Forsi altro canterà con miglior plectio

Trueque

2012-01-07T00:33:00.000+01:00

Cambio gripe camera por acompañar mañana a dos adolescentes de rebajas durante un día.
Se proveerá de un completo equipo para sobrevivir a tan señalado acontecimiento: una visa semifundida, calzado cómodo, camisa ignífuga, manual con las últimas tendencias en moda juvenil, relación de palabras impronunciables so pena de que te llamen vintage y dosis infinitas de paciencia frente a los probadores.

Razón aquí.

Los Frenadol ya los pongo yo.

Qué duro es tener dos armarios llenos de nada que ponerse.

Fuga de talentos

2012-01-03T22:36:00.000+01:00

El gobierno chino está que trina. Resulta que están sufriendo una masiva huída de bellezones. Pibones como Gong Li, Zhang Ziyi o Zhou Xun (Pikachu para los amigos) han decidido renunciar a la nacionalidad china para abrazar la bandera de otros países.
Ante la alarma social que este hecho tan dramático ha suscitado en el seno de la opinión pública española quiero aclarar lo siguiente. Aunque le encanta el arroz, aunque pela las mandarinas como nadie y a pesar de su inigualable destreza imitando a los gatos de la suerte, Tanhäuser no se encuentra entre ese selecto elenco de seres tocados por la gracia de la Naturaleza. Su regio porte siempre ha sido ibérico.
Si es que no se puede ser tan bien plantado, jolines ya.

P.D. Aunque ya llevamos tres días de 2012, la resaca persiste. Este post es una prueba fehaciente (no sé lo que significa esta palabra pero me hace ilu usarla). Cuánto talento ha destruido el cava.

Reorientando

2011-12-17T18:47:00.001+01:00

Creo que ya va siendo hora de devolver el listón a la altura en la que estaba.
Cuando uno lo baja excesivamente, corre el riesgo de verse obligado a tener que hacerse demasiado pequeño para, al final de todo, acabar pasando por debajo de él.

Al fin y al cabo, siempre me gustó mirar estrellas en lugar de piedras.

Cuestión de métricas.

140 caracteres

2011-12-09T07:57:00.006+01:00

Ciento cuarenta. Ni uno más.

Miró al techo buscando esa inspiración que le huía desde hacía demasiado tiempo. El humo de un cigarrillo mal apagado dibujaba columnas juguetonas en la penumbra de la habitación. Se concentró en ellas adivinando en esas partículas lo que en otro tiempo fueron hojas verdes y grandes bañadas por el Sol. Todo cambia, sólo tú permaneces.
Cada tecla que pulsaba variaba un guarismo que anunciaba fríamente una cuenta atrás. Ciento treinta y nueve, ciento treinta y ocho... quince, catorce...

¿Cómo se resume una vida en ciento cuarenta caracteres? ¿Cómo se matan palabras? ¿qué letras son las que sobran? ¿y cuáles las verdades que estorban?
Quitarle el rigor a una idea, el matiz a una caricia, el brillo a una mirada, el tacto a un beso. ¿Cómo se le quita la impaciencia a un anhelo?

Se imaginó condensando el universo entero en un solo átomo, prescindiendo de los colores de los cielos, confundiendo las copas de los árboles e ignorando los sonidos del viento. Toda la energía, todo un firmamento, incluyendo el diminuto asteroide de las puestas de sol, concentrados en un espacio en el que no tienen cabida los besos.

Entonces la pensó. Se propuso resumirle en ese espacio diminuto la inmensidad de cuanto era para él. Sus palabras, la magnitud de sus sueños, lo adorable que le parecía su cara o el temblor provocado cuando rozó sus manos por primera vez. "Aquella tímida caída de párpados que le convenció de que estaba frente a la mujer que adoraría todos y cada uno de los instantes del resto de su vida." Ciento cincuenta... tampoco sirve.
El tercer cigarrillo revelaba su incapacidad. Era tanto y tanto, en tan poco sitio.

Hasta que al final... lo entendió. No buscaba palabras, ni espacios ni siquiera tiempo. Se buscaba a sí mismo, a lo único cierto y bueno que había en él. Y cuando lo comprendió cerró los ojos y suspiró.

"Tú eres la esencia. Lo eterno y lo verdadero. Sólo soy en ti, por ti y para ti. Mírame, mi vida, y dame tu luz."

Fotograma de "The Pillow Book".

Regreso

2011-12-06T22:41:00.000+01:00

He decidido que quiero volver a casa y esta vez es para quedarme.

¿Sabes una cosa? Aunque haya estado ausente y lejos, te he echado muchísimo de menos.

¿Reemprendemos el camino otra vez? Tienes muchas cosas que contarme. Me encantará escucharte.

Tus manos

2011-11-01T20:10:00.006+01:00

Tú me regalaste un instante. A cambio yo te daré una eternidad. Una eternidad en la que tú, mi luz, seas el único sol y la luna... la luna, mi vida, siga siendo yo.

Ya están aquiií...

2011-08-23T09:10:00.004+02:00

El pasado mes de Enero, un grupo de héroes, un puñado de protectores de la especie humana avisó a un mundo excéptico e indolente.

Científicos británicos piden a la ONU un plan mundial ante una invasión de alienígenas.

Fueron tildados de locos, de alarmistas, de simples sembradores de pánico. Se les negó la entrada a las sociedades científicas, a seminarios especializados e incluso se les vetó el paso a la semana blanca de El Corte Inglés.

A la vista de lo acontecido estos últimos días, sólo cabe decir una cosa: tenían razón.
Los alienígenas ya han tomado Madrid.

Yo, por si acaso, ya he puesto mi cartera a buen recaudo. Ya se sabe que estos exóticos visitantes tienen debilidad por lo ajeno.

Tripolitania and Cirenaica news

2011-08-21T23:29:00.000+02:00

Españoles, Gadafi... ha muerto.

Como dos estrellas blancas

2011-07-25T13:32:00.000+02:00

Y expiraron las violas castas y murió el perfume de las rosas en las dormidas auras de aquellos senderos oscurecidos. La Luna apagó su límpida luz de perla.

Todo cambia, sí, todo cambia, pero aquel instante se hizo mágico, se hizo alma. Erigió sobre él un punto sin retorno, una esperanza ya invencible, que pasó a formar parte de la más infinita eternidad.

Cotilleo dominical

2011-03-21T10:58:00.002+01:00

Ayer, estaba yo en mi modesto jardincito, preparando las brasas donde iba a asar unas suculentas chuletitas de cordero cuando, de repente, se me enquistó el esfínter al oír desde dos casas más allá...

- ¡Javi! ¡Quítale las bragas al perro, que me las ha robado!

Glups.

Una de dos. O el bribonzuelo cánido no tiene muy claro qué es eso del dogging o fijo que Ricky Martin anda cerca.
Yo, por si acaso, he guardado los botes de mermelada bajo llave. Nunca se sabe.

El balcón

2010-11-12T07:51:00.001+01:00

Cuando era niño, solía refugiarse en los silencios de la noche para asomarse al balcón y mirar las estrellas.
Mentalmente, las unía con sus diminutos dedos y jugaba a dibujar en el cielo, seres que otros niños no sabían comprender.

Dibújame un sueño y te daré un mundo, le dijeron aquellos ojos vestidos de luz.
Era tanta la dulzura que éstos vertían sobre él y era tan limpia aquella mirada, que vació el firmamento de estrellas e inventó mil colores nuevos para crear un cielo distinto que sólo ellos supiesen ver.

Hasta que un día, esos ojos se apagaron para él.
Y cuando quiso regresar a su balcón, se dio cuenta de que las estrellas aún seguían allí pero él ya había crecido demasiado y sus dedos eran ya tan grandes que, irremediablemente, las tapaban al intentar unirlas de nuevo para dibujar aquellos seres, que tiempo atrás, sólo él había creído entender.

Cambio de reglas

2010-11-06T21:49:00.004+01:00

Pensaba que jugaba al parchís cuando se dio cuenta de que no era más que un simple peón en un inmenso tablero de ajedrez.
Lo malo no fue que ahora no entendiese las reglas. Lo peor fue que sus ojos se habían acostumbrado tanto a los colores, que ante tanto blanco y negro, sus pupilas sólo supieron ver un eterno horizonte pintado de gris.

Sueños rotos

2010-10-27T20:07:00.002+02:00

Por las noches, mientras ella dormía, él le tejía ilusionado un vestido estampado de sueños y botones de cristal.
Cuando casi estaba acabado, ella decidió descoser aquellas minuciosas puntadas y con los pocos retales que quedaron, optó por tapar la desnudez de aquella piel blanca, con una amarga realidad.

Guarismos hipertensos

2010-08-30T09:58:00.001+02:00

El gobierno de Lula recomienda practicar sexo cinco veces al día para prevenir la hipertensión.

Jo, qué suerte tengo: menos mal que no soy brasileño. Yo es que si bajo de seis me pongo de un mimosón insoportable.
Qué legendaria pasión tan mal llevada la mía, por favor...

Senatus PopulusQue Romanus

2010-08-19T18:21:00.002+02:00

He estado unos días en Roma. Jo, ¡me he vuelto más culto! Antes, me dabas una piedra y a lo sumo te sabía decir "gris, pesa " y ya está. Sin embargo ahora, te la ubico en un templo, en una domus o unas termas (termae para los que sepáis latín como yo).

Un día fui al Vaticano. Me gustó el chaletito que se ha montado el Papa. Un poco suntuoso para mi gusto, la verdad, pero no está mal de espacio. Sin exagerar, la basílica de San Pedro debe tener más de cien metros cuadrados construídos, con sus confesionarios, sus altares, sus columnas y unas cosas que había en el techo que me dijeron que se llamaban frescos, como los de Pescanova.
Todo el mundo le hacía fotos a los cuadros, a los altares, a las estatuas y a las piernas de las turistas holandesas. Sin embargo, yo no pude levantar la vista del suelo. ¿Con qué lo friegan? Porque hay que ver lo limpio que está todo ¿eh? Claro, como que las monjitas visten hábitos hasta el suelo, se dan una vuelta por las capillitas y ya lo tienen todo barrido. Sin embargo mírame a mí. Como que luzco unas preciosas bermudas que dejan al aire mis atléticas y bronceadas pantorrillas, en mi casa, el suelo no me dura limpio más que el tiempo que tardo en derramar (sin querer, claro está) una cervecita bien fresquita. ¿Ves? en mi casa tambián hay frescos, como en la del Papa.
Cuando me paseaba por la plaza de San Pedro, justo al lado del obelisco ese que no es más que una burda copia mal hecha y en miniatura de la torre Agbar de Barcelona, me asaltó una duda que sin duda será objeto de interesantes y edificantes debates teológicos entre los cardenales de la curia romana: el equipo de fútbol del Vaticano, ¿juega la copa de la Uefa? Si les ganas, ¿te excomulgan? Es más, sus cheerleaders ¿son una facción avanzada de las Teresianas adoratrices de la hernia estrangulada de San Cucufate? Qué apasionante debate nos depara este siglo, queridos amigos.

Otro descubrimiento que hice en Roma fue uno que sin duda va a dejar boquiabierto al mundo cuando publique el trabajo de campo que estoy realizando estos días. En efecto, allí pude constatar la existencia de unos seres que yo juraría que se habían extinguido hace siglos y de cuya constancia tan solo quedaban ciertos vestigios en algunos mosaicos del templo de Venus. Se me escarchó el paladar al verlos, no te digo más.
Agárrate a la silla. Querida bloguera, querido bloguero: las italianas existen. Sí, sé que acabas de acabas de quedarte con la boca abierta de la impresión, que tú que has soportado la humillación de las hordas engominadas de esos spaghetti que arrasaban entre las féminas ibéricas, llegaste a pensar que esos seres se reproducían por esporas, que divinidades como Monica Belluci, Maria Cucinotta, Rosella Brescia o la berlusconiana Patrizia D'Addario, eran muñecas hinchables... bueno, a lo mejor en el último caso, así es. Es que il cavaliere es mucho cavaliere.
Pues resulta que Italia está plagadita de ellas, oye. Con sus ojos azules, sus melenas negras, sus sandalias, su piel morenita, sus piernassss... bueno, paro, que me estoy poneindo malito.

Un día, a las tres de la tarde, bajo un sol que derretía las pocas piedras que quedaban en pie en el recinto de los foros imperiales, me asaltó una duda que desde entonces, a pesar de los concienzudos tratados que he estado consultando, no he sabido resolver. La de tesis doctorales que van a nacer entre los expertos en Ciencias de la Antigüedad. Mi pregunta nació contemplando el templo de Marte, junto a un grupo de turistas orientales, a pesar de los deslumbrantes rayos con los que el mamonazo del buen Helios se obstinaba en obsequiarnos. Ahí va: si cuando hace mucho sol, achinamos los ojos para protegernos de tanta luz, ¿qué narices hacen los chinos? ¿y los japoneses? A lo mejor los cierran directamente y por eso hacen tantas fotos. Como que no pueden ver nada, luego, en hotel se dedican a mirar todo lo que han retratado para saber dónde narices han estado.
Y hablando de narices, no me negarás que lo de Rómulo y Remo amamantados por una loba, suena a cuento achinado. Qué pasa, ¿que todas las lugareñas del Tíber se parecían a Belén Esteban y que antes de alimentarse de tan inhóspito ser, prefirieron amarrarse a la licántropa glándula? Aunque quién sabe, si maquillada, la Esteban es repulsivilla, no quiero ni pensar lo que parecerá esa tía perdida en medio de un bosque. A ver si va a resultar que en lugar de Rómulo y Remo, la fábula tiene que ver con Andreíta y su afamado pollo.

En fin, que no te aburro más, que entiendo que en vacaciones, tanta cultura de golpe es difícil de asimilar. Prometo el próximo post será más refrescante que un polo de limón. Eso sí, si te cae una gota al suelo, la monjita la pones tú.

Condenados a entendernos

2010-07-17T15:20:00.002+02:00

El pueblo que no aprende su historia,
está condenado...

...a repetirla.

Fotografía tomada en las Ramblas de Barcelona el 24 de Abril de 1932. En la primera pancarta puede leerse "Los gremios de ultramarinos y comestibles quieren el Estatuto tal y como lo aprueba el pueblo de Catalunya".

Cita con Dido

2010-07-14T17:53:00.004+02:00

La descubrí el 15 de diciembre de 2006. Aquel "A ti me entrego, muerte. Tu beso es mil veces más leal que las promesas de los hombres" que pronunció la reina Sofonisba me recordó, en cierto modo, al trágico final de la Madama Butterfly de Puccini.
Desde entonces, he sido seguidor fiel de las historias de esas Mujeres de Roma que nos han encandilado a tantos. He disfrutado, aprendido y suspirado con la calidad humana y literaria de la autora de uno de los blogs, a mi juicio, más brillantes y consolidados que tenemos en el panorama bloguero español.

Pues bien, resulta que mañana, 15 de Julio, en el marco incomparable del Reial Cercle Artístic de Barcelona, en pleno corazón del gótico de esa Barcino que bien podría haber sido el escenario de las historias de aquellas Mujeres de Roma, voy a tener el honor y el placer de saludar a Isabel, la autora de ese blog.

Me gustaría aprovechar la ocasión para animar a todos los que viváis cerca de la capital catalana a que os acerquéis a la presentación de su novela. "Dido, Reina de Cartago". Los que os hayáis zambullido en el blog de Isabel, ya sabréis de qué os hablo pues Isabel utilizó a muchos blogueros como personajes de la serie "Dido y Eneas". Por allí aparecían el añorado Acus, Charles de Batz, Unjubilado, mi adorable hechicera Morgana, Almena, Goathemala y tantísimos otros que, bajo la maestría de Isabel, formaron parte de una historia tan hermosa como absorbente.

Así que, ya lo sabes. Mañana, 15 de Julio, a las 19:30 tienes una cita con Isabel en el Palacio Pignatelli, carrer dels Arcs 5 , Barcelona. Aquí te dejo el cartel que se ha editado para la ocasión, ¿vale?
Nos vemos allí.

Goooool

2010-07-12T00:24:00.001+02:00

Gracias. Cuarenta y cinco millones de gracias.
Nos habéis hecho grandes... ¡a tots!

Horror

2010-07-09T14:00:00.001+02:00

Cuando uno se entera de estas cosas, sólo es capaz de sentir una rabia inmensa y de perder, quizá definitivamente, la fe en los seres humanos:

Talibanes de Afganistán ejecutan públicamente a una criatura de siete años, al encontrarla culpable de ser espía del gobierno.

Quizá alguno de vosotros ya lo sabía. Yo acabo de enterarme y estoy absolutamente conmocionado. No tengo palabras para describir lo que siento ahora mismo... Nos hemos vuelto locos.

Color

2010-07-03T19:19:00.000+02:00

Supo que habían dado sepultura a su sueño, que había llegado el momento de agachar la cabeza por enésima vez. Se convenció de que el color de los días sería el gris, de que el sol dormiría para siempre en su lecho de poniente y de que sus manos jamás volverían a tejer aquellas palabras que habían construído el cielo en el se obstinaba en vivir.
Y fue entonces cuando, en un agónico esfuerzo, levantó la vista y los vio. Allí estaban: fieles y eternos... Aquellos ojos y aquellas ocho letras que pintaron las lágrimas de verde y su universo de carmín.

Tanhäuser reloaded

2010-06-25T16:54:00.003+02:00

He decidido que hoy empiece el resto de mi vida.
Para celebrarlo me he quitado los zapatos, he colgado a mis miedos en las perchas del armario y, sin darme cuenta, mis pies han vuelto a caminar.
Cómo me gusta volver a casa. Os he echado tanto de menos.

El decálogo del turista rural

2010-03-22T07:07:00.004+01:00

La semana que viene ya tenemos aquí a las vacaciones. Jo, tengo unas ganas. Casi tantas como tú, ¿a que sí? Si es que parece que no pero eso de reconciliarse con la madre que parió al despertador tiene su aquél.
Lo sé. Te encantaría disfrutar de las vacaciones que tuvo Aída el verano pasado e irte a pasar unos días a Kabila para disfrutar, a pan y cuchillo, de la naturaleza y de la hospitalidad del buen Rafa. Lo que pasa es que como que no tienes parientes tan generosos has decidido tirar la casa por la ventana, liarte a hacer maletas y embarcarte en una de las aventuras más singulares de nuestros días: el turismo rural.
Para los urbanitas de pro, turismo rural significa que te vas a dejar una pasta por ir a vivir unos días en una casa de un pueblo medio deshabitado por aquello de abandonar el asfalto de la metrópoli e introducirte en ese ambiente bucólico que tienen las vidas de los pueblos.
Como que sé que eres un inconsciente, el Forsialtro te va a dar una serie de consejillos para que te conviertas en un aborigen con pedigrí y no hagas ese ridículo tan espantoso que hacemos los urbanitas cuando dejamos atrás la ciudad. Ya me pagarás el favor con un chorizo y una botellita de sidra.

1.- Cuando llegues no pongas los brazos en jarras y exclames aquello tan patético de "qué bien se respira aquí". Desengáñate. No es aire puro. Es caca de vaca. Boñigas, para que lo entiendas. Entiendo que la masiva inhalación de dióxido de carbono en tu fabulosa ciudad te ha dejado la pituitaria más dañada que las existencias de cervezas de la despensa de Rafa, pero por mucho que te esfuerces, el metano expulsado por un ano vacuno no suele oler bien.

2.- Participar de las labores de la casa está bien. Te ayuda a combatir el tedio del día, pero no seas tan educado. Si el señor de la casa te despierta a las cinco de la mañana para ordeñar una vaca, lo mejor que puedes hacer es decirle que la leche te provoca acidez y olvidaste el bicarbonato. Perdona la ordinariez, pero ni siquiera la perspectiva de tocar una teta merece ese madrugón.

3.- Las ermitas semiderruídas en lo alto de un picacho son interesantes, es verdad... pero sólo si eres una lagartija o una hormiga. Si por el contrario eres un urbanita, no accedas a visitarla en una inolvidable excursión en burro. Un burro, por si no lo sabes, es un bicho. No tiene cambio de marchas, ni airbag y además tiene la fea costumbre de pararse a comer moras justo en el sitio donde la sombra más cercana se adivina a kilómetros.

