocado de oficio. Como curandero es un desastre auténtico, pero hay que reconocer que sus dotes de persuasión son inigualables. No sé tú, pero yo, si le digo a mi vecino que le sea infiel a su mujer con un erizo, lo mismo me escupe en un ojo. Sin embargo, el pseudocurandero ése, fíjate. Seguro que las empresas de publicidad se lo están rifando ahora mismo.

Y que el pobre incauto dé gracias, que la cosa podría haber sido mucho peor. Imagínate que en lugar de ser serbio, hubiese sido español. Bufff, menudo choteo el día que regresase a la oficina. Seguro que sus compañeros no cesarían de lanzarle indirectas.
- Cuidado con este asunto, que es muy... espinoso.
- Sólo pensar en el hecho que no me cuadre este balance, se me... eriza la piel.
- ¿Tu lápiz tiene... punta?
- El jefe dice que vayas a su despacho, pero que lo hagas... precozmente.
- ¿Sabes que ha... pinchado la burbuja inmobiliaria?

- No te lo vas a creer, pero me han... clavado dos euros por un café.
Por eso los españoles no le hacen caso a los curanderos cuándo éstos les proponen mantener relaciones con erizos.

Enjuto Mojamuto

Max Estrella y Arbillas me han pasado el famoso meme de Enjuto Mojamuto. Para los que no lo sepan, el tal Enjuto es un personaje que representa a un adolescente que vive enganchado a un ordenador y cuyas peripecias pueden verse cada semana en el programa Muchachada Nui, de La 2. Reconozco que a mí no me hace demasiada gracia el tal Enjuto, pero me consta que tiene un ejército de incondicionales.

El caso es que como que como que mañana tengo que ir trabajar (hoy es fiesta en Catalunya), ahora estoy ocupado preparando las cosas que me tengo que llevar, ya sabes, los zapatos limpios y todo eso, por lo que he decidido encargarle a mi tercer yo que lo conteste por mí. Espero que lo haga bien.
Jo, qué práctico es esto de padecer un trastorno pentapolar severo.

Voz en off> ¿Cuántas horas al día de media pasas conectado a Internet?
Enjut@> Depende de Telefónica. El día que me cabree me van a oír. Me va a dar por apagar mi router inalámbrico y voy a dejar sin Internet a medio barrio. Estos no me conocen.

Voz en Off> ¿Cuántas cuentas de correo tienes?
Enjut@> Tengo un buzón en la puerta donde me dejan propaganda del Alcampo y de un centro de depilación. ¿Me habrán visto las pantorrillas? Qué cotilla es la gente ¿verdad?

Voz en off> ¿De cuantas redes sociales eres?
Enjut@> Yo es que soy asocial, solitario y ensimismado. De todas formas, tengo la tarjeta de compra de El Corte Inglés. ¿Eso vale?

Voz en off> ¿Qué te gusta más para expresarte el blog, el wiki, flikr o twiter?
Enjut@> Yo, para expresarme, prefiero participar de tertuliano en la COPE. Me han dicho que allí puedes insultar a quien quieras y no pasa nada, pero como que tengo el pronto tímido, me ha dicho Jiménez Losantos que no sirvo. Jo, qué disgusto.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras conoces personalmente?
Enjut@> Conocer en sentido bíblico, a ninguna. Lo prometo. Que uno es muy decente y muy suyo.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras lees habitualmente?
Enjut@> Yo es que no leo mujeres. Prefiero leer libros y la hoja parroquial de los domingos. Las mujeres me gustan más para charlar, dar una vuelta o tomar un café, aunque siempre me acaban pidiendo que les planche la ropa. Más gafe que soy.

Bueno, pues ya estoy. ¿Has visto qué cortito? Como que es muy educado y muy modosito, mi primer yo no acostumbra a pasarle los memes a nadie, pero yo, el tercero, que soy un cacho irreverente que no veas, voy a pasárselo a Kiri-dido porque es una caña posteando, a Mae porque eso de hacer memes le encanta, a Yessi porque se lo prometí hace tiempo, a Valiada porque se aburre y a Peritoni, que ahora que se han acabado las fallas tiene mucho tiempo. Venga Enjut@s, a trabajar.

