29 diciembre 2008

Artrópodos en Belén

Soy un envidioso irreparable, lo reconozco. Basta que alguien pueda fardar de algo para que una babilla viscosa se deslice por la comisura de mis labios, un denso vello negro cubra el hermoso ombligo que adorna mi abdomen y un amarillo intenso nuble la mirada de ese par de luceros que tengo por ojos. Aquí me he pasado un poco ¿no?

Resulta que ayer Efter y Arwen (Arwen y Efter para los amigos) se "picaron" en sus blogs mostrando sus respectivos belenes navideños. Son más cucos. Los belenes, quiero decir... bueno, ellos también.
Cuando los vi, estuve tentado de fundir lo poco que me queda de VISA, adquiriendo el nacimiento más bestia que jamás fuese visto por ojo humano, con el único fin de poder anunciar su instalación, a bombo y platillo, por toda la blogocosa. No obstante, y por razones que no vienen al caso, como esto de la Navidad no va conmigo, me he dicho a mí mismo que mejor me gasto los 132 euros con 40 céntimos que me quedan, en algo que pueda usar durante todo el año: un tanga nuevo, por ejemplo, que el que tengo, de tantas fotos, se me ha estropeado un poquitín.

Total, que para saciar mi sed de venganza he recurrido a mis "ñiñas", que son expertas en el montaje de adornos varios (de desmontar, recoger y ordenar parece que no tanto ¿ves que cosas?).
Así que, como primicia mundial, señoras y señores, les presento el sin par belén entre los belenes. El nacimiento del Tanhäuser home, sweet home.


A veces nos hacemos un cacao mental con las épocas históricas e invitamos a Noé con su zoológico particular. Este año nos falta el papagayo. Es que una vez lo usamos como ficha del Monopoly y desde entonces no lo encontramos. Pobrecillo, lo mismo todavía está pagando la hipoteca de la Plaza de Lavapiés. Maldita crisis.




Otras veces nos da por pasar de pastorcillos descalzos, ovejas y gallinas y en su lugar colocamos gente más divertida. Eso, sí, los pijos esos de la Disney no se pierden una, oye.
Nuestro Doraemon está estropeado. Por mucho que le pidas, de su bolsillo mágico sólo sale polvo, que encima me toca limpiarlo a mí.
Ahora que los veo, ¿de dónde narices han salido esos ositos tan chulis? Me van a oír estas dos.




En ocasiones, quitamos a la mula y en su lugar ponemos a Hello Kitty. Calor no da, es cierto, pero no me negarás que le aporta mucha más categoría al portal.
Mi hija pequeña insistía en colocar, a la cabecera del pesebre, un póster a escala de Hannah Montana, pero yo le dije que no me parecía muy apropiado, que lo mismo los fariseos le iban a meter un puro a San José. Ante mi consejo ella exclamó: "¡vale, pues le pondré uno de Fernando Alonso!". No sé si va a ser peor el remedio que la enfermedad.



La Geografía no la tenemos muy clara todavía, pues en mi casa seguimos pensando que el Mississipi desemboca en el mar Muerto, aunque bien pensado no vamos muy desencaminados, porque con la cantidad de residuos neocons que debe recibir ese pobre río, el lugar donde desemboque, no sé si estará muerto, pero lo que es seguro es que hará una peste de narices.
Apréciese el detalle del caganer. Es su singular homenaje a la posibilidad de que Bush sea uno de los pasajeros del barco.



No me gusta prohibir pero es que en mi casa, la monarquía no está bien vista. Salvo el príncipe de Beukelaer, los miembros de la realeza nos caen un poquitín gordos.
Por eso les solicité amablemente que sustituyeran los Reyes Magos por otro trío más acorde a nuestra manera de ser. Dicha solicitud derivó en una acalorada discusión entre la conveniencia de colocar a Les tres Bessones (Las tres Mellizas) o a tres de las supernenas.
Un cara o cruz decidió que quienes debían ocupar tan honorable lugar serían los personajes de Roser Capdevila.