4.- No disponer de televisión ni de internet es un pequeño inconveniente que te recordarán constantemente tus hijos. No seas pesado ni te pases de positivo. Por mucho que te empeñes, una apasionante timba de tirar piedras al río es un auténtico coñazo. No existe la Federación española de botes de piedra en el agua y si existe, no tiene ningún federado.

5.- No hagas el ridículo intentando enseñarle a un lugareño la cantidad de melodías que tiene tu móvil. Por si no te has dado cuenta, mientras tú ibas a la ermita en burro, él viajaba en un 4x4 con GPS, airbags laterales y sistemas de navegación que ni siquieras sabes que existen. Probablemente él disponga de un IPad que le regaló el hijo que tiene estudiando en Boston.

6.- Antes de decir aquello de que la comida que te sirve tu buena hostelera es mucho mejor que la de la ciudad, asegúrate de comprobar que el cubo de la basura no esté a rebosar de envases del Mercadona. Te lo aseguro, el Mercadona de allí y el de aquí envasan la misma materia orgánica. No sé si comestible o no, pero es la misma.

7.- Los Picos de Europa se llaman así, no porque estén en Europa, sino porque son picos. Vamos, que el suelo está empinado. No me seas fantasma y deja la bicicleta en casa. Por si no te has dado cuenta, no hay carril bici y, bigotes aparte, de muflón no tienes nada.

8.- La decoración de las casas rurales es horrorosa. Entiendo que las vacaciones relajan tu buen gusto, pero por mucho que te empeñes, colgar encima de una chimenea una azada, responde a una estética más que dudosa. Es como si tú decorases la pared de tu casa colgando grapadoras. Así que no alabes el buen gusto del anfitrión porque se animará y al día siguiente, cuando te llame para ordeñar a la vaca, lo mismo te encasqueta esa horrorosa gorra azul marino, que con letras amarillas luce orgullosa la leyenda "Piensos Martínez. Tu vaca te lo agradecerá"... su vaca sí, pero lo que es tu cabeza...

9.- No seas imprudente. Desde que tenías un año bebes de un vaso y, como mucho, a morro de una botella. Beber sin mancharse de una bota, cuesta un testículo y medio. Las botas no son rígidas y suelen tener la manía de lanzar el chorrito de vino con un flujo no constante. Si te atragantas, lo mismo te da la tos y espurreas de vino la comida del Mercadona, los niños, el burro y la pobre vaca. No me seas guarro, cacho muflón.

10.- Y ya para acabar, pásatelo en grande, disfruta un montón, descansa y no corras con el coche. Somos muchos los que te esperamos.

Se nos fue

2010-03-12T09:41:00.002+01:00

Daniel el mochuelo, Paco el bajo, el Nini, las horas de Mario, los campos de luz de tu amada Castilla y aquella de mujer de rojo sobre fondo gris vivirán para siempre en nuestros corazones.

Hasta siempre maestro.

Búscala. Lleva treinta y seis años esperándote.

Que mañana, también sea ocho de Marzo

2010-03-08T09:25:00.000+01:00

Gracias por hacer del mundo un lugar menos inhóspito, para hacer realidad los sueños.

Indiscreción telefónica

2010-01-31T07:22:00.002+01:00

Rinnnggg rinnnnggg.

- Residencia de la Tanhäuser's family, ¿dígame?
- Buenas tardes, armoniosa voz. Querría hablar con don Tanhäuser.
- Yo mismo, oh poseedora de tan femenino y atiplado timbre. Aquí al aparato (al teléfono quiero decir).
- Mire, oh luz de donde el Sol la toma. Le llamaba porque querría hacerle una pequeña encuesta. ¿Sería tan amable de responder a un breve cuestionario?
- Por supuesto, curiosona y dulce entrevistadora. Mientras no me pregunte nada sobre Anatomía Patológica...
- Jajaja, qué bribonzuelo es usted, simpático entrevistado.
- Muchísimas gracias por sus halagos, sin par aduladora. Usted que me mira con buenos ojos... bueno, que me oye con buenos oídos, quiero decir. Pero... pregunte, pregunte.
- Es usted mayor de edad, ¿verdad?
- Esta me la sé. Sí, en efecto, pero no se engañe ¿eh? Hace muy poco que lo soy. Si yo le contara la eterna adolescencia en la que vive uno...
- Pues bien, dígame ¿qué metodo anticonceptivo suele utilizar?
- ...
- ¿Oiga?
- ...
- ¿Oigaaaa?
- Sí, sí, aquí estoy. Perdone, es que me he caído de la silla. No le debo haber entendido bien. ¿Me decía?
- Le preguntaba que qué método anticonceptivo suele usar.
- Pueeeesss... Yo es que soy más de Linux, ¿sabe usted?
- ¿Linux? Ese no me sale. ¿Puede especificar un poco más?

Tit tit tit tit...

Salvo por los calificativos, una conversación como ésta se produjo el otro día en mi casa.
Fijo que en la próxima me preguntan si quepo en el agujero izquierdo de la nueva nariz de la Esteban. Con lo que he adelgazado últimamente, a ver qué respondo.
Qué tiempos aquellos en los que sólo me llamaban los de ya.com.

¿Propaganda electoral?

2010-01-19T21:20:00.002+01:00

El próximo 7 de Febrero se celebran elecciones a la Presidencia de Costa Rica. Uno de los candidatos es Luis Fishman, el cual ya fue en su día vicepresidente segundo de tan bello país y ha sido tristemente célebre por lanzar mensajes de tintes xenófobos como "Sacaré a los delincuentes extranjeros".

Pues bien, husmeando por la red he dado con una joya. Se trata de un anuncio de propaganda electoral en favor de este pájaro. No tiene desperdicio.

Sólo un apunte. Los que hemos peinado durante años a nuestras hijas sabemos que si a una niña le pones una diadema o una cinta en el pelo, es de manual que ésta debe mantenerse a cierta distancia de las orejas. En caso contrario, a la pobre criatura le puede pasar lo mismo que les ocurre a las pobres chicas del vídeo, que más que orejas parece que tienen puertas.

Fijo que el publicista es el que hace de bebé en la inolvidable coreografía del final. ¿Que no?

Forajidos

2010-01-17T13:22:00.005+01:00

El niño de la fotografía tiene ocho años y se llama Michael Hicks. Su tímido rostro y esas gafas de dudosa estética que luce, podrían inducirnos a pensar que se trata de la típica víctima de las collejas de los compañeros de su clase. Sin embargo, las apariencias engañan. Bajo esa carita, se esconde un peligroso terrorista.

Menos mal que, tal y como publica el New York Times, los competentes agentes de la norteamericana TSA (Transportation Security Administration), agencia que depende del FBI, se han percatado de este hecho y lo han incluído en su lista de terroristas sospechosos. Gracias a ello, este despiadado criminal, es cacheado y vigilado cada vez que coge un avión en compañía de sus padres. Uf, estamos a salvo.

Si no fuese por la eficacísima TSA, este forajido podría hacer uso del homicida arsenal al que este humilde bloguero ha tenido acceso:

Puede atacarte con un moco estratégicamente colocado en el dedo índice de su mano derecha, tras haber procedido a una minuciosa prospección nasal. Aunque aparentemente inofensivas, estas sustancias provocan serios espasmos estomacales en sus víctimas, náuseas e incluso repentinas pérdidas de apetito.
Tras proceder a quitarse un zapato, el tufo de sus calcetines puede colapsar el sistema respiratorio de los ciudadanos decentes. Los procesos bactereólogicos en las zonas interdigitales de sus pies son de tal calibre, que el FBI considera que Chernobyl es una bucólica pradera, comparada con el bajo de la cama de este presunto delincuente.
El día que toca comer verdura, produce desórdenes severos en el sistema nervioso de su madre. Ante este hecho, ella sufre alteraciones faciales y unas posesiones satánicas tan acusadas que, involuntariamente, profiere frases como "¡Acábate la verdura o te tragas la zapatilla! Hartita me tienes, cohone".
Degrada psicológicamente a todo aquel que ose a retarle a una carrera con el Super Mario Kart de la Wii. Las derrotas que inflige son tan contundentes que el adversario pierde toda autoestima. "Cómo puede ser que en el circuito del Castillo de Browser ya me doblase en la segunda vuelta", exclaman algunos.
Su legendaria puntería en el momento de hacer pipí, le permite esparcir dosis letales del dorado líquido por toda la tapa del váter. Añade a eso que su condición masculina le impide saber que éstas disponen de unas prácticas bisagras que permiten bajarlas tras aliviar su joven vejiga. Uf, se me enquista el esfínter sólo de pensarlo.
Atenta sistemáticamente contra el descanso de los bañistas de las playas. Su maldad es tan despiadada, que osa correr al lado de los modélicos ciudadanos que se tuestan al Sol, llenando sus bronceadas pieles de peligrosísimos granos de arena que pueden llegar incluso, a provocarles una ceguera temporal.
Cuando le toca hacer de oveja en el pesebre viviente del cole, su cólera es tal que decide hacer de perro. Sus ladridos, acompañados de alguna ventosidad fugitiva que aprovecha la coyuntura de que el forajido está a cuatro patas, provocan el pánico en el resto del rebaño con el consiguiente riesgo de estampida.

En fin, ya lo ves. Es un pájaro de cuidado y ante esta amenaza me parece acertadísima la decisión de la TSA. Ahora, que te digo una cosa. Yo estoy por formar una banda con Michael. Desde que me cachearon aquella vez por pretender asaltar un avión con mi peligroso bote de espuma de afeitar, estaba buscando un socio que estuviese a la altura de mi currículum delictivo.

Si acepta, ponte a temblar.

Coordenadas

2010-01-12T19:06:00.003+01:00

20-02-2008. Un grupo de investigadores descubre que el famoso punto G puede ser detectado.
04-01-2010. Científicos afirman que que el punto G no existe.

Una de dos. O esto de la crisis es más grave de lo que pensaba o es que hay mucho torpe por ahí.

Antroponimia

2010-01-07T20:45:00.001+01:00

Un amigo mío que es informático va a tener mellizos. Bueno, él no, su mujer. Está más contento.

Charlando sobre los avatares de la paternidad, me ha dado por preguntarle qué nombre les pondrán a sus retoños y me ha dicho que todavía no lo tenían decidido.

Le he propuesto que al que nazca primero le llame Controlcé y al segundo Controluve...

No lo ha entendido. Jo.

Cuánto daño le está haciendo Linux al desarrollo de la onomástica española.

Sex-appeal

2010-01-02T21:25:00.002+01:00

Después de algún día haciendo el gandul, he vuelto a abrir el correo del trabajo y he hecho un descubrimiento: soy un ligón. Jo, estoy más contento. Quién me lo iba a decir a mí, que la última vez que una mujer me dijo algo agradable fue cuando aquella venerable anciana me regaló un maravilloso "Gracias, guapetón" el día que la dejé colar en el súper porque sólo llevaba una caja de galletas sin azúcar.

Resulta que el nuevo año me ha regalado un ejército de mujeres que quieren intimar conmigo... Bueeeno, vaaale, de acueeerdo, un ejército no, pero que conste que cuatro sí, ¿eh?

Tengo el ego, que no hay quien me tosa.

Me han enviado fotos y parece que sus intenciones son formales, que ya está uno harto de tanta pelandrusca. Vale que sus sintaxis a la hora de expresarse, ya sea en castellano o en inglés, son un pelín singulares, pero oye, más majas que son.

Esta se llama Olga, como mi vecina, y dice que quiere una foto mía. Yo estoy por enviarle una en la que se me ve de espaldas. Al fin y al cabo no habrá demasiada diferencia entre nuestras fotografías porque con la cantidad de maquillaje que parece que usa, me da la impresión de que cuando se desembadurne, lo mismo aparece una doble de doña Esperanza Aguirre.

Esta otra se llama Ekaterina y tiene 36 años. Yo le llamo Katty. La confianza, ya sabes.

Me cae un pelín mal, la verdad, porque eso de empezar una tierna misiva de amor diciendo que la diferencia de edad es lo que menos importa, no sé cómo tomármelo. Es como si yo contesto a su carta y le digo que la diferencia de talla de sujetador no es obstáculo para nuestro amor.

La tercera se llama Lena y es una tierna jovencita de 29 años. Me cuenta que ha recibido mi carta y que la ha enamorado, lo cual me llena de orgullo. Si sin haberla escrito cae rendida a mis pies, no quiero ni pensar lo que va a ser de ella cuando despliegue mi prosa cervantina.

Y ésta es la cuarta. No me acuerdo de su nombre (todavía tengo resaca) pero no sé por qué me ha parecido un pelín fresca. Es que me cuenta que lo que más le gusta es "hacer hijos" y la verdad, para ser la primera vez que se dirige a mí, con lo tímido que es uno, considero que va demasiado deprisa.

Debo reconocer que hay algo que me tiene un poco intrigado. Todas son rusas, lo cual ya es casualidad, ¿no? No sé a qué se debe esta coincidencia pero pensando, pensando, creo haber dado con la solución. Me da la impresión que mi legendaria pasión latina ha traspasado nuestras fronteras y ya va camino de Siberia. Me extraña, eso sí, que en el viaje de mi afamada pasión, no me haya escrito ninguna española ni ninguna francesa, pero ahí estoy, sin perder la esperanza.

Un amigo mío me ha dicho que tenga cuidado, que se trata de un timo o algo así, pero está claro lo que le pasa al muy mamón. Se muere de envidia. Mientras a mí me agasajan mujeres de infarto, a él sólo le envían anuncios de Viagra y a juzgar por lo soso que es, ni así, oye.

Te dejo, que voy a leer el correo otra vez para ver si mi singular atractivo ha sido la red en la que ha quedado atrapada otra bella doncella. Mira que si esta vez me escribe una finlandesa...

On ne voit bien qu'avec le coeur

2009-12-27T08:22:00.003+01:00

Lo esencial es invisible a los ojos.

Treinta euros a la una, treinta euros a las dos,...

2009-12-08T20:54:00.000+01:00

Últimamente, mi hija pequeña está mosqueantemente aduladora. Me repite demasiado a menudo frases como "Papá, tú sí que vales", "Eres el mejor padre del mundo", "A cuántos niños les gustaría tener un padre como tú",... y regalos para los oídos del mismo estilo.

Un servidor, que tiene su corazoncito, se deja adular e incluso, por qué no, corregirla ligeramente diciéndole que no es que uno valga mucho, es que lo vale todo. Ya sabes, la caridad empieza por uno mismo.

A pesar de todo, estoy un poco mosca. ¿A qué viene tanto peloteo repentino? No noto yo que haya cambiado mi comportamiento. Al fin y al cabo, sigo siendo el mismo pringado que baja a la despensa a buscar zumos cuando se acaban, aunque tras habérnoslo jugado a ver quién saca la carta más alta, yo haya obtenido un meritorio As (debes saber que en mi hogar, dulce hogar, un As vale más que cualquier otra carta si y sólo si, dicha carta no me toca a mí, puesto que en este caso, el As es degradado a un mísero uno).

Total, que pensando, pensando, creo ya he dado con la solución. En estos momentos, sospecho que tanto interés en ensalzar mi cotización tiene que ver con esta noticia:

Una niña intentó vender a su abuela en eBay

Jo, mira que si me subasta. Porque yo me pregunto ¿a cuánto está el kilo de Tanhäuser hoy en día? Vale que la Navidad se acerca y que todos sabemos que eso supone un incremento de los precios de los cárnicos, pero es que yo... a mis años... ya voy a la baja (esto último es un chiste desternillante, ¿eh? no te vayas a creer lo que no es).

La verdad es que estoy preocupado. No ya porque me pueda vender, que también, sino por el hecho de que no ajuste el precio correctamente y me convierta en una simple ganga. Conociéndola, es capaz de incluir en el lote, además de un padre extraordinario, unas zapatillas de Hello Kitty que se le han quedado pequeñas y para las cien primeras pujas, un dibujo del gato Felix que, todo hay que decirlo, le sale de narices a mi "ñiñña".

Así que ya sabes, si algún día ves mi foto en eBay, ni se te ocurra pujar por mí y si lo haces, espérate a Febrero. Con lo bicho que es mi hija, es capaz de venderme en Enero, de rebajas, y ya sólo le faltaba eso a mi maltrecha autoestima.

Pánico

2009-11-18T20:17:00.001+01:00

La semana pasada estuve, por motivos laborales, en una bonita población cercana a la muy renombrada villa de Madrid.
Un ambiente agradable. Reencuentro con amigos. Trabajo intenso pero sin agobios. Risas, camaradería, abrazos... Vamos, lo que viene siendo currar sin currar.

Todo iba de perlas... hasta que llegaron ellos. Sin saber ni cómo ni de dónde salieron, un ejército de extraños seres empezaron a adueñarse del idílico lugar donde nos alojábamos.
¿Quiénes eran esos individuos? ¿qué querían? ¿de dónde venían?

El intrépido Tanhäuser, en un ejercicio detestivesco sin precedentes y arriesgando su integridad física y moral, se adentró sigilosamente entre las tropas enemigas hasta que consiguió desenmascararlos.

Este es el retrato robot de los "simpáticos" personajes con los que compartí alojamiento, desayunos, comidas y cenas. Todavía no me he recuperado del susto.

Los kikos. Fanáticos seguidores de Kiko Argüello. Especímenes empeñados en que pensemos que el Opus es el ala progre de la Santa Iglesia Católica, Apostólica y Romana. El calificativo de secta se queda demasiado pequeño para este siniestro grupo. Hay que ver lo que desafinan cuando cantan antes de cada comida.
La subcomisión Espiscopal para la Familia y Defensa de la vida. Más de cien de personas dispuestas a aclamar contra un pérfido Estado que se obstina en separar el poder eclesiástico del poder civil. Muchos lucían un pin que rezaba "No a la EpC". Al principio sospeché que pretendían la abolición de la "Ensalada picante de Calabacín", pero por el contenido de las conversaciones que pude escuchar, sus pretensiones se dirigían hacia la abolición de derechos fundamentales de las personas. Menos mal, porque a mí las ensaladas picantes me gustan un montón.
Seguidores de la Nueva Medicina Germánica. Defensores de las peculiares tesis de Ryke Geerd Hamer. Entre otras lindezas, este singular aspirante a premio Nobel, afirma que eso del uso de la quimioterapia para los pacientes de cáncer responde a una conspiración de los judíos, dirigidos por el Papa, para acabar con la Humanidad. Sus tesis sobre las operaciones de fimosis son delirantes.

Recuérdame que mañana solicite, urgentemente, un plus de peligrosidad en la nómina de Noviembre. Fijo que esta vez me lo he ganado.

Desbordado

2009-11-12T06:22:00.002+01:00

¡Madre mía! ¡Un mes sin pasar por aquí! ¡Esto es imperdonable!
Es que estoy absolutamente desbordado. Sería largo y aburrido de contar, por lo que te ahorro el ladrillazo, pero te aseguro que casi, casi, estoy de regreso.
Mañana me voy a Madrid a resolver unos asuntillos. Te prometo que a la vuelta todo volverá a ser como antes. Me esperas despierto/a, ¿vale?
Una preguntilla solamente. Eso de dormir más de seis horas de vez en cuando, era agradable, ¿verdad?

Ascenso descendente

2009-10-12T19:43:00.003+02:00

Con la cantidad de gente competente que hay por ahí, y resulta que me han hecho un mandamás del sitio en el que trabajo. Así va el país. Luego dirán que hay crisis.
Ahora, el pelelillo de Tanhäuser será uno de ésos que tienen secretaria, despacho propio con plantas que no son de plástico, máquina de café personal e intransferible y un montón de clips que puedo llevarme a casa sin remordimientos de conciencia. Jo, la de pulseras que voy a hacer...
Según como se mire, es una noticia buena y mala a la vez. Es buena para mis futuros "subordinados" (Dios mío, qué mal suena esta palabra). Es que a mí lo de mandar nunca se me ha dado del todo bien. Basta con echarle un vistazo a la habitación de mi hija pequeña para darse cuenta de ello. Porque mira que en casa no paro de insistir en el hecho que las camisetas sucias no se orientan bien, que no acaban de reconocer por sí solas, el camino que deben seguir desde la pata de la cama hasta el cesto de la ropa sucia y que por eso hay que echarles una mano. Pero ni por ésas, tú.
Así que como que no sé nada de mandar, me temo que me voy a tragar unos cuantos marrones yo solito y, a lo mejor, voy a estar un pelín ocupadillo. Pero no te preocupes, porque la primera medida de mi brillante gestión va a ser el diseño de un impecable plan de escaqueo que me va a permitir zambullirme de nuevo en los blogs de los amigos.
Me esperas un poquito, ¿vale?