Etanol en sangre

Aznar, hablando sobre Irak

"No es una situación idílica, pero es una situación muy buena"

Queridos amigos, confirmado. Aznar bebe. Pero no agua del grifo, no. El tío, le da de lo lindo al Ribera del Duero. Qué buen gusto tiene el mu joío ¿eh?

Y el caso es que cuando coge el puntillo, no se pone pesado, ni gomoso, ni nada de eso. Se pone de un cachondo, el amigo José María. Jo, qué simpático. Un día te habla con acento tejano, otro te suelta una retahíla en algo que se parece al italiano y a veces hasta te cuenta no sé qué historias de armas de destrucción masiva. Pues no tiene repertorio ni nada. Qué talento sin par.
No me extraña que lo contrataran en Georgetown. Si es que el expresi es el resurgimiento del espíritu renacentista. Vamos, que es el mismísimo hombre orquesta. Lo mismo te borra una pizarra, que te pasa a limpio unos apuntes o se inventa una conspiración. Más polifacético que es.

Voy a enviarle una carta para que me invite a comer un día. Ojalá acepte, porque con esos ilimitados recursos humorísticos que tiene cuando empina el codo, me voy a echar unas risas.... Uf. Sólo de pensarlo se me afloja el esfínter.
Lo que pasa es que no sé con qué detalle debo presentarme en su acogedor hogar, porque si le llevo una botellita de cava de Sant Sadurní d'Anoia, lo mismo se me ofende por lo del boicot a los productos catalanes y eso. No sé, no sé. Quizá opte por unos delicados Ferrero Rocher para ella y por un buen licor digestivo para la sobremesa de él. Así, lo mismo se suelta y en lugar de jugar a adivinar títulos de películas con mímica, podemos divertirnos imitando aquello del "Estaaaamos trabajandou en ellou, exactamente". Me han dicho que lo borda.
Me preocupa doña Ana, eso sí. Que tan señora que es ella lo mismo nos llama la atención.
- Josemari, bigotito mío, no bebas tanto, que luego tienes que conducir.
A lo que don Josemari respondería con su ya épica frase
- ¿Y quién te ha dicho a ti las copas de vino que yo tengo, o no tengo que beber? ¿Verdad, yerno?
Y claro, el guapísimo Agag, con su cara de espabilado, y yo, desternillándonos por el suelo. Si es que este hombre es una juerga.
Aprovecharé también para preguntarle una pequeña duda que tengo. Si según él se vive tan mal en España y tan bien en Irak, ¿por qué no se va a vivir allí? No es que yo lo prefiera, Dios me libre, pero seguro que muchos españoles contribuirían gustosamente a pagarle el billete de avión (sólo de ida, no sea que vuelva). Qué elegante estará el guapísimo Agag con su turbante.

Pobre doña Ana. Bien es cierto que desde lo de las peras y las manzanas, ha perdido todos sus encantos, pero acabar así. Qué triste. Seguro que las señoras esas que, resignadamente, visten uniformadas sus abrigos de visón, la criticarán a sus espaldas el día del Domund. No les haga caso, doña Botella, que son unas harpías y la envidian por no tener un yerno tan bien plantado como el guapísimo Agag.

Amito de mi casa

Hoy me he encontrado por casualidad con la siguiente noticia.

Los hombres que lavan los platos tienen una mejor vida sexual.

Yo me pregunto, ¿pero con qué lavan los platos esos tipos? Es más, si lo lavan con lo que yo estoy pensando, ¿lavan los platos por la mañana, a mediodía y por la noche? Jope, qué tíos. Y yo con lavavajillas en casa. Si es que yo también.
Que digo yo que qué cosas le echarán al Fairy Ultra ¿verdad? Lo esnifas un poquitín y ¡hala! ¡viva la alegría! Pues yo uso Glassex y Tenn con bioalcohol y, como mucho, me se me quedan ásperas las manos, pero de lo otro nada de nada, oye. Cambiaré de marca, a ver qué tal.

Y ahora mismo me voy a poner a buscar un estudio que me diga qué tal nos va a los que planchamos, barremos y limpiamos los cuartos de baño. Lo mismo tengo una vida íntima impresionante y no me he enterado. Qué nerviosssss.