A pesar de todo, mis hijas amenazaron por cambiar a las simpáticas hermanas anteriores por otros personajes más actuales. Me dijeron que o les dejaba colocar los Reyes Magos u optaban por situar en su lugar a otro trío más famoso: ¡el trío de las Azores!
La repentina contracción de mi esfínter y la pérdida parcial de mi habla, les hizo sospechar que accedía a su petición. Eso sí, como que son unos cachitos de pan, en honor a su maravilloso papá (o sea, a mí), le cedieron a Baltasar el honor de ser el abanderado de nuestra amada tricolor.
El flipe de los ojos de los camellos es debido a que a se los compramos a un ídem.

Y bueno, éste es nuestro Belén. No es muy grande, ni demasiado bonito, pero está muy limpito. No nos ocurre como al de la Basílica Pontificia de San Miguel (Madrid), que a pesar de ser muchísimo más grande y, por supuesto, mucho más pomposo, se les cuela alguna que otra cucaracha...


Ya para acabar, si alguien encuentra al papagayo, que por favor, nos lo diga. Es que la gallina pintada de rojo con rotulador, nos ha quedado muy fea y más que un papagayo, parece un chicle de fresa. ¡Con lo que a mí me gustan los de menta!

Esta última imagen está extraída de un artículo de Elplural.com.

27 diciembre 2008

Dies irae



...Porque no sea derramada sangre inocente en medio de tu tierra que Jehová, tu Dios, te da por heredad.
Deuteronomio 19:10.

A la vista de la atrocidad que se ha perpetrado hoy, parece que algunos dirigentes israelitas no se han leído bien su Torá o, al menos, han decidido incorporar algunos fragmentos, digamos, "actualizados":
  • Les quitaremos la tierra.
  • Destruiremos sus casas.
  • Nos beberemos su agua.
  • Les prohibiremos que trabajen.
  • Aislaremos sus pueblos.
  • Humillaremos a sus hijos.
  • Les robaremos la esperanza.
  • Y entonces... les masacraremos.


Imágenes extraídas de Le Monde y de El País.

26 diciembre 2008

American gangster

Un hombre vestido de "Papá Noel" mata a tres personas en Los Angeles.

No es por malmeter ni por jugar a hacer de detective, pero los fenómenos del CSI, ¿ya han mirado si entre los efectos personales de las víctimas había oro, incienso y mirra? 
Si es que se veía venir, jolines ya. Tanto competir, tanto competir, para acabar dejando huérfanos a los tres camellos.

Yo, por si acaso, voy a ir descolgando los calcetines de la chimenea.
Cagontó, otro año que me quedo sin el Scalextric.

Actualización de las 18:43.
Según mis fuentes, el sujeto disfrazado de Papá Noel guardaba un cierto parecido con Joan Tardà y estaba murmurando no sé qué de una república y de un tal Borbón.
Ahora sí que veo que lo del Scalextric está chungo.
Claro, que peor lo va a pasar el pobre caganer. Alguien debería decirle que a lo mejor, el día de 6 de Enero no van a venir los monarcas esos y que lo mismo, hasta en Belén se hacen republicanos. Así que mejor que vaya limpiándose ya. Es que se le van a poner las hemorroides como chistorras.
Seguiremos informando.

21 diciembre 2008

Más difícil todavía

Uff, qué cansado estoy. Esto de los memes está cada día más difícil. Yo creía que después haber superado aquel interrogatorio terrible al que me sometió Mabana o tras salir del paso de aquel meme de los políticos que me endosó Maripuchi, ya los había hecho todos, pero Ana (un hada al sur) me ha encasquetado el más difícil que he visto en mi vida.
Hay que hacer dos cosas. En primer lugar, publicar una foto (decente, se entiende). Aquí había pensado volver a publicar mi foto luciendo tanga, pero he considerado que ya sería repetitivo y no es cuestión de aburrir al personal con mayor intensidad de lo que lo hago habitualmente. Es por ello que he optado por publicar otra. Eso sí, la he decapitado para no caer en el feo ardid de utilizar la singular belleza de mi agraciado rostro para aumentar desmesuradamente el número de visitas a este blog. Fair play, creo que le llaman.


Cumplida la primera parte, la que me ha hecho sudar sangre, ha sido la segunda. Resulta que he tenido que responder a un cuestionario utilizando fragmentos de canciones. El recurso fácil habría sido cedérselo a mis hijas y en un momentito de nada, cientos de fragmentos de Hannah Montana, High School Musical (versiones 1, 2 y 3) o Camp Rock, habrían invadido este espacio.
No obstante, y teniendo en cuenta que hoy me siento un pelín friki, he optado por complicarme un pelín más mis deberes memeros y he decidido responder con fragmentitos de alguna ópera que recoradaba.
Pido disculpas por la deficiente calidad de algunas grabaciones. A Youtube le queda mucho por mejorar.