Las dos Españas

2009-09-28T16:30:00.007+02:00

A principios del siglo XX, a la salida del Gran Teatre del Liceu, los partidarios de Wagner y los de Verdi se enzarzaban en violentas discusiones sobre cuál de los dos compositores era mejor. A los argumentos artísticos les seguían, en muchas ocasiones, insultos que derivaban alguna vez en la agresión física.
Es que somos así. Siempre nos ha gustado discutir y tomarnos las cosas a la tremenda. Si encima añadimos que por algún defecto genético, no percibimos el color gris, siempre tenemos que apuntarnos a los de negro o a los de blanco, pero eso del término medio, como que no está hecho para nosotros.
Lo que pasa es que hace pocos años, era más fácil tomar partido ante las disyuntivas: eras de Ciencias o de Letras, de derechas o de izquierdas, de vino o de cerveza, de mar o de montaña, del Madrid o del Barça (con permiso del Atleti), de rubias o de morenas, de carne o de pescado, de parqué o de gres, de alfombra o de moqueta,...
Sin embargo ahora... ¿¿¿alguien puede decirme qué criterio debo seguir para saber si soy de la Esteban o de la Campanario??? Es que la duda me está ahogando, jolines ya.

Cromatismos

2009-09-11T10:59:00.003+02:00

Noticia de última hora.

La escolarización de la ciudadana Sofía de Borbón Ortiz, hija del ciudadano Felipe de Borbón y Grecia y de la ciudadana Letizia Ortiz Rocasolano, es inminente. Por este motivo, se ha producido un intento de abolir los lápices rojos, amarillos y morados, en el centro donde dicha ciudadana está matriculada, con el fin de no herir la soberana sensibilidad de la familia de ésta.
El citado intento ha tenido como consecuencia un motín en la conflictiva clase de Las Ardillas. Según fuentes bien informadas, sin el color morado, los dibujos no salen tan chulis y es imposible colorear adecuadamente y sin salirse de la raya, al koala que está durmiendo en la nube.
El cabecilla de tal rebelión responde al apodo de "Carlitos limpiatelosmocos" el cual, tras arduas negociaciones acepta, como mucho, la abolición del color pistacho.
-Si quitan algún color, que sea el verde moco, - afirmó el peligroso líder, - es que al mío se le ha roto la punta cuando lo usé como lanza del Playmóbil pirata.

Seguiremos informando.

H1N1

2009-09-09T01:20:00.002+02:00

Qué raro es todo ahora, ¿verdad? Eso de regresar de las vacaciones, ver a los compañeros y a las compañeras y tener miedo de darles la mano o de encasquetarles ese par de ósculos mejilleros bien dados.
Es como si, de repente, esa distancia de seguridad que defendemos frente a aquellos que creen que el desodorante es un adorno del cuarto de baño, la hubiésemos ampliado a todo bicho viviente. Y todo por culpa de esa cosa que llaman gripe A.
Yo creo que este tema se está yendo de madre. En mi siempre modestísima opinión, sostengo que las autoridades sanitarias, en lugar de acojonarnos advirtiéndonos que no nos besemos, que no nos toquemos y lo que es peor, que nos duchemos, deberían lanzar mensajes más imaginativos y que tuviesen el mismo efecto sanitario.
Opino que la ministra de Sanidad, escoltada solemnemente por los ministros de Cultura y de Educación, tendría que celebrar una rueda de prensa para comunicarnos que en plena era de modernidad, ya está bien de tanto beso y tanto abrazo, que parecemos Teletubbies, jolines ya, y que ya es hora de que adoptemos maneras de saludarnos mucho menos primitivas y más acordes con el grado de desarrollo que ha alcanzado el país. Así, debería anunciar la creación de la figura jurídica del "hortera patrio" e incluir como tal horterada, el apretón de manos o los besos lanzados al aire a ambos lados de las mejillas del saludado. Una vez demonizadas esas antiguas prácticas salutatorias, deberían hacer una agresiva campaña publicitaria con alternativas mucho más "cool", más modernas y, lo que es más importante, mucho más asépticas, que sustituyeran a las anteriores. Veamos algún ejemplo.

- Método mercenario. Cuando veas a la persona a la que debes saludar, en lugar de besarla o de darle la mano, le regalas un billete de 50 euros. Es cierto que en Catalunya, una medida como ésta supondría que no saldríamos de casa ni aunque nos echasen de ella, por miedo a encontrarnos con algún conocido y tenernos que rascar el bolsillo. Bien pensado, eso que nos ahorramos en el sufrido desgaste de los zapatos. La pela, es la pela, ya sabes.

- Método babosa. Consiste básicamente en agasajar a los oídos del saludado con toda una batería de palabras bellas que ensalcen su apuesta figura, a cambio de no rozar ninguna parte de su anatomía. No te creas pero tiene sus ventajas. Por ejemplo, esa secretaria de recursos humanos por la que has suspirado desde que entraste en la oficina, conocerá, al fin, tu opinión sobre el movimiento de sus caderas, la tersura de su rostro o la perfección de sus pestañas y parece que no, pero lo mismo hasta ligas y todo (sin rozarse, eso sí).
Debo reconocer que este sistema tiene sus inconvenientes, porque imagínate que un día tienes que saludar al lissssto de tu cuñao. ¿Qué le dices? "Qué inteligente te has vuelto", "cuánto has adelgazado" o lo que es peor, "qué bien me caes". Ya se ve que no funcionaría. Se te escaparía la risita, se notaría demasiado que mientes como un bellaco y acabarías recurriendo al método anterior, con lo que el lissssto de tu cuñao, además de ser un gañán, se hará rico a tu costa.

- Método rondalla. Aunque, infructuosamente, Gabino Diego ya lo intentó popularizar en la oscarizada película de Fernando Trueba, creo que una campaña publicitaria adecuada podrá relanzarlo debidamente.
El método es simple. A la que te encuentres con una amistad, en lugar de besarla, la miras tiernamente, abres tus brazos y sacando ese tenor que todos llevamos dentro le sueltas aquello de "Estas son las mañanitas que cantaba el rey David, hoy por ser día de tu santo, te las cantamos a ti...". Existe una variante menos lograda que consiste en cantarle "Carrascal, Carrascal, qué bonita serenata", pero queda de borracho o de gamberro. Tú mismo, pero opino que para espectáculos lamentables, ya tenemos bastante con la dirección del PP.

- Método ojitos. Requiere destreza, es cierto, pero tiene su aquél. El truco de este método reside en saludar a tu conocido/a con una sugerente caída de párpados de ésas que te bajan los pantalones y te hacen tragar saliva. Te advierto que a la que Monseñor Rouco Varela sepa que la pones en práctica, fijo que te excomulga, porque reconócelo, si Maria Grazia Cucinotta (menudo apellido, ¿verdad?) te da la mano, ni fú ni fa. Lo único que consigue es que no te la laves y que te llamen guarro. Ahora bien, como te lance una miradita de las suyas, dulcificada por una caída de párpados de las que arrastran pestañas, a más de uno lo ingresan en la UVI.
Advertencia: este método no debe usarse si eres bizco o si tienes resaca. Si padeces ambas cosas, da igual. Bastante tienes con lo tuyo como para ir pensando en saluditos.

En fin, espero que más o menos te haya quedado clara la idea que hay detrás. Yo, por si acaso, voy a ver dónde he puesto el rímel, porque nunca se sabe.

¡Ostras! ¡la una! ¡y mañana tengo que madrugar! Me voy a dormir. Un besit... ups, estooooo, un piropo de buenas noches.

Ecología

2009-08-26T23:30:00.005+02:00

Que vale, que sí, que lo de la Naturaleza está muy bien. Sus florecitas, sus lirones caretos, sus ardillitas y todo eso, pero yo me pregunto... ¿lo del mosquito tigre era realmente necesario? La madre que los parió. Me están dando un veranito...
De acuerdo, entiendo que sirven de alimento a las golondrinas, pero éstas, ¿no podrían comer moscas como siempre han hecho, jolines ya? Es que se han vuelto de un gourmet y de un pijo. Claro, como que visten de frac...
Táchame de bestia, pero opino que urge un grupo en Facebook que abogue por la desaparación de estos insectos. Y hombre, ya puestos a perfeccionar el entorno natural, si además de exterminar a los mosquitos tigres de los cataplines, se extinguieran los cuñaos lisssstos, ya no chuli, es que nuestro planeta nos quedaría de lo más acogedor, ¿a que sí?
Si es que cuando me pongo a eliminar bichos molestos...

Pesquisas

2009-08-24T19:08:00.000+02:00

En mi barrio hay algún guarro que deja la bolsa de la basura fuera del contenedor.
He realizado un análisis exhaustivo del contenido de la misma, para averiguar la identidad del mamonazo en cuestión y de momento mis pesquisas han sido infructuosas. Sólo puedo constatar que compra los embutidos en el Opencor, que no recicla el vidrio ni el papel, que tiene una Nespresso y que por la textura de sus macarrones, cocina que da pena.
Yo creo que se trata del de la puerta 77. Le tengo una tirria... Eso de que por aquello de marcar abdominales, vaya a tirar la basura sin camiseta para que le silben las vecinas, me hace sospechar.
Debo reconocer, eso sí, que no puedo probar que haya sido ese pedazo de mamón, el autor de tan incívico acto, pero me da igual. Ahora que la dirección del PP se dedica a buscar pruebas de sus delirios en los diarios, creo que tengo una estrategia infalible. Si en el próximo folleto de propaganda del Alcampo que depositen en mi buzón, me venden el paquete de macarrones a 77 céntimos, contaré con la evidencia que necesitaba y fijo que le meto una denuncia. Este "chulopiscinas" no me conoce.

Leyendas

2009-08-21T09:44:00.005+02:00

En tiempos de confusión, de pérdida de fe en el ser humano, de desmoralización colectiva, siempre surge alguien capaz de devolvernos el orgullo y que nos recuerda que querer sigue siendo sinónimo de poder.
Usain Bolt volvió a volar sobre Berlín.

La gloria en 41 zancadas.

Insolaciones

2009-08-20T18:36:00.001+02:00

Berlusconi: No tengo envidia de Aznar.
Tanhäuser: Yo tampoco.

Blogueando sin bloguear

2009-08-15T18:28:00.003+02:00

La minúscula más mayúscula que existe, me envia un cuestionario de esos que apetece contestar por aquello de que es cortito.
Ya se sabe, en verano, parece que no, pero uno está más vago de lo normal y si tienes que encadenar más de diez frases seguidas, se te repite el gazpacho y es un asco.

Como verás, el examen gira alrededor de la actividad bloguera de uno. En mi caso, muy sencillo, porque he estado fuera unos días y puede decirse que el encefalograma del Forsialtro muestra una clarísima tendencia decadente hacia el cero absoluto.
Allá va.

1.- ¿Por qué te decidiste a tener un blog?
Es evidente. Por simple exhibicionismo. Yo antes acostumbraba a mostrar mis encantos en el metro, pero un día, una señora abrió el monedero, sacó un euro y me dijo, "tenga joven, para el gimnasio, que falta le hace" y desde entonces me exhibo virtualmente. Mucho más íntimo y decoroso, dónde va a parar.

2.- ¿Cuánto hace que lo tienes?
Uf, la tira ya. Así sin calculadora, sospecho que unas 23612 horas.
Sí, lo sé, castigar a la humanidad durante tanto tiempo, debería estar penado, pero también debería estarlo tener el timbre de voz de Belén Esteban y ahí la tienes, presentando programas de la tele como una profesional (de la comunicación, se entiende).

3.- ¿Qué sentimientos tuviste a través del mismo?
Antes muchos, pero desde que dejé de fumar me he convertido en un ser insensible, frío y amorfo. Un témpano de hielo, vamos.
Ahora soy capaz de ver una reposición de Verano Azul sin inmutarme, oye.
Con lo ñoñas que ha llegado a ser uno...

4.- ¿Cosechaste muchos amigos?
Yo es que soy un desastre para las cosechas. Se me secan hasta las plantas de los pies, no te digo más.
Reconozco, eso sí, que gracias a esta aventurilla, he sabido de la existencia de decenas de personas que son muy, pero muy importantes para mí. Aunque no tenga la suerte de conocerlas personalmente, las considero auténticos amigos. No sé si merezco que esas personas sientan lo mismo por mí.
Y no sigo que me emociono, me pongo tontorrón y luego mi hija mayor me llama nenaza.

5.- ¿Qué es la amistad para ti?
Una coza mu grande, pisha.

6.- ¿Qué te gustaría decirle a una amiga hoy?
Que ni se le ocurra traerme la colada con la excusa de que soy un maestro planchando los puños de las camisas. Esa legendaria fama de marujo que me he labrado, ha trascendido tanto que recibo diariamente cientos de correos con consultas del tipo "¿Cómo se eliminan las manchas de Cola Cao del lino?", "¿es bueno usar bicarbonato para limpiar la alpaca?" Un fastido, vamos.
Y lo dicho, que lo de la plancha, ni de coña. Es que con este calor, eso de planchar es muy chungo, ¿sabes?

7.- ¿Qué esperas de una amistad?
Que de vez en cuando pague él las cañitas, jolines ya. Es que por aquello de desprenderme de la fama de tacaños que tenemos los catalanes, me estoy dejando una pasta y en pocas semanas tenemos la vuelta al cole. La sangría que me espera.
Malditos tópicos.

Y ya está. ¿Has visto qué fácil?

Ya puestos, aprovecho para la ocasión para colocar dos reconocimientos espléndidos (y merecidísimos) que me han venido de dos personas fantásticas. Que no se diga que uno no es cumplidor.

El primero de ellos proviene de Gata Negra.
A ver, Gata, no es por llevar la contraria, pero de oro, lo que se dice de oro, este blog no lo es. Como mucho de aluminio galvanizado.
Gracias, guapetona.

Y el segundo viene de la mencionada Aminúscula, la cual comete la imprudencia de catalogarme de amigo.
Tú misma, amable letra, pero que conste que yo soy de esos "amigos" que cuando los invitas a una barbacoa, rompen copas y cuentan chistes malos. Luego no me digas que no te avisé.

Bueno, y después de tamaño esfuerzo voy a tumbarme un rato a esperar que cese un poco este calor. Es que tengo un montón de plancha acumulada, ¿sabes?

Nota aclaratoria: Aunque soy consciente de que tienes indicios serios para considerarme el modelo de la foto, lamento comunicarte que ese señor que plancha no soy yo.
Jamás he posado para Versace.

Paseo por el Sena

2009-08-12T16:56:00.001+02:00

J'ai dessiné des mots conjugués sur les rêves de la Seine avec la volonté que ton nom fût éternel au ciel des immortels.
Maintenant, ma douce condamnation est sculptée pour toujours à la face des étoiles que tu m'avais donné:

Je ne sais vivre que dans ta lumière.

Estrellas

2009-07-26T00:04:00.000+02:00

Siempre le hubiera gustado saber Física. Hablar con las estrellas, descubrir sus secretos, ser inmortal.

Soportando el calor de aquella tarde de Julio, ordenaba con mimo sus libros. Uno a uno, los limpiaba, y los volvía a colocar en aquellas estanterías repletas que demandaban, agónicas, una urgente ampliación.
Tímidamente, emergiendo de aquel caos previo al orden, apareció aquel ejemplar de bolsillo que adquirió cuando aun no contaba con dieciocho años: Sobre la teoría de relatividad especial y general, de Albert Einstein.
Se sentó en su butaca con el delgado libro en sus manos y empezó hojearlo. En la portadilla, con tinta azul y una caligrafía agradable había dejado constancia de su nombre, de una ciudad y de una fecha, Abril de 1985. Sonrió maliciosamente al toparse de nuevo con la página 35. Aquella que, tercamente, semana tras semana, había sido el obstáculo insalvable para comprender el mensaje del sabio alemán. Me costaste mucho tiempo, pensó, pero te vencí.

Depositó suavemente el libro en el estante correspondiente y tras él, otros de Feynman, Hawking, Weinberg,... Le encantaba verlos allí, todos juntos, apoyándose unos a otros, protegiendo y dando testimonio, de la victoria más gloriosa del hombre sobre la oscuridad.

Cogió de nuevo uno de esos ejemplares, quizá su favorito, quizá el más sencillo y por eso, quizá, el libro que más le había hecho pensar en toda su vida: Six easy pieces. Un antiguo billete de tren olvidado, a modo de marca, señalaba algún punto en la obra. Abrió el libro por la página señalada y leyó en voz baja aquellas frases que tanto le habían estimulado en otro tiempo,

"Si, en algún cataclismo, todo el conocimiento científico fuese a ser destruido y sólo una sentencia pasara a la siguiente generación de criaturas, ¿qué frase contendría la mayor información con el menor número de palabras? Yo creo que es la hipótesis atómica (...), que todas las cosas están formadas por átomos (...)."

Respiró profundamente y perdió su mirada en las casas castigadas por el sol de la tarde, que veía desde su ventana. Todo era silencio.
Entonces cogió un lápiz y tachó aquella proposición sentenciada por el Nobel. Después sonrió tiernamente y con improvisadas mayúsculas se atrevió a corregir al sabio escribiendo la frase que, irremediablemente, gobernaba su vida.

Tú eres mi universo.

Elegía

2009-07-22T19:19:00.000+02:00

El 57% de los alumnos de 3º de ESO de la Comunidad de Madrid ha suspendido la prueba de Conocimientos y Destrezas Indispensables.

(El País, 21/07/09)

Si es que esto se venía venir, jolines ya.
Que no nos vengan los pedagogos a decirnos que la culpa es de la tele, de la Wii o del Messenger. La culpa es de la publicidad.
Si a la salida de los colegios, los adolescentes ávidos de conocimiento, se topan de bruces con campañas publicitarias tan agresivas como ésta, qué esperas.

(pinchar en la imagen para agrandarla)

Mola, ¿eh?
Por si no lo has entendido bien, este empresario posee una multinacional o algo así, dedicada a la distribución de una sustancia llamada "costo del gueno". No sé si es caro o barato porque no conozco la cotización del "uro" en el mercado de divisas, pero parece que tienes que saber "silvar" para consumirlo.
Gracias al detallado plano que nos proporciona, sabemos que su sede central se encuentra cerca del "Tituto". Yo creo que sin tener que recurrir al Google street, podrás llegar fácilmente, pero por si tienes dudas, ten en cuenta que los bancos próximos a los almacenes de distribución, son para "asentarse". Creo que con este apunte geográfico, no hay pérdida posible.

A lo que iba. Humildemente, creo que esta publicidad está haciendo mucho daño a nuestros tiernos adolescentes. Sí, porque luego va la Jeni y para pedirle al majete del Jonatan que no interrumpan su relación, le escribe esta tierna misiva de amor:

Jonatan haber por que has cortado conmigo por que yo quiero ser tu novia cariño y aber yo no edicho que esta mos sali endo a nadie
Sabes guapeton que Hijo cuando telebantastes la camiseta padre me bajo la tension y los cuadraos que tienes hay que me está bajando la tension haora
Jonatan y te acuerda cuando me estabas tocando la pierna Jonatan tenia ganas de darte un beso honbreton y hayer en el patio tanbien meha bajao la tension de berte Jonatan siempre que te beo Jonatan mebaja la tension
Hijo is esque yo quiero borbel contigo
Jonatan por favor Jonatan por favor Jonatan por favor
te lo suprico Jonatan guapeton honmbreton. Hijo que siembre que te veo me baja la tension Jonatan. Jonatan por favor no me agas esto. Jonatan por favor Jonatan buelve con migo que estoy por ti que no cago asta meolo dice la Leti. Hija Jeni que esta por el que no cagas Jeni Hija que estas por el que no cagas me dice la Leti y sabes por donde bibo, Jonatan donde me bistes en el chino en el broque que esta pegao pues hay bibo y todos los dias a las 4:00 estoy rondando con mis primas Jonatan paque sepas donde bebo guapo.