Aguas encauzadas

Calma tras la tempestad.

Ignora las palabras con sangre,
las lenguas sin vida,
las almas de hiel.
Ya es hora de volver a casa.
Con los tuyos, con tu ser.

Amnesia

Según el diccionario de la R.A.E.

Facha. Mamarracho, adefesio
Facha. fascista.

Lamento haber abandonado el tono distendido que siempre he pretendido dar al Forsialtro blablabla. Es cierto que estoy muy pesado últimamente insistiendo en publicar entradas de contenidos políticos, pero es que el correo del pobre Tanhäuser ha recibido visitas siniestras de unos bichos malos que tienen caspa y babean bilis. Fachas, creo que se llaman. ¡Son más chungos! uff.
El caso es que estos seres exóticos, además de lo de siempre, de acordarse de la familia de uno y todo eso, insisten en enviarme un texto macabro en el que afirman, con una maldad espeluznante, que el gobierno pactó con ETA el asesinato de Isaías Carrasco y que su hija, al día siguiente, aprovechó ese hecho para hacer propaganda en favor del Partido Socialista... Qué cosas más raras fuma la gente, ¿verdad? Alguien les tendría que decir que abusar de los carajillos es malo para el funcionamiento neuronal y que además provoca halitosis.
En el interesante estudio zoológico que estoy iniciando con estos bichos, he podido observar que además de padecer enfermedades como la maldad, la misoginia, la xenofobia, etc. resulta que, pobrecitos, sufren intensos ataques de amnesia. Por ejemplo, niegan que el gobierno de Aznar dialogara con ETA. Según ellos, sólo hubo contactos esporádicos. Como que imagino que tienen dificultades para leer más de dos frases seguidas, aquí les dejo un documento magnífico que, a lo mejor, le abre los ojos a alguno de ellos.

Streptococcus

Después de comprobar que el reparto de escaños, tras las pasadas elecciones, fue de 197 a 153, ese mago de las ondas, ese crisol de la raza ibera, ese guardián de las costumbres patrias, se fumó un par de canutillos, le dio de lo lindo a la botella... a doña Ana, no, a la otra, y deleitó a la audiencia con maravillas como éstas.

“Ustedes serán más, pero yo tengo razón”.

“...medio país no es basura, no es horror, y si dentro de cuatro años nos queda medio país será ése el país que nos quede”.

Fedeguico J. Losantos (alias el "demócrata??? jurásico")

Ante estas simpáticas afirmaciones, uno se pregunta si existen zoológicos para estos seres tan pintorescos y graciosos.

Una última cosa. En Sant Quirze del Vallès, mi pueblo, los contenedores de la basura están diseñados de forma que no pueden quedar abiertos. De esta forma se evitan los olores desagradables que desprende la basura. A ver si en Madrid hacéis lo mismo, que se os escapa cada bicho...
Con lo que amo a esa ciudad. Lamento que tengáis que convivir con esa fauna.

11M. No nos olvidamos

ni de lo que les dijimos,

ni de los que no nos escucharon


ni, por supuesto, de vosotros


Siempre estaréis en nuestro recuerdo y en nuestros corazones.

Dos claveles rojos

Salvando las distancias obvias,

a pesar de todo esto,

• "Zapatero sigue negociando con ETA.....Cuando dijo que no lo hacía, lo hizo; lo está haciendo y, si gana, lo seguirá haciendo" (Aznar, 29/2/08),
• ETA lanza un comunicado en el que pide la abstención y el boicot a las elecciones (29/2/08),
• "Tras el atentado, lo que nos queda es una víctima maltratada y perseguida por el Gobierno" (J.F. Alcaraz, 7/3/08),
• un grupo de violentos irrumpe por la fuerza en un colegio electoral de Aulesti y destroza las urnas y todo el material dispuesto para la votación (9/3/08),
• "A ETA no le da igual quien gane el domingo....el PSOE está negociando con ETA durante la campaña electoral.....han mandado socialistas a negociar con ETA, y tengo los nombres.....a ETA no le da igual quién gane el domingo porque si gana Zapatero volverán a negociar y eso es un agravio para las víctimas y los españoles" (V. Martínez Pujalte, 6/3/08),
• numerosas casas del pueblo han sufrido los ataques de los violentos en los últimos días; el más significativo es el ataque a la sede del PSE en Derio (29/2/08),
• “Yo lo que nunca haría sería agredir a las víctimas del terrorismo como ha hecho usted, eso sí que son personas indefensas..." (M. Rajoy, 25/2/08),
• en Elizondo (Navarra), se ven obligados a trasladar el colegio electoral al Ayuntamiento, debido a que en la Casa de Cultura, los de siempre, habían destrozado las urnas y arrojado purines y aceites (9/3/08),
• “Es justo que el 9 de marzo siquiera por una vez, ZP que tanto ha ambicionado hermanarse con los que desean acabar con España y con la libertad reciba el fruto de sus hechos” (César Vidal, amiguete de Fedeguico),
• la alcadesa de Mondragón, Inocencia Galparsoro, se niega a condenar el último atentado de ETA (7/3/08),
  
• la cadena de televisón pública Telemadrid, tergiversa deliberadamente las declaraciones de Sandra Carrasco y emite perlas como “El PSOE deja las puertas abiertas para negociar con ETA tras el asesinato del ex concejal socialista” (8/3/08),
• y... lo peor de todo, un cobarde pistolero etarra, asesina a sangre fría al trabajador Isaías Carrasco,

ha pasado esto

la mayoría de los ciudadanos vascos, a pesar de las amenazas, dando una lección de valentía y de sentido democrático, desafía a los chivatos y a los asesinos, acudiendo a las urnas

y esto
Y que conste que partíamos con dos votos de desventaja, el de Isaías y el de mi padre.

P.S. El clavel rojo era la flor favorita del hombre que me dio la vida. El era un demócrata convencido. Me conmueve imaginar la intensidad con la que hubiera vivido una jornada como la de hoy.

Desafío

Contra sus disparos, nuestras lágrimas.

Contra su barbarie, nuestras palabras.
Contra sus pistolas, nuestros votos.

A ver quién puede más.

Basura

Carroñero. Dicho de un animal: que se alimenta principalmente de carroña.

• F.J. Losantos: El atentado “favorece a ETA y a los socialistas”.
• El PP fractura, de nuevo, la unidad de partidos, patronal y sindicatos contra ETA.
• F.J. Alcaraz: "Lo que tenemos es una víctima maltratada y perseguida por el Gobierno". Este mismo personaje, vaticinó hace pocos días que ETA dejaría 200 pistolas sobre la mesa para ayudar al gobierno socialista.
• F.J. Losantos: "Yo haré lo único al alcance del ciudadano suelto, que es votar este domingo al partido que puede echar del Gobierno a ZP y sus secuaces. No sé si estaré con la mayoría pero estaré donde creo que debe estar un español decente y un liberal consecuente, que es contra los terroristas y contra todos sus cómplices institucionales, que no ostentan sólo las siglas de ANV o PCTV, legalizadas por ZP, sino también las de los partidos firmantes del Pacto del Tinell, con PSC y PSOE a la cabeza”.
• Inocencia Galparsoro, militante de ANV y alcaldesa de Mondragón, se niega a condenar el salvaje atentado de ETA.

Mañana, en la urnas, tendrán nuestra respuesta.
Mañana, Isaías, mi voto será por ti.

Actualización a las 20:50.

Este mediodía he escuchado las palabras que reproduzco más abajo. Las ha pronunciado una mujer de bandera: Sandra, la hija mayor de Isaías Carrasco. Honrémosla como se merecen ella, su padre y su familia.

"Quiero agradecer de corazón el apoyo del pueblo de Arrasate; el cariño, apoyo y calor que está mostrando la gente anónima con mi madre y mis hermanos. Quiero agradecer el apoyo de los socialistas. Mi padre murió por defender la libertad, la democracia y las ideas socialistas. Era un hombre valiente que ha dado la cara y los que lo han matado son unos cobardes. Unos cobardes sin cojones. Pero sobre todo pido un cosa: y es que el asesinato de mi padre no sea manipulado por nadie. Eso no lo vamos a tolerar. Yo, mi madre, todos iremos a votar. Los que quieran solidarizarse con nuestro dolor, que acudan masivamente a votar el domingo. Para decir a los terroristas que no vamos a dar ni un solo paso atrás. Son unos hijos de puta".

Sandra, si hoy entre las estrellas, hay un padre orgulloso, ten por seguro que ése el tuyo. Gracias por iluminarnos con tu luz.

Una pregunta sencilla

En lugar de destrozar familias y asesinar trabajadores,

¿por qué no os vais a la mierda?

No sois vascos, sois unos miserables asesinos.

Objecto ergo sum

Ayer, un ciudadano de 14 años fue "eximido" del derecho a cursar la materia obligatoria Educación para la Ciudadanía. Según parece, los padres de la criatura consideran que al pobre chico le puede sobrevenir un trauma si en la escuela le enseñan tolerancia, democracia, libertad, respeto y valores similares. Qué cosas ¿verdad? ¿Qué le echará al cocido esa gente para acabar siendo así? Pobre chaval, menudo ambientito debe tener en su hogar, dulce hogar.

El caso es que me he dado cuenta de que eso de objetar contra una asignatura está guay, pues te permite salir en los periódicos y por tanto te haces famoso sin hacer nada. Total, que me voy a hacer objetor yo también, para que veas. Lo que pasa es que en mi casa no vamos vertiendo los residuos biliares por ahí, por la cosa de que es un asco y el color verde no me queda bien con las cortinas, así que he decidido objetar contra otra asignatura que sea mucho más conflictiva.
Después de mucho pensar y de hacer un concienzudo examen de conciencia he decidido oponerme radicalmente a que mis hijas cursen, en un futuro, la masónica e intolerable "Educación vial". En ésa sí que te hacen un lavado de cerebro, sin jabón ni nada, que viola sistemáticamente, creencias y descreencias profundas. Tengo algunos ejemplos. Ya verás.

1.- ¿Por qué hay que ceder el paso a los que vienen por la derecha? ¿Existe algún mensaje subliminal en esa regla? Los de izquierdas siempre a jorobarse. Mucho facha es lo que hay.
2.- Cuando se es hombre, se tienen 40 años y se ve una señal cómo ésta¿no se siente una peligrosísima tendencia al suicidio? Hombre, por favor, ya está bien de humillar al personal, que bastante hacemos ya con no mojar la tapa del váter.
3.- La señal de tráfico ¿no es claramente machista? ¿por qué no es la niña la que guía al niño? Es más, ¿las niñas siempre tienen que llevar coleta? ¿por qué los padres no podemos atrevernos a peinarlas con atrevidas mechas de color lila?
4.- ¿Por qué los pasos de cebra son de cebra y no de lirón careto o de pitón reticulada? Claro, ya lo entiendo, las cebras pueden pisarse, pero las pitones no ¿verdad? Pobres equinos, siempre sometidos al poder de las otras especies.
5.- ¿Y qué me dices de esta señal? ¿estamos diciendo que las vacas son gordas? ¿Son éstas, maneras de luchar contra la anorexia? ¿No sería mucho mejor poner una escuálida cabra? o mucho mejor, una estilizada lombriz.
6.- La norma por la cual las señales verticales valen más que las horizontales, ¿no es acaso un ejemplo claro de comportamiento falócrata?
7.- Hay señales del Atleti y las hay del Barça. ¿para cuándo una del Madrid, del Betis o del Celta de Vigo?

En fin, que podríamos estar así toda la noche, pero no quiero aburrirte más.
Lo que pasa es que debido al acusado trastorno pentapolar que sufro, a mi cuarto yo, uno que tiene la gracia en la mismísima zona interglutear, no se le ha ocurrido otra cosa promover una campaña de objeción contra esta asignatura perniciosa y diabólica. Puedes ver los detalles en Rouconomola.
Pobre cuarto yo, qué mal está este hombre.

Esfuerzo titánico

Hoy me he levantado de un gandul.
Voy a ver si consigo sobrevivir al esfuerzo de elegir certeramente el dedo con el que me voy a rascar la barriga toda la tarde. Probaré con el meñique, a ver qué tal.
Me preocupa, eso sí, la técnica que debo usar, si el socorrido método zigzag o los sugerentes círculos alrededor del ombligo.
Jo, cómo cansa esto de pensar.