- ¿Eres hombre o mujer?
Padre sono...
(Soy padre...)
Rigoletto, Verdi, segundo acto.




- Descríbete.
Ma il mio mistero è chiuso in me.
(Mas mi misterio se encierra en mí)
Turandot, Puccini, tercer acto.




- ¿Qué piensa la gente de ti?
...vissi d'amore, non feci mai male ad anima viva!... Con man furtiva quante miserie conobbi, aiutai...
(he vivido del amor, ¡nunca le hice daño a nadie! Con mano furtiva, ayudé a cuantas miserias conocí)
Tosca, Puccini, segundo acto.




- ¿Cómo describes tu última relación?
Je veux vivre Dans ce rêve qui m'enivre; ce jour encore, douce flamme, je te garde dans mon âme comme un trésor!
(Yo quiero vivir en este sueño que me embriaga. Este día siempre lo guardaré, dulce llama, en mi corazón como un tesoro.)
Romeo et Juliette, Gounod, primer acto.




- Describe el estado actual de tu relación.
M'ama, si m'ama, lo vedo.
(Me ama, sí, me ama, lo veo)
L'elisir d'amore, Donizetti, segundo acto.




- ¿Dónde querrías estar ahora?
Zu ihr! Zu ihr! O, führet mich zu ihr!
¡Con ella, con ella! ¡llevadme con ella!
Tannhäuser, Wagner, primer acto.




- ¿Qué piensas del amor?
Tutto intorno è sangue e fango? Io son divino! Io son l'oblio! Io sono il dio che sovra il mondo scendo da l'empireo, fa della terra un ciel!

(¿Alrededor todo es sangre y barro? ¡Yo soy divino! ¡Soy el olvido! Soy el dios que desciende de las alturas y hace de la tierra un cielo!)
Andrea Chénier, Giordano, segundo acto.




- ¿Cómo es tu vida?
Tutto è tranquillo e placido.
(Todo es tranquilo y plácido.)
Le nozze di Figaro, Mozart, cuarto acto.




- ¿Qué pedirías si pudieras tener sólo un deseo?
Lascia ch'io pianga mia cruda sorte e che sospiri la libertà.
(Deja que llore mi cruda suerte y que suspire la libertad.)
Rinaldo, Händel, segundo acto.




- Escribe una frase sabia.
Ridi del duol que t'avvelena il cuor.
(¡Ríete del dolor que te envenena el corazón!)
I pagliacci, Leoncavallo, primer acto.




No le paso el meme a nadie porque Freia o Glauca me pueden dar un repaso tan humillante que me dejen con el ego tan maltrecho que no se recupere de aquí a que Aznar abandone la bebida.

17 diciembre 2008

Atrezzos

Ahora que es obligatorio vestir de actriz porno para ir a trabajar, una duda persistente turba mis pensamientos y paraliza mi paladar.
¿Queda fashion combinar mi tanga de leopardo con unas generosas botas de bombero? En el caso que la respuesta sea que sí, ¿puedo escaquearme de hacerme las pantorrillas? ¿y las ingles?

Cagondiez, encima en invierno, con lo que se ceba el síndrome de Koro conmigo. Ganitas de que haga calor, ¿oyes?


15 diciembre 2008

Tiro al blanco

Ayer, durante el transcurso de una rueda de prensa, un periodista iraquí le lanzó sus zapatos a George Bush. Ante tan pintoresco suceso sólo se me ocurre hacer dos pequeños comentarios:
1.- ¿No hay periodistas iraquíes con mejor puntería?
2.- Si llego a ser yo, en lugar de los zapatos, le lanzo un calcetín. Se iba a enterar éste de lo que son armas de destrucción masiva.

14 diciembre 2008

Ajo y agua


Entre las numerosas víctimas de la estafa millonaria de Bernard L. Madoff, se encuentran algunos de los hombres más ricos del planeta como Fred Wilpon o Norman Braman, amén de numerosas gestoras de fortunas varias.
No sé tú, pero yo ya no duermo esta noche del disgusto tan grande que me he llevado.