(pinchar en la imagen para agrandarla)

Querido Jonatan. Con todos mis respetos, eres un mamonazo, hombretón. ¿Cómo se te ocurre levantarte la camiseta? ¿No ves lo que le provocas a la maltrecha tensión de la pobre Jeni? La tiene por los suelos. ¿Y qué me dices de sus caquitas? Hombre, por favor. Si hasta la Leti se lo dice: "Hay que ver, Jeni, los trastornos digestivos que te provoca Jonatan".

Ojalá, las primas de la Jeni, ésas con las que ronda a las 4:00 (¡qué puntualidad!) en el "broque" que está cerca del chino, sean capaces de poner esa tensión en los niveles que merece esta pobre chica.

Y doña Espe, ¿qué opinará de esto?

A quien pueda interesar

2009-07-19T00:49:00.001+02:00

Forsi altro canterà con miglior plectio, nació hace casi tres años. El verso de Ariosto que tan mal transcribió Cervantes para cerrar la primera parte del Quijote, refleja fielmente la ausencia de pretensiones que ha tenido, desde el primer instante, el autor de este pequeño experimento.

Durante este tiempo se han publicado poco más de doscientas entradas, todas ellas, lo reconozco, de dudoso interés. A pesar de ello, hasta la fecha, más de medio millar de personas se han tomado la molestia de contribuir a paliar la deficiente calidad de este modesto blog regalándonos a todos casi once mil aportaciones en las, prácticamente, cien mil visitas que se han recibido.

Los imprudentes que han entrado en esta "su casa" más de una vez, saben que en este blog no se habla de nada en concreto y de todo a la vez. Si quieres aprender cosas sobre patinaje artístico, epistemología del siglo XVIII o polifonías del eructo anfibio, te has equivocado de sitio. No porque estos temas no sean interesantes, que lo son y mucho, sino porque su autor manifiesta cotas de ignorancia que harían sonrojar a más de uno.

Tanhäuser, o sea, yo, es un hombre normal, con un trabajo normal, que vive en una casa normal, con una familia normal en una ciudad normal. Vamos, por si no te ha quedado claro, lo que viene siendo un tío normal. Como hombre normal, escribe, con normalidad, sobre cosas normales: lo que piensa o lo que le pasa normalmente, lo que siente, lo que le llama la atención o lo que, simplemente, le proporciona una carcajadilla en medio de sus noches normales. Simples y mediocres anotaciones de un ser normal.

Escudándose en esta normalidad, un servidor aprovecha este espacio para verter, de vez en cuando, alguna opinión. No creo que haya nada malo en ello. Uno no vive aislado del mundo que le acoge y por tanto, lo que ocurre en él me interesa y me afecta.
Eso sí, en lo posible, se procura que esas opiniones estén justificadas o razonadas dentro, claro está, de mis manifiestas limitaciones intelectuales.
Como muchas cosas en la vida, toda opinión es susceptible de ser compartida o rechazada. No pasa nada. Asumo el riesgo de desagradar a muchas personas, e incluso, por qué no admitirlo, de llegar a irritar a algún pobre incauto que se arriesgue a leer lo que uno cuenta.
Cuando eso ocurre, la persona ofendida tiene dos opciones.
Primera: se dice a sí misma, "Este Tanhäuser es un cenutrio. Es incapaz de aportar nada sobre las interesantes polifonías del eructo anfibio" y ya está.
Segunda: me pone al corriente de su disconformidad, en privado si quiere, tal y como ya han hecho muchas otras personas, y tan amigos.
Opino, humildemente, que estas actitudes son las que enriquecen el medio que estamos utilizando.

A mí tampoco me gustan algunas opiniones de otros. No me considero un monstruo, por ello.
En alguna ocasión he llegado a defender las ideas que tengo, en bitácoras diferentes a la mía (véanse 1, 2, 3 por ejemplo). Debo reconocer que lo he hecho con cierta vehemencia, por qué no, pero siempre con respeto. Sólo una vez falté a este principio, y puedo asegurar que a día de hoy todavía me sigo arrepintiendo de aquello.

En resumen, si a alguien no le gusta lo que digo o no le caigo bien por la razón que sea, que me lo diga o que se calle.
Lo que no está bien es andar con dimes y diretes en los correos o blogs de los demás como si esto fuese un patio de colegio de monjas. Al fin y al cabo, el responsable de lo que digo, soy yo, por tanto, soy yo el que asume mis opiniones y el que, en cualquier caso, debe defenderlas.

Así pues, si usted es la persona que se dedica a molestar a los amigos que participan en esta bitácora, opinando sobre este hombre normal en sus espacios o en sus cuentas privadas de correo, le ruego, con la mayor humildad que pueda concebir, que cese en su actitud. "Çid, en nuestro mal vos non ganades nada", decía aquella niña de "nuef años" que "a ojo se parava".
Ellos no tienen la culpa de que yo no le guste a usted.

Ya para acabar, perdóneme la osadía de lanzarle este pequeño consejo: si no escoge a la ética como compañera, dese la oportunidad de que, al menos, le acompañe la estética. Su, más que seguro, buen gusto, se lo agradecerá.

Buen rollito, ¿vale?

Tanhäuser, versión 4.2

2009-07-12T00:02:00.007+02:00

¡Dentro de un par de horas es mi cumple!

Jo, estoy más nervioso. Es que no sé qué me voy a regalar y con lo detallista que es uno, verás qué ilusión me hace el regalo que me hago. Lo que pasa es que cada año es más difícil darme una sorpresa, porque ser original dos o tres veces, vale, pero cuarenta y dos… uf.

El caso es que fíjate qué hora es y todavía no tengo el regalo comprado.
Había sopesado la posibilidad de la clásica corbata, pero en la tienda a la que fui, me dijeron que no las tenían de mi talla, que para un pectoral tan bien formado, debía dirigirme a una ortopedia. Como que a mí estos establecimientos me recuerdan a Yola Berrocal, decidí descartar tan elegante complemento y pensar algo distinto, más acorde con mi regio porte. Una gorra de piloto, por ejemplo... Para los “estriptis”. Pero no, la que tengo todavía me sirve. Si vieras lo majete que estoy con ella.

Me temo que voy a tener que regalarme algo con lo que agasajamos a un amigo cuando estudiábamos en la Facultad. Más gamberretes que éramos. Aplicados, eso sí, pero con un peligro...
Resulta que un compañero nuestro, no ligaba ni a la de tres. Le ponía interés pero es que era más soso... Su mejor táctica para acercarse a una chica era ofrecerse para hacer fotocopias, no te digo más.
Así que, haciendo gala de mi dudosa brillantez, propuse que debíamos regalarle algo inmaterial, que subsanase su problema, que catapultase su nombre a la fama y de precio asequible para los cuatro que estábamos en el ajo. Y como que cuatro mentes perversas piensan mejor que una, no se nos ocurrió otra cosa que obsequiarle con un maravilloso… (atención, atención)… ¡anuncio de contactos! Unas risas. El nuestro rezaba “Salvador, 21, aniñado.” Lo de 21 era la edad. No pienses mal, que te conozco.
No te preocupes, que nuestra maldad era limitada y publicamos un número de teléfono falso. Sólo faltaría que un camionero le hubiera puesto un piso.
Al final nos lo llevamos de copas. Tampoco ligó, el pobre. Claro, como que en los bares no tenían fotocopiadoras...

A lo que iba, que me enrollo y se me olvida lo que te quería contar.
Pues eso, que había pensado regalarle al buen Tanhäuser un anuncio de esos pero estoy indeciso porque no sé cómo se lo va a tomar. Además, ¿qué texto pongo? ¿“Tanhäuser, 42, feo”? Eso no vende y mucho menos frente a la feroz competencia que existe en las páginas de contactos. Sin ir más lejos, en un ejemplar de La Vanguardia de la semana pasada, pude leer, “Elisa. Muchas tetas: 110”, que te dices, “para mí que Elisa se ha equivocado al contar. Sin saber mucho de números, creo que le sobran 108”.

Total, que estoy hecho un lío, así que como que no sé qué regalarle este año, creo que le pediré a sus hijas que le endosen sendos ósculos en cuanto se levanten. Ya verás cómo babea.

¡Ah! ¡otra cosa! La copita de cava, la quieres bien fresquita ¿no?

Prelaturas

2009-07-07T21:49:00.007+02:00

Buenas tardes.
Estaba intentando escribir un modesto articulillo despotricando contra el cague que les entra a ciertos gobiernos progresistas, como el catalán por ejemplo, a la hora de eliminar los privilegios que tienen los colegios del Opus Dei.
No sé a ti, pero a mí, eso de que con mis impuestos se subvencionen centros educativos de pijos, que practican descaradamente segregación sexual, lavados de cerebro e ilegalidades a la hora de aceptar alumnos en sus centros, es algo que me altera el regulado tránsito intestinal del que siempre he hecho gala.
El año pasado nos gastamos casi tres millones de euros en subvencionar a un colegio "masculino" como el Bell-lloc. Eso, se mire como se mire, es una pasta. Yo no es que sepa mucho de números pero me da que si eliminamos el concierto de una vez por todas a instituciones discriminatorias y carcas como ésta, o como Les Alzines, La Farga, La Vall o el Viaró, lo mismo el presupuesto de educación nos llegaba para hacer alguna que otra escuela pública y con lo que sobre, hasta le podemos arreglar las persianas a las ventanas de la clase de mi hija. Es que están rotas, ¿sabes?

Pues eso, que estaba uno ocupadillo buscando documentación seria al respecto, cuando sin saber por qué, he ido a parar a una de mis fuentes preferidas: la prensa rosa. Yo es que soy muy marujo, ya ves.
Pues resulta que me he enterado que la sin par Nicole Kidman asegura que se quedó embarazada gracias a que nadaba en las aguas de un lago de la localidad australiana de Kununurra (menudo nombrecito). Hombre, no sé. Ahora que hablamos del Opus hay que reconocer que más original que lo de la paloma, sí que es, la verdad, pero me da que poco creíble. Casi que prefiero lo de la abejita y la flor.
Porque una de dos, o bien la protagonista del mejor anuncio de Chanel nº5 que jamás se ha producido, se ha bebido un frasco de tan preciado perfume, o que alguien avise a las autoridades Kununurrareñas de que se están vertiendo sustancias extrañas en sus aguas. Calla, que lo mismo lo que pasa es que a orillas de ese lago tienen un cole masculino del Opus y... ya se sabe. Mira que tengo entendido que de tanto empollarse la Biblia, estos pobres imberbes a la que llegan al capítulo 38 del Génesis, con la represión a la que están sometidos, se leen eso del tal Onán y no veas lo que contaminan las aguas de los lagos. Como monos, tú.

Qué cosas, ¿verdad? Hablarme del Opus y pensar en una señora rubia es casi automático. Seguro que Rafa ha empezado a suspirar por la Theron y Landahlauts por la Johansson. Panda de salidos. Y todo esto sin robarl... ups, costarle, quiero decir, un duro a los ciudadanos. ¿Ves qué bien?

Compensaciones

2009-07-02T18:38:00.003+02:00

Un ciudadano de Llíria solicita el embargo de un avión, al no recibir el pago de 403 euros de multa que un juez le impuso a Spanair.

Con un par, sí señor. Como que no me pagas mis 400 euritos te embargo un avión. Y no te me pongas chulito que te embargo hasta el piloto.

Sí, sé que tú también te has dado cuenta. La noticia no es del todo cierta. El buen hombre no es de Llíria. Es de Bilbao. Seguro que se llama Patxi, como el de los chistes.

Yo voy a ver si me devuelven mal el cambio cuando compre entradas para el cine. Como compensación le pediré al juez una romántica cena con Charlize Theron. Anda que no va a disfrutar con mi suculenta tortilla de patatas. Eso sí, le diré que el bicarbonato se lo traiga de casa.

Hasta siempre, Manuel

2009-06-27T23:45:00.002+02:00

Nos ha dejado Manuel Ortiz, el brillante autor de Apuntes de bolsillo. Un buen hombre, una mente privilegiada y un corazón enorme. El maldito cáncer ha podido con él.
Te invito a que leas el magnífico artículo que ha escrito Rafa sobre su figura. Sólo uno de los grandes podía rendir un homenaje tan hermoso a otro de los grandes.

Querido Manuel. Para mí ha sido un inmenso honor que nuestros caminos se cruzaran. No pudimos estrechar nuestras manos pero pudimos intercambiar nuestras palabras y me diste la oportunidad de aprender de ti. Y ahora, en este último paso que te ha tocado dar, déjame pedirte un pequeño favor. Cuando llegues, busca a mi padre, dile que estamos bien y que le sigo queriendo tanto que hasta me duele el alma.

Hasta siempre, querido amigo.

Western presidencial

2009-06-25T10:35:00.003+02:00

Ante el revuelo que se ha montado por el salvaje asesinato perpetrado por el presidente Obama frente a las cámaras de televisión, me veo en la obligación de confesar públicamente que ayer me cargué tres moquitos tigre, una araña saltarina, dos hormigas rojas y ciento cincuenta mil L. Casei Inmunitas.
Fijo que de ésta me enchironan.

Pequeña ausencia

2009-06-17T08:07:00.002+02:00

Me voy a currar unos días a Madrid.
Pórtate bien mientras estoy fuera y que no me entere yo de que haces alguna trastada ¿eh?
Te cuento a la vuelta, ¿vale?

Berrinche

2009-06-10T10:38:00.002+02:00

Domingo 7 de Junio de 2009. 11:30 de la mañana.

Sant Quirze del Vallès. Bonita población de 18000 habitantes situada a 20 Km. de Barcelona.

Luce el sol. La agradable temperatura invita al paseo, a tomar una cañita en una terraza y a ejercer el derecho al voto en las elecciones al Parlamento Europeo.
En la avenida Pau Casals, caminando con paso firme, un ciudadano de regio porte y rostro contrariado se dispone a probar fortuna en el sexto colegio electoral que visita ese día.

-Pues en la T de Tanhäuser no me sale usted,- comenta la guapa presidenta de prematuro bronceado, almendrados ojos y tobillos torneados.
-¿Puede comprobar a ver si aparezco en la M de Mecagüenquienrevisaelcenso? -pregunta, en un último intento, el desesperado ciudadano.
-Claro que sí, amable y atractivo votante... mmmm... déjeme ver... mmmm... ¡tampoco!. ¿Ha probado suerte en la O de Otroquesequedasinvotar?

Lo dicho. Mecagüenquienrevisaelcenso.

Mass media

2009-06-04T11:18:00.002+02:00

Telecinco ofrece un espacio a Jiménez Losantos a partir de Septiembre.

Yo no es que sepa mucho de choricería y cosas de ésas, pero entre Julianes Muñoces, Dionis, Marios Condes y ahora el avestruz éste, la cadena de Vasile se está llenando de delincuentes.
Espero, eso sí, que su programa se emita en horario no infantil. Llámame escrupuloso si quieres, pero es que eso de ver vomitar a alguien en público me provoca alguna que otra alteración en mi regulado tránsito intestinal.

No obstante, te digo una cosa. A pesar de la alergia que me produce ese ser, fijo que me compro un DVD nuevo para poder grabar a don Fedeguico vestido de Mamachicho. Pues no estará fashion ni nada.
¿Crees que le obligarán a hacerse las ingles?

Carta enviada al conseller de Medi Ambient de la Generalitat de Catalunya

2009-05-29T14:01:00.004+02:00

El conseller de Medio Ambiente de la Generalitat de Catalunya deja plantados a 120 países para ir a ver un partido de fútbol.

(La Vanguardia, 28/05/09)

Estos días Barcelona acoge la Carbon Expo 2009. La capital de Catalunya es, por tanto, el escenario donde se están poniendo en práctica, al menos parcialmente, los acuerdos del famoso protocolo de Kyoto.
No es un acontecimiento cualquiera. Aquí se hace realidad el "si contaminas más, pagas más". Se habla de energías renovables, de calentamiento global, de gases de efecto invernadero. Se ponen en común políticas medioambientales, se "compran" cuotas de emisión de CO2, se transfiere tecnología limpia a países en vías de desarrollo, en definitiva, el Medio Ambiente y la sostenibilidad son, por unos días, protagonistas en una de las ciudades más contaminadas de la cuenca mediterránea.

No ha sido fácil llegar hasta aquí. El gobierno de España ha hecho una labor diplomática lo suficientemente eficaz como para que un acontecimiento de esta índole se celebre en Barcelona. Sin embargo, tenemos unos políticos tan fascinantes que cuando llega el momento de recoger las mieles del éxito, cuando nos toca hacer de anfitriones de representantes de más de 120 países, nuestro Consejero de Medio Ambiente, en un alarde de chulería sin precedentes, decide dejarlos plantados porque tiene entradas para ir a ver un partido de fútbol. Alucinante.

Me he indignado tanto que no he podido resistir la tentación de enviarle la carta que reproduzco a continuación, a su dirección de correo electrónico. Por si te interesa el contenido de la misma, te facilito la traducción al castellano un poco más abajo.

Qué país.

Honorable senyor.

Amb gran perplexitat, he sabut, a travès de la premsa, de la seva sorprenent absència a la inauguració de la Fira Carbon Expo 2009, la qual, com suposo que sap, se celebra a Barcelona durant aquests dies.

Segons s'ha publicat, el motiu d'aquesta increïble irresponsabilitat no va ser cap malaltia greu ni cap accident familiar que justificaria, òbviament, una falta com aquesta. Pel que es diu, vostè va deixar plantats a representants de 120 països pel simple fet de que havia d'anar a veure un partit de futbol. Caram, com les gasta vostè! Això és fer país, digui que sí.

Suposo que en aquesta vida tot és qüestió de prioritats. N'hi ha qui es preocupa per cumplir amb la seva obligació envers els ciutadans que l'han escollit, n'hi ha qui es preocupa d'aprofitar el seu càrrec per mostrar una certa sensibilitat cap als greus problemes mediambientals que pateix el nostre planeta i n'hi ha d'altres, com sembla que és el seu cas, que deixen de banda les seves obligacions per assistir a un simple partit.

Tots sabem dels esforços de la diplomàcia espanyola per tal que aquesta cimera se celebrés a Barcelona. Tots vàrem celebrar l'èxit d'unes gestions, imagino gens trivials, per tal d'aconseguir que un esdeveniment d'aquesta importància tingués lloc a la capital de Catalunya. Paradoxalment, quan arriba el moment culminant, quan la nostra ciutat és l'heredera, als ulls del món, dels acords del Protocol de Kyoto, el meu conseller no assisteix a la inauguració, el meu conseller ofen els seus convidats, el meu conseller destrossa, en poques hores, una feina d'anys. Pot explicar, sense ruboritzar-se, com pot haver menystingut la imatge del país d'aquesta manera?

La vergonyosa representació de les autoritats catalanes en aquest esdeveniment, per culpa d'un partit de futbol, és motiu més que suficient per a què una fira com aquesta no torni a celebrar-se al nostre país. Sembla que no, però la seriositat és una qualitat que encara té cert valor a d'altres països i organismes internacionals. Tot i així, si per una d'aquestes casualitats que de vegades passen, en anys propers, es tornés a celebrar una fita com aquesta a la nostra terra, digui'm conseller, quina serà la seva propera excusa per no assistir-hi? que té una barbacoa amb els veïns? que ha de jugar amb la Play Station amb el seu cunyat? que ha d'anar a tastar el pastís de poma de la tieta? Il·lustri'm, conseller.

Com a simple ciutadà català deixi'm que li digui que puc tolerar la incompetència o que puc entendre la ignorància. Ningú és perfecte. El que no puc admetre de cap manera és la inefable deixadesa d'un dels meus governants i molt menys quan fa tant de mal a la imatge de Catalunya a l'exterior. Deu ser que sóc una mica primmirat, però què vol que li digui, ningú li obliga a fer de conseller i si no en sap, cap problema, marxi i deixi el lloc a algú que, com a mínim, es prengui seriosament la responsabilitat que té entre mans.

És conscient de que molts ciutadans, que treballaven el dimecres a la nit, també volien veure el futbol? Què hauria passat si metges, bombers, caixeres de l'Alcampo,... treballadors en general, haguessin seguit el seu exemple? És tolerable un comportament així en un país mitjanament normal?

Ja per acabar, només una dada. Tinc una filla que cursa sisè de primària en una escola pública catalana. Aquest curs, cada nen i cada nena de la seva classe va escollir un tema que havia de preparar durant mesos per tal d'exposar-lo, a final de curs, davant dels seus companys. El tema escollit per la meva filla va ser, precisament, el Canvi Climàtic i, paradoxes de la vida, a la seva presentació no hi va faltar l'al·lusió al Protocol de Kyoto ni a la Carbon Expo 2009. Quines coses, oi? Deu ser passió de pare, no ho sé, però un altre cop, la canalla torna a donar-nos una lliçó.

Si encara li queda una mica de responsabilitat, li demano que es disculpi públicament i presenti, si us plau, les factures del viatge que, suposo (i espero), haurà pagat vostè de la seva butxaca. Ja només faltaria que a sobre que no compleix amb les seves obligacions, els ciutadans haguéssim d'escurar-nos el moneder per pagar-li els seus capritxos.

Cordialment

El decebut i indignat ciutadà

Firma:

Honorable señor.

Con gran perplejidad, he sabido, a través de la prensa, de su sorprendente ausencia en la inauguración de la Feria Carbon Expo 2009, la cual, como supongo que sabe, se celebra en Barcelona durante estos días.

Según se ha publicado, el motivo de esta increíble irresponsabilidad no fue ninguna enfermedad grave ni accidente familiar que justificaría, como es obvio, una falta como ésta. Según se dice, usted dejó plantados a representantes de 120 países por el simple hecho de que tenía que ir a ver un partido de fútbol. ¡Caramba, cómo se las gasta usted! Así se construye un país, diga que sí.

Supongo que en esta vida todo es cuestión de prioridades. Los hay que se preocupan de cumplir con su obligación hacia los ciudadanos que lo han escogido, los hay que se preocupan de aprovechar su cargo para mostrar una cierta sensibilidad repecto de los graves problemas medioambientales que sufre nuestro planeta y hay otros, como parece que es su caso, que abandonan sus obligaciones para asistir a un simple partido.

Todos sabemos de los esfuerzos de la diplomacia española para que esta cumbre se celebrase en Barcelona. Todos celebramos el éxito de unas gestiones, que supongo nada triviales, para conseguir que un acontecimiento de esta importancia tuviese lugar en la capital de Catalunya. Paradójicamente, cuando llega el momento culminante, cuando nuestra ciudad es la heredera, ante los ojos del mundo, de los acuerdos del Protocolo de Kyoto, mi consejero no asiste a la inauguración, mi consejero ofende a nuestros invitados, mi consejero destroza, en pocas horas, un trabajo de años. ¿Puede explicar, sin ruborizarse, por qué ha menospreciado la imagen del país de esta manera?

La vergonzosa representación de les autoridades catalanas en este acontecimiento, por culpa de un partido de fútbol, es motivo más que suficiente para que una feria como ésta no vuelva a celebrarse en nuestro país. Parece que no, pero la seriedad es una cualidad que todavía tiene cierto valor en otros países y organismos internacionales. Aún así, si por una de esas casualidades que a veces ocurren, en algún año próximo, se volviese a celebrar una cita como ésta en nuestra tierra, dígame señor consejero, ¿cuál será su excusa para no asistir? ¿que tiene una barbacoa con los vecinos? ¿que tiene que jugar a la Play Station con su cuñado? ¿que tiene que ir a probar el pastelito de manzana de su tía? Ilústreme, consejero.

Como simple ciudadano catalán déjeme que le diga que puedo tolerar la incompetencia o que puedo entender la ignorancia. Nadie es perfecto. Lo que no puedo admitir de ninguna de las maneras, es la indescriptible dejadez de uno de mis gobernantes y mucho menos cuando ésta daña tanto a la imagen de Catalunya en el exterior. Debe ser que soy un pelín mojigato, pero qué quiere que le diga, nadie le obliga a ser consejero y si no sabe, ningún problema, márchese y déjele el sitio a alguien que, como mínimo, se tome en serio la responsabilidad que tiene entre manos.

¿Es consciente de que muchos ciudadanos, que trabajaban el miércoles por la noche, también querían ver el fútbol? ¿Qué habría pasado si médicos, bomberos, cajeras del Alcampo,... trabajadores en general, hubiesen seguido su ejemplo? ¿Es tolerable un comportamiento así en un país medianamente normal?

Ya para acabar, sólo un dato. Tengo una hija que cursa sexto de primaria en una escuela pública catalana. Este curso, cada niño y cada niña de su clase tuvo que elegir un tema para preparárselo durante meses con el fin de exponerlo, a final de curso, ante sus compañeros. El tema escogido por mi hija fue, precisamente, el Cambio Climático y, paradojas de la vida, en su presentación no faltó ni la alusión al Protocolo de Kyoto ni a la Carbon Expo 2009. Qué cosas, ¿verdad? Debe ser pasión de padre, no lo sé, pero de nuevo, los niños vuelven a darnos una lección a los adultos.

Si todavía le queda un poquito de responsabilidad, le pido que se disculpe públicamente y que presente, se lo ruego, las facturas del viaje que, supongo (y espero), habrá pagado usted de su bolsillo. Sólo faltaría que encima que no cumple con sus obligaciones, los ciudadanos tuviésemos que rascarnos el monedero para pagarle sus caprichos.

Cordialmente

El decepcionado e indignado ciudadano

Firma:

Prioridades claras

2009-05-27T20:45:00.004+02:00

En la cocina del hogar de este humilde servidor, S. está acabando los deberes. En un descuido (ya me gustaría a mí), se ha dejado encendido el televisor. Desde hace días la única noticia que parece que interesa es la final de la Copa de Europa que, esperemos, gane el Manchester United. Los cerebros de los pobres telespectadores son sistemáticamente castigados con alineaciones, nombres de jugadores, cifras millonarias y estupideces similares.
Sin levantar la vista del papel sobre el que está escribiendo los nombres de las partes de una gran hormiga, S. pregunta

- Papá, ¿quién es Guardiola?
Estupefacto, contesto:
- El entrenador del innombrable, hija mía.
- Ah, vale,
y sigue concentrada en su trabajo.

No sé por qué, pero me da que esta hija mía llegará lejos.

Actualización del 28/05/09 a las 9:25.
Me he visto obligado a instalar un dispensador de números como los de la Seguridad Social, a la entrada de mi humilde cubículo laboral. Hay cola para proceder al tocamiento testicular de este pobre Manchester's supporter.
Fijo que el año que viene me aficiono a la petanca. Mucho más relajado, dónde va a parar.

Regla de tres

2009-05-24T20:28:00.005+02:00

Estaba yo rascándome mi zona umbilical en agradables circulitos y ocupando mi mente con cosas trascendentes, cuando de repente, así, sin venir a cuento, he pensado:

- La piel de un ser humano medio pesa 4,2 Kg.
- El cerebro de un ser humano medio pesa 1,4 Kg.
- En consecuencia, la piel de un ser humano medio pesa el triple que su cerebro.

¿Eso explica por qué Aznar es tan bajito?

Redecorando mi vida

2009-05-20T20:43:00.003+02:00

Si no me dices que qué muebles tan chulis me acabo de comprar, que sepas que me harás llorar. Así que venga a alabar el gusto tan exquisito que tengo, lo cómodas que deben ser las siestas en mi sofá nuevo y la acertadísima combinación de colores que he escogido para las telas.

Sí, lo sé. Echas de menos los adornos y los cuadros, pero es que me han montado los muebles hoy mismo y todavía no he tenido tiempo de desempolvar los maravillosos angelitos que atesoro,

la entrañable Nancy legionaria que ameniza mis retinas,

el precioso reloj de delfines que marca el devenir de mis días

o el dignísimo retrato de su eminencia presidiendo, como no podría ser de otro modo, mi hogar dulce hogar.

Ya verás qué categoría que le aporta esta decoración a mis muebles nuevos. Si es que cuando me pongo a decorar...

¿El que tuvo, retuvo?

2009-05-17T18:55:00.004+02:00

Hannah Montana: la película. Snif.

No es que tras ser víctima de crueles chantajes, me obligasen a ir a verla. No es que el compartir colas eternas con preadolescentes vestidas de purpurina rosa, elevase el nivel de azúcar en el ambiente hasta hacerme padecer una repentina (afortunadamente, pasajera) diabetes aguda. No es que, tras digerir el maxi paquete de palomitas que me encasquetaron para digerir mejor ese hito en la historia de la filmografía, sufriese una crisis de ardor de estómago que desencajó la suave tersura de mi agraciado rostro. No es que mi hija pequeña, en una improvisada coreografía, derramase sobre mi pantalón una cantidad de Kas de limón equivalente a la de mi primer pipí matutino.
Lo peor de todo es que ese pastelón de peli, casi, casi,... glups... ¡casi, casi, me gustó! ¿Estaré enfermo? ¿Qué me está pasando?

Tengo un amigo que me ha dicho que todo es fruto de una sociedad decadente, alienada y corrupta por el amasamiento de capital en pocas manos. Puede ser, no sé, pero lo cierto es que yo veo un síntoma inequívoco de que se empieza por aquí y se acaba combinando las bermudas con sandalias marrones y calcetines blancos.

Snif, con lo que uno ha sido.

Por cierto, si vieras qué bien me sale el estribillo de "The Climb". Mi pequeñaja casi ni se ríe cuando lo interpreto usando la baguette de la cena como guitarra. Si es que en el fondo, llevo un artista en el interior.

Setenta años

2009-05-10T08:32:00.003+02:00

Llueve.
Esta noche, una a una, las nubes han apagado todas las estrellas. Se esconden porque saben que hoy hace setenta años que naciste y no quieren ver a tu hijo llorando por no poder besar el rostro del hombre que lo fue todo para él.

Allá donde estés, feliz cumpleaños, papá.

Hoy más que nunca, ayúdame.

Indignación

2009-05-07T06:08:00.009+02:00

Tom Henning, noruego, 42 años. Este es el nombre del árbitro que ayer ejecutó el deseo de la UEFA de que en la final de la Champions no hubiese, de nuevo, dos equipos británicos. El culpable de la estafa más indigna que jamás se ha visto en esa competición. El sinvergüenza que nos robó el sueño.

En aras de la justicia, espero que el Manchester se encargue de que no gane la final el equipo que hizo trampas para acceder a ella.

Estoy muy, pero que muy cabreado. Chelsea for ever.

LAS IMÁGENES DEL ROBO

Minuto 25. Alves comete penalti sobre Malouda al verse desbordado por éste.

Minuto 26. Abidal zancadillea a Drogba dentro del área cuando éste encaraba a Valdés. El árbitro tampoco quiso ver nada.

Minuto 56. Tras un error en defensa, Drogba roba un balón y cuando se dispone a fusilar la portería barcelonista, es trabado por Touré. ¡Clamoroso!

Minuto 82. En un ataque de ceguera repentina o de desvergúenza sin precedentes, el gran Tom Henning fue el único que no vio que Piqué interceptó el balón con la mano dentro del área. ¡Indignante!

Minuto 95. A la desesperada, el conjunto inglés se lanza al ataque en el último minuto. Ballack chuta a portería y, como puede apreciarse, Etoo toca el balón con el brazo dentro del área.

Manchester, we need justice.
Manchester, don't walk alone.

Acepciones

2009-04-26T11:18:00.003+02:00

Die Strahlen der Sonne vertreiben die Nacht.
(Los rayos del Sol expulsan a la noche.)

Sarastro, Die Zauberflöte, 2º acto

Culo: m. Anat. Zona más o menos agraciada de la anatomía de algunos vertebrados de regio porte que cuando se va de ella, provoca en el sujeto estados de ansiedad, insomnio, cansancio e irritante ausencia de los blogs amigos.

Comprensión: f. Capacidad que tienen las buenas personas que visitan este blog para tolerar la vergonzosa ausencia mencionada en la definición anterior.

Cambio de estado

2009-04-22T06:57:00.012+02:00

Imagínate que te compras un piso. Cincuenta metros cuadrados, dos habitaciones (una sin luz), cocina, cuarto de baño con un plato de ducha que precisa reparaciones urgentes y un salón-comedor que aunque grande no es, te permite poner los pies encima de la mesa sin tener que meterle la zapatilla en la boca al pobre Mario Picazo, cuando a través de la porquería de televisión que conseguiste con los puntos de La Caixa, te anuncia que mañana va a llover. Nada del otro mundo, pero oye, es tu piso. Al fin y al cabo, lo has elegido con todo el cariño del mundo y te has unido a él los próximos cuarenta años de tu vida, tal y como te recordará tu fiel banco cada final de mes.
Entonces, para festejarlo, a tus amigos no se les ocurre otra cosa que montar un fiestorro. Te endosan un bañador negro con un conejito Playboy bordado en el pecho, te acicalan con sendos interruptores fosforitos colgando de las orejas, una peluca de rizos imposibles de color amarillo limón y te encasquetan una preciosa diadema adornada con ladrillos de purpurina. Al fin y al cabo, ¡no todos los días se compra uno un piso!
En comitiva, se arman de silbatos y con alborozo van gritando por la calle "¡Se va a hipotecar!" "¡Felicitadle! ¡por fin dirá adiós a sus escarceos con el alquiler!" En fin, lo normal, cuando uno tiene a esa panda de cafres por amigos.
Para hundirte más en la miseria, te llevan a una inmobiliaria donde te mostrarán, con su consiguiente algarabía, los pisos que venden por ahí. Auténticos palacios de 200 metros cuadrados, con bañeras redondas y con sus ventanas de aluminio que cierran y todo. Ante ese griterío, alucinarás al ver al soso del Arias, el cual por no hacer ruido, ni tiraba de la cadena en la oficina, perder el control y gritar como un poseso "¡Eso son acabados y no los de mi quinto primera!"
Tú te quedarás maravillado ante tanto lujo y pensarás resignadamente "¿Pero qué birria de piso me he comprado yo?" Vamos, las dudas lógicas de última hora, pero te dirás a ti mismo que tu piso es único y sobre todo, va a ser tuyo. Anda que no vas a ser feliz allí.
Finalizado ese dramático momento, te llevarán a cenar y como está mandado, los platos estarán relacionados con el estatus de propietario al que, voluntariamente, vas a acceder. Así, te servirán deliciosos embutidos con forma de ladrillo, empanadillas al estilo interruptor y una suculenta tarta con simpáticas alegorías a las humedades de las paredes de tu futuro baño. Un banquetazo, vamos. Tras el postre, con las copas, el momento culminante de la fiesta: los regalos. Tus amigos, en un alarde de generosidad sin precedentes, te regalarán calzoncillos con puntillas que simulan cortinas venecianas con su riel y todo, unos simpáticos ladrillitos con patas blancas y sonriente dentadura que dan saltitos cuando les das cuerda, y unas revistas de decoración que quitan el hipo. Un auténtico arsenal de objetos inverosímiles de dudosa procedencia.
El alcohol, lentamente hará su trabajo y tus amigos y tú os pondréis sentimentales. Bromearéis sobre aquellos tiempos pasados en los que le birlaste al inocentón del Arias, aquel apartamentito tan mono que alquilaban al ladito de la Sagrada Familia. Menuda faena le hiciste, mamonazo. Entonces, aparecerán las primeras lágrimas provocadas por la mezcla del Protos de la cena con el abundante surtido de mojitos que sin parar pedís al camarero y decidís iros a dormir la mona, no sin antes recibir todo tipo de consejos de tus coleguitas. "Que si al principio cuesta acostumbrarse al estuco de la pared" "Que si decides que no puedes con la hipoteca, allí están ellos para lo que haga falta" y todas esas cosas que dice uno cuando el alcoholímetro firma el testamento ante la próximidad de tu aliento.

¿Qué pasa, crees que exagero? ¿Piensas que no existen fiestas así? Pues te equivocas. Existen y se llaman despedidas de soltera. Vale, a lo mejor hay que cambiar alguna cosilla, pero más o menos, son así. Te lo digo yo, que estuve a punto de hacer de bombero en una de ellas. Vale, a lo mejor aquí me he pasado un pelín, pero lo que sí es verdad es que una vez me quité el abrigo al llegar a clase y como que estrenaba jersey, dos compañeras mías me silbaron. Más simpáticas que eran... ¡pero qué feas, las joías!

¿Por qué estas fiestas son así? ¿Es necesario hacer pasar por todo esto a la futura novia? Esas amistades, ¿persisten después de someter a alguien a tal humillación? Es más, por qué la bruja de turno, insiste siempre en regalar un picardías de la talla S, cuando sabe que que la novia usa la XL, bajo la siniestra excusa "como que dijiste que harías régimen, corazón".

Curiosamente y en contra de lo que se cree por ahí, las de soltero son muy diferentes. Soy consciente de que existe una leyenda urbana que atribuye a estas celebraciones no sé que de una stripper que sale de no sé qué tarta. Nada, nada. No son más que infundios extendidos por aquellos que pretenden esconder a los ojos del mundo lo que realmente se cuece en esas bacanales. Pero no te preocupes. Ya estoy yo aquí para desvelar, de una vez por todas, lo que realmente ocurre en esas insólitas celebraciones. Jugándome mi legendario prestigio en el mundo virtual, voy a chivarme.
En una despedida de soltero, lo que hacemos los hombres es... ¡jugar a la Playstation! Menudas timbas. Doce horas sin parar con tus coleguitas sin nadie que te diga "Es tarde, vamos a casa a dormir" o "hace dos horas que dijiste que era la última". Ese pobre Arias que no tiene ni idea de cómo ponerle gasolina al coche de Louis Hamilton y que lo dejas sin combustible a tercera vuelta, ese pobre Pujolàs que no acierta a apretar el botoncito adecuado para marcarte un penalti en el último minuto jugando al Fifa 09 ante el cachondeo del resto,... ¿Acaso hay algo más entrañable?
Las despedidas de soltero frente a una consola están tan extendidas que se han dado casos de divorcios exprés a la que sale una nueva versión del Quantum of Solace. De esta forma, el recién divorciado tiene excusa para contraer matrimonio de nuevo y así montar una reunión de ésas. Es más, según estudios muy serios, está demostrado que el número de peticiones de mano aumenta exponencialmente a la que editan un nuevo CD del Moto GP4.

Jo, qué tiempos. Menos mal, que en un alarde de responsabilidad, me he pasado a la Wii. Como mucho, juego al tenis con mi hija pequeña. Así me evito la humillación de que me zumbe el soso del Arias. Aunque eso sí, ¿alguien sabe qué hay que hacer para ganar, de una maldita vez, a una niña de nueve años? Es que he probado hasta de ponerle pilas viejas a su mando pero ni por esas, oye.

Quod tibi non vis, alteri ne facias

2009-04-13T08:03:00.004+02:00

Aunque uno está hecho un chavalín, el paso del tiempo me confirma que la estupidez humana no tiene límites. Ya puede uno hacer el lerdo, el estúpido o el mamón todo lo que quiera, que siempre habrá otro dispuesto a superarlo con creces. Somos así, qué le vamos a hacer.

Resulta que en Alaska vive un pájaro que se llama Wayne Anthony Ross. Este señor ha sido propuesto por la supermegamamá Sarah Palin, para ocupar el cargo de fiscal general del estado. Es, por tanto, un posible garante de los derechos de los ciudadanos de esa helada parte del mundo. Pues bien, ese dechado de sentido común se ha descolgado con frasecitas como ésta

"Si un hombre no puede violar a su propia esposa, ¿a quién violará entonces?"

o como ésta

"El problema de la violencia doméstica se acabaría si las mujeres aprendieran a mantener la boca cerrada."

¿Cómo te has quedado? Impresiona, ¿eh?

Según he leído, este gran hombre pertenece a un grupo llamado DAD, el cual, entre otras lindezas defiende cada uno en su casa, de puertas adentro, puede hacer lo que le venga en gana, ya sea echar una partida al Wii-Sports, olvidar abierta la tapa del váter o reventarle la cara a su mujer. El caso es entretenerse, parece ser.

A bote pronto me surgen algunas preguntillas

¿Este imbécil está casado? Si lo está, ¿a nadie se le ha ocurrido investigar si ha puesto en práctica lo que pregona? Lo digo porque, a lo mejor, en lugar de presentarse a fiscal, lo que debería hacer es buscarse un buen abogado.
¿A este misógino no se le ha ocurrido pensar que hay hombres que, simplemente, no violan?
¿Alguien estará dispuesto a votar a quien deja impunes a violadores o maltratadores?
Si en el transcurso de una íntima violación doméstica, la víctima muere como consecuencia de la violencia que llevan implícitas estas felonías, ¿este bobo lo considerará un pequeño problema sin importancia?
La boca cerrada, ¿quién debe mantenerla? ¿las mujeres o este gañán?
¿No le darías una patada de época en sus, mal utilizados, atributos masculinos?

En fin, que ya ves cómo está el patio. Me voy a desayunar y a tender la ropa porque se me ha puesto un mal cuerpo...

Quod erat demonstrandum

2009-04-10T21:28:00.006+02:00

Tengo un disgusto. Si es que el que es gafe, es gafe, jolines ya.
Te cuento, pero te anticipo que vas a necesitar un paquete de Kleenex para secar el valle de lágrimas en el que voy a convertir tu hogar, dulce hogar.
Verás, como te conté hace unos días, gracias a mi estancia en un hotel supermegapijo, descubrí que lo que quiero ser cuando sea mayor, es ascensorista.
Desde entonces no he hecho otra cosa que prepararme a conciencia para ser un profesional de altura en las alturas. Sé mirarme los zapatos cuando subo en un ascensor, puedo declamar sin pestañear frases dificilísimas como "pues dicen que mañana va a llover" y soy un virtuoso pegando con celo en la puerta de mi ascensor, un papel a cuadros que rece sentencias del tipo "la del quinto A, la muy rata, no paga las derramas" o "vecino del cuarto B, guarro, deja la basura en el contenedor y cierra las bolsas, que por el extractor de humos ya sabemos que cenaste empanadillas del Lidl". En fin, ya lo ves, un entrenamiento muy serio para sacar una buena nota en las próximas oposiciones a ascensorista que estoy seguro que voy a poder aprobar.

Total que un día estaba yo tan ricamente, atascado en mi ascensor entre el entresuelo y el principal primera, leyendo el Wall Street Journal para ver cómo cotizaban las acciones de OTIS y otras empresas del sector cuando mi esfínter se contrajo sensiblemente al leer que, según un estudio bastante serio, el mejor trabajo del mundo no es el de ascensorista, ni el de rey, ni siquiera (y esto sí que es increíble) el de masajista de Charlize Theron. Según este prestigioso diario, resulta que el mejor oficio del mundo es el de... (ruido de tambores)... ¡matemático!
Yo es que me quiero morir. ¡Matemático! Pero, ¿quién (en su sano juicio claro está) quiere hacerse matemático?
Yo, que en el cole, cuando me dijeron que había infinitos números me dije "¡Ostras! ¿y hay que sabérselos todos?" Por eso me hice de letras, ya que de éstas, con 28 que te sepas vas que te estrellas. Mi vagancia y yo, ya sabes.

Yo conozco a un matemático. Es un buen hombre pero un pelín... ¿cómo decirlo...? un pelín... eso, es... ¡pintoresco! A veces, está fregando los platos y sin saber por qué, fija su mirada en el chorro de agua y exclama
-¡Bernouilli! ¡flujo constante, por tanto, divergencia nula! - que te dan ganas de replicarle,
-¡Fairy! ¡milagro antigrasa y por tanto, no te escaquees, cacho jeta!

La gente de mi entorno dice que es muy listo, pero listo de "inteligente", no lisssto de "cuñao enterao", que es muy distinto. Yo no estoy de acuerdo. Un tío que se levanta a a las cinco de la mañana a garabatear hojas y hojas con figuras extrañas, integrales y logaritmos, listo, lo que se dice listo, no sé si será, pero un poco pringadillo sí que me lo parece. Porque es lo que yo me digo. Si a las cinco de la mañana estás de pie, una de dos, o acabas de llegar a casa o tras una noche complicadita, estás haciendo pis.

Pero insisto, es buen un tipo. Sólo le altera una cosa. Cuando vamos de cena con amigos y toca pagar a escote, todo el mundo le dice "el matemático, que divida el matemático, que sabe de números", y él, pobrecillo, se molesta un poquitín, porque dice que cuando a alguien se le acaba la batería del móvil, nadie exclama "¡Yolanda! ¡que lo cargue Yolanda! que trabaja en Vodafone". Más gracioso que es el joío.

En fin, que tal y como están las cosas, veo que voy a tener que abandonar mi aspiración a ser ascensorista para tener que adentrarme en el oscuro mundo de los atractores caóticos, de las seminormas, de las geometrías tropicales o de las aplicaciones conformes aunque... con esos nombrecitos, casi mejor que pida trabajo en Vodafone.

Death valley

2009-04-01T06:59:00.003+02:00

Para satisfacer las ansias megalómanas de un dictador, un esperpento ensucia la sierra de Guadarrama desde hace cincuenta años. Miles de presos políticos, de artesanos, obreros y campesinos cuyo único delito fue el de defender la libertad frente a los fascistas, allí dejaron su vida. A golpe de pico y pala, de llanto y de sangre, se adentraron en el vientre de la colina. Como esclavos que fueron, construyeron las tumbas de sus hermanos que el verdugo, loco de muerte, se encargó de rellenar con los restos de las víctimas de su locura y de asesinados que reposaban en las cunetas de los caminos.

Hoy hace cincuenta años que, bajo palio, con la complicidad de una Iglesia que le había dado la espalda al pueblo, el dictador logró el sueño de, según rezaba el decreto fundacional,

"...perpetuar la memoria de los caídos de nuestra gloriosa Cruzada [...] La dimensión de nuestra Cruzada, los heroicos sacrificios que la Victoria encierra y la trascendencia que ha tenido para el futuro de España esta epopeya, no pueden quedar perpetuados por los sencillos monumentos con los que suelen conmemorarse en villas y ciudades los hechos salientes de nuestra historia y los episodios gloriosos de sus hijos."

Y mientras los nuestros buscan sin descanso a sus muertos, mientras siguen sin investigarse los expolios de los del paso de oca, mientras los de la bandera del aguilucho siguen insultando a la memoria de los humildes, ellos hablan de monumento a la reconciliación.
¿Acaso puede haber reconciliación sin que haya habido justicia?

Hasta el moño de los antibolonia

2009-03-26T20:49:00.013+01:00

Por razones que ahora no vienen al caso, hace años que sigo muy de cerca la construcción del Espacio Europeo de Educación Superior, el mal llamado, "Proceso de Bolonia".

Podría dar muchísimas razones para justificar por qué considero que nos encontramos ante una oportunidad histórica de construir la universidad que merece la sociedad que tenemos. Una universidad más competente, más viva, más eficaz, más moderna, más abierta. Una universidad alejada de patrones enquistados, donde tengan cabida todos los ciudadanos, donde los estudiantes dispongan de ofertas formativas que eran puras quimeras hace pocos años. Una universidad donde la investigación puntera sea el pilar básico sobre el que se asiente su prestigio, donde los criterios que imperen sean los de calidad. Una universidad que rinda cuentas ante la ciudadanía, que sea motor de cambio, de reflexión. Una universidad que interactúe con su entorno, que favorezca la movilidad, el intercambio de ideas y de conocimiento. En definitiva, una universidad de verdad.
También, claro está, podría rebatir una por una, las falsedades y consignas que se han encargado de difundir los grupos antibolonia. En muchos casos, auténticas barbaridades carentes de la mínima justificación que las haría creíbles.
Podría hacer todas esas cosas, pero hoy, como diría Jordi Pujol, no toca. Me permites que lo deje para otra entrada ¿a que sí?

Hoy, lo que toca es hablar de lo que está pasando en el seno de la universidad catalana y, me temo, en el de muchas otras universidades españolas.
Los grupos antibolonia esgrimen argumentos, a mi juicio equivocados, para oponerse al proceso de reformas que estamos viviendo. Reclaman la paralización de todo y, por qué no llamar a las cosas por su nombre, la exclusión unilateral de España del grupo de 47 estados de Europa y pertenecientes al área de influencia de la eurozona que forman parte de ese gran proyecto, condenándonos a ser una singularidad en el panorama universitario europeo. El ancho de vía español, ya sabes.
Hasta aquí, nada que objetar. Cada uno es libre de pensar y de decir lo que le venga en gana.

Lo que no es justo ni tolerable, es lo que está haciendo una minoría violenta para imponer su voluntad al resto de la comunidad universitaria. Táchame de demagogo, si quieres, pero creo que los hechos cantan por sí solos:

El decanato de la Facultad de Filosofía y Letras de la UAB ha sido asaltado recientemente en tres ocasiones. De los dos primeros asaltos, no dispongo de testimonios gráficos. Me consta, eso sí, que en el primero de ellos, tras reventar una reunión del órgano democrático de representación de la Facultad, un grupo de "antibolonias" se dirigió con violencia la decanato. A patadas, tiraron la puerta del despacho de la decana, causaron destrozos graves y se hicieron con información de su ordenador. El último asalto fue, según ellos, "pacífico". Estas imágenes me hacen sospechar que a lo mejor no tenemos el mismo concepto de paz. Tomando una de las frases que corean, "Aquesta és la seva democràcia" (ésta es su democracia).

Ayer, unos cincuenta individuos (no todos estudiantes), intentaron tomar por la fuerza el rectorado de la U.A.B. Era la enésima agresión que sufría este edificio. Los daños producidos por estos supuestos defensores de la universidad pública les van a costar a los ciudadanos 125000 euros. Aquesta és la seva democràcia.

Diversas facultades han sido ocupadas por la fuerza en distintas universidades catalanas. Estas ocupaciones fueron decididas en asambleas constituidas al margen de los órganos democráticos por cuya existencia lucharon muchos antes que nosotros. No existen garantías de representación de ningún tipo. Aquesta és la seva democràcia.

En el transcurso de las ocupaciones, profesores y alumnos que, de manera pacífica, reclamaban el derecho a enseñar y a aprender, han sido increpados e insultados. En algunos casos se ha llegado a la violencia física. Aquesta és la seva democràcia.

Un miembo del personal de administración y Servicios de la Facultad de Geografía de la Universitat de Barcelona fue "pacíficamente" agredido por estudiantes antibolonia. Como consecuencia de ello, esta persona sufre fracturas en los huesos de una mano. Aquesta és la seva democràcia.

En uno de los asaltos al rectorado de la Universitat Autònoma de Barcelona, uno de los miembros de la seguridad del campus recibió una "pacífica" y brutal paliza. Ello le provocó lesiones de diversa consideración que obligaron a ingresarlo en un centro hospitalario durante varios días. Aquesta és la seva democràcia

Cientos de alumnos son amenazados a diario por el simple hecho de querer asistir a sus clases. En algunas facultades, los profesores imparten sus lecciones de forma clandestina, citando por correo electrónico a sus alumnos en espacios ajenos a las aulas, para evitar las agresiones de los radicales. El clima académico en estos lugares es insoportable. Aquesta és la seva democràcia.

El Rectorado de la Universitat de Barcelona ha estado ocupado durante cuatro meses. Se han puesto en peligro obras de arte que el Museo del Prado expone en el edificio histórico de dicha universidad, con la consiguiente preocupación de los responsables del museo. Un servidor ha visto con sus ojitos, como un "defensor de la universidad pública" se freía unas chistorras bajo un cuadro del siglo XVIII. Aquesta és la seva democràcia.

El Rectorado de la UB fue desalojado la semana pasada. A pesar de lo que se cree, tal y como han confesado algunos estudiantes encerrados, el desalojo fue pacífico. Los altercados, gravísimos a mi modo de ver, se produjeron horas más tarde. Creo que la policía se excedió, que la tensión era tan grande que la situación se le fue de las manos y que deben pedirse responsabilidades políticas. Ahora bien, es importante tener en cuenta que entre los manisfestantes y los "okupas" existen elementos ajenos a la universidad y que forman parte de grupos violentos antisistema. Aquesta és la seva democràcia.

El edificio que alberga al rectorado de la UB es la sede también, de otras dos facultades de esta universidad. Tengo la suerte de conocer al decano de una de ellas y puedo darte mi palabra de honor de que es un auténtico democráta, un hombre dedicado por entero a la docencia y a la investigación, un ejemplo para todos los docentes universitarios. Es un hombre dialogante, conciliador y bueno. A pesar de todo, a pesar de su trayectoria impecable, tal y como os muestro en este enlace, fue tachado, a gritos, de "hijo de meretriz", "facha", "fascista", "cómplice", etc. Te aseguro que se me llenan los ojos de lágrimas al contraponer esas dos maneras de actuar: un hombre que habla, que dialoga, que razona, frente a un grupo que grita e insulta. Aquesta és la seva democràcia.

El vandalismo ha llegado a tal extremo que para evitar que sus compañeros puedan asistir a clase, se han siliconado cerraduras de algunas aulas. Se ha llegado, incluso, a sabotear una obra del artista urbano Jorge Rodríguez Gerada (el artista que dibujó el macrorostro de Obama en Barcelona), dos días después de su inauguración. Aquesta és la seva democràcia.

No te quiero aburrir más, pero te aseguro que me dejo en el tintero montones de situaciones que conozco y que, por razones que ignoro, no trascienden a los medios de comunicación.

Eso sí, te voy a pedir un favor: Quédate con este mensaje, "esto, ya no hay quien lo aguante porque, aquesta, és la seva democràcia".

Non schollae, sed vitae discimus

2009-03-24T16:33:00.003+01:00

Mi hija mayor tiene 11 años. En Septiembre deberá abandonar sus dulces años del colegio para adentrarse en el misterioso reino de los institutos de enseñanza secundaria.
Inmerso en la maraña de documentación que debo presentar para preinscribirla en el insti donde espero que la admitan, me di cuenta de que me exigían, entre mil papeles, un certificado de empadronamiento. Qué cosas piden, ¿verdad? ¿No será mejor que me pregunten si en casa tenemos bolis y gomas?
En fin, el caso es que a pesar de llevar residiendo desde hace casi seis años en mi casa actual, nunca había encontrado el momento de "regularizar" mi domicilio ante las autoridades municipales. Mi vagancia y yo, ya sabes.
Como que mi "ñiña" se lo merece todo, el otro día personé mi regio porte ante el mostrador de la oficina correspondiente para notificar mi cambio de residencia. La funcionaria de turno (muy simpática y eficiente, por cierto), me pidió que revisase todos los datos que le constaban sobre mi persona, para ver si se ajustaban a la realidad.
Fecha de nacimiento, correcta; lugar de nacimiento, correcto; sexo, correcto (en decadencia, pero correcto); nivel de estudios... ¡Analfabeto!...
Cagondiez. Si ya me lo decía mi madre. "Tanhäuserín, hijo, estudia que si no, no llegarás a nada en la vida". Y yo, en lugar de hacerle caso, venga a rascarme la barriga a contrapelo. Si es que tarde o temprano se iba a descubrir el pastel, jolines ya. Uno puede disimular su ignorancia durante 41 años pero se veía venir que lo indocumentado que es uno, iba a trascender. Mecachis.
Total que he decidido ponerme a estudiar de una vez por todas. Pero esta vez, a conciencia y desde el principio. Así que voy a matricularme en P3. Parvulitos de tres años, vamos.
Eso sí, ¡me da un miedo! Porque lo de hacer churros de plastilina y lo de colgar mi mochila de El Rey León en el perchero que está adornado con la foto de mi agraciado rostro, creo que lo podré aprobar con nota. Ahora, lo de hacer paellas con tierra, hojas de pino, piedras y mocos, fijo que me queda para Septiembre. Es que para la cocina campestre tengo muy mala mano, ¿sabes? No, si verás tú. Ya me veo contratando a un profesor particular para que me ayude.
Me preocupa también la clase que me va a tocar. La de "Los patitos" está bien. Tiene mucha luz, una pizarra superchula y un montón de cartulinas de colores por las paredes. Pero es que la maestra de la clase de "Las tortugas" es muy simpática y se parece a la Cameron Diaz esa. No sé, creo que con ella me resultará más fácil aprenderme de memoria los colores del otoño y que ante la mirada angelical de sus ojos azules, no me saldré de la raya cuando coloree al gnomo sentado en la seta. Ojalá tenga suerte y pueda ir a su clase.
¿Crees que, en lugar del clásico a rayas, me dejarán llevar un babi de leopardo?

Tensión

2009-03-17T09:55:00.000+01:00

A veces, a uno le da por escoger sendas escarpadas sin que su vida se percate de ello. Cuando ese desencuentro se produce, un vértigo opaco se erige en el celoso guardián de nuestra desorientación.
Nada grave. Un poco de orden, ocho horas de sueño y en dos días, una luz nueva borrará todo rastro de tensión.

Willkommen, ungetreuer Mann

2009-03-13T21:00:00.003+01:00

Hace un año, Robert Carsen elevó la temperatura del Liceu, con su sensual puesta en escena de la ópera de Wagner que mejor saca a relucir los conflictos internos que tenemos los seres humanos. La lucha eterna entre lo que debemos y lo que queremos hacer.

Hoy, en el Teatro Real de Madrid, Ian Judge convertirá el Venusberg en una provocativa bacanal de piel y de cuerpos sugerentes bajo el amparo de un color rojo intenso.

Pobre Tannhäuser. Con lo buen caballero y lo majete que es y la fama de salido que se está forjando. Maldita primavera.

Sugerentes sugerencias

2009-03-12T20:26:00.002+01:00

"Roma necesita mujeres que sepan obedecer a los pastores, pero también estimularles con sus sugerencias."

Joseph Ratzinger, alias "Elochodemarzoeradomingo"

Jope. No sé si será la primavera que se avecina o un repentino brote adolescente, pero leyendo estas tremendas palabras de su Santidad, este pecador se ha puesto a pensar... y a pensar... y a imaginar... y a imaginar más todavía... y se ha puesto de un tontorrón... Buf. Claro, tanto hablar de señoras con estimulantes sugerencias.
Hoy ya llevo una dosis extra de bromuro intravenoso y dos duchas frías, no te digo más. Si es que no se puede ser tan apasionado, jolines ya.

Tengo una pequeña duda al respecto, eso sí. A ver si alguien me puede ayudar. ¿Sabes dónde hay que opositar para que te den una plaza fija de pastor? Es que me da que un trabajo donde alguna señora te obedezca y encima te estimule con sugerencias debe ser más que divertido. Prometo estudiar mucho.

Convalecencia

2009-03-06T19:22:00.001+01:00

Estoy más malito. Encima estoy depre y tengo mucho frío.
¿A que despierto en ti una ternura irreprimible? Claro, como que estoy tan malito.
Miedo me da ponerme el termómetro, porque por lo menos debo estar a treinta y seis con ocho.
Bueno, te dejo, que no quiero contagiarte nada. Me voy a convalecer un ratito.
Hasta luego.
Aaaaatchíssss... ¿Ves como estoy muy malito?
Uf, qué malito estoy.

Material escolar

2009-03-02T21:01:00.002+01:00

En mi casa practicamos con una destreza de manual el comodísimo "Si puedo hacerlo mañana, ¿para qué hacerlo ahora?" Es que así, bajo presión, rendimos más. Por eso nos aguantamos tanto el pis.
Sin ir más lejos, mi hija mayor acaba de anunciarme con esa naturalidad pasmosa que se tiene a los 11 años, que para mañana tiene que llevar al colegio una sábana blanca que van a extender no sé dónde para que caigan insectos. Además, si puede ser, necesitaría algún libro de Entomología, una lupa, macetas y no sé qué más.

Lo de las macetas y lo de la lupa ya lo tengo resuelto. Lo del libro más o menos: intentaré convencerla de que su maestra ha escrito mal el nombre y que donde dice "Entomología" debería decir "Enología". Al fin y al cabo, es mucho más interesante, a mi modo de ver, el Chardonnais que el escarabajo longicornio. Al menos eso me ocurre a mí cuando me los sirven en copas de cristal.
Lo que llevo fatal es lo de la sábana blanca. Con esta manía que tenemos ahora de usar nórdicos (así se hace la cama en quince segundos), no tengo ninguna en casa. Si es que esto no puede ser. Con lo bonitos que eran esos armarios con sus sábanas blancas tan planchaditas. Y sin embargo mira ahora, durmiendo sepultados en esa especie de almohada que ni pesa, ni huele al suavizante de mamá y que encima te hace sudar un montón.
¿Te imaginas la Santa Faz en un nórdico? ¿a que no colaría? Claro, como que parecería una Síndone de Ikea y no es lo mismo porque te la tendrías que montar tú solo. Pobre Luis de Saboya. Qué mal lo habría pasado sin la socorrida llave Allen.

El caso es que le he preguntado que para qué narices necesitaban todas estas cosas y me ha dicho que es que están estudiando las teorías de Darwin. Malditos evolucionistas.
En mis tiempos todo era más fácil. Te contaban lo de Adán y Eva y ¡hala! ya tenías montada la Humanidad y como mucho, te hacían llevar a clase una manzana.
Por qué no las matricularía en un colegio del Opus, jolines ya.

Efecto Meissner

2009-02-27T13:07:00.000+01:00

Y cuando aquel estruendo roto le dijo que todo estaba por reconstruir, se agazapó entre las piedras, a escondidas de aquella lluvia que esparcía sobre la tierra palabras de sal.
Y fue tal el empeño que puso en ocultar su rostro de la oscuridad temida, que cuando al fin se encontró a sí mismo, la luz de sus ojos ya se había rendido al color ausente de aquel ficticio cenagal.
Y fue tan pequeño el mundo que había habitado, que al ponerse de nuevo en pie, sus sueños, aquellos que hablaron de gloria y libertad, se habían convertido en débiles suspiros, ahogados en un frágil recuerdo de cristal.

Imagen de Sylvaine Vaucher.

No son maneras pero...

2009-02-25T07:24:00.001+01:00

Una gota de ira en un mar de miedo.
(El País, 25/02/09)

No creo en los héroes. Detesto el ojo por ojo y confieso cierto pavor frente a los que se toman la justicia por su mano. La violencia, nunca es el camino.
Aun así, cuando vi estas imágenes, tuve muy claro del lado de quien estaba.
Quizá, esos golpes, los dieron muchos de los que tendrán que ir a votar el domingo, protegidos por una escolta, porque saben que en cualquier momento los pueden matar.
Quizá, sólo quizá, no fueron sólo dos manos las que enarbolaron esa maza.

Gambito Staunton

2009-02-23T16:54:00.008+01:00

A pesar de la paradoja aparente, el presidente del gobierno ha jugado muy bien. Ha sacrificado a la más débil de sus piezas

porque sabe que ante la debilidad del rey adversario, la pieza más valiosa del tablero enemigo, la siniestra dama negra, tarde o temprano, va a caer. Es lo que tiene acumular tanta basura en casa; que al final acaba oliendo.

Y cuando lo haga (que lo hará, no os quepa duda), pondrá en práctica esa manera de actuar propia de gentes innobles como ella, arrastrando en su defenestración a toda esa corte suya de chusma corrupta e indigna que se ha enriquecido a costa de la educación y la salud públicas, así como del dinero de todos los ciudadanos.

Lástima que yo sólo sepa jugar al parchís, pero por si acaso, voy a apuntarme a unos cursos de canto para poder entonar con alegría un sonoro "Jaque a la Dama".

Actualización del 24/2 a las 10:42.

A propósito de esta entrada, Morgana me ha enviado esta viñeta de Manel Fontdevila que aparece publicada en el diario Público de hoy. Me ha parecido genial.
Sólo un dato. Los papelitos verdes que caen tras la pancarta, no son kleenex ni bonobuses.
Gracias, hechicera.

Ridi, pagliaccio

2009-02-19T06:46:00.006+01:00

Dicen que soy como Hitler, como Mussolini, que soy como aquel dictador argentino que eliminaba a sus opositores llevándolos en un avión con un balón. Entonces abría la puerta, lanzaba el balón y les decía: "hace un bonito día; podéis ir fuera a jugar" (risas).

Benito Adolfo Berlusconi, alias perrito piloto

Será que me he levantado a las cinco, que llevo un mes sin fumar o que el día se presenta durillo. No sé. Será además, que soy un rancio, un soso y un antipático, pero por más que me esfuerzo no acabo de verle la gracia al chistecito de este jacarandoso pájaro. Intuyo que a ti te pasa lo mismo, ¿a que sí?
Claro, debe ser que somos unos amargados incapaces de captar la fina ironía de este dechado de humor despampanante. Qué desaboríos, jolines ya.

Me voy a desayunar y a darme una ducha, que se me ha puesto un mal cuerpo...

CH3CH2OH

2009-02-17T16:28:00.001+01:00

Adivina, adivinanza.
Aparte del hecho de que ninguno de ellos utiliza cremas exfoliantes, ¿qué similitud encuentras entre esto

y esto?

Es que estoy de un torpe...

Eluana

2009-02-10T09:31:00.005+01:00

Lo has conseguido, bella sonrisa.
Por fin puedes descansar en paz.
Por fin conquistaste... tu libertad.

Dead or alive

2009-02-08T21:06:00.001+01:00

Soy un tipo duro. Pero duro de los chungos. De hecho, en breve, mi foto adornará la entrada de todas las comisarías de la Interpol (espero que me saquen mi perfil bueno). Ante mi presencia, las madres recogerán despavoridas a sus retoños en los parques. Las ventanas se cerrarán a mi paso, en las calles, mientras una brisa seca arrastra matojos por la calzada y la plana mayor de la delincuencia organizada mundial, temblará ante el simple recuerdo de mi nombre.

Verás, es que el Viernes intenté asaltar un avión de Iberia. Sí, de acuerdo que lo hice sin darme cuenta, pero ahí estaba yo, chulo como un ocho, poniendo en jaque a la seguridad del espacio aéreo español. Menudo soy yo cuando me pongo.
Resulta que no se me ocurrió otra cosa que intentar entrar en la aeronave que debía transportarme de Asturias a Barcelona, armado hasta los dientes con un peligrosísimo bote de espuma de afeitar en mi maleta. Qué peligroso soy, ¿verdad?

Imagínate la que podría haber liado allí dentro: sólo imaginarlo, se me afloja el esfínter. El siniestro Tanhäuser, tras probar el brebaje que te endosan bajo el nombre de "zumo de naranja", encañona a la azafata con el bote de espuma y la amenaza con destrozarle el peinado. Bufff, eso es terrorismo y lo demás son niñerías.
Menos mal que los sufridos agentes de la Guardia Civil se percataron de mi legendaria peligrosidad y me confiscaron el arma en cuestión cuando intentaba sortear el temido control de seguridad. No se quedaron con mis calcetines usados y eso sí que me extraña pues ante un bote de espuma, no suelo mostrar signos de pánico, pero ante un par de calcetines sudados...

Ahora, que te digo una cosa. En el próximo avión que coja, pienso ir armado con un indetectable tubo de Lacasitos para hacer más grande mi leyenda delictiva. Estos no me conocen.

Por cierto, y lo siento por el Clooney ese, pero hay que ver lo bien que me sienta la barba de tres días. Qué toque canallesco tan agraciado, oye.

Errorcillos

2009-02-03T16:27:00.003+01:00

Acude a la clínica con un absceso en la boca y sale circuncidado.

(El Periódico de Aragón, 28/01/09)

No es por hacer leña del árbol caído, pero yo me pregunto, al buen chaval este, ¿a qué narices le huele el aliento? ¿a pis?
Cuando dice que está que muerde, ¿a qué se refiere exactamente? ¿a un ataque repentino de pasión incontrolable?
Si tiene la lengua sucia, ¿puede ser debido a una higiene escrotal deficiente?
¿Dónde se compra los calzoncillos? ¿en una farmacia?
¿En su caso está justificado decir que tiene caries como ladillas?

No es por nada, pero si antes daba cierto canguelo ir al dentista, a partir de ahora va a ir su padre, a no ser, eso sí, que tengan enfermeras que sean clones con ojos verdes, de Charlize Theron.

Horizontes

2009-01-30T15:52:00.000+01:00

Cuando la luz se aparta de mi camino, cuando mis palabras se ahogan, torpes, en el caos de un mar de cristal, una simple mirada al interior de tu alma me recuerda que, en ti, mi paraíso sigue siendo tu verdad.

Imagen: Thomas Barbey

Hotel, dulce hotel

2009-01-27T21:17:00.004+01:00

Hace unas semanas me alojaron en un hotel para ricos. Más mono que era. Y qué limpito estaba todo, oye. Qué distinto de aquel antro mallorquín donde tuve que alojarme hace unos meses.

Supe que era de ricos porque había muchas estrellas dibujadas en un cartelito pegado en la pared y además había un señor vestido de primera comunión que servía para abrirles la puerta del coche a los clientes que iban llegando. Qué aburrido, ¿verdad...? y pobrecitos los ricos, tanto dinero para acabar así: impedidos. Ya ni recuerdan cómo funciona el complicadísimo mecanismo de una puerta. Para que luego digan que son más felices que el resto. Todo habladurías. Yo, sin ir más lejos, si me lo propongo, hasta sé abrir ventanas yo solito.

Aproveché mi estancia en ese establecimiento para descubrir cosas interesantes sobre los hábitos de conducta de la pintoresca fauna de los seres adinerados. La verdad es que me lo pasé bien haciéndolo y aprendí muchísimo. Por ejemplo, me di cuenta que los ricos no saben hablar alto y son capaces de emitir sonidos guturales, incluso cuando pronuncian consonantes fricativas o alveolares en locuciones como "osssssea", "fenomenalllll" o "essss un amooooor". Sí, ya sé que su lenguaje no se entiende muy bien, pero tras un concienzudo trabajo de campo, he podido elaborar un detallado diccionario castellano-rico, rico-castellano y gracias a él puedo decirte que las dos primeras expresiones significan, respectivamente, "es decir" y "¡cojonudo!". La última ya es más complicada. Según el contexto y el deje de la erre puede significar "es una persona encantadora" o bien "es un tontolculo". La erre, que da mucho de sí, ya ves.

Otra cosa que me llamó la atención del ecosistema de aquel hotel fueron los hábitos alimenticios de los individuos de esa especie. Hay que ver qué cosas tan raras comen los ricos. No sé tú, pero yo, si me tomo para desayunar un pudding de carne con una copa de champán, lo más probable es que deba dirigirme con urgencia al servicio público más próximo, para evacuar por algún agujero de mi agraciada fisionomía, la totalidad de tan curioso manjar.
Total, que como que los individuos de la especie Homo Sapiens Currantis, no tenemos diseñado el sistema digestivo para ingerir esas suculencias, tuve la osadía de pedirle al camarero que me sirviera (por favor, claro está) un café con leche y unos churritos. Me miró un poco raro, la verdad, como diciendo, "¿a quién se le ocurre tomarse un café con leche por la mañana...?". Si es que yo también...
Me los trajo, sí, pero ¡con cuchillo y tenedor! ¿alguien ha probado comerse unos churros con cubiertos? Si hasta saben distinto, ¿a que sí? Además, ¿cómo los mojas en el café con leche?

En fin, a lo que iba, que me enrollo, te me aburres y luego no quieres escuchar (o leer) lo que te quería contar. Resulta que al ver cómo funcionaba todo en aquel curioso lugar, al observar lo bien que viven los tíos que tienen pasta y al abandonar mi regio porte a esos lujos tan exquisistos, resulta que ya sé lo que quiero ser cuando sea mayor. Es que tenía un lío...
Cuando crezca quiero ser... ¡ascensorista!
Anda que no mola. Un trabajo de altura con vehículo de empresa y todo. Además, el amable ascensorista que yo tenía en aquel hotel, me dijo que no hacen falta demasiados conocimientos técnicos. Basta con saber contar, con llevar los zapatos limpios y con saber algo de metereología. Lo de los zapatos y lo de los números lo estoy mejorando, pero lo que llevo fatal es lo del tiempo. Sin ir más lejos, el otro día mi "infalible" intuición me anunció un día espléndido, con lo cual aproveché para tender la ropa... Ese mismo día, en Catalunya tuvimos vientos de casi 200 Km/h. El resultado es que mi mítico tanga de leopardo ondea en el balcón consistorial flanqueado por la Senyera y nuestra eterna rojigualda... ¡una vergüenza que me da!
Aunque te digo una cosa. Casi mejor, porque desde que me he enterado que a Jimñenez Losantos le gusta esa ropa interior, he decidido bordarme unos preciosos calzoncillos de perlé de color celeste. Que se fastidie el hortera ése.

En fin, ya acabo, no sin antes rogarte que si sabes de alguna academia donde preparen para las oposiciones de ascensorista, me lo hagas saber. Si apruebo, te dejaré subir y bajar en mi ascensor cuantas veces quieras. Ya verás qué juerga.

Kabila está de fiesta

2009-01-25T00:00:00.004+01:00

Hoy es un día especial. El exclusivo club de los sabios tiene un nuevo miembro: el culto, entrañable, republicano, joío y desde hoy sesentañero, Rafa García Almazán. ¿Le damos un tirón de orejas?
Me han dicho que nos invita a todos a su casa a probar no sé qué caviar, patés y cochinadas de esas. Yo voy para allá por si acaso. ¿Te vienes a Kabila? Lo pasaremos bien y lo que es más importante, le podremos dar un gran abrazo.

Adiós para siempre

2009-01-22T20:03:00.004+01:00

Hemos estado juntos muchos años. Te he necesitado, te he buscado, me he rendido a ti.

Has sido mi dicha en momentos de gloria, la red fiel que ha amortiguado las torpes caídas de mi incompetencia, la mano eterna que ha acompañado cada uno de los pasos de mi abrupto camino, el suave manjar de formas caprichosas que calmó mi sed.
Velaste mis noches de insomnio, dulcificaste aquellos atardeceres de primavera en los que juntos contemplábamos el ocaso del sol, me diste tu calor cuando el frío amargo bañaba mi cuerpo y calmaste, con generosa lealtad, la destemplanza de mi alma atormentada.
Pero se acabó. Siempre supiste que en el fondo, jamás te quise, que a pesar de las apariencias, siempre albergué la esperanza de apartarte de mi vida y sabes, porque mis ojos jamás te mintieron, que llegué a detestar tu sola presencia junto a mí.
Viví la quimera de creer que sería feliz contigo. Cobarde, engañé a mis sentidos frente a tu voluptuosidad, justificando con juicio infantil, la dependencia artificial que inventé para ti. Por eso disfracé de magia nuestros momentos compartidos, por eso mentí a todos cuantos nos han rodeado y por eso, inicio de mi pasado, cambié felicidad anhelada por la vulgar costumbre de madurar junto a ti.
Nunca más volveré a buscarte, desesperado, en tugurios de la noche. Nunca más sentiré miedo al no encontrarte. Nunca más te suplicaré que calmes mi deseo de ti.

Me estabas destruyendo. Te habías adueñado de todo cuanto fui y aunque reconozco tu victoria en el suplicio agónico de cada segundo en el que no estás aquí, aunque rabio por saber que todavía te necesito, una fuerza poderosa y blanca, me dice que soy mejor porque ya no estás, que tras tanto tiempo de vivir contigo, al fin, conquisté la libertad.
Superaré tu ausencia y tú, ser egoísta, traidor y promiscuo, pronto me habrás olvidado tendiendo tu trampa mortífera para que algún otro incauto sucumba ante el misterioso encanto de tu calor.
Esta vez es el adiós definitivo. No habrá otra oportunidad. No habrá perdón, no habrá vuelta atrás.
Esta vez no fallaré... El sábado dejé de fumar.

Trancas y Barrancas

2009-01-17T08:02:00.006+01:00

Hoy me he despertado a las cinco de la mañana. No he podido volver a dormir. No paro de darle vueltas a una frase expresada por la flamante portavoz del PP, Soraya Sáenz de Santamaría, en una entrevista que saldrá publicada mañana... (ruido de tambores)

"Yo me casé con un hombre que tiene una retranca bárbara."

Caramba con la mosquita muerta.

Como que uno es muy cotilla, he buscado en el diccionario el significado de la palabra retranca y no acierto a adivinar cuál de las acepciones que figuran allí es la que debo utilizar para entender la maravillosa sentencia pronunciada por esta singular señora.
Como que además de cotilla, el menda es un pelín mal pensado, tengo un montón de preguntas que, a bien seguro, doña Soraya contestará en cuantito lea esta entrada. Espero que sea pronto porque si no, voy a tener unas ojeras tan bárbaras como la retranca de su marido.

Los hombres, ¿exactamente, dónde tenemos la retranca? ¿Es visible?
¿Qué unidad del sistema métrico internacional debe usarse para medir el calibre de una retranca? ¿Unidades de volumen? ¿de longitud? ¿de masa? ¿de frecuencia?
¿Existen estudios que determinen la medida media de la retranca de los españoles?
El tamaño de la retranca, ¿importa?
¿A partir de qué momento se considera que una retranca deja de ser normalilla para pasar a considerarse una retranca bárbara?
Si alguien no tiene una retranca bárbara, ¿puede decir aquello de que, al menos, es juguetona?
Si la retranca masculina tiene asignadas varias funciones, ¿podemos llamarle guarro al que no se lave las manos después de usarla?
¿Cómo es la retranca de Aznar? Ups, quizá mejor se lo pregunto a doña Ana Botella ¿no?
Aunque se haga disimuladamente; rascarse la retranca en público, ¿puede considerarse una grosería? ¿y en privado?
¿La barbaridad de la retranca de su marido se convierte en un simple brote de acné cuando se baña en el mar?
El exceso de alcohol o de tabaco ¿provoca disfunciones retranquiles?
¿Existen calendarios de bomberos sugiriendo sus retrancas?
Términos como "repito", ¿pueden considerarse sinónimos de retranca?
¿Hay hombres que piensan con la retranca? Si la tienen bárbara, ¿son más inteligentes que el resto?

En fin, doña Soraya. de momento, le dejo éstas. Seguro que a lo largo del día se me ocurren unas cuantas más, pero no quiero quiero agobiarla ni restarle tiempo para disfrutar de la bárbara retranca de su marido.

Y ya para acabar, déjeme decirle que aunque usted no es mi tipo y aunque no me cae demasiado bien, me parece espantoso que se la critique por haberse dejado fotografiar de esa guisa tan insólita. Esas críticas no son más que la constatación de que seguimos viviendo en un país puritano, hipócrita, cavernícola y tremendamente machista.

Se empieza criticando estas cosas y se acaba considerando que la ropa que vestía la tenista Alize Cornet en la disputa de la Copa Hopman era tan "inapropiada" que los jueces del Open de Australia se han visto "obligados" a tener que multar con 2000 dólares australianos (1014 euros) a las tenistas que no vistan decorosamente.

Así que, con el mayor respeto del mundo, permítame animarla a que se fotografíe usted como le dé la gana, cuando le dé la gana y donde le dé la gana. Con toda probabilidad, a mí, seguirá sin gustarme, seguirá sin caerme bien, pero me alegraré muchísimo por usted, por la bárbara retranca de su marido y por el ejercicio de su libertad.

Cucullus non facit monachum

2009-01-15T07:48:00.000+01:00

David Beckham le ha regalado a su amantísima, "cultísima", "interesantísima" y horterísima esposa, Victoria Adams, un bolso que le ha costado la friolera de 90000 euros. Para los que, a estas alturas, todavía se lían, eso son ¡quince millones de pesetas!
Que digo yo, que qué debe guardar ahí dentro. ¿Llevará el socorrido paquete de Kleenex? ¿el ticket del Zara caducado? ¿y el abono trimestral del metro?

En fin, creo que no me hace falta recurrir al hecho de que en la actualidad, 1000 millones de personas viven con menos de un euro al día y que 2800 millones viven con menos de dos, para concluir que el bolso de la pija de las Spice se me antoja un pelín carillo.
En un mundo sumido en una crisis financiera de dimensiones inciertas y teniendo en cuenta que en la rica Unión Europea, el fantasma del desemplempleo castiga a diecisiete millones de trabajadores (a once millones en EEUU), gastarse noventa mil euros en un bolso, me parece, además de una estupidez, una inmoralidad.

El Beckham este será muy majete, muy rubio y todo lo que tú quieras, pero es tonto del culo. Yo de él me hubiera esperado a las rebajas. Sin ir más lejos, mi hija se compró el otro día un bolso monísimo por nueve euros. Y oye, que caben muchas cosas: tres paquetes de chicles, cromos de Camp Rock, una peonza con lucecitas, una agenda del año 2005, un iPod, una caja de rotuladores, una baraja de cartas, un libro de Geronimo Stilton... Uf, de todo.
Con estos precios, yo seguiré usando los bolsillos. Es verdad que cuando te sientas en un sofá, de vez en cuando se te caen las monedas de veinte céntimos, pero es que salen más baratos y no corres el riesgo de dejártelos olvidados en algún rincón de tu decencia.

Ochenta tacos

2009-01-10T15:50:00.000+01:00

Y a mí que este tío siempre me ha caído gordo. Llámame soso, pero donde se pongan Obélix o Hello Kitty, que se quite el capitan Haddock, ¿a que sí?

Operación retorno

2009-01-04T18:50:00.004+01:00

Para los afortunados que las han tenido, las vacaciones tocan a su fin. Es momento de hacer maletas, de darle besos a la tía abuela con verrugas peludas, de esconder la báscula, de maquinar cómo vas a perder, sin querer (claro está), la "bonita" cartera de piel de sapo que te ha regalado tu suegra y de echarse a la carretera a compartir horas con el resto de los atascados.

Antes de salir, revisa el coche. Sé que al plassssta de tu cuñado no le ha afectado la crisis, que te ha estado amargando las comilonas, hablando de su flamante coche nuevo y repitiéndote hasta la saciedad lo bien que le van las cosas. Tú tranquilo, tu coche está bien. A veces, con un apañito de nada, lo dejas niquelado.

Escoge bien la ruta que vas a seguir y ni se te ocurra hacer caso de los atajos del enterao de tu cuñado. Seguro que es de esos listillos que escriben "privado" con uve.

Haz caso de las indicaciones de los agentes de la Seguridad Vial. Solidarízate con ellos. Piensa que con un poco de suerte, le habrá cascado un par de multas al lissssto de tu cuñado, cuando optó por usar aquel "atajo secreto" que sólo él conocía.

No te olvides de equiparte con los accesorios necesarios: triángulos, chalecos reflectantes, rueda de recambio y flotador. Sí, ya sé que tu cuñado te dirá que no hace falta, pero eso mismo les ocurre a todos los lissstos que escriben "privado" con uve.

Cuando estés conduciendo, no te distraigas. Tu cuñado te llamará varias veces al móvil, para indicarte en qué punto del trayecto se encuentra ya, gracias al potente coche que tiene. Ni se te ocurra contestarle. Tu obligación es no apartar la vista de las líneas de la carretera.

Como que el lissssto de tu cuñado ha viajado mucho, te intentará convencer para que quedéis a comer en algún punto de la ruta. Si lo consigue, asegúrate de saber qué lugar es ése. Por mucho que insista el enciclopédico de tu cuñado, en Ávila no hay ningún pueblo que se llame Acincuenta.

Respeta las señales. Sé que en ocasiones es complicado, pero ten en cuenta que la Dirección General de Tráfico piensa en todos y dado que el lisssto de tu cuñado está en ruta, hay que especificarle bien las cosas para que que se entere.

Y sobre todo, no corras. Tu cuñado llegará antes, te lo repetirá desde hoy hasta las próximas navidades, pero piensa que a ti, somos muchos los que te aguardamos. No nos viene de dos horas. Sabremos esperarte.

Buen viaje y al mamón de tu cuñado, que le zurzan por lissssto.

T.I.A.

2009-01-02T16:35:00.007+01:00

C/O General Michael V. Hayden

Director of the Central Intelligence Agency (CIA)

Office of Public Affairs

Washington, D.C. 20505

USA.

Estimado señor,

antes de exponer los puntos que son objeto de esta carta, permítame dejarle bien claro que no existe ningún ánimo de mofa en la misma. Mi único interés se centra en hacerle llegar algunos detalles que, posiblemente, no están al alcance de esos espías tan chulis que tiene a su mando.

Entiendo que los tiempos de 007 ya han pasado y que la disolución de la Unión Soviética ha eliminado al gran enemigo rojo, pero creo a pesar de todo, estoy en la obligación de decirle que han bajado un poquito el listón de admisión de sus agentes. Se les está colando gente un poquito rara.

Verá, señor general (o general señor, como prefiera). Hasta hace poco, uno recibía con cierta sorna, algunos mensajes cuyos títulos rezaban cosas del estilo "Solve erection problems. 100 Viagra pills: 159 USD". A mí me hacían gracia, la verdad, aunque siempre me he dicho que a ver cuándo ofrecían soluciones para aplacar la pasión desmesurada de la que algunos estamos dotados, pero en fin, debe ser que la Ciencia no ha dado todavía con el fármaco que calme nuestra legendaria capacidad amatoria.

A ese tipo de mensajes, la gente les llama "spam" (que en inglés quiere decir "trempatín"), aunque usted y yo sabemos que hay algo siniestro y oculto tras ellos. A la vista de lo que ha salido publicado recientemente, el mundo entero sabe ya, que lo que hay detrás de esa propaganda tan molesta, no es más que una operación secreta urdida por ustedes. Y si no, cómo explica usted el siguiente titular: "La Agencia Central de Inteligencia de Estados Unidos (CIA), ha encontrado una nueva manera para obtener información de los caudillos afganos: Viagra." (BBC World)

Mire, señor general, yo no sé lo que le enseñaron en el West Point ese, pero este tipo de sobornos son un poco cutres. Dónde están aquellos tiempos en los que se sobornaba con diamantes, con valiosas obras de arte o con fotografías inéditas de la candidata Paris Hilton leyendo un libro. ¡Con lo que ustedes han sido! ¿que había que derrocar un presidente democráticamente escogido? pues se derrocaba, ¿que había que instaurar en su lugar un régimen fascista? pues se instauraba... Sin embargo, fíjese ahora. Convertidos en simples pastilleros de discoteca.

¿Qué va a ser lo próximo? ¿sobornarnos con sandías? ¿con muñecas hinchables con la cara de Sarah Palin?

Hombre, por favor, seamos serios.

Por cierto (y no es que las necesite, no vaya a pensar mal) pero, ¿el envío a domicilio tiene algún recargo adicional?

Actualización del día 10/01/09.

Finalizado el periodo de participación en la encuesta relativa a este bodriazo de entrada, es momento de hacer públicos los resultados.

Recordemos que la pregunta era ¿Cuál es el mejor método para sobornar caudillos afganos?

Pues bien, tras una noche entera contando los miles y miles de votos reibidos y bajo la supervisión de la plana mayor de la notaría del reino, el escrutinio final ha sido el siguiente.

El secreto de la legendaria pasión de Tanhäuser: 43%
Muñecos hinchables con la cara del guapísimo Agag: 25%
Fotos de Paquirrín en camiseta: 12%
Muñecas hinchables con la cara de Sarah Palin: 12%
Pastillitas de Viagra: 6%

Cagondiez. A la vista de estos resultados, a pesar de la envidia corrosiva que veo que abunda en la blogocosa y con todo el dolor del mundo, me veo en la obligación de escribir un correo electrónico a las autoridades de la CIA para desvelarles el secreto de la legendaria, épica, inigualable e inagotable pasión del menda. Qué penita más grande, jolines ya.
Por cierto, ¿alguien sabe cómo se dice Nacho Vidal en inglés?

Artrópodos en Belén

2008-12-29T19:46:00.015+01:00

Soy un envidioso irreparable, lo reconozco. Basta que alguien pueda fardar de algo para que una babilla viscosa se deslice por la comisura de mis labios, un denso vello negro cubra el hermoso ombligo que adorna mi abdomen y un amarillo intenso nuble la mirada de ese par de luceros que tengo por ojos. Aquí me he pasado un poco ¿no?

Resulta que ayer Efter y Arwen (Arwen y Efter para los amigos) se "picaron" en sus blogs mostrando sus respectivos belenes navideños. Son más cucos. Los belenes, quiero decir... bueno, ellos también.

Cuando los vi, estuve tentado de fundir lo poco que me queda de VISA, adquiriendo el nacimiento más bestia que jamás fuese visto por ojo humano, con el único fin de poder anunciar su instalación, a bombo y platillo, por toda la blogocosa. No obstante, y por razones que no vienen al caso, como esto de la Navidad no va conmigo, me he dicho a mí mismo que mejor me gasto los 132 euros con 40 céntimos que me quedan, en algo que pueda usar durante todo el año: un tanga nuevo, por ejemplo, que el que tengo, de tantas fotos, se me ha estropeado un poquitín.

Total, que para saciar mi sed de venganza he recurrido a mis "ñiñas", que son expertas en el montaje de adornos varios (de desmontar, recoger y ordenar parece que no tanto ¿ves que cosas?).

Así que, como primicia mundial, señoras y señores, les presento el sin par belén entre los belenes. El nacimiento del Tanhäuser home, sweet home.

A veces nos hacemos un cacao mental con las épocas históricas e invitamos a Noé con su zoológico particular. Este año nos falta el papagayo. Es que una vez lo usamos como ficha del Monopoly y desde entonces no lo encontramos. Pobrecillo, lo mismo todavía está pagando la hipoteca de la Plaza de Lavapiés. Maldita crisis.

Otras veces nos da por pasar de pastorcillos descalzos, ovejas y gallinas y en su lugar colocamos gente más divertida. Eso, sí, los pijos esos de la Disney no se pierden una, oye.

Nuestro Doraemon está estropeado. Por mucho que le pidas, de su bolsillo mágico sólo sale polvo, que encima me toca limpiarlo a mí.

Ahora que los veo, ¿de dónde narices han salido esos ositos tan chulis? Me van a oír estas dos.

En ocasiones, quitamos a la mula y en su lugar ponemos a Hello Kitty. Calor no da, es cierto, pero no me negarás que le aporta mucha más categoría al portal.

Mi hija pequeña insistía en colocar, a la cabecera del pesebre, un póster a escala de Hannah Montana, pero yo le dije que no me parecía muy apropiado, que lo mismo los fariseos le iban a meter un puro a San José. Ante mi consejo ella exclamó: "¡vale, pues le pondré uno de Fernando Alonso!". No sé si va a ser peor el remedio que la enfermedad.

La Geografía no la tenemos muy clara todavía, pues en mi casa seguimos pensando que el Mississipi desemboca en el mar Muerto, aunque bien pensado no vamos muy desencaminados, porque con la cantidad de residuos neocons que debe recibir ese pobre río, el lugar donde desemboque, no sé si estará muerto, pero lo que es seguro es que hará una peste de narices.

Apréciese el detalle del caganer. Es su singular homenaje a la posibilidad de que Bush sea uno de los pasajeros del barco.

No me gusta prohibir pero es que en mi casa, la monarquía no está bien vista. Salvo el príncipe de Beukelaer, los miembros de la realeza nos caen un poquitín gordos.

Por eso les solicité amablemente que sustituyeran los Reyes Magos por otro trío más acorde a nuestra manera de ser. Dicha solicitud derivó en una acalorada discusión entre la conveniencia de colocar a Les tres Bessones (Las tres Mellizas) o a tres de las supernenas.

Un cara o cruz decidió que quienes debían ocupar tan honorable lugar serían los personajes de Roser Capdevila.

A pesar de todo, mis hijas amenazaron por cambiar a las simpáticas hermanas anteriores por otros personajes más actuales. Me dijeron que o les dejaba colocar los Reyes Magos u optaban por situar en su lugar a otro trío más famoso: ¡el trío de las Azores!

La repentina contracción de mi esfínter y la pérdida parcial de mi habla, les hizo sospechar que accedía a su petición. Eso sí, como que son unos cachitos de pan, en honor a su maravilloso papá (o sea, a mí), le cedieron a Baltasar el honor de ser el abanderado de nuestra amada tricolor.

El flipe de los ojos de los camellos es debido a que a se los compramos a un ídem.

Y bueno, éste es nuestro Belén. No es muy grande, ni demasiado bonito, pero está muy limpito. No nos ocurre como al de la Basílica Pontificia de San Miguel (Madrid), que a pesar de ser muchísimo más grande y, por supuesto, mucho más pomposo, se les cuela alguna que otra cucaracha...

Ya para acabar, si alguien encuentra al papagayo, que por favor, nos lo diga. Es que la gallina pintada de rojo con rotulador, nos ha quedado muy fea y más que un papagayo, parece un chicle de fresa. ¡Con lo que a mí me gustan los de menta!

Esta última imagen está extraída de un artículo de Elplural.com.

Dies irae

2008-12-27T19:34:00.001+01:00

...Porque no sea derramada sangre inocente en medio de tu tierra que Jehová, tu Dios, te da por heredad.

Deuteronomio 19:10.

A la vista de la atrocidad que se ha perpetrado hoy, parece que algunos dirigentes israelitas no se han leído bien su Torá o, al menos, han decidido incorporar algunos fragmentos, digamos, "actualizados":

Les quitaremos la tierra.
Destruiremos sus casas.
Nos beberemos su agua.
Les prohibiremos que trabajen.
Aislaremos sus pueblos.
Humillaremos a sus hijos.
Les robaremos la esperanza.
Y entonces... les masacraremos.

Imágenes extraídas de Le Monde y de El País.

American gangster

2008-12-26T08:52:00.002+01:00

Un hombre vestido de "Papá Noel" mata a tres personas en Los Angeles.

El País, 25/12/08.

No es por malmeter ni por jugar a hacer de detective, pero los fenómenos del CSI, ¿ya han mirado si entre los efectos personales de las víctimas había oro, incienso y mirra?

Si es que se veía venir, jolines ya. Tanto competir, tanto competir, para acabar dejando huérfanos a los tres camellos.

Yo, por si acaso, voy a ir descolgando los calcetines de la chimenea.

Cagontó, otro año que me quedo sin el Scalextric.

Actualización de las 18:43.

Según mis fuentes, el sujeto disfrazado de Papá Noel guardaba un cierto parecido con Joan Tardà y estaba murmurando no sé qué de una república y de un tal Borbón.

Ahora sí que veo que lo del Scalextric está chungo.

Claro, que peor lo va a pasar el pobre caganer. Alguien debería decirle que a lo mejor, el día de 6 de Enero no van a venir los monarcas esos y que lo mismo, hasta en Belén se hacen republicanos. Así que mejor que vaya limpiándose ya. Es que se le van a poner las hemorroides como chistorras.

Seguiremos informando.

Más difícil todavía

2008-12-21T21:42:00.004+01:00

Uff, qué cansado estoy. Esto de los memes está cada día más difícil. Yo creía que después haber superado aquel interrogatorio terrible al que me sometió Mabana o tras salir del paso de aquel meme de los políticos que me endosó Maripuchi, ya los había hecho todos, pero Ana (un hada al sur) me ha encasquetado el más difícil que he visto en mi vida.
Hay que hacer dos cosas. En primer lugar, publicar una foto (decente, se entiende). Aquí había pensado volver a publicar mi foto luciendo tanga, pero he considerado que ya sería repetitivo y no es cuestión de aburrir al personal con mayor intensidad de lo que lo hago habitualmente. Es por ello que he optado por publicar otra. Eso sí, la he decapitado para no caer en el feo ardid de utilizar la singular belleza de mi agraciado rostro para aumentar desmesuradamente el número de visitas a este blog. Fair play, creo que le llaman.

Cumplida la primera parte, la que me ha hecho sudar sangre, ha sido la segunda. Resulta que he tenido que responder a un cuestionario utilizando fragmentos de canciones. El recurso fácil habría sido cedérselo a mis hijas y en un momentito de nada, cientos de fragmentos de Hannah Montana, High School Musical (versiones 1, 2 y 3) o Camp Rock, habrían invadido este espacio.
No obstante, y teniendo en cuenta que hoy me siento un pelín friki, he optado por complicarme un pelín más mis deberes memeros y he decidido responder con fragmentitos de alguna ópera que recoradaba.
Pido disculpas por la deficiente calidad de algunas grabaciones. A Youtube le queda mucho por mejorar.

- ¿Eres hombre o mujer?
Padre sono...
(Soy padre...)
Rigoletto, Verdi, segundo acto.

- Descríbete.
Ma il mio mistero è chiuso in me.
(Mas mi misterio se encierra en mí)
Turandot, Puccini, tercer acto.

- ¿Qué piensa la gente de ti?
...vissi d'amore, non feci mai male ad anima viva!... Con man furtiva quante miserie conobbi, aiutai...
(he vivido del amor, ¡nunca le hice daño a nadie! Con mano furtiva, ayudé a cuantas miserias conocí)
Tosca, Puccini, segundo acto.

- ¿Cómo describes tu última relación?
Je veux vivre Dans ce rêve qui m'enivre; ce jour encore, douce flamme, je te garde dans mon âme comme un trésor!
(Yo quiero vivir en este sueño que me embriaga. Este día siempre lo guardaré, dulce llama, en mi corazón como un tesoro.)
Romeo et Juliette, Gounod, primer acto.

- Describe el estado actual de tu relación.
M'ama, si m'ama, lo vedo.
(Me ama, sí, me ama, lo veo)
L'elisir d'amore, Donizetti, segundo acto.

- ¿Dónde querrías estar ahora?
Zu ihr! Zu ihr! O, führet mich zu ihr!
¡Con ella, con ella! ¡llevadme con ella!
Tannhäuser, Wagner, primer acto.

- ¿Qué piensas del amor?
Tutto intorno è sangue e fango? Io son divino! Io son l'oblio! Io sono il dio che sovra il mondo scendo da l'empireo, fa della terra un ciel!
(¿Alrededor todo es sangre y barro? ¡Yo soy divino! ¡Soy el olvido! Soy el dios que desciende de las alturas y hace de la tierra un cielo!)
Andrea Chénier, Giordano, segundo acto.

- ¿Cómo es tu vida?
Tutto è tranquillo e placido.
(Todo es tranquilo y plácido.)
Le nozze di Figaro, Mozart, cuarto acto.

- ¿Qué pedirías si pudieras tener sólo un deseo?
Lascia ch'io pianga mia cruda sorte e che sospiri la libertà.
(Deja que llore mi cruda suerte y que suspire la libertad.)
Rinaldo, Händel, segundo acto.

- Escribe una frase sabia.
Ridi del duol que t'avvelena il cuor.
(¡Ríete del dolor que te envenena el corazón!)
I pagliacci, Leoncavallo, primer acto.

No le paso el meme a nadie porque Freia o Glauca me pueden dar un repaso tan humillante que me dejen con el ego tan maltrecho que no se recupere de aquí a que Aznar abandone la bebida.

Atrezzos

2008-12-17T21:23:00.000+01:00

Ahora que es obligatorio vestir de actriz porno para ir a trabajar, una duda persistente turba mis pensamientos y paraliza mi paladar.
¿Queda fashion combinar mi tanga de leopardo con unas generosas botas de bombero? En el caso que la respuesta sea que sí, ¿puedo escaquearme de hacerme las pantorrillas? ¿y las ingles?
Cagondiez, encima en invierno, con lo que se ceba el síndrome de Koro conmigo. Ganitas de que haga calor, ¿oyes?

Tiro al blanco

2008-12-15T04:42:00.001+01:00

Ayer, durante el transcurso de una rueda de prensa, un periodista iraquí le lanzó sus zapatos a George Bush. Ante tan pintoresco suceso sólo se me ocurre hacer dos pequeños comentarios:
1.- ¿No hay periodistas iraquíes con mejor puntería?
2.- Si llego a ser yo, en lugar de los zapatos, le lanzo un calcetín. Se iba a enterar éste de lo que son armas de destrucción masiva.

Ajo y agua

2008-12-14T21:22:00.001+01:00

Entre las numerosas víctimas de la estafa millonaria de Bernard L. Madoff, se encuentran algunos de los hombres más ricos del planeta como Fred Wilpon o Norman Braman, amén de numerosas gestoras de fortunas varias.
No sé tú, pero yo ya no duermo esta noche del disgusto tan grande que me he llevado.