10 diciembre 2008

Y, dotados como están de razón y de conciencia


Hoy hace 60 años.
Tras la peor guerra que vieron los tiempos, los seres humanos hicieron el firme
propósito de aspirar a un mundo en paz. Se dotaron de la dignidad de especie que nos es propia y aprobaron una breve declaración de 30 artículos. La primera piedra del futuro edificio de la nueva Humanidad.
Leyendo esas frases, no puedo evitar sentir un escalofrío de emoción, al pensar en aquellas personas que redactaron este texto en aras de construir para todos el mundo que merecemos.

(...)

Considerando que la libertad, la justicia y la paz en el mundo tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca y de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia humana;

Considerando que el desconocimiento y el menosprecio de los derechos humanos han originado actos de barbarie ultrajantes para la conciencia de la humanidad, y que se ha proclamado, como la aspiración más elevada del hombre, el advenimiento de un mundo en que los seres humanos, liberados del temor y de la miseria, disfruten de la libertad de palabra y de la libertad de creencias;

Considerando esencial que los derechos humanos sean protegidos por un régimen de Derecho, a fin de que el hombre no se vea compelido al supremo recurso de la rebelión contra la tiranía y la opresión;

(...)

La Asamblea General

proclama la presente

Declaración Universal de Derechos Humanos (...)

Artículo 1. Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros.

(...)

Artículo 3. Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona.

(...)
10 de Diciembre de 1948.

A pesar de haber recibido esta maravillosa herencia, a pesar de que tal y como reza el primer artículo, estamos dotados de razón y de conciencia, todavía dejamos que pase esto


y esto

y esto


y esto


y esto


y esto


y esto


y esto



etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera...

¿Dotados como estamos de razón y de conciencia?

05 diciembre 2008

Forsi altro cumple dos años


Hace dos años, un dictador agonizaba.
Hace dos años, sus secuaces se agolpaban ante su clínica, ajenos al llanto callado y amargo de sus víctimas.
Hace dos años, Mozart volvió a morir para renacer de nuevo de la mano de un Réquiem que inundaba, majestuoso, un mundo asombrado.
Hace dos años, como cada mañana, Roberta se levantó temprano.
Hace dos años nació este blog.

Hace 366 días, escribí esas mismas líneas y hoy al releerlas con cierta nostalgia, he observado que lo que dije entonces tras ellas, sigue teniendo la misma vigencia, porque el sentimiento de gratitud, de auténtica devoción por los amigos que he conseguido gracias a este torpe espacio, sigue siendo el mismo que entonces.
En pocos sitios como en éste me he sentido tan arropado, tan a gusto, tan acompañado. Por eso, de nuevo déjame volverte a decir que dos años después de la publicación de aquella primera entrada, uno se da cuenta que sólo por el hecho de haberte conocido, que sólo por saber que tú, que lees ahora, estás ahí, valió la pena iniciar esta pequeña aventura a la que ni siquiera supe ponerle un nombre original.

Mi más profunda y sincera gratitud a todos.

02 diciembre 2008

Moquillos

El simpático bichito de ahí arriba está haciendo estragos. Qué mono, ¿verdad? Según un estudio del "prestigioso" laboratorio Roche, cada español falta al trabajo cinco días al año, por culpa de la gripe.
Ante semejante dato, yo me pregunto: ¿¿¿Quién es el abusón que se está quedando con mis cinco días???
Maldita salud de hierro, albergada en tan escultural figura.

Pues que sepas que mañana me voy a trabajar vestido, únicamente, con mi mítico tanga de leopardo, ¡hala!. Verás el pedazo de gripe que me voy a pillar.

Actualización del día 3/12/08 a las 20:25:
Haciendo gala de la vocación declarada de servicio público, que ha tenido desde siempre el "Forsi altro canterà con miglior plectio", y como concesión inédita a las personas que lo han solicitado, me permito mostrar el archivo gráfico más impresionante de toda la blogocosa (¿se dice así, Rafa?). Señoras y señores, con todos ustedes, el mítico tanga leopardil que atesoro en el primer cajón de mi mesilla:

Lamento la mala resolución. A ver si cambio de móvil.
Gracias San Google.

 